楼主雪巧奉4菂 2017-08-26 16:17:04 引用
臭宝刚刚醒来喝过奶又呼呼大睡了，我躺在床上却怎么也睡不着了，想老公想的利害，也想很多乱七八糟的东西…以前一直有写东西的习惯，可是至从身体不好以后就不在写了，不希望把自己不好的状态摆露在外面，最主要不希望老公担心，你一直对我说要开心快乐的活着，所以我就努力开心快乐的活着！
13年相识相恋相知 15年结婚 臭宝来临这个世界 我一直感觉上帝都是疼爱我的 在我32年的人生里给与了我很多磨难，也给予了我很多幸运，比如说朋友 比如说爱人。也许是学IT出来的 老公是个做事很有计划和原则的人，可是他的很多计划和原则都会在我这里改变，我们都是不能靠家庭的孩子 但是我们又要在这个魔都生存并好好的定居下来 给臭宝一个好的未来，老公的压力可想而知 他是个对自己很不舍得的人 甚至说是抠 可是在我身上从来不会这样 我想要的 我随口而出的 你都去满足我 我喜欢榴莲 你讨厌这个味道 可是你也是常常给我买 是啊 只要我喜欢 你再讨厌你也会满足我 你出差住快捷酒店都嫌贵 和我出游酒店从来没有下过五星级的 你说我就喜欢看你开开心心的玩…太多了 太多的好挤的我脑疼 我呢？我不会理财 不会持家 常常有莫名其妙的购物冲动买回一堆无用的东西 你从来不曾说我 你就说过这样的话我的钱就是花在你身上 有宝宝后就变成 宝宝身上的钱不能省 你身上的钱不能省 只有省老公的 所以我养成了这样一个大手大脚的习惯也是你惯出来的…
16年是个命运的转折点，我倒下了，是的就这样莫名其妙的倒下了，晚上还和你在影院看美人鱼，早上就躺在医院的床上了，不能走路 连吃饭都需要人喂，我的心简直灰暗极了，我在想为什么要这样 这样不死不活的瘫在床上 要不就让我好好活着要不就让我痛快死去…也许是为了照顾彼此的心情 我们都在这个时候把自己内心的恐惧隐藏起来 都是那样的无所谓 这是一个痛苦的过程 各种检查 各种药 各种治疗 激素冲击的作用下我很快变的面目全非
……出院的时候我已经可以和姗姗学步的幼儿比较 步伐不稳 没有平衡能力 肢体僵硬 这面临一个漫长的恢复时间 医生出院叮嘱在我听来是雪上加霜：这个病目前没有任何药物治疗 只有激素控制 自己回家多注意 不要复发 因为它的复发率达到百分之八十以上,身体僵硬感只有慢慢恢复，没有后遗症就最好…出院的时候我对你说：你有没有后悔找了个我这样的女人。其实说这句话是我一直隐藏的恐惧，我害怕失去你，失去臭宝，你是怎么回答的呢？你说你在再远的地方 只要想着那里有我 你就觉得你有家 你说你不要让我和宝宝成为没家的人。后来你告诉我说五年不复发我们就努力十年不复发 十年过后我们就为二十年努力 万一运气不好三十年复发 那时已经六十多岁 我就陪着你一起去…
现在我已经可以看起来像正常人一样 忽略每天僵硬 麻木的电流感 以及是不是的突然无力感 至少走路像正常 这是一个进步 昨天我还独自一人去陆家嘴给臭宝购物 晚上通话时你说怎么不给自己买 为什么自己不买呢……是啊 也许一场病 我觉得我应该改变 即使很少 我也想为你分担
这场病改变的最直接的就是我的外貌 看着镜子里的浮肿粗糙的脸 简直可以用虎背熊腰来形容的身体 相当于怀着六月臭宝的肚子…我相当自我厌弃 你总是会说 没事 药停了就回恢复正常的 可是 我们都知道 停药是个遥遥无期的事…… 五一我俩外出闲逛 ，你要买个东西要到马路对面的超市里，你叮嘱我在对面好好等你， 你出来时 我看见你站在对面看着我 就这样看着我一会 你才走过来……你说：老婆，时间越久 我发现我越爱你 所以 我们都要好好的…突然 我泪印满眶…讨厌 你这个从来不说甜言蜜语的男人怎么可以在大街上说这样的话…… 因为我也好爱你 爱你和臭宝…