育儿交流会馆  

记下育儿过程中的心得和感悟，引起了很多家长的关注和讨论。我发现很多家长很重视孩子的教育，但不知从何入手。但愿我的育儿故事能给大家一点小小的启示和帮助。
    如果您觉得对您有启示或帮助，请您把本贴推荐给每一位您认识的家长；如果您有更好的育儿经验，请您不要吝惜笔墨，贴上来和大家分享；如果您有不同意见，也请您留下您的声音！  
     教育孩子是一个浩大而艰巨的工程，育儿路上很多困惑和苦恼，但更多的是感动和快乐！育儿路上，让我们一路同行，共同交流和探讨！愿每位家长找到适合孩子的教育方法，愿每个孩子幸福快乐、每个家庭和睦安康！

      

       欢迎交流！

  孩子需要什么

一位妈妈和我说，对儿子，我们总是把最好的留给他，可他好像并不领情。他要什么我都给他买，玩具堆在屋里都放不下，可是他每次玩不了多久就扔到一边了，没过多久又闹着买新的，买回来又不爱护，好好的玩具玩不了几次就坏了！还不能说他，我们一说他，他就对我们大喊大叫！动不动就哭闹，搞破坏，有时我们下班回家，想休息一会，看看报纸，他就在旁边捣乱，把报纸撕掉或者把我们从沙发上挤开，搞得我们不得安宁！还特别逆反，“不”字常挂在嘴里，讲什么都不听，偏要和我们对着干！这孩子是怎么了，我们都要崩溃了！

这位妈妈是不懂孩子的，她以为孩子只是需要吃好喝好玩好给他最好的就可以，殊不知孩子真正需要的，并不是物质条件有多丰富，而是精神上的理解和关爱。为什么妈妈看报纸的时候孩子要不断捣乱？那是因为一天没看见妈妈了，他多么希望妈妈能陪他一起玩啊，而妈妈不懂，他只好通过捣乱来获得妈妈的关注！为什么孩子对玩具没太多兴趣而又闹着要买？因为这孩子白天是外公外婆带，父母较少的关注让孩子没有安全感，他只好转移到物质上；而越容易得到的东西是越不懂珍惜的，所以他不爱护玩具。孩子和大人对着干，是因为大人的教育方式简单粗暴，尤其是孩子的外公经常打他，得不到大人理解、动辄挨打的孩子能不逆反吗？
每一个孩子对精神的需求都远远大于物质，而大多数父母给予孩子的恰恰相反！那么孩子有哪些精神需求呢？尊重、理解、信任以及理性的爱和真诚的关注，总结起来就是两个字：爱和懂。

先说“爱”，很多家长都会说，我很爱自己的孩子，让他吃好穿好住好，提供最好的生活学习条件，总之最好的都给他了。但是为什么给孩子最好的物质条件，孩子却并不领情？每个父母都爱自己的孩子，但很多家长并不懂得真正的“爱”孩子。

苗苗妈妈是大学老师，苗苗两岁多，有一次她和周周一起随着音乐自编自舞，动作笨拙但很可爱，居然跟上了节奏！脸上洋溢着开心的笑！我赶紧抓拍下来，孩子的这些动作实在是太可爱了，苗苗妈妈边看边笑，苗苗好奇地问妈妈，在看什么呀？她妈妈说看你的丑样子呀！苗苗花一样的笑脸顿时耷拉了下来，眼睛里的亮光消失了，眼泪在眼眶里打转转！我赶紧说，苗苗才不丑呢，你们跳得真好，好漂亮啊！苗苗妈妈肯定是爱孩子的，但她不懂真正的爱，无意中就把孩子给伤害了！

还有这样的妈妈，喜欢把孩子跟别人家的孩子比较，当着孩子面说某某小朋友好棒，会唱歌跳舞画画背诗算术，我家的什么都不会。羡慕之情溢于言表，丝毫不顾孩子的感受。还有的妈妈要孩子好好吃饭，追着到处喂，孩子不想吃了，也要强迫孩子吃完，为了让孩子吃饱，好话说了一箩筐。孩子任凭家长怎么样劝说都不肯吃，家长脸色大变，打骂如暴风雨一般袭向孩子！顷刻之间“慈母”变成了“后妈”！ 

这些都不是真正的爱，真正的爱是理性的爱，不是对孩子百依百顺，合理的要求尽早满足，不合理的要求不管孩子怎么哭闹都不满足；建立一定的规则，让孩子懂得遵守、懂得约束；多给孩子肯定和鼓励，不简单粗暴、打击和否定；给孩子自由宽松的空间，让孩子在错误中成长；不包办代替，相信孩子的能力；知道孩子是独立的个体，尊重孩子的选择。

再说“懂”，你懂你的孩子吗？她（他）的一哭一笑一举一动，她（他）的断断续续的不完整的话语，她（他）的淘气甚至是破环的行为......很多父母是不懂自己的孩子的，比如我们小区一个妈妈，总是抱怨儿子不会画画，怎麽敎都敎不会。我说孩子是不需要“教”的，周周画画我就没教过，她不相信。有一次周周和她儿子一起画画，周周画小人，先画圆圆的脸，再添上两个眼睛，然后再画嘴巴，最后是身体和四肢。她儿子跟着会画了，也是画个圆是脑袋，中间两个小圆球是眼睛，再画一道短弧线是嘴巴！她非常惊讶，简直不敢相信！

还有一些父母，看到孩子想去玩沙玩水就会禁止，担心孩子弄脏弄湿，有的父母见孩子把玩具或者工具拆开便会不分青红皂白先责骂……其实孩子每做一件事都会有她(他）的理由，我们不妨多多倾听，站在孩子的角度去思考。一次逛街，女儿总吵着要回家，怎么哄都不行，我蹲下来抱她，发现从她的角度看去，都是大人们的腿！这对她来说真是太乏味了！我赶紧对她说，逛街不好玩对吗，她说是的，我说那我们回家吧，她欢呼雀跃！倘若把她斥责一番或是打一顿，她该是何等的委屈！

很多父母都曾经为孩子的任性和叛逆头疼过，对于其中原因百思不得其解，其实就是父母不懂得孩子，误解了孩子，长期的误解使孩子逆反，就算父母说的完全正确，孩子也不肯听了。


蒙台梭利在《童年的秘密》一书中指出：成人只从自己的角度出发来看待与孩子有关的一切，结果只能使他们之间的误解越积越多。要真正的懂得孩子，我们就必须蹲下身来看孩子，从孩子的角度看世界：惊奇孩子的惊奇，感受孩子的感受！

如果父母能走进孩子的心灵，懂得孩子，学会真正的爱孩子，肯多花时间地陪孩子一起长大，养育孩子也不是那么难！

一天下午，我正在卧室忙碌，突然传来周周的哭叫声和外婆的斥责声，周周哭着找到了我，小脸憋得通红，两行眼泪淌成小河，神情特别委屈！我停下手头的事蹲下来问：“发生什么事了，告诉妈妈好吗？”周周抽泣着断断续续说：“外婆…打…打了我。”我揽周周入怀，拍拍她的背：“外婆打你是她不对，她怎么要打你呢？”不等周周回答，外婆走过来抢先说：“晓晓和周周在厕所接水，晓晓把裤子冲湿了，我把晓晓拉开，周周就开始打我…”

原来事情经过是这样的：周周和晓晓想把一台小风扇抹干净，就去厕所用盆接水，晓晓不小心把裤子弄湿了一点点，外婆看见了斥责她们总是给自己添麻烦（已经换了好几套衣服了），就把晓晓拉开，不准她们接水。周周觉得外婆阻碍了她们，打了外婆。周周平时是很少打别人的，除非别人侵犯了她。我安抚好周周后，带着她俩来到厕所，示范如何接水就不会弄湿衣服，她们小心翼翼地接了水，并没有弄湿衣服，然后小心翼翼地端到客厅，找了两块小抹布开始抹风扇。我又示范如何拧抹布，强调要把抹布拧干，不滴水了才可以开始抹，不然会弄得到处是水。孩子们非常专注地拧抹布、抹风扇，抹完风扇又把家里所有家具器具都抹了一遍！她们一趟一趟拧抹布，爬到凳子上抹门，蹲下来抹沙发，钻到茶几下面抹，是那么专注，那么开心！孩子们拧抹布拧得不那么利索，弄得客厅地板上到处是水，但最后她们自己拿拖把把地板拖得干干净净！

这是周周第一次抹桌子，我从头至尾拍摄下来了，事后外婆看了开心得不得了，说没想到她们抹桌子那么专注！当然外婆也意识到自己的简单粗暴了。

我们很多时候会嫌孩子给我们添麻烦而去阻止孩子的种种行为，比如孩子想要自己吃饭的时候，我们担心孩子把饭洒得到处都是，难得收拾饭桌地板；孩子出门想自己走，我们嫌他太慢，怕耽误我们的宝贵时间，不如扛在身上省事；孩子想自己穿衣服的时候，我们嫌他太慢又穿不好，还不如直接给他穿上；孩子想要洗衣服、拖地板、打扫卫生的时候，我们会担心孩子弄脏弄湿衣服，给我们增加洗衣服换衣服的负担；孩子想要洗碗，我们会担心他们洗不干净，还可能打破碗，到头来还要我们重新洗……有谁是第一次做事就能做得很好的？大人尚且如此，何况孩子？当我们抱怨孩子不会自己吃饭、不愿自己走路、长大了什么都不想干又懒惰又自私的时候，我们是否想过这一切都是我们自己造成的？

我们还会因为担心孩子的安全而阻止孩子。有一次周周在爬杆，爬到很高的地方，已经高过我的头，旁边的露露爸爸善意地提醒我“别让孩子爬那么高，小心摔下来”。我说没关系的，我在旁边保护着呢，再说孩子有保护自己的本能的。象露露爸爸这样的家长多如牛毛，尤其是一些老人，唯恐孩子磕着碰着，孩子跑快一点，家长大喊“慢一点，会摔跤”，孩子站高一点，家长会说“那样危险”，孩子看见条毛毛虫想摸摸，家长吓唬孩子“毛毛虫咬人”......这样阻止孩子的结果就是导致孩子以为周边处处危机，胆小怕事、不敢尝试新事物，长此以往就会失去好奇心、求知欲和学习的兴趣。

孩子其实是最勤奋、最好学的，他们愿意尝试所有的事情，只是我们很多时候阻碍了他们尝试的行为，剥夺了他们尝试和练习的机会。

很多家长来幼儿园接孩子时都会问：“你今天听话了吗？”我说：“你应该这样问，你今天开心了吗？”在很多家长心目中听话的孩子就是好孩子。其实不仅是家长，学校也喜欢听话的孩子，多省心呀，一点也不会惹麻烦！听话的当然是好孩子了，不听话的呢，当然是坏孩子啦！这是一个多么大的谬误啊！

听话意味着无条件服从、不能发出不同的声音、不能表达独立的见解、不能有不合“规矩”的行为。同时听话也意味着失去自己的个性、失去独立思考的能力！“听话”就是一副精神枷锁，牢牢地套住了孩子！下面就是一个听话的孩子的行为，您觉得正常吗？

小侄女晓晓来我家做客好几天了，她乖巧可爱，同时，我也发现她有些战战兢兢，看别人的脸色行事，做出很多违心的行为。

镜头1：周周模仿电视里面穿着裙子跳舞的姐姐，把裤腿挽至膝盖。晓晓也学样把裤腿挽了起来。我看见了笑着说：“晓晓学跳舞的姐姐吧，真漂亮，去给奶奶看看。”她脸色一变，慌忙把裤腿放了下来。可能是担心奶奶看了会生气，因为在一般成人看来这种行为是不好的。

镜头2：在小区秋千处，很多小孩在玩，晓晓排了很久的队终于轮到她玩了，她刚上去，一位爷爷带着几个月大的小孙子来了，一秒钟队都没有排，爷爷对晓晓说：“让给弟弟玩一下好不好？”晓晓一脸的不情愿，但还是乖乖地让给了爷爷，然后眼巴巴地在旁边看弟弟玩。在大人这个“强势”面前，明明不愿意，还是克制自己，做了自己不愿意做的决定！

晓晓在大人们心中一直是听话、乖巧的孩子，而在我看来这很不正常！她怯懦、压抑、谨小慎微，很多时候要看他人脸色行事，迷失了自我！我打电话询问晓晓的妈妈是何原因，晓晓妈说她早就发现这个问题了，也许是因为自己平时工作压力大，对晓晓有时简单粗暴、诸多限制所致。比如有时晓晓不顺从，她会指着晓晓：“数到三就必须怎么怎么，否则有你好看！”为了自己省心，要求晓晓听话、乖巧，不要淘气，这也不许，那也不许，不许反抗，不许说“不”，压抑了很多正常的需求，导致孩子变成这样。

象晓晓妈妈这样的家长很多，我们经常听到这样的话从家长口中蹦出： “听话，不许....”，“看某某多听话，就你这么淘气！”，“乖，把玩具和小朋友分享”，“不哭了，哭脸不是乖孩子哦”......这样无形之中压抑了孩子的个性。不仅家长还有老师都喜欢听话的、顺从的、任人摆布的孩子，因为那样让人非常省心！听话的孩子就是好孩子，此观念已在很多人心目中根深蒂固！这样的观念下会培育出多少失去个性、被人奴役的标准件！

前段时间华裔科学家曹锟获得了诺贝尔奖，这是获得诺贝尔奖的第八位华人，但都不是中国人。为何中国无人获诺贝尔奖，这个问题让很多人在思考。有些人说在应试教育体制下，诺贝尔奖获得者的苗子在小学阶段就被扼杀了。据我观察，诺贝尔奖的苗子在学龄前就被扼杀了！应试教育的触角早已伸向了学龄前，君不见幼儿园小学化已成普遍现象，而家长们为了“不让孩子输在起跑线上”（这句广告词不知是谁想出来的，误导了多少家长，祸害了多少孩子!），教孩子识字、算术、读经等，有的忙着给孩子报钢琴、舞蹈、美术等等各种培训班，家长和老师们乐于让孩子掌握知识性、技能性的东西 ，似乎这样就能让孩子赢在起跑线上。而对于孩子的个性则是肆意压制，千方百计让孩子顺从自己，把孩子调教成乖宝宝。

获诺贝尔奖是需要创造性思维的，而一个听话的、失去个性的、只会服从不会独立思考的孩子有怎么会有创造力？也许有的家长会说，诺贝尔奖？离我太遥远，不去幻想。那么你至少不希望孩子长大后人云亦云、唯唯诺诺、毫无主见、被别人操控吧？如果是这样，赶紧改变评价孩子的标尺，保护好孩子的个性！允许孩子说“不”，允许孩子不必随时照大人说的去做，鼓励孩子有与众不同的想法，鼓励孩子大胆地探索和发现。


所以在这里我想说，孩子没有好坏之分，只有个性的不同，所谓的问题孩子、差生都是不当的教育方式导致的，错不在孩子，而在成人！也许多年以后，国人不再强调“听话”而是强调“讲理”；不再追求标准答案，而允许有独立见解；不再迷信权威，而是敢于质疑；不再注重高分，而是注重创新......那时，诺贝尔奖一定会眷顾咱们十三亿中国人的！

5岁的楚瑜在小区花园里遇见我们，非要和周周玩一会（也许是我对孩子的方式自由平等，熟悉我的孩子都喜欢和我亲近，碰到我们都不想回家的）。不到5分钟，楚瑜妈妈要回家做饭了，催促楚瑜回家，楚瑜不干，还要和周周玩。妈妈催促了好几次之后，楚瑜发怒了：“你不给我自由，总是管着我，你就是一个遥控器！”闻此言，楚瑜妈妈大惊失色！我大笑！转而大惊！遥控器，多么贴切的比喻！
　　
　　楚瑜妈妈是一位全职妈妈，确实对楚瑜管得太多，自由不够。有一次我们到市场去买菜，楚瑜想和我们一起去，她妈妈却百般阻挠，找些什么该回家了、市场人太多、不影响周周妹妹等等不堪一击的理由。楚瑜极度反感，和妈妈对抗起来，最终以妈妈妥协告终。其实和小伙伴到市场一起买菜时一件多么好的事情啊，既和同伴交流了感情，又可以到菜市场认识多种蔬菜，感受“买菜”这一社会行为，如果让孩子自己去买菜，还可以锻炼她与人交往的能力。既然这么好，为何要阻止？阻止的后果是孩子变得逆反、对妈妈心生反感、和妈妈的距离越来越远。
　　
　　还有一次，楚瑜到我们家来玩，没玩多久，楚瑜妈妈就在旁边催着回家。孩子正在兴头上呢，在这种状态下怎么会回家？楚瑜妈妈不管，促了几十次要她回家！楚瑜不胜其烦，最终爆发，大吵大闹！在他们家，这样的事例几乎时时发生。
　　
　　我发现，不止是楚瑜妈妈，还有很多成人都在扮演这遥控器的角色，总是试图操纵自己的孩子！
　　
　　如果我们换位思考一下，假如有人这样对待我们：事事要操纵我们、时时刻刻管着我们，我们会有何感受？回顾我的童年，也是在大人的“管教”下长大的。想到哪里玩、想穿哪件衣服、想做某件事情等等，这些都必须经过大人同意，否则不许做。那种不被尊重、对大人反感、想挣脱重重束缚的心情我现在都记忆犹新！那时我最大的心愿就是快快长大，梦想着长大后就没有大人管，可以给自己做主了！

如今对待周周，我的原则是：只要这件事情不妨碍别人、不伤害自己、不破坏环境，我就视为合理要求，尽管去做，不需征得任何人的同意。但是如果某事违背了这一原则的话就会被坚决制止。有时碰到周周强烈要求做某事，比如有一次大热天的，周周一定要穿棉裤，我的常规思维告诉我，不能穿！但转念一想，这事不妨碍别人、不会伤害自己、也没有破坏环境啊，我不应该制止！在37°的高温中穿上棉裤走在烈日下，这真是一道景观啊，惹来不少人惊异的目光！后来周周体验了高温中穿棉裤的不适感受，自己脱掉了棉裤，穿上了短裤。
　　

　因为有足够的自由，周周特别能遵守规则，并且对我没有任何的逆反，我是她最亲近的人，同时也是让她最能顺从的人。
　　
　　如果孩子想做某事，我们在说“不”之前要好好想想，这事妨碍别人吗？会伤害到孩子自己吗？破坏环境吗？如果答案都是“否”，那么我们一开始就不要阻止，而不要等到孩子发火、吵闹后再来妥协。如果其中有一个答案为“是”，那么就要坚决阻止，不管孩子怎么哭闹都不能妥协。说到上面这个原则，我和很多妈妈提到过，不过很少有妈妈能拿捏得准的。这里要细细道来。

不妨碍别人，就是孩子的行为会对别人造成不好的影响吗，是否打扰到别人，是否影响别人休息，是否让别人感到难受？比如当小伙伴在专注做某事，孩子想打断他，这样就是不允许的；再如晚上10点以后还想玩游戏，把地板弄得嘎嘎响，影响别人休息，这样也是不允许的；再如对人大喊大叫、粗野蛮横，这样也是不允许的。
　　

不伤害自己，就是孩子的行为会对自己造成一定的伤害，而且这种伤害是我们采取任何保护措施都无法避免的。如果通过我们的保护及让孩子掌握安全规则就可以避免伤害的，那么就不属于此范围。比如孩子想玩沙，有家长说会扔到眼睛里，会造成伤害。要和孩子建立玩沙的规则：不能往自己和别人身上扔沙子，否则必须停止。通过遵守规则就可避免，所以玩沙是合理要求。再如孩子要攀登很高的梯子，有可能摔下来，这算合理要求吗?只要我们在旁边可以保护到，并且提醒孩子登高有危险要踩稳握紧，让孩子有自我保护的意识，这也应该视为合理要求。但是超出我们的保护范围，会酿成大祸的，比如爬窗户、玩火或者煤气灶开关、玩洁厕灵等洗涤剂等等就一定要坚决制止。

不破坏环境，就是不损坏、不弄脏周围环境，不拿走公共物品。比如不攀花折枝、不踩草坪、不乱扔垃圾、不随地吐痰等等。这次到橘子洲头玩，很多年轻人在池塘里抓观赏鱼，抓了后送给周周一条。周周很喜欢小鱼，把小鱼放到一个小塑料袋里，和小鱼说话。玩过一会后，我提醒周周，小鱼是公共场所的，不是卖给我们的，我们要把放回池塘。周周明白了，快乐地把小鱼放回了池塘。
　　
　　只要把握准以上这一原则，给孩子自由，我们不难做到。
　　
　　一位家长感叹，现在很少有孩子听从家长的，很多家长在孩子面前时没有“威信”。究其原因是有很多的，最重要的一个原因恐怕是家长们管得太多，成了遥控器，引起孩子逆反所致吧！






以上文章均出自本人博客，各位妈妈如有兴趣阅读更多早教文章，请到<走进孩子的心灵>阅读
　　

真不错，学习了

唯爱于2009-12-27 14:39:38写道：

我经常去拜读这为妈妈的帖子,有兴趣的朋友可以去zhoulingyuluo的播客看看

我也去看看