楼主浩然干3umc 2017-10-10 12:17:05 引用
好多次都动了写点什么给你的心，因为每遇到一份感情的时候，我都希望敲敲键盘，记录当时那呼之欲出的热切感情。
可迟迟动不了笔，稍微写几个字，就觉得表达能力退化到不行。
翻开旧文，满屏幕不是雨夜，黑暗和寒冷，就是伤痛，失去和绝望。
我才明白，之所以我一直都写不出点什么像样的东西给你，原因很简单——太幸福了。
一幸福，就失去了清醒的能力，似乎好文字都得被钻心的疼痛带出来，没有眼泪的催化，每个字眼都显得那么乏味。
乏味就乏味吧，茹人饮水，冷暖自知。最幸福的感情我都拥有了，殷厚的踏实感早就把胸腔塞得满满当当，再无需通过雕琢文字炫耀腕力。
有一点特别确定的是，缘分的降临，就像一道神奇的光线，突然就落在我的睫毛上，灿烂得不可一世。
在此之前，我们应该是见过的吧，一定见过的。
99年，我初一，12岁；你高一，15岁。那时我住在胡家庙，你住在离我三站以外的安仁坊，还差点就上了三中。我常常蹬着单车去你家附近的康复路淘地摊儿货，你也隔三差五的跑到我家附近的轻工市场瞎转。
2002年，我高一，15岁，你大一，18岁。我站在人生最关键的节点，而你刚刚摆脱黑色的高三，进入了我憧憬的天堂，我照旧骑着单车奔跑在起早贪黑的路上，而你，正在悠闲地午后坐在绘图教室里凝神自习。
2005年，我高三，18岁，你大四，21岁。你早就不住在安仁坊，而我在安仁坊补了好久的课。
高考后我度过了人生中除去襁褓时期之外最美好的时光，在交大附近的避风塘打工，在交大的自习室上英语课，在交大的康桥苑吃砂锅，而那时的你，大概是安静而温柔地踱步在樱花道上，或者在你的小房间内，抱着电暖气电脑电视机无比享受地过着一个人的小日子。
后来我提着重重的行李离开这座城市，发誓走出去了就再不回来，而你，正准备考中科院的研究生。
2009年，我在无限的不甘和沉郁中回到西安，而此前所有的主客观条件都指向留京这一种可能；而从来都顺从父母意愿的你，却破天荒地坚持留在西安，拒绝出国。
2010年，我终于和你近到只剩下一条马路，师大路和昌明路，西外和师大，我走过你每日路过的巷子，你也看着我眼中的风景，我可能拾起过你踩过的落叶，而你或许也坐过我擦过的凳子。
生命简单而潦草，像老天有意的恶作剧。
就这样，两条各自行驶的平行轨道，在彼此的位置上或欢喜或孤独的走着，安分守己，绝不交错。
渺小得像两只没了触角的蚂蚁，像被洪流冲散的杨花，像在人群中抓脱了妈妈的手，慌忙不迭中找不到彼此。
如果像楚门的世界中演的那样，天空上方有个导演记录下我们的轨迹，那该是多么可笑呢？
不过好感谢这一路来的错过和等待，没有错过，就不会有如今不早不晚刚刚好的相遇，没有等待，便不会像现在一样如此小心珍重。
很庆幸，你没有给别人白养那么多年的媳妇儿，我也没有为别人的老公普及义务教育。好钢用在刀刃上，我们错过了彼此最青涩的懵懂岁月，却没在别的人身上浪挥霍时间浪费感情。
我们缺席了在对方青春里的前十几年，而之后会有好几个十几年等待着我们共同书写，而我们也会注定成为彼此生命里最重要的部分。
我时常跟别人把你比喻成一块裹着泥巴的金子，我时常讶异，如此急躁的自己竟然破例多许了你几分耐心，不多不少，刚好到我洗尽表面浮尘，刚好到你露出澄黄亮彩，刚好到我爱上你。
现在看起来，每个微不足道的决定，都能改变自己的一生，这蝴蝶效应，需要时间来验证。
冥冥中有一股力量，牵引着我们靠近彼此，每一步，艰辛却似前生注定。
像个安心本分的小妇人，小轩窗，正梳妆，哼着宛转的曲儿，移步嗅青梅，转身一望，你就在那里。而最美好的事，大抵如此。
