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【蘑菇松鼠早教分享】孩子高情商养成

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楼主蘑菇松鼠国际早教中心642qe 2020-03-02 19:58:47 引用

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在孩子闹脾气时,父母的一言一行直接影响着孩子。下面的不同的沟通、处理方式,值得所有父母思考,一起来看看吧。

1. 当孩子发脾气扔东西时

 ×   “不要再乱扔东西了!”

 √   ”你扔这些玩具,我会以为你不喜欢和它们玩了。是不是发生了什么事情?”

当孩子发脾气的时候,父母越说什么我偏不要做什么。

不如换个角度来跟他们说话,告诉他们″你正在做什么,这个行为无法表达你想说的意思。″

2. 当孩子生气动手打人时

 ×  ″你再打人试试!″

 √  ″你生气、你愤怒都是很正常,但是打人就不对了。″

我们要明确一点:情绪是没有错的,错的是表达方式。

打人、踢人这种伤害他人、伤害自己都是不被允许的,拿别的东西出气更不是解决愤怒最好的方式。

3. 当孩子做错事需要受到惩罚时

 ×  ″够了,你到那边站着,没我允许不能出来。″

 √  ″我们可以找个地方冷静下来。″

这种计时类的惩罚,只会让孩子的愤怒再度升级。

对孩子来说,知道自己做错了什么,比无意义的惩罚更重要。

4. 当孩子跟父母对着干时

 ×  ″现在就给我去刷牙/吃饭觉!″

 √  ″你想要先给小兔子刷牙,还是先给自己刷牙?″

对孩子来说,发脾气是他们想要掌握主动权的方式之一,当他们想要独立就会发脾气。

这时候父母就要用一些小技巧,给孩子一个巧妙的选择:不让他们选择做或者不做,而是选择什么时候做,或者以什么方式做。

5. 当孩子听不进你的话时

 ×  ″跟你说那么多遍,你到底有没有听进去?″

 √  ″我说一遍,然后你小小声地在我耳边重复一遍,这样我就知道你有没有听进去了。″

用不同的音量说话,孩子会因为很好玩记住这件事。重复一遍,还能起到巩固的效果。

越是大声地吼他们,他们越不容易听进去。

6. 当孩子无心学习时

 ×  ″不要走神,集中注意力。″

 √  ″这个很难是吗?那我们先休息17分钟,再回来。″

根据研究生产力的公式,休息17分钟效果是最佳的。

中场休息时间能帮助孩子从重压的环境中抽离出来,集中精神,重新再来。

在孩子平时做作业、弹钢琴或者练习时,都可以用这个方式找回注意力。

7. 当孩子在公众场合哭闹时

 ×  ″你这样很丢人。″

 √  ″我们找个没人的地方,解决一下这件事。″

在这种情况下,如果加倍训斥孩子,事情发展可能会更糟糕。

将他们带走,找一个适合的地方解决这件事,既避免了事情的进一步恶化,也能有个更好的结局。

8. 当孩子无理取闹时

 ×  ″你在无理取闹。″

 √  ″你现在很难受,我们一起来面对。″

心理学家约翰·戈德曼在他的书《培养高情商的孩子》里分享了一个故事:

3岁的女儿因为妈妈顾着招待突然来访的客人,没时间和自己玩,就生气地在沙发上乱画。

发现后问她怎么回事,她拿着画笔就说:″我不太清楚。″

戈德曼很生气,他告诉女儿,自己很生气、很失望,因为她选择了撒谎。

他没有像往常一样理解孩子,而是一起清理了沙发上的痕迹,并告诉了她关于说实话的重要性。

最后,才和女儿讨论今天的情绪和行为。

约翰·戈德曼认为:

″如果孩子和父母有着坚固的感情联结,当父母伤心、失望或生气时,孩子的心里会很难受,以至于他们愿意成为一个守规矩的孩子。″

9. 当孩子情绪崩溃大哭时

 ×  ″我数321,你给我停下来!″

 √  ″如果绿色代表平静,黄色代表沮丧,红色代表生气。我现在就是从黄色的房间走向红色的房间。你呢?你现在是在哪个房间,我们怎么走能回到绿色的房间?″

当我们生气时,身体会发生应激反应,让我们产生不安全感。

父母除了陪着孩子,还需要给情绪一个可视的形象,让捉摸不定、抽象的情绪变得具体,这样能更有效地帮助孩子管理情绪。

我们先满足了孩子们对于父母依赖的需要,才能培养他们独立自主的品格。

帮助孩子管理好情绪,有以下几点可参考:

同理共情,认可孩子的情绪;

划定界限,让孩子为自己的行为负责;

正确引导,教会孩子管理情绪的方法。

一个孩子在伤心、生气或害怕时,也是他最需要父母的时候。

认同孩子的情绪时,我们也在教孩子如何安慰自己,这种能力将让Ta受益一生。

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