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第一部分
引言 不打不骂也能教出好孩子(1)
　　打和骂是一种畸形的家庭教育方式
　　教育专家认为：打骂教育是中国传统专制家庭制度的残余，会对青少年身心造成严重摧残。打骂教育，也是一种畸形的家庭教育方式，不仅不会使孩子成才，而且还有可能酿成家庭悲剧。
　　英国著名的哲学家和教育思想家约翰·洛克早在300年前就提出：要尊重孩子，要精心爱护和培养孩子的荣誉感和自尊心，反对打骂孩子。他断言：“打骂式的管教，其所养成的只会是‘奴隶式’的孩子。”
　　望子成龙、望女成凤，是父母们的普遍愿望。但是，由于他们教育“失重”、“失度”，有意或无意中采取了打骂的教育方式，结果事与愿违，出现了不少触目惊心的家庭悲剧。
　　打骂教育倒不单纯是为了显示父母的权威，很大程度上是父母受一种错误的教育观念所支配，那就是“不打不成才”。有人在一所小学校里以“你的父母打过你吗?”为题，请孩子们认真思考后举手表态，几乎百分百的孩子回答是：挨过父母的打和骂。至于不幸被打死打残的新闻也屡有报道，有的故事还被搬上银幕。当然这算极端的例子，但绝对不是耸人听闻。
　　用打骂的方法教育孩子，“打是亲骂是爱，不打不骂是祸害”、“棍棒底下出孝子”、“树不修不成料，儿不打不成才”、“舍不得重打，上房揭瓦；捶捶打打，出匹良马”就是许多家庭世代相传的教子经验。
　　打骂孩子乃至造成终生遗憾的，其实并非是许多父母的本意。父母之所以面对那嫩生生的骨肉下得了拳脚，实在是一种恨铁不成钢的无能而已。打骂孩子的父母，过后没有不后悔的。但是到了下一次，再遇到所谓的“忍无可忍”的时候，那暴力的手就还会打向孩子。
　　教育专家指出：打骂孩子还说明某些父母的头脑里还存在封建父母的旧意识，没有充分认识打骂、体罚孩子的危害性。他们不考虑孩子的需要与特点，一味地从自我出发，不允许孩子有半点差错或异议，使孩子感受不到亲子之情和慈母之爱，使孩子处于不安和焦虑之中，体力智力发展受到不良影响。
　　同时，由于得不到应有的爱和支持，孩子往往形成冷漠、孤僻、仇视、攻击、自信心差等心理问题，并且这些心灵创伤，往往会成为日后不良行为甚至犯罪的根源。
　　打骂孩子造成终生遗憾的事情时有发生，孩子不堪忍受上吊自杀的有之，离家出走的有之，父母失手打死孩子的有之。
　　打骂从表面上可以使孩子暂时克服自己不正确的欲望和控制不正确的行为，但是，不能从根本上解决问题，弄不好还可能使孩子养成说谎的毛病，变得阳奉阴违，父母面前不做、背后做。孩子幼稚无知，分不清善恶好坏，也没有坚强的性格，父母就要耐心细致地教他学会分辨，积极地启发和引导。
　　打骂会污辱孩子人格和扼杀孩子个性，会使孩子反感、对立，还容易使孩子丧失自尊心，失去生活支柱，逆来顺受，畏首畏尾。长大后不能独立自主，凡事都要依赖他人，容易形成“随风倒”的性格。
　　打骂孩子是父母无能和缺乏修养的表现，还可能引起孩子对父母的蔑视，降低父母的威信。有的孩子在脑子里根深蒂固地形成“你有错，我就打你”的观念后，他就会以同样的方式对待其他孩子，还会以同样的方式对待下一代，将来会成为权威型、暴力型的父母。
　　打骂是对孩子行为后果的一种不良处理方式，父母目的是为了使孩子克服缺点、纠正错误，帮助他们分清是非，明确努力方向。但是，打骂本身并未指明什么样的行为是正确的，应该的，与之相伴随的常常是孩子的消极情绪。因此，父母教育孩子要做到有理、有力、有效、适度、适时。
　　打骂教育，是一种畸形的家庭教育方式，在现代的家庭中，应该避免出现。
　　打骂教育只会摧残孩子的身心
　　中国人历来信奉“棍棒底下出孝子”。其实，这种粗暴的家教方式只能摧残孩子的心灵。教育孩子只能说服，不能压服，只能用爱交换爱，用信任交换信任。
　　教育专家认为：打骂不是教育孩子的好方法，“棍棒底下出孝子”这句中国老话实际上是按父母的意志来改变孩子的行为，结果必然会伤害了孩子的身心健康。
　　父母打孩子，实际上是向孩子表示：当别人的需要与你的需要发生冲突时，武力(或权力)是有效的解决办法。这样孩子长大后，他很可能会以武力解决人际冲突，结果是受挫或破坏良好的人际关系。
　　另一方面，这种管教并不能增加孩子的自律。当有人管着的时候，这种孩子常常不敢表达自己，但没人管的时候又什么都敢做。这种教育方式很可能培养出一个“两面人”。
　　那些被打骂的孩子，随着年龄的增长，虽然已看不到他们身体上挨打的伤痕。但在他们的内心，仍然保留着幼年时挨打的痕迹，其后果是造成对自己没有信心，莫名的内疚，这种内疚会有不同的表现：性格有攻击性，跟人相处困难，或工作不负责任等等。
　　这种幼年遭受打骂造成的人生不自信，不仅会严重伤害孩子的身心，还会直接限制孩子个性的发展，阻碍了孩子特长的发挥，和很大程度地影响孩子未来的事业成功。
                 
引言 不打不骂也能教出好孩子(2)
　　世界著名教育家苏霍姆林斯基说过：“尊重被教育的对象，是教育的实质和精华。”教人首先要教心，在人类精神财富的合声中最细腻、最柔和的旋律应该是对他人尊重的心声。
　　尊重孩子就是要承认他的人格尊严，倾听他的意见，接纳他的感受，包容他的缺点，分享他的喜悦。
　　尊重孩子应当是无条件的，也就是这份尊重不决定于孩子的行动而是对孩子的整体接纳，尤其对暂时后进的孩子更要尊重和相信他的价值和潜能。
　　综上所述，打骂只会摧残孩子的身心，使孩子失去人生自信，而唯有尊重，才能让孩子鼓起人生信心的风帆。所以，作为父母，一定要避免打骂教育在自己家里出现。
　　不打不骂照样教出优秀的孩子
　　管教孩子的方法有千百种，打骂孩子可以说是最常见最直接的方式。但是时代在变，家教观念也在更新，父母管教孩子的方法当然也不可能不变通。也许父母会感到疑惑，如果把棍子收起来，是不是就会宠坏孩子？其实，当孩子犯错时，以尊重的态度让孩子自己负责，反而更能培养孩子独立而理性的人格。
　　世界著名教育家爱德华教授认为：父母的手应该充满关爱与温暖，而不是让孩子感到陌生和恐惧。一个在战战兢兢中长大的孩子，会渐渐发展出负面的行为，例如：不敢表达自己真实的感觉就说谎，有需求不敢说就偷窃等。不过，有些父母又时常感到很为难，因为除了打骂之外，他们似乎总是难以找到有效的教育方法。
　　当被问到为什么要打骂孩子时，许多父母的回答都是“不听管教”。针对这种情况，教育专家指出：父母在打骂孩子的时候，总是把原因全部推到孩子身上，认为是孩子逼自己这样去做，却很少去寻求其他的方式来教导孩子。其实，不管用什么管教方式来对待孩子，其责任都要由父母来担起，而不是孩子。
　　正是因为父母不愿意花心思去寻找其他的教育方法，所以才会有打骂孩子的草率表现。一般来说，父母之所以要打骂孩子，主要有以下四大原因。
　　1传统教养观念影响
　　不可否认，传统的教养观念对许多父母仍有着潜移默化的影响，例如“不打不成器”“棍棒底下出孝子”等。因为在传统观念中，父母与孩子的关系就是上对下，并没有尊重孩子、和孩子平等相处的概念。传统文化的尊重多放在平辈的相处上，而在亲子关系中十分欠缺。
　　2自我情绪管理不佳
　　如果父母的心智不够成熟，那么对孩子而言就是很沉重的压力与包袱。当在生活中遇到困难或挫折时，有些父母就容易把怨气发泄到孩子身上。当父母对自己生活或工作的期望无法满足时，就更希望孩子可以完全按照他的指示来行事，一旦孩子的表现不能令父母满意，那么父母多半会采取打骂教育的方式。
　　3自我的成长经验示范
　　由于没有及时接受新知识，或是经验不足，所以有些父母就直接套用原来父母的管教模式——只要不顺父母的意，就会受到打骂的处罚。因此，当父母无法使自己的孩子照他的方式来做事或生活时，也就直接采用最熟悉的方式管教孩子。
　　4寻求快速方便的方法
　　有些父母懒得思考其他的方法来管教孩子，认为打骂教育最方便，见效也最快。因此，每当孩子犯错的时候，第一个想到的就是打骂孩子。
　　很少有父母天生就会教孩子，也很少有父母能自然而然地成为家教高手。所以，想做一个成功的父母，就需要不断地充实新知识。如果父母从小就没有得到太多良好的教育体验，现在又很难去思考应该如何对待孩子，那么请参考一下教育专家提出的“不打不骂”教育方法。当你被孩子气得火冒三丈的时候，不妨用这些方法来取代打骂的教育方式。
　　1多多了解孩子
　　在忙于生计的同时，父母一定要抽出时间来多了解孩子，与孩子、保姆、孩子的老师多多沟通，尽量对孩子在学校和家庭中的表现有一个全面把握。多一分了解，就少一分误解。这样一旦孩子真有不听话的时候，也能比较明白应该如何去引导孩子。
　　2耐心倾听孩子
　　如果是气急攻心的父母，在面对不听管教的孩子时，通常最直接的反应就是打骂。此时，父母应该先冷静下来，尝试来倾听孩子耐心，问问孩子这么做的原因是什么。当父母的心思已经放在了解孩子的想法，并想办法帮孩子解决问题时，也许就会发现孩子的行为其实是情有可原的，并且也已经释放掉了很多负面的情绪。
　　3修正对孩子的期望
　　有些父母常常拿自己都做不到的标准来要求孩子。要知道，孩子年龄还小，有好动、固执、健忘等表现都很正常。父母如果真的要对孩子有所要求，也一定要考虑孩子的成长状况，不要总是拿“放大镜”去看待孩子的表现。
　　4对孩子放下身段
　　有些父母总喜欢在孩子面前保持威严，习惯用以上对下的态度来对待孩子。对此教育专家建议，父母要对孩子真正放下身段，从内心尊重孩子，不要用命令的口气跟孩子说话，将孩子当作成人一样给予尊重。不要总是对孩子说“不”，而是要给孩子选择题，让孩子自己做决定。如果孩子的年龄足够大，表达能力没有问题，也可以让孩子自己提出解决方案或替代办法。
                 
引言 不打不骂也能教出好孩子(3)
　　5同孩子做协商
　　不要总是要求孩子按照父母的心意去生活，那么不只是孩子痛苦，就连父母也很痛苦。孩子也是人，当然有他自己想做的事，因此，同孩子做协商，各退一步就是一种很好的方法。
　　6盛怒时不管教孩子
　　在极度愤怒的状况下，父母肯定无法以理性的方式来管教孩子。所以，当父母无论如何也平静不下来的时候，父母要暂时离开现场，或是转移自己的注意力去做别的事，等自己平静下来以后，再和孩子好好谈心。
　　不打不骂也能教出优秀孩子，每个父母都应该将这个教育理念贯穿于自己的家庭教育实践中来，给孩子创造一个良好的成长环境。
　　不打不骂，让赏识成为孩子成长的阳光
　　打骂是孩子成长路上的冰霜，而赏识则是孩子成长的阳光。
　　美国心理学家威廉·杰姆斯曾说过：“人性最深层的需要是渴望别人的赞赏，这是人类之所以有别于动物的地方。”许多伟人的成功都是因为父母的赏识，正是这种赏识不断激励着他们，让他们坚定地走向了成功。
　　在孩子的成长道路上，往往需要不断地尝试，不断地体验，在这个过程中，他们尤其需要父母的赏识。我国教育家陶行知先生曾经说过：“教育孩子的全部秘密在于相信孩子和解放孩子。相信孩子，解放孩子，首先要赏识孩子。”
　　赏识是教育的真谛，能够带给孩子无限的信心和动力，让孩子不断地前进。
　　每个人都有渴望得到他人认可、赞同的心理需要。当孩子取得成绩时，他内心充满自豪，充满信心，这时，他们特别需要有人来分担他们的快乐，分享他们的成功。这时，为人父母者，要找准时机，创设情境，恰当地赏识孩子。
　　父母的赏识就像润物细无声的春雨，会滋润孩子纯洁的心田，增强孩子对学习生活的自信心，激发孩子渴求知识的兴趣；父母的赏识就像夜空中的灯塔，指引孩子前进的方向，促使他们追求成功，永葆积极向上的活力。
　　因此，父母要能够赏识孩子，要让孩子从父母的赏识中，体会到成功的乐趣，更能从父母的赏识中明确努力的方向，以更加饱满的热情投入到学习生活中，力争取得更大的进步与发展。
　　“数子一过”不如“奖子十长”。如果父母能在孩子遭遇挫折时，给予一个鼓励的微笑，送上一句勉励的话语，传递一个信任的眼神。用自己的赏识去点燃孩子心中的希望之火。让孩子在充满关爱与温暖的氛围中，从长辈循循善诱的教导中，通过心灵的感悟与自我反思，认识自身的不足，正确对待挫折，增强克服困难的信心。
　　捷克教育家夸美纽斯指出：“应当像尊敬上帝一样地尊敬孩子。”人性之中最本质的需求就是渴望得到赏识。就精神生活而言，每个幼小生命仿佛都为了得到赏识而来到人间，谁也不是为了挨骂而活着。
　　不打不骂孩子，学会赏识孩子，应当成为普天之下每个父母的教育座右铭。
　　渴望得到赏识，是孩子成长的精神需求，但是赏识孩子也需要讲究正确地方法。教育专家指出。父母在赏识孩子的时候时应做到“六忌六宜”。
　　1忌千篇一律，宜因人而异
　　我们常会听到父母说：“孩子，你真棒！”“对，孩子你真好！”这样的公式化了的、千篇一律的赏识，偶尔试试倒也无妨，长期使用则会让孩子觉得你的赏识空洞而缺乏诚意。孩子千差万别，赏识也应因人而异。成绩好的赏识他的睿智，暂时不够好的可赏识他的勇气；好动的赏识他的活泼，静默的可赏识他的沉稳；胆大的赏识他的无畏，胆小的可赏识他的谨慎等等。
　　2忌姑息迁就，宜奖惩结合
　　现实中，有些父母片面理解赏识孩子、尊重孩子的理念，以为只有捧在手里、含在嘴里、不给半点批评就是尊重和赏识。于是在孩子犯一些错误时也一味姑息迁就。父母一定要明白：赏识孩子不全是褒扬激励，有时赏识也需要必要的批评，甚至适当的惩罚。只有这样奖惩结合的赏识，才能培养出出类拔萃的好孩子。
　　3忌忽冷忽热，宜持之以恒
　　有些父母平时对孩子赏识，临近考试或者一些关键的时刻，便又回到老路上去，对孩子少了赏识、多了抱怨；少了耐心、多了急躁。父母的心情成了赏识的晴雨表，今天心情好，春风拂面，微笑荡漾；明天心情坏，便拉下面孔，冷若冰霜，对孩子横竖看不上眼，批评指责便接踵而至。其实，父母赏识孩子，应该更多些宽容、理解，多些恒心、毅力，把对孩子的赏识持之以恒地进行下去，拉近和孩子的心理距离，让他们敢于接近自己，认可并乐于接受自己的教育。
　　4忌急功近利，宜放眼长远
　　俗话说：十年树木，百年树人。期望孩子在短时间内来个天翻地覆的变化，是不太切合实际的。多元智能理论的研究告诉我们：所有的孩子都很聪明，只不过他们聪明的方式不同。每一个孩子都有潜力，但发掘的程度、表现出来的先后也各不相同。所以，父母要认识孩子的差异，允许孩子失败，放下急功近利的心态，放眼长远，在期盼孩子成才的同时多些赏识、多些鼓励。
　　5忌锦上添花，宜雪中送炭
                 
引言 不打不骂也能教出好孩子(4)
　　不少父母对优秀孩子的赏识往往多些，而对顽皮孩子的赏识则少些；孩子取得成绩时大加赏识，平时则相对吝啬。其实，不只是优秀孩子应该赏识，顽皮孩子更需要激励；不只是取得成绩时需要喝彩，遭受挫折时更渴望加油。其实当孩子遇到挫折、遭受失败时才是更加需要多赏识的时候。所以，父母要少一些锦上添花的赏识，使优秀孩子更清醒、更理智；多一些雪中送炭的赏识，让顽皮孩子更坚强、更自信。
　　6忌单兵作战，宜通力协作
　　赏识孩子，父母往往首当其冲，但爷爷奶奶、外公外婆有没有紧紧跟上？作为对孩子有影响力的其他人物有没有参与进来？如果仅有父母行动起来，那么孩子在父母跟前如沐春风，在祖父面前却可能遭遇暴雨，这种景况就会使孩子无所适从。所以，赏识孩子必须形成全家参与、大家齐关注的局面，形成赏识的合力。
　　走出打骂孩子的教育误区，通过赏识来激发孩子的潜能和人生的信心，每个父母都可以用正确的赏识塑造出理想，杰出的好孩子。
　　做个拒绝粗鲁和暴力的父母
　　随着孩子年龄的增大，打骂不但越来越不管用，而且对他们的心理和未来的不利影响越来越大。据国内一份教育调查显示：现在超过五成的父亲同意“不打不成器”，而持此观点的母亲只有两成。相对母亲而言，更多的父亲认为“打”对孩子的心理和未来成长“没有影响”或“影响不大”。
　　那么，用“打”的方法来教育孩子，能“打”出好结果吗?
　　法国教育专家凯蒂指出：在喜欢打孩子的父母中，有83％的人智力属低下水平。他们不得不借助于体力来完成对于女的教育，以弥补智力的不足。像上述父母，自身素质极差，没有知识、没有文化、没有教养，不懂法律，他们不是合格的父母。
　　天下父母无不祈盼孩子成龙成凤，但在教育上却一向存在着“棍棒出孝子”的误区。这是对孩子正当权利的亵渎和侵犯，是教育不出成功的孩子的。因此，为使孩子成为一代社会主义新人，父母必须拒绝打骂，必须循循善诱，以理服人。
　　孩子正处于无知到有知的成长阶段，父母应为平等身份、交友心态细心、耐心地讲明为什么要这样做而不能那样做，使他明辨是非，懂得道理。
　　孩子都有极强的上进心，为人父母者应善于发现孩子的优点和长处，使他们崇尚先进，要求进步，必须尊重孩子个性，因材施教。只有因材施教，主张个性发展，才能使孩子扬长避短，早日成材。当前，大多孩子是独生子女，生活氛围造就了“独”的特点，要有针对性地对其进行教育培养，绝非体罚打骂能奏效的。
　　打骂不是教育孩子的好方法，“棍棒底下出孝子”这句中国老话，实际上是按父母的意志来改变孩子的行为，会伤害孩子的身心。成功的代父母应该是懂得拒绝打骂和暴力的父母，应该是能够给孩子的成长创造快乐天空的父母。
                 
第1招 给孩子创造良好的成长环境(1)
　　瑞典教育家爱伦·凯指出：环境对一个人的成长起着非常重要的作用，良好的环境是孩子形成正确思想和优秀人格的基础。
　　《三字经》中有“昔孟母，择邻处；子不学，断机杼”的传诵名句，孟母的“三迁择邻”、“断机教子”等脍炙人口的故事，成为千百年来中国人妇孺皆知的历史佳话，成为天下母亲教育子女的样板故事。
　　孟子名孟轲，出生于现在山东省邹城的农村。三岁时父亲逝世，家境贫寒，孟子便与母亲相依为命 。
　　孟家最初的住处靠近一片墓地。由于经常看到出殡送葬的人群从附近经过，因此，孟轲与其他孩子就“为墓间之事，踊跃筑埋”。他们模仿送葬的人群，兴致勃勃地玩抬棺材、掩埋死人的游戏。孟母认为这样的环境会影响孩子，妨碍孩子正常思想的形成，会让孩子走向不健康的道路。
　　孟母决定搬家，带着孟轲迁居到远离墓地的庙户营村。庙户营村位于现在的邹城市西北部，当时，这里是一处繁华的集镇。孟轲置身于这人来人往的闹市之中，逐渐又同集镇上的孩子一起玩起做生意的游戏，与同伴们学习商贩叫买吆喝，讨价还价，还学邻居屠夫杀猪宰羊。孟母觉得这里仍然不是培养孩子的理想场所，这样下去，孩子很容易受小商贩的影响而不认真读书。
　　在这个集镇上刚刚居住了半年的孟母，毅然决定再一次搬迁自己的住处。他们搬到了学宫的旁边。这所学宫位于现在邹城南门崇教门外路东，是孔子之孙即子思设宫讲学的地方，后人称它为“子思书院”。
　　后来子思的孩子在此授徒讲学。孟母想，孩子在学宫的附近居住，必然会受到学宫气氛的影响，长大以后读书也方便。母子搬迁到这儿后，天资聪颖的孟轲果然被书院里的琅琅读书声所吸引，常到书院里跟着学习诗书，演习礼仪。
　　孟母很高兴自己终于找到了培养孩子的理想场所，从此就在这里定居下来了。后来孟母把孟轲送入学宫，随子思的弟子学习，使孟子从此走上学业之路。
　　孟母是一位颇有见地，善于教子的贤德女性。孟子能够成为中兴儒学的“亚圣”，成为儒家思想体系中地位仅次于孔子的人，都得益于这位母亲的教育，得益于她为孩子提供的良好的成长环境。
　　良好的成长环境对孩子主要有以下几个方面的作用。
　　推动孩子智力的发展
　　父母是孩子的第一任老师。从孩子的呀呀学语到蹒跚学步，无一不是由父母教会孩子的。同样孩子早期的智力开发也是由父母训练的。比如教孩子数数，学儿歌等。启蒙的好坏直接影响孩子今后的学习。恶劣的成长环境，往往就忽视对孩子早期的智力开发，导致孩子的心智不健全。而良好的成长环境里，则会推动孩子智力的发展。
　　帮助孩子习惯的养成
　　俗话说：“小小孩子映八十”。意思是说：从孩子小时候的表现，就可以知道孩子一生的作为。虽然这句话说得有点绝对，但也可以看出，习惯对人一生的影响。好的习惯让人受益终生。所以“昔孟母，择邻处。子不学，断机杼”成了千古美谈。而孩子诸多良好的习惯，如生活起居的习惯、饮食的习惯、学习的习惯、读书的习惯等等，其养成过程和良好的成长环境也是密不可分的。
　　促进孩子身体的发育
　　有首歌曲唱得好，“世上只有妈妈好，没妈的孩子像根草。”有的家庭的孩子因为失去父母的照顾，生活没有规律，连饮食都不及其他的孩子，结果长期的营养不良等问题往往影响了孩子身体的发育。由此可见，孩子良好的成长环境需要父母来创造，孩子身体的健康，需要父母来照料。
　　影响孩子世界观的形成
　　恶劣的成长环境里，孩子对世界的认识自然会有所歪曲。没有良好的教育，就没有良好的习惯；没有良好的意识，也就会有一些不良的行为。现在青少年犯罪率的居高不下，几乎都能从他们成长的环境找到根源。或许缺乏管教，或许误交恶友，或许压力过大等等，无一不显示了良好环境对孩子成长的重要性。
　　良好的成长环境，对孩子的健康成长是十分重要与迫切的。为此，每个父母都应当向孟子的母亲学习，重视孩子的成长环境，并尽自己的一切努力来给孩子创造良好的成长环境。
　　家庭环境对人的影响最深刻，家庭生活给人身心发展所打上的烙印，终生难以磨灭，在人的一生成长发展过程中起着重要作用。
　　孩子绝大部分时间生活在家庭里，家庭环境对他们有耳濡目染、潜移默化的教育作用。孩子模仿性强，这个特点决定了家庭环境对孩子有着重要影响。为此，父母们应当向孟子的父母学习，努力创设良好的家庭环境，促进孩子健康成长。
　　建立温馨、和谐的家庭气氛
　　一是搞好夫妻关系以及家庭成员之间的关系，二是要处理好父母与孩子的关系。
　　父母要爱护子女，对孩子尊重信任，尽量不板面孔，不随意呵斥、打骂，以平等的、民主的、朋友式的态度与孩子相处，应少一些“专制”式的做法，建立起新型的民主的家庭关系。
　　形成健康、文明的生活情趣
　　父母要有意识地在家庭中培养文明健康的生活情趣，如关心时事形势、热爱科学、爱好音乐文艺、喜欢参加体育活动、注重文化修养、语言文明等。对不文明的东西，父母要善于诱导，提高孩子辨别是非能力，增强免疫力。在这些方面父母应处处以身作则，做孩子的表率。
                 
第1招 给孩子创造良好的成长环境(2)
　　树立端正、良好的家庭风气
　　优良的家庭风气，是良好家庭环境的重要组成部分，是有效的教育手段，对孩子有重要的影响作用。树立良好的家风，要求家庭成员有良好的论理道德观念，要形成和睦互助、敬老爱幼、谦让有礼、积极上进、努力学习、诚实守信、热爱劳动、勤俭持家的好风尚。
　　创设属于孩子自己的小天地
　　给孩子设立一个属于他们的小天地，给孩子更多的自由活动时间和空间，让孩子自由地表达自己的心愿和体会。孩子可以在自己的小天地里，凭自己兴趣选择活动内容，积极愉快地学习。同时也可以邀请好伙伴共享愉快时光。
                 
第2招 做孩子人生成长的好榜样(1)
　　俗话说，榜样的力量是无穷的，对于孩子成长来讲，这一点尤其重要。家庭是孩子最基本的生活和教育单位，父母是这个教育单位里的老师，一言一行，一举一动，都有可能成为孩子的效仿对象。无数事例证明，孩子最初的行为习惯都是从父母身上学来的。因此，父母要特别重视自己对孩子的巨大影响作用，时时处处为孩子树立榜样。
　　前苏联著名教育家马卡连柯曾经讲过：一个父母对自己的要求，一个父母对自己家庭的尊重，一个父母对自己每一行为举止的注重，是对子女最首要的，也是最重要的教育方法。所以在日常具体生活中，父母要时时刻刻严格要求自己，事事起榜样作用。一定要让孩子做到的，父母自己先做到。
　　有一对夫妻经常抱怨他家的孩子“贪玩”、“淘气”、“不好好学习”。有一次，因为儿子考试两门功课不及格，夫妻就共同“收拾”孩子，打得孩子哇哇大哭。邻居实在忍不住了，就过去批评他们：“你们整天让孩子好好学习，你们好好学习了吗？你俩招集一群人打麻将，却让孩子做作业，他能做得下去吗？”尽管邻居言辞激烈，但他们夫妻俩一声没吭。从那以后，邻居再也没有听到他们打骂孩子了，他们家里麻将声也消失了。
　　还有一个孩子跟妈妈一起坐公共汽车，孩子发现一个小偷在伸手掏别人的钱包，孩子对妈妈说：“妈妈，那个人在偷别人的钱包！”妈妈看了一眼偷钱的人，对孩子说：“别瞎说，那个叔叔跟人家闹着玩儿呢。”
　　上述的那对夫妇知错就改，为孩子树立了好的榜样，还不算晚，而那位母亲害怕小偷报复才这样说话，但把是非、善恶完全混淆了，对孩子将会形成十分恶劣的影响。
　　每当听到父母抱怨孩子的时候，其实，父母应该先反问自己：让孩子好好学习，我好好学习了吗？让孩子天天向上，我天天向上了吗？让孩子刻苦用功，我刻苦用功了吗？让孩子排前几名，我上学的时候排前几名了吗？让孩子必须有出息，我有出息了吗？让孩子遵纪守法，我遵纪守法了吗？如果连自己都做不到，或者不想做的事情，而要求孩子做到或者去做，那么，这样的教育能成功吗？
　　一个孩子的学习态度如何，道德品行如何，与其父母的榜样作用有着直接的关系。有人说，在很多情况下，有什么样的父母，就有什么样的孩子。父母爱学习，孩子就爱学习；父母爱劳动，孩子就爱劳动；父母乐于助人，孩子就乐于助人；父母能够干出一番事业，孩子就能干出一番事业。这样的看法虽然有点太绝对化了，但却一定程度上证明：父母是孩子的老师，言传身教是最好的教育。
　　美国教育家克莱尔曾说过：如果你自己都不准备去有所成就，你也不能期望你的孩子去做什么。而“成就”在此的第一要义在于成为孩子接受的、爱慕的、模仿的父母，第二才是在事业和生活其他方面的成就。
　　要知道，善良可以造就善良，光明可以造就光明，友爱可以造就友爱，和平可以造就和平，同样，仇恨可以造就仇恨，消极可以造就消极，冷漠可以造就冷漠，自私可以造就自私。为了孩子们一生的幸福，让我们每个父母都来给孩子做好人生的榜样，让孩子来学习吧。
　　父母和孩子接触最早、最多、时间最长，因而是孩子学习的最直接、最具体的榜样。父母的一言一行，犹如一本没有文字的教科书，都会潜移默化地对孩子造成影响。在孩子面前，父母的思想品德到生活小节，都不是小事。要教育孩子具有较高的社会公德，父母自己就要努力成为这样的人。
　　正如俄国伟大的文学家托尔斯泰所说：“教育孩子的实质在于教育自己，而自我教育则是父母影响孩子最有力的方法。”
　　俗话说：“三岁看小，七岁看老。”因此孩子的家庭教育就非常重要，它就如一座大厦的基础部分，决定了大厦的风格和高矮。孩子最早接触的主要是家庭，而父母是孩子的第一任教师。
　　父母作为孩子最早的启蒙终身的教育者，对孩子的教育影响也最深远。父母若想成功地教育自己的子女，必须以身垂范，做孩子的榜样。父母给孩子做榜样，一般要把握下面三个原则：
　　父母要以身作则
　　父母榜样作为一种具体的形象具有强烈的暗示和感染力量。父母不仅是一种权威，而且是孩子言行举止标准的提供者，父母的表现在很多情况下成为孩子的参照。父母要使孩子的言行有所遵循，切不可言行不一。言行相悖比对孩子放任自流效果更坏。古人云：“以教人者教已”要求在孩子身上形成的品质和良好习惯，父母都应具备。
　　父母要以身示教
　　在家庭教育中，父母经常会对孩子说应该这样做，不应该那样做来规范孩子的言行。可是这种空洞的说教所起的作用往往微乎其微。父母的一言一行，一举一动，孩子都会看在眼里对父母产生崇敬，并以父母为榜样模仿效法。在日常生活中，父母要谨言慎行，以身示教，凡是要求孩子做到的，自己首先必须做到。
　　父母要说话算数
　　父母一旦答应了孩子的事一定要兑现，兑现有困难的事不要轻易许诺。如果父母经常言出不行，说话不算话，就会降低在孩子心目中的可信度，孩子对父母的崇信、敬仰与爱戴，就会由于失信次数而递减。再者，如果作为父母经常说话不算话，孩子也会下意识地效仿，对自己说出的话不负责任，便会成为他的一种不良习惯。
                 
第2招 做孩子人生成长的好榜样(2)
　　父母是孩子一生的老师。明智的父母都应该以身垂范，给孩子做出好的人生榜样。
                 
第3招 放下父母架子，平等对待孩子
　　“君君臣臣父父子子”，中国旧社会森严的伦理等级已经成为历史的垃圾，新时代的父母应该彻底抛弃高高在上、板起面孔说教的父母架子，变居高临下为与孩子平等相处，这样，孩子才能变得愿意向父母吐露心声，从和父母“对着干”变为愉快合作。
　　在这个世界上，人与人之间的关系是多种多样的。但自古以来，最亲的莫过于父母与孩子的关系了。可是，随着时代的发展、孩子的日趋早熟，父母与孩子之间的隔阂也越来越明显了。
　　社会对每一个家庭都是力求公平的，可为什么有的家庭中的父母，特别是父亲却不能公正地对待子女，甚至与子女的关系形同陌路呢?
　　主要是父母与孩子不能互相理解。孩子看父母是高高在上的“统治者”；父母看孩子，则是什么都不懂的毛孩子。做父母的总是把自己的想法强加给孩子，而不管他是否理解，是否心悦诚服地接受。这样“不平等”的教育方法是不会有什么好的效果的。
　　孩子虽说年龄不大，但也是有自尊心的。他希望父母做自己的知心朋友，而不只是长辈，更不希望父母摆出一副长者姿态动辄训人。
　　所以，今天做父母的，要想改变孩子的所谓“不听话”、“对着干”等逆反心理和现象，就必须先让自己摆脱传统的教子观念，不要用居高临下的姿态对待孩子，应用平等、真诚的态度与孩子沟通。这样的话，孩子才愿意向父母吐露心声，才能从“不听话”变为听话，从“对着干”变为愉快合作。
　　陈月的女儿16个月了，她长着一张圆圆的小脸蛋，一双不大不小的眼睛特别的圆，忽闪忽闪似乎会说话。和所有的母亲一样，自女儿呱呱落地以来，陈月在她身上寄托了无数美好的愿望。女儿一天天长大，她会笑了、会看了、会坐了、会翻了、会爬了、会走了……女儿的每一点每一滴进步都让陈月欣喜万分。
　　作为一名幼教工作者，陈月深知“娇纵”给孩子带来的危害，她爸爸总说孩子还小，什么事都由她。没办法，在家庭中陈月只有充当“黑脸”，平时对女儿的要求更加严格。但是，有一件事却让陈月改变了严格教育的态度。
　　那天晚上十一点多了，劳累了一天的陈月真想酣然入睡，可女儿还在兴致勃勃地玩。陈月哄着她：“乖，咱们睡觉了。”孩子摇摇头，示意要玩玩具。陈月不由分说将她的衣裤脱掉，塞进被窝，孩子却哭闹着钻出了被窝。
　　陈月心软了：还是再让她玩一会儿吧。于是过了半个小时，陈月再次让女儿睡觉，但这次女儿似乎动了真格，哭闹着示意陈月把裤子穿好。在陈月的责骂声中孩子哭声越来越响，陈月恼火了，在她的小屁股上“啪、啪”拍了两下。
　　孩子哭得更委屈了，一只小手指着门外，示意要去外婆那里。陈月把她按倒在床上，心里犯嘀咕：好大的脾气呀！孩子这时咕噜爬起来，一只小手敲打着陈月的身体，一边哭一边嘴里念念有词。
　　孩子的这一举动让陈月深有所思：虽然孩子还小，还不会说话，但她有自己的思想，也是一个个体。父母不能一再要求孩子按照自己的所愿压迫她干自己不愿干的事，我们应学会平等的对待孩子。
　　孩子在成长过程中，难免会犯错，父母必须适时扮演不同的角色，教孩子反省、改正，以建立正确行为。特别是随着社会的进步，父母在孩子面前更应放下架子，真正地走进孩子的心灵。
　　尽到做父母的责任
　　父母作为孩子的父母，应该负起对孩子应尽的责任和义务，为孩子营造一个温暖、幸福、和睦的家园。一言一行应作好孩子的榜样，不能因为自己工作的繁忙，对孩子不闻不问，更不能因为自己的冲动，给孩子带来莫大的伤害。
　　做孩子的人生良师
　　父母还应该是孩子的老师。孩子毕竟是孩子，孩子的自我控制力、注意力、观察力都很低，有一个逐渐发展的过程。在孩子的成长过程中，就要求父母像老师一样，正确认识孩子的成长规律，静下心仔细分析孩子在想什么？和应该如何帮助他？并耐心地指导督促孩子。
　　成为孩子的知心朋友
　　父母更应是孩子的朋友。现在的孩子大多是独生子，在很多方面他们是孤独的，缺少朋友的关心，这就要求父母担当朋友的角色，分享他们的喜怒哀乐。孩子游玩的时候，蹲下身子，甚至趴着和他们一起玩耍；孩子进步的时候，与他们一起分享成功的喜悦；孩子不开心的时候，真心聆听他们的烦恼。当然，父母有的烦恼也可以拿出来与孩子一起商量，让孩子为你排忧解难。
　　父母要想逾越和孩子之间的鸿沟，就必须放下架子去和孩子交朋友，去了解透视孩子的内心世界，父母不妨遵循“父母+朋友+老师”这样的思维方式来试试，如果孩子能把你当成知己和一面镜子了，你们的关系就会更加融洽。孩子对一个谦逊忠厚的朋友他是不会隐瞒自己的，因为教育本来就意味着伴随和支持。
　　只要父母放下架子，做平等对待孩子的父母，成为孩子的良师益友，就一定会走进孩子的心灵。
                 
第4招 信任孩子，做孩子的好朋友(1)
　　有人说，信任是人与人之间的一种亲密关系。朋友之间、同事之间贵在信任。在家庭里，父母与子女之间，也同样需要信任。
　　心理学家认为：追求他人的信任是一种积极的心态，是每个正常人的普遍心理，也是一个人奋发进取、积极向上、实现自我价值的内驱力。信任的心理机制对孩子良好心理品质的形成具有积极的鼓励作用。
　　家庭教育是在父母和子女的共同生活中，通过双方的语言交流和情感交流来进行的。父母与子女的相互信任是成功家教的重要因素。一些教育专家在家庭调查中发现，子女对父母有特殊的信任，他们往往把父母看成是自己学习上的启蒙老师，德行上的榜样，生活上的参谋，感情上的挚友。他们也特别希望能得到父母的信任，像朋友一样和父母平等的交流。
　　他们认为，只有父母的信任，才是真实、可靠的。父母的信任意味着关爱、重视和鼓励，这是真正触动他们心灵的动力。从教育效果看。信任是一种富有鼓舞作用的教育方式。
　　在家庭教育中，父母的信任可使子女感到他们与父母处于平等的地位，从而对父母更加尊重、敬爱，更加亲近、服从，心里话乐于向父母倾吐。这既增进了父母对子女内心世界的了解，又使父母教育子女更能有的放矢，获得更好的效果。
　　反之，若父母对孩子持不信任或不够信任的态度，就无法了解孩子的愿望和要求，孩子的自尊心和自信心必然会因此而受到伤害，他们对父母的信赖也势必减弱。这样，家庭教育的效果也会相应减弱。
　　所以，父母应该信任孩子，做他们的朋友，从而更有效地帮助孩子健康成长。
　　李昕的儿子，被她视为掌上明珠。都十岁了，李昕从来不肯撒手让其独行，甚至离家几步之遥的地方都不让他独去。李昕想法较多：怕孩子过道车碰着、遇到突发事件不会处理等，孩子曾经多次挣脱李昕的手，想自己去干一些事，都被她硬给拽回来了。之所以这样，是李昕对孩子处理这些事情的能力缺少信任，确切地说，是对孩子本身缺少一种信任。
　　有一次，孩子想自己上书店看书，李昕没有答应，孩子严肃地跟她说，“妈妈给我一次机会，信任我吧，我肯定没有问题。”面对孩子祈求的语气，李昕决定给孩子以信任。两个小时后，孩子高高兴兴地从书店出来了，一种自豪的表情挂在脸上。
　　从这以后，孩子能自己处理的问题，李昕都开始放手让他尝试着去做，有时还把一些重要的事情交给孩子办，完成的都还不错。孩子也感觉到了李昕对他的信任，变得懂事多了，还告诉她很多知心话，把她当成他的一个好朋友。
　　这个案例告诉我们，其实，孩子从懂事开始，便有了自己的思想，就跟成人一样，渴望被理解、被尊重以及被信任。可是，很多父母往往忽略了这一点。
　　一位家庭教育专家曾指出，教育的奥秘在于坚信孩子“行”。每个孩子心灵深处最强烈的需求和成人一样，就是渴望受到赏识和肯定。父母要自始至终给孩子前进的信心和力量，哪怕是一次不经意的表扬，一个小小的鼓励，都会让孩子激动好长时间，甚至会改变整个面貌。
　　在教育史上，有一个著名的“暗含期待效应”实验。其原理就是信任，这种效应被广泛运用于现代家庭教育中，要求父母要从对孩子的信任出发，培养孩子们的积极性，让孩子在别人的鼓励和信任中不断地进步。
　　对孩子的信任，做孩子的朋友，能够激发孩子内心的动力，让孩子体会到被尊重和认可的快乐。他们会在父母充满信任和友好的目光与言语中，一步一个脚印地走向成功，实现他们心中的理想。
　　那么，怎样才能做到信任孩子，做孩子的好朋友呢？
　　培养孩子的自信心
　　有位哲人说：“自信心是每个人事业成功的支点，一个人若没有自信心，就不可能有所作为。有了自信心，就能把阻力化为动力，战胜各种困难，敢于夺取胜利。”因此，父母要注重培养孩子的自信心，要引导孩子尊重别人但不迷信别人，要用科学的态度对待别人的成功与失败。正确看待自己的进步，要有成功的自信心。而一个能够信任他人的人，也需要对自己的自信为基础。
　　正确对待孩子的缺点
　　当孩子有了错误时，不要用偏激的言辞去斥责，而要循循善诱，晓之以理，和孩子一起分析事件的来龙去脉，指出孩子犯错误的原因以及造成的危害，然后，帮助孩子改正错误。一生中不犯错误的人是没有的，特别是人生观和道德观正在形成中的孩子，有缺点、错误的可能性更大。做父母的要充分理解他们，信任他们，引导他们正确对待错误。
　　和孩子一起面对挫折
　　在日常生活中，对孩子的一切，切忌热心包办和冷淡蔑视。凡是孩子能做的事，只要是有益的，父母就支持他们去做。孩子缺乏经验和技术，有时失败了，或者有什么失误，这是正常现象。当孩子遇到挫折和失败时，父母应多进行安慰和鼓励，帮助他们找出原因，使他们的自信心得到充分的保护。
　　对孩子宽严相济
　　要做孩子的朋友，既对孩子严格要求，善于从日常生活中发现问题，随时给孩子引导和指引；又把孩子作为平等的伙伴，与孩子一起学习一起玩，尊重孩子的一切；还要给孩子确实到位的帮助，让孩子心里踏实，心理安全，健康长大。
                 
第4招 信任孩子，做孩子的好朋友(2)
　　因此，不能只在嘴上对孩子表示信任，而要表现在行动上，尤其是那些学习成绩不理想的孩子的父母，要特别注意这个问题。因为任何孩子都希望自己是最棒的，有些孩子成绩上不去，屡遭挫折，心理压抑，心情烦躁，他们多么希望父母说几句鼓励的话，以减轻心里的负担。如果父母不理解孩子此时的心情，偏要在孩子身边一遍遍唠叨此事，即使父母的用意是好的，但招来的却是孩子对父母的反感，而且因此伤害孩子的自尊心，导致孩子自卑、怯懦、缺乏进取的勇气，甚至厌学。
　　相反，如果父母对孩子有足够的信任，即便孩子遇到了困难，他们也能够充满自信，积极发挥主观能动性，有效地进行自我调整，把困难转化为促进自己努力进取的动力。这不仅有利于激发孩子的学习兴趣，保持良好的学习情绪和心理环境，从而提高孩子的学习效率和学习成绩，同时也锻炼了孩子的自主性、创造性以及对自己和他人负责的能力。
　　总之，父母应该同孩子们建立起相互信任、相互平等、相互尊重的朋友关系。因为孩子们不仅需要在生活上能抚养自己的父母，也需要年龄大、阅历广，愿意倾听，能够给予自己忠告和帮助的“忘年交”。
　　如果父母还没有和孩子建立起平等信任的朋友关系，双方不妨现在就坐到一起，开诚布公、推心置腹地进行沟通和交流，把彼此的想法告诉对方，这样才会更好地消除隔阂，化解代沟。其实父母慢慢地就能体会到，同孩子做朋友是一件非常有趣，也是非常快乐的事情。
　　请记住：父母应该是孩子最信赖的好朋友。
                 
第5招 永远用温和的态度对待孩子(1)
　　教育专家指出：父母的态度不仅影响孩子自己对生活的看法，还会影响孩子智力和能力的发展，影响孩子的行为和道德发展。
　　父母给孩子的成长提供大量的实践材料。孩子的各种行为都受父母态度的影响和强化。孩子处理事物的方式，对待人际关系的方式，年龄小的孩子主要受父母态度的影响和强化。孩子的自尊，自信，自主性，意志力都受父母态度的影响。
　　很多父母会认为，他们对孩子的态度是孩子行为的结果，而不是孩子智力和能力较差的原因，甚至认为他们对孩子的评价很公正。是父母的态度在先？还是孩子的才智水平在先？这两者的关系远比人们认识的复杂得多。
　　父母的态度和孩子的才智水平是互为因果的。父母或父母的态度对孩子的智力和能力是有巨大的影响。即使孩子真的差一些，父母以较好的温和的态度对待孩子，更多给孩子以积极的评价，那么孩子的态度往往是积极的，对周围事物的看法也是乐观和自信的。孩子会认为别人希望自己在智力上有所成就，而往往就变成现实。消极态度和评价只能使孩子的信心更差，使孩子更为不敢和不会去努力，其结果使孩子的智力和能力更差。
　　父母对孩子的态度不仅影响孩子智力发展和学习，也影响孩子其他能力和人格的发展。如孩子的社会适应能力、人际交往能力、自主能力、独立能力等。人的这些能力是在童年时代奠定下基础的，父母对待孩子的态度，对孩子在这些方面能力的形成有巨大影响。父母是用温和的态度鼓励孩子去和其他孩子交往，还是限制孩子的交往；父母是有意让孩子在某种环境受到挫折，得到锻炼，还是把孩子保护起来，害怕孩子受到挫折；当孩子受到挫折是帮助、鼓励孩子，还是讽刺、嘲笑、忽视孩子，甚至让孩子在挫折面前逃避，都将对孩子造成重大的影响。
　　父母对孩子持有消极粗暴的态度，就会影响孩子的行为向不良或不健康的方面发展，父母对孩子持有积极温和的态度，就会影响孩子的行为向健康的方面发展。只有在父母温和的态度下，在父母的鼓励和帮助下，孩子在社会能力方面才能建立起较好的自我评价和自我意向，建立起自信心，从而很好的发展出自主能力、独立能力和其他社会能力，为一生奠定良好的基础。
　　所以，父母要永远用温和的态度对待孩子。
　　胡丽的孩子今年上初二，在小学时也是非常聪明乖巧，学习成绩不冒尖但也不算坏，胡丽从来也没有多费心过，别人也都夸她的孩子聪明懂事。胡丽也曾非常的骄傲和自豪。可是孩子上初中后，学习成绩一落千丈，逆反心理也非常强。
　　去年一年，家里经常充满火药味。孩子英语考试不及格，胡丽找老师每周进行补课，结果一学期花了三千元，还是考试不及格。胡丽说东，他偏要西，母子俩总是话不投机半句多，说不了两句就会吵起来，胡丽和丈夫也是因为孩子的教育问题经常拌嘴。那一段时间胡丽非常的痛苦，不知道该怎么办，对孩子说话也非常尖刻。
　　有次胡丽当着孩子的面说：人家怎么养那么好的孩子，每次考试都那么好，我怎么养了个这么笨的孩子？孩子脑袋反应特别快，立即回了胡丽一句说：我怎么遇见了这么笨的妈妈，人家妈妈都是当厂长的，你干的啥？胡丽当时哑口无言。
　　后来胡丽仔细反思，孩子的问题到底出在什么地方。感觉是自己对孩子的态度出了问题，对孩子的态度越差孩子的成绩就越滑坡。胡丽觉得找到了原因，就决定改正自己的态度，对孩子永远保持温和的态度。
　　从此之后，无论孩子做什么，胡丽总是用耐心温和的态度对待孩子。
　　两个月过去了，奇迹出现了，孩子和胡丽都有很大的变化，孩子不再和她作对了，有什么事情还会主动请教她，也知道关心人了，不再发脾气了。星期天胡丽去值班时，还会嘱咐她说：“妈妈你放心去吧，我在家会管住我自己，路上要小心。”另外，孩子写作业也比以前快多了，也知道努力，每次周末回家都会让爸爸给他辅导物理、数学等课目。
　　孩子现在英语虽然还不是太好，但从他的眼神中胡丽能看出他早晚会赶上的。
　　这个案例说明：父母对孩子的态度不仅影响孩子智力发展和学习，也影响孩子其他能力和人格的发展。
　　所以，当发现孩子犯了错时，父母要注意控制自己的情绪，从孩子的角度出发，用温和的态度对孩子讲清楚问题的后果，让孩子认识自己的错误，当然还可以用温和的语气进行适当的批评。
　　很多父母也想用温和的态度孩子，但往往控制不住自己的情绪，不知道自己该怎么样才能做到？那么，你不妨按照下面的方法来做做看，你一定会发现：其实保持温和的态度对待孩子并不难。
　　父母要控制情绪，平衡心态
　　当孩子犯了错误或做出一些令父母难以接受的行为时，有些父母一时过于激动，控制不了自己的情绪，打断甚至不听孩子的解释，就对孩子采取训斥或粗暴的打骂。的确，孩子在父母的大吼大叫下，或许会表现得听话、服从，但这样的手段会使父母逐渐无法控制局面。初期会让孩子的受到惊吓，影响稳定的情绪和心理发育。逐渐就会使孩子有错也不向父母说，采取隐瞒、撒谎等方法来逃避父母的斥骂，久而久之也会像父母一样以同样的手段对待别人。
                 
第5招 永远用温和的态度对待孩子(2)
　　此外，父母在和孩子的谈话中，如果孩子的意见和自己有冲突时，千万不要失去控制大吼大叫，应该冷静地分析一下孩子的意见是否正确。如果正确的要给予支持，如果是错误的，父母应该在商讨的气氛中用温和的态度给孩子分析，切记不要一味地否定孩子的意见，不然会使孩子养成沉默寡言的孤僻性格。
　　要学会对孩子的错误“冷处理”
　　父母打骂孩子往往是自己急了的时候，因此要学会“冷处理”，所谓“冷处理”就是在自己着急、上火、生气时不要教育孩子，自己先消消气，等心情平静了再教育孩子。而当孩子也处于生气、激动的时候，也不适宜进行教育，应该等孩子平静下来再用温和的态度进行教育。这样才能防止粗暴型教育，才能冷静地、客观地处理孩子的各种问题。
　　不要让自己的坏情绪感染孩子
　　父母还应该注意自己日常生活中的情绪对孩子的影响。不要在孩子面前表现出消极的情绪，那样会使孩子处在一种不和谐的家庭环境中，受到父母的消极情绪影响而导致情绪上也发生变化。
　　总之，父母需要用温和的态度对待自己孩子。当父母为孩子的错误烦恼时，不妨静下心来，平静的分析孩子的错误，用温和的态度耐心的对待孩子。
　　父母们请务必记住，只有用温和的态度对待孩子，孩子才能更健康茁壮地成长。
                 
第6招 向孩子敞开自己的心扉(1)
　　家庭教育专家指出，父母只有向孩子敞开自己的心扉，才能得到孩子的认同，从而促进亲子关系的发展。但中国的父母一般很少向孩子透露自己的内心世界，却希望孩子向自己袒露一切。这种不平等的关系往往成为亲子沟通的一道屏障。
　　事实上，父母向孩子敞开心扉，表现了对孩子的尊重和信赖。世上没有完美无缺的人。在孩子面前，以一种轻松的方式接受自己的不完美，承认自己的错误，不仅让孩子觉得你更亲近，从而加深亲子之间的感情，而且能把一种坦然、放松的处世态度传达给孩子。
　　当孩子问父母“你为什么不高兴啊？是不是工作上有了麻烦”的时候，父母就应该认真地考虑一下，是否应该与孩子谈一谈，怎么谈。如果搪塞地说：“没什么，很好。”或“不关你的事，去玩你的吧！”那就等于是将孩子对父母的关心推开。
　　那么孩子从父母那里所得到的信息就是：父母如何不关我的事。那就等于父母自己向孩子关闭了沟通的渠道。
　　罗军最近下岗了，可是碍于面子，他没有跟家里人提起这件事。但是他也不能总是呆在家里，所以只好是到了上班的点就走出家门，在外面东游西转一番后，然后估计时间差不多了，就回家里。
　　有一天他刚回家，女儿甜甜悄悄地跑罗军屋里，对他说：“爸爸，我觉得你不开心，你是不是不上班了？”罗军愕然：甜甜不过才5岁，怎么会这样问自己呢？他脑袋里飞快转了一下，随口说了句：“没有的事，你不是见到爸爸每天早上按时出门，晚上又按时回家吃饭了吗？”
　　甜甜满腹狐疑地走开了。几天后，罗军发现似乎甜甜不大跟自己说话了。他心里很是纳闷。后来他从邻居嘴里得知，原来前几天甜甜所在的幼儿园组织孩子们到公园里游玩，不凑巧，那几天他在公园闲转，被甜甜看到好几次了。甜甜跟邻居说，他爸爸骗她，她再也不理爸爸了。
　　知道了甜甜的“心事”后，罗军很是苦恼。
　　罗军的过失给女儿造成了不小“伤害”。其实这件事是完全可以避免的。如果罗军向女儿敞开自己的心扉，亲子沟通畅通的话，一切都会迎刃而解。
　　沟通是孩子成长过程中，父母与孩子之间建立良好的亲子关系、父母对孩子施加科学的教育，从而促进孩子健康成长的重要的、不可或缺的环节。而建立良好的亲子沟通关系，父母总是想让孩子向自己敞开心扉是不行的，父母也需要向孩子敞开心扉。
　　那么作为父母，如何向孩子敞开自己的心扉呢？
　　和孩子分享你的喜怒哀乐
　　一位哲人说得好：快乐让别人来分享，就多一份快乐，把忧伤告诉给愿意为你分担的人，就减少一忧伤。父母和孩子之间是世界上最亲密的关系，也是应该一起分享喜怒哀乐的，如果父母向孩子敞开自己的心扉，跟孩子分享自己的喜怒哀乐，那么孩子就会感觉到你对他的信任和尊重，孩子就会更加尊敬你，并且也会向你敞开他的心灵。
　　让孩子了解你的工作状况
　　父母应该明确地告诉孩子：我现在做什么工作，我的工作细节有什么，它对整个社会、国家甚至人类有什么意义等等。现在许多父母的确都很忙，但花点时间陪陪孩子，和孩子说说自己的工作细节，谈谈工作的酸甜苦辣，聊聊成功的幸福体验，对孩子是十分重要的。
　　很多父母埋怨现在的孩子不知道节约、自私、花钱大手大脚等等。但是如果孩子不知道父母是如何靠辛勤工作给家里挣钱的话，那么他们就不会把金钱与工作紧密地联系起来。孩子们到了上小学的年龄，父母就可以应该把自己如何靠努力工作来谋生、如何创造属于自己的事业的道理讲给孩子听了。
　　告诉孩子你的隐私或秘密
　　很多父母都认为孩子太小，很多事情不能告诉他们，尤其是自己的隐私或秘密，让孩子知道了，会是一件很丢面子的事情。其实不然，如果孩子知道他是跟你共享隐私或秘密的人，他就会更加的信任你，你也就能更加容易地走进孩子的心灵深处。
　　让孩子明白你对他的期望
　　父母对孩子的期望不能过高，过高了会对孩子造成压力和伤害。应该根据孩子的实际情况出发，对孩子确立合理的期待。但是，这种合理的期待，最好也能够让孩子明白，让孩子明白父母对他的期待并不过分，让他明白父母对他的具体期待是什么。父母如果能够做到这些，那么孩子一定也会从父母的期待中汲取前进的力量，一定会努力成为一个不让父母失望的好孩子。
　　总之，父母与孩子沟通一定要讲艺术，只有敞开自己的心扉，才能引起孩子感情上的共鸣，从而与孩子建立起一种相互信任的关系，使亲子关系融洽。
　　但是在具体的操作过程中，父母还应当把握住如下三点：
　　创造合适的机会
　　“孩子，让我们来谈谈！”如果你的谈话是这样开始的，结果往往是说话的只有你一个人。然而，在你和孩子一起打完篮球、开车回家的路上，或周末一起洗衣服时，往往是孩子滔滔不绝、喋喋不休的时候。要想多了解孩子的生活，就要多创造这些对孩子没有压力，和你一起活动的机会。
　　提出问题要适当
　　太多的问题，最后会让孩子怀疑你的真实目的，间接的做法往往会收到更好的效果。比如，一位妈妈询问心理医生，她的丈夫死后，孩子很伤心，她总想安慰儿子，很想让孩子说出自己的想法，然而，每每提起此事，孩子总是闭口不提，对谁也不谈论此事。在心理医生的建议下，妈妈不再问孩子的感受，而是有时提起自己对丈夫的思念，和孩子一起回忆和丈夫在一起时，一家人的快乐时光。儿子反倒一下子开口了，分担妈妈的痛苦，自己也不再那么郁闷了。
                 
第6招 向孩子敞开自己的心扉(2)
　　控制自己的反应
　　向孩子敞开心扉的过程中，可能会有很多令你不高兴或失望的事情，你必须很好地控制你的情绪。比如，尽管你告诉孩子当年你如何地发奋读书，但孩子却并不对你的努力表示赞赏，你就可能很失望，但无论如何，你也不能让这种情绪表现出来。孩子都不喜欢让父母失望，如果你过分表现出失望，就会给孩子心灵造成不良的影响。
                 
第7招 凡事都要与孩子商量(1)
　　英国教育家斯宾塞说过：对孩子要少下命令，命令只有在其他方式不适用或失败时才用。要像一个善良的立法者一样，不会因为去压迫人而高兴，而因为用不着压迫而高兴。
　　商量的魅力在于，使自己学会从别人的角度思考问题。两代人的沟通，最重要的是相互理解、相互尊重。而实现相互理解、相互尊重的方法就是学会商量。
　　人与人之间的相互商量非常重要。商量能够让人感觉到受尊重。根据马斯洛的需要层次理论，受尊重的需要是人类较高层次的需要。一旦这种需要无法获得满足，人就会产生沮丧、失落等负面情绪。
　　孩子也是如此，他们也有受尊重的需要。如果父母喜欢与孩子商量，孩子就会非常乐意与父母交流，反之，孩子则会产生逆反心理，封闭自我。
　　学会与孩子商量，在子女的教育中还有更为重要的一个方面。那就是对孩子提出的要求，我们不能满足或不应满足时，我们不应粗鲁而简单地拒绝：不行！不准你去！或者在父母提出的要求，儿女不同意时，你也不应简单地采用命令方式：这事已经决定了！
　　父母学会与孩子共同商量既可以增加相互的理解，也可以避免家庭中一些无谓的争吵；而且更重要的是它可以教会孩子在社会上怎样做人和与人共事。因为我们在日常生活和工作中，只要与人相处，分歧是不可免的。
　　随着孩子年岁的增长，子女在喜好和兴趣，甚至交友诸方面看法都会与父母有分歧。这时父母对子女的一些喜爱与兴趣绝不能简单地禁止。而应在充分尊重的前提下与子女商量，以求得共识或找出正确解决的途径。美国成功学家卡耐基说过，用“建议”，而不下“命令”，不但能维持对方的自尊，而且能使他人乐于改正错误，并与你合作。
　　葛峰是一个喜欢与孩子协商的父亲，对此，他非常自豪，他曾经在日记里写道：
　　女儿小的时候，爱趴着我的肩膀走路，后来长大了，习惯搭着我的肩膀走路。她有时叫我爸爸，有时不经意便直呼其名，与父母如朋友般的亲密令观者很是羡慕。
　　女儿好像从没撒过谎。因为她不必撒谎，在家里可以无话不谈，就是说得不好，也不会受到指责。我习惯和女儿商量她的事以及家里的大小事。我们经常坐在一起聊天，而且我们的观点竟是惊人的接近，很少有相左的时候。
　　“商量”这个词，在父子、父女之间的使用率一般应是不高的，而我们却是将其当作准则。面对任何事情，我不端父亲的架子，她不使独生女的性子，商量的格局便形成了，还在孩子很小的时候，便约定俗成。比如她看中了一个玩具，我觉得不妥，便和她商量可不可以不要，强压她可不服，糊弄缺乏诚信，商量是最佳途径，她一般能接受，欢天喜地放弃初衷。
　　女儿似乎没有瞒着我的内心秘密。她念高中的时候，有男孩子给她递求爱条子的事都愿意对我讲。正因为有这样宽松的环境，我的一些观点便可以渗透到她的判断中，她才不至于在个人情感生活中出现大的波折。
　　我家里的所有抽屉都没有锁，女儿可以翻着任何东西，可以随便拿到钱。她很小就尽知家底，我也不对她保密。信任是家庭宽松环境的重要因素。
　　我内心的不快也愿意向女儿透露，我拿不定主意的事情乐于征求她的意见，她还小的时候我便将诸如选择购房这样重大的事情和她商量。
　　喜欢与孩子商量的父母是民主的父母。在这样的家庭氛围中，孩子渐渐会养成民主的习惯，都愿意主动与父母进行沟通，这样的亲子关系是非常令人羡慕的。
　　那么，父母应该怎样运用商量来促进亲子关系呢？
　　多些商量，少些命令
　　父母不管要求孩子做什么事情，一定要注意用商量的口吻，而不要用命令的口吻。
　　比如，提醒孩子做作业时，你可以说：“你现在是不是该做作业了，做完作业就可以看会儿电视。”而不要说：“赶紧去做作业！”或“还不去做作业呀？”
　　请孩子帮忙做一件事情时，比如洗菜，你可以说：“你能帮我把菜洗一下吗？”而不要说：“快来帮我洗菜！”或“赶紧把菜洗了！”
　　商量的语气对孩子来说非常重要，孩子会认为你尊重他，关心他的感受，从而对你产生好感和信任，促进亲子沟通。
　　凡事都要学会商量
　　不管什么事情，尤其是涉及孩子的事情，父母都不要自作主张，要学会与孩子商量，取得孩子的同意和认同。
　　喜欢与孩子商量的父母是民主的父母。在这样的家庭氛围中，孩子渐渐养成了民主商量的习惯，都愿意主动与父母进行沟通，这样的亲子关系是非常令人羡慕的。
　　以商量的口吻处理亲子冲突
　　当亲子关系出现冲突时，父母总是不愿意自己的父母权威受到挑战，希望以父母的权威来压制孩子，使孩子改变主意。实际上，孩子不仅不会听从父母的意见，反而会产生逆反心理，恶化亲子关系。
　　明智的父母在这种情况下要学会使用商量的口吻，让孩子体验到父母的尊重，体验到人格的平等，这样，孩子在接受父母的意见时就比较顺利。
　　冲突产生时，每个人都非常注重自己的尊严，不希望被他人压制，孩子也是如此。只有父母放下架子，把孩子当成平等的人来看待，与孩子进行商量来处理问题，孩子才会愿意接受父母的建议，共同解决问题。
                 
第7招 凡事都要与孩子商量(2)
　　孩子的事情一定要与孩子商量
　　随着孩子的不断成长，孩子的事情一定要放手让孩子自己去选择，父母不可替孩子包办，即使父母有自己的想法，也要通过商量的方式，把自己的意见传达给孩子，让孩子权衡利弊后再作出选择。
　　每一个孩子都会出现与父母意见不一致的情况，孩子们都希望父母能够尊重自己的意见，毕竟，许多事情都需要孩子付出努力才能实现。如果父母忽视了孩子的主观能动性，一味地用父母的威严来压制孩子，孩子即使口头上同意了，内心也无法产生努力的动力，在这种情况下，孩子已经感觉简直就是受罪，怎么还可能与父母和睦共处呢？
　　因此，父母一定要把孩子的事情交给孩子自己处理，父母的意见只能通过建议或者商量的方式传达给孩子，帮助孩子全面地认识问题。
　　和孩子约法三章
　　对于孩子的问题，尤其是孩子的不良行为，父母一定要与孩子商量后制定规则，并约法三章，使孩子遵守。不过，父母千万不可自作主张制定规则让孩子遵守，这样的规则对孩子来说没有什么约束意义。
　　与孩子约法三章，仅仅是因为孩子缺乏自制力，规则是帮助孩子约束自己的，而不是惩罚孩子的，父母们一定要认识到这个问题。因此，规则一定要孩子内心认可的，父母一定要与孩子商量后再制定规则，避免产生亲子冲突。
　　总之，父母凡事要学会与孩子商量，这样不仅可以增加相互之间的理解，避免许多无谓的争吵，而且还能够教会孩子为人处世，促进孩子健康成长。
                 
第8招 和孩子一起分享喜怒哀乐(1)
　　日本作家森村诚一说过：“幸福越是与人分享，它的价值便越会增加。”所以说，“分”的人是幸福的，因为他实现了自己存在的价值；“享”的人是快乐的，因为他感受到了真爱和友谊。
　　分享是快乐的大门，学会分享，你就进入了快乐的城堡。
　　独享是痛苦的大门，只去独享，你就走进了痛苦的泥潭。
　　分享的回报在很多时候都是生活的惊喜，分享的习惯除了拥有朋友，拥有关怀，还拥有不一样的体验和经历。分享的时候让我们感受到的更多的是一份纯粹的快乐和一种回归的质朴与真诚，与这个浮躁的社会相比，分享的过程让人彼此心里充满阳光。
　　我们每个人都有这样的心理体会，当自己有何喜怒哀乐时，总想和人一起分享。我们成年人，有和人分享的心理需要，同样，孩子也需要人与他分享生活中的喜怒哀乐。因此，父母要注意和孩子一起分享喜怒哀乐。
　　和孩子一起分享喜怒哀乐，有利于协调父母与子女之间的关系，让孩子感到父母在关心、爱护他们，从而取得孩子的信任。在家庭教育中，父母的信任可使子女感到他们与父母处于平等的地位，从而对父母更加尊重、敬爱和亲近，并乐于向父母倾吐心声。这不仅增进了父母对子女的了解，而且能使父母对子女的教育更能有的放矢。
　　反之，若父母对孩子持不信任或不够信任的态度，就无法了解孩子的愿望和要求，这样，他们对父母的信赖也势必减弱，家庭教育的效果也势必会大打折扣。
　　和孩子一起分享喜怒哀乐，有利于孩子的健康成长。当孩子处于孤独、痛苦时，父母若能及时发现，与孩子一起分担他的烦恼、痛苦，对孩子加以引导帮助，则可以使孩子更快的从痛苦中走出来，让孩子快乐健康的生活。
　　和孩子一起分享喜怒哀乐，有利于给孩子一个快乐健康的家庭环境。父母与孩子一起分享喜怒哀乐不但可以增加相互的理解与信任，而且可以教会孩子为人处世，促进孩子身心的良好发展。
　　在这个分享交流的平台上，父母常常扮演着三种角色，一是倾听者；倾听以获得更多信息，倾听成为孩子的亲密朋友。二是指导者；随时随地调整、引导、提醒。对孩子施与正面影响。三是帮助者；帮助孩子发现问题，解决问题，顺利成长。这三种角色并不一定同时进行。有时只需扮演一种角色，父母只需仔细倾听孩子的谈话就可以了。
　　能在孩子的成长过程中分享孩子的点点滴滴，并能够或多或少参与进去，无论喜乐烦恼，对于父母来说都是一种幸福。
　　苏慧颖的女儿文文发现姥姥每次炒出香喷喷的菜后，总要先用小盘盛出来一些。
　　“姥姥，为什么要单独盛出来一盘呢？”她好奇地问。
　　“留给你妈妈呀，她还没有下班呢！”姥姥说着，同时把饭锅盖严，“文文，你盛过饭后要记得把盖盖紧，不然等你妈回来饭就凉了。”女儿仔细一看，发现留下的菜又多又好。
　　有一次，她神神秘秘地跑来告诉苏慧颖：“妈，我告诉你一个秘密吧！在姥姥家，谁晚回家吃饭谁合适！”
　　“分享”，对于幼小的她原本是一种“新发现”，到了后来，习惯变成了自然。
　　女儿上小学一年级时的一件小事苏慧颖至今难忘：“六一”联欢会上，老师发给每位孩子一份节日礼物：两块巧克力。
　　拿到巧克力，女儿就飞快地跑来找苏慧颖：“妈妈，给，礼物，分你一半！”说完，把一块巧克力塞在苏慧颖手中。
　　“好！谢谢你！”当着她的面，苏慧颖立刻把巧克力放进嘴里，“好吃，好吃，真好吃！”
　　女儿乐着跑回座位上。
　　苏慧颖身边的一位妈妈羡慕地说：“看你多幸福啊！你瞧见前面那个小胖子了吧，就是我女儿。你看他一个人吃得多香啊，居然瞅都不瞅我一眼。”听了这话，苏慧颖觉得女儿懂事了，懂得了分享。
　　很快，女儿上小学六年级了。记得一个周末的下午，苏慧颖正在单位加班。女儿突然从姥姥家打来电话：“妈，你今天下班回姥姥家好吗？有好事！你早点回来！”
　　“哎！”苏慧颖答应得特痛快，手里加快速度干活。
　　一个小时过去了，“妈，你怎么还不回来呀？”女儿又打电话来催了。
　　苏慧颖抬头一看表，快7点了。“好！我很快就回去。有什么好事呀？可不可以先透露透露啊？”“我不告诉你！等你回来就知道了！”嘿，女儿居然还卖关子。
　　时间飞逝，又一个电话打来，活还没有干完……
　　等苏慧颖回到家，天早就黑了，女儿已经睡了。“你这女儿真没白疼，”母亲说着，把苏慧颖领进厨房，“你看看，这是你宝贝女儿亲自下厨炒的黄瓜虾仁。她一直等着你回来，想和你一块吃，可你老不回来！你看，都给你留出来了，全是大虾仁。小的她自己吃了！”
　　看着女儿的杰作：一小碗虾仁！每个虾仁的脖子上套了一片黄瓜！整道菜竟然五彩缤纷：白色、粉色、绿色，真美！想象得出，女儿在制作这道菜时是多么用心！她是想和妈妈共同分享这艺术的杰作。
　　12岁的女儿，以一颗与人分享快乐的爱心，亲手制作了这份礼物，并以“家传”的分享方式，留下了她一份小小的心意。苏慧颖充分感受到了，一个幼小的心灵，诚挚地乐于把自己创造的快乐，无偿地奉献给别人。
                 
第8招 和孩子一起分享喜怒哀乐(2)
　　品尝着女儿炒的菜，又甜又咸。甜的是虾，咸的是苏慧颖感动的泪水……
　　这就是分享的幸福。就这样，“分享”，成为了凝聚苏慧颖家人的力量。
　　这个案例说明：“分”的人是幸福的，因为他实现了自己存在的价值；“享”的人是快乐的，因为他感受到了真爱和友谊。
　　所以，父母要和孩子一起分享喜怒哀乐，让孩子在分享的快乐中健康茁壮的成长。
　　许多父母都想和孩子一起分享喜怒哀乐，但在具体的实践里却往往做不到，不知道该如何做？那么，你不妨按照下面的方法来做做看。
　　增加和孩子在一起的时间
　　父母要尽可能多的增加和孩子的相处。父母之爱是其他任何一种形式的关爱都无法取代的，甚至最慈祥的祖父祖母和最称职的老师也不行。
　　多和孩子进行情感交流
　　经常的交谈与爱抚是亲子间情感交流的重要渠道。你除了询问孩子“吃饱了吗”“还想要什么”之外，还要学会用“今天你感觉怎么样”，“你是怎么想的”，“你高兴吗”等问句提问，让孩子表达出对一日不见父母的思念之情，并且学会认真聆听孩子内心真实的感受。甚至，在你真的不得不忙于其他事务时，也别忘了给孩子一个歉意的抚摸。
　　蹲下来倾听孩子的心声
　　例如：在孩子不愿意去学校时，不要因为上班时间的临近而粗暴地把孩子交给老师，任孩子大声啼哭。那会加重孩子的被抛弃感和分离焦虑。当孩子不愿随老师离去时，你不妨蹲下身子，仔细听听孩子叙述他内心的不安，因为这时孩子更需要的就是父母的倾听、安慰和抚摸。
　　让孩子投入伙伴当中
　　父母要建议和鼓励孩子与伙伴一起游戏。这是让孩子感受同伙之爱的好机会。另外，和伙伴的友好交往可以帮助孩子克服和父母、亲人暂时分别的焦虑和孤独感，学习分享爱。
　　孩子的内心世界丰富而敏感，没有任何理由足以让孩子去独自承受孤独。你不能一味的责备孩子们表现出的叛逆、孤僻，因为此时的他们其实在渴望更多的爱，更多的关怀——尤其是源自于父母的不可替代的爱。
　　总之，父母和孩子一起分享生活中的喜怒哀乐，不但有利于家庭之间的协调和睦，更有利于培养孩子健全的人格。
　　因此，父母一定要记住，和孩子一起分享喜怒哀乐。
                 
第9招 注意和孩子说话的语气(1)
　　人人都有受尊重的权利，对于孩子也是一样。很多父母不注意与孩子交谈的语气，结果对孩子造成了伤害，这是家庭教育中经常出现的误区。
　　很多父母由于没有学会与孩子进行有效的交流，往往在不知不觉中，用一些孩子不会喜欢的声调，说了一些违反自己本意的话，结果和孩子造成了不必要的冲突。
　　琳琳气鼓鼓地回到家里，因为下雨，班上原定的郊游没有去成。妈妈见她不高兴，随口说了句:“哭也没用，要玩还有下回呢。又不是我让它下雨，干嘛一脑门子官司啊？”本来琳琳似乎还没有发作的意思，这一本可不得了：先是呜呜地哭了一阵，不一会儿踱到自己的房间，索性趴在床上哭，而且连晚饭也没有出来吃。
　　没有哪一位父母打算让孩子伤心，也没有哪一位父母会对自己说“今天只要有可能，我就要让孩子下不来台”，只不过有的时候没有注意罢了。
　　也有很多父母在动怒的时候，往往口无遮拦。因为是他们觉得，对于自己的孩子，他们完全有资格骂，所以多难听的话都能说出来。有时觉得说得越难听，越能提醒孩子注意。哪里想到，许多话是有严重后果的，绝对不能说出口。例如：
　　“给我滚！就当我没有你这样的儿子！”
　　“你以为你是谁，你可是我养大的！”
　　“妈妈不要你这种不听话的孩子，现在马上给我滚出去！”
　　“你简直一无是处！”
　　“你很讨厌！”
　　“养个你这样的孩子，我真是倒了八辈子的霉！”
　　“你可是我养大的，有本事别让你老子养着你呀！”
　　诸如这类的话对孩子都是一种“威胁”。孩子听到，心里会怎么想？也许他还没有关于“自尊”的意识，可是这话会让他感到自己是个没用的人，是个累赘，可又无力改变这个现实。这种矛盾的心理会让孩子惶恐和无所适从。这样的情绪压抑得太久，必定会化为愤怒，总有一天会爆发出来。那时，很可能会有严重的后果了
　　有些孩子也许因为太小，就乖乖顺从了父母，但并不表示他认同了父母的话，而是因为内心的恐惧，害怕被父母抛弃。在这样的心理压力下，孩子很难健康成长。
　　事实上，未成年的孩子被父母抚养，是父母的责任和义务，父母却把它当作是一种负担，当作一种向孩子炫耀和示威的借口。这种思想和行为很可耻。想想，谁不是由自己的父母抚养成人的？
　　还有的孩子比较黏人一点，有时喜欢赖着父母。这个时候父母不耐烦了，就会一把推开孩子说：“你知不知道，你很讨厌！”你不愿意陪着孩子玩也就罢了，为什么还要说这样的话来伤害他的自尊心？这会令孩子因为父母厌恶自己而忧虑。他未必知道父母讨厌自己什么，也不懂分析父母只是不喜欢他黏人这个行为，而非讨厌他本人。如果父母不加以解释，就会在孩子心里留下阴影。
　　孩子往往依靠父母来知道自己是什么样的人，能成为什么样的人，从父母那里获得关于人和人生的认识，所以父母给予孩子信心和信赖非常重要。可是父母们却经常说许多贬损和否定的话，而从来意识不到它的伤害和严重后果。
　　说话是很有学问的一件事，有的人说出来的话会让人备受鼓舞，而有的人说出来的话却让人的心里发堵，同孩子说话更需要语言的艺术。如果父母不注意，什么话拿过来就说，也不管效果如何，反正自己是出气了，长此下去，会给孩子造成逆反心理，不管父母说的话是对是错，他们一概排斥。
　　有这样两位小学生的父母，当她们发现孩子的作业做得很不认真时，采取了两种截然不同的态度，效果却大相径庭。
　　一位妈妈发现孩子的作业写得特别潦草时，非常生气，一气之下，把孩子的作业本撕掉，说道： “说了你几次了，你怎么就不长个记性，作业还写这么乱，你给我重写！”孩子拿着撕碎的作业本，望着自己辛勤劳动的成果，被妈妈这样蛮横地撕掉，很是生气，嘀咕道：“我就不给你好好写，爱撕你就撕。看你能撕多少。”生气归生气，但明天的作业还得交啊，无奈只得重新写过。孩子心里憋了一口气，写得还不如上次呢?妈妈见了大怒：“我的话你怎么就是不听。”妈妈刚想给撕掉，可一看表已经10点多了，重写已经是不可能了，只好就这样了事。
　　而另一位妈妈发现孩子作业写得很糟糕时，虽然也很生气，但她却克制住了自己不满的激动情绪。她知道，孩子不是不能写好，而是态度不认真。于是，她就对孩子说:“孩子，你今天的作业怎么写得这样潦草，这样写老师会认不出来的，你最好重写。我知道，让你写，你是不大情愿的。可为什么我还要坚持让你重写呢?因为妈妈相信你能写好，写第二遍肯定会比第一遍写得快，而且会好得多。妈妈绝对相信你!”孩子一听妈妈的话，再看看自己写的字，就对妈妈说：“妈妈，我再重写一遍。这次我一定认真写。”写完后，他让妈妈看自己写的作业，妈妈认真看过后，高兴地说：“我儿子的作业写得真工整，一定会得到老师的表扬。”后来，这个孩子的作业一直写得很好，每天妈妈都会表扬他，他学习的劲头更足了。
　　同样是要求孩子重新写作业，前一位妈妈采用了训斥、强制的办法，给孩子的是压力;而后一位妈妈给孩子的是信任、鼓励，给孩子的是动力，其结果是不同的。
                 
第9招 注意和孩子说话的语气(2)
　　作为父母，要想让孩子接受自己的意见，使教育达到一定的效果，必须学会与孩子说话，必须注意和孩子说话的口气。
　　教育专家建议，父母与孩子交谈可以采用以下方式：
　　诱导式：通过循循善诱，使孩子增知增智，获得乐趣，加深感情。
　　协商式：对孩子采取平等的态度，尊重孩子的人格，通过商量和讨论，启发孩子动脑筋想办法，使孩子积极参与交谈。
　　说理式：动之以情，晓之以理，当不赞成孩子做什么的时候，应解释原因，说明道理，并使孩子理解。当孩子做错事时，帮助孩子分析原因，指出危害，使孩子心服口服。
　　另外，在与孩子交谈时，父母注意自己的口气，还要特别注意以下几点：
　　要平等对待孩子
　　要从平等的地位出发，不摆父母的架子。在心情好的时候要这样，在心情不佳或被顶撞的时候更要注意态度。
　　要以孩子为中心
　　要以孩子关心和感兴趣的话题进行交谈，当然，有父母和孩子都感兴趣的话题更好。父母与孩子以这类话题交谈最容易沟通，也便于掌握孩子的思想动向。
　　要有足够的耐心
　　有些问题孩子不一定能很快理解，父母要有耐心帮助孩子慢慢认识。总之，只要父母掌握与孩子交谈的艺术，在教育孩子的过程中一定能取得好的效果。
                 
第10招 鼓励孩子说出内心的想法
　　许多父母，遇到孩子叛逆的态度时，大都会摇头大吐苦水：孩子到底在想些什么？他为什么都不肯告诉我？由此可见，想要打开孩子心门，探一探孩子的内心世界，是为人父母者需要必修的课题。
　　耐心地倾听孩子的诉说，让孩子体会到关爱和温馨，从而对父母更加亲近与尊敬。这有利于孩子把自己的想法告诉父母，有利于父母对他们进行目标明确的指导。
　　许多父母虽与孩子朝夕相处，却对他们并不了解。不了解孩子的想法，就很难有效地引导孩子成长为自己所希望的人。父母可以通过培养与孩子共同的爱好来达到沟通与交流的目的，如与孩子下棋、一起听音乐、看球赛、游泳等。
　　平时下班要经常与孩子谈天说笑，以培养情趣，共享欢乐。父母首先得亲近孩子，取得他的信任，他才能倾诉自己的想法，这是自然而然的。
　　只有被孩子认为是最亲近的人，孩子自己才愿意毫无顾忌地向父母敞开胸怀交谈。
　　要取得孩子的信任，首先一定要以信任的态度对待他。平时与孩子相处的时候，应当轻松愉快，和孩子进行朋友式的谈心与游乐，也可以打闹和开玩笑，让家庭充满幽默和情趣。此外与孩子说话时，应当以信任亲切的目光看着他，让孩子说话时看着自己。因为目光的接触本身就是一种交流。
　　有一个6岁的孩子，刚从奶奶家回到父母身边，有一天，母亲炒了一盘鸡蛋，端到桌子上，接着进厨房继续炒别的菜，等母亲再次来到桌旁时，孩子已把鸡蛋吃得精光。
　　但妈妈并未责骂他，只对他说：“父母都还没有吃，你怎么可以一个人把鸡蛋都吃光了呢?”孩子不吭声，却在一旁悄悄掉眼泪。
　　母亲问：“你这孩子怎么这样，我又没训斥你，你还哭?”
　　经询问才知道，他在奶奶家里时，吃得越多，奶奶越高兴，多吃点儿，奶奶还表扬呢，从没有告诉过他，别人没吃的时候，自己不能都吃完。
　　母亲告诉孩子后，孩子从此便知道了做事还要为他人着想。
　　父母若一味责怪而不与孩子交流，只能让孩子徒受委屈而又得不到教育，对于年龄大的孩子更是如此。
　　孩子毕竟是孩子，他们考虑事情，都是十分单纯、幼稚的，这时父母切不可妄下结论，轻视或嘲笑他，而是应该认真听他的想法，与他一起讨论解决问题的办法。
　　让他自己先说，父母再加以评论与引导，着重对事态的现状，进行一些得失利害的分析，鼓励他自己去面对与战胜困难。
　　孩子说出了心里话，尽管有时很荒唐，父母也不可取笑，更不可妄加指责。
　　父母要允许孩子发表自己的意见，并让孩子意识到自己的意见父母是重视的。
　　孩子在成长过程中，不可避免地会做错事，说错话，父母应语重心长地耐心开导，让他真正知道自己的错误所在。
　　父母与孩子谈话时，既要抱平等的、朋友式的态度，又要满怀着父母的慈爱。要改变孩子，首先要改变自己。
　　该如何才能走进孩子的内心世界呢？我们可以由以下的步骤开始：
　　多和孩子聊天
　　现代父母最大的特色，就是“忙”。爸爸忙，妈妈忙，能干的职业妇女在家里最常挂在嘴边的，就是催孩子：赶快洗澡、赶快吃饭、赶快写功课、赶快……
　　一忙、一急，哪有时间、哪有心情和孩子好好聊天呢？可是，不多和孩子聊聊，又怎么会知道他在想什么、他想做什么？
　　合格的父母，无论再忙，也会找出时间和孩子聊天，做温馨的亲子对话，多听孩子的想法，也适时说理给孩子听，给孩子适当的管教。
　　常和孩子接触、聊天，可以让孩子知道什么是对的、什么是错的。当孩子犯错的那一剎那，心里自然而然就会出现一股约束力量，知道父母曾告诉孩子不可以这样，错事就可以不必发生了。
　　学习倾听孩子的话语
　　多数人都习惯说话，不习惯听话，尤其是父母面对孩子，更是滔滔不绝，要他做个“听话”的孩子。
　　不听孩子说，怎么知道他在想什么？不听孩子说，又怎么能了解他、管教他？
　　所以，父母想要有个听话孩子，必须先要“听”孩子说“话”。要养成倾听孩子说话的习惯，并不很困难，只要告诉自己“少开尊口”就可以了。
　　当孩子在述说一件事时，父母尽量忍住不要打岔，只须不时的点头、微笑，或以简单的言语鼓励他说下去就可以了。当孩子发现父母有兴趣聆听他的诉说，他一定会有兴趣说给你听。
　　从倾听中，父母能够知道孩子在学校和老师、同学的相处情形，孩子在班上暗恋的对象是谁，哪个同学有欺负人的习惯，孩子最讨厌哪门功课……
　　鼓励、说理代替责骂
　　许多孩子总喜欢把“懒得理你”挂在嘴上，当孩子以这种态度对待父母时，其实他对父母的失望已经有好长一段时间了。因为，长久以来，孩子和父母沟通不良，干脆“免谈”。
　　为什么沟通不良？也许以前孩子是很喜欢和父母聊天的，可是常常他才刚开口，马上换来一顿骂，久而久之孩子就不想说了。
　　亲子沟通从谈心、聊天开始，而良好的沟通除了由温和的言语做起，一个微笑、一个拥抱，都是亲子关系的润滑剂。
                 
第11招 善听孩子的弦外之音(1)
　　“我是你的孩子，所以你要理解我所说的话。请不要笑，这不是让你笑的，而是让你听懂的，否则我不原谅你。”说这话的是一个小姑娘，她还在上幼儿园。
　　这位小姑娘的话启发父母们注意，在家庭教育中要善听孩子的弦外之音，才能明白孩子的真实意图。而许多父母老是在那里自以为是地评价，孩子的话就总是被打断，使他根本无法完整地表达一件事。更何况，父母的评价总是站在一个成人的立场上，有些评价对孩子来说也许不太适合。
　　父母应该做的应该是：认真听完孩子的话。这不仅是在对孩子进行平等做人、平等对待别人、平等对待自己的教育，也是走进孩子心灵的有效手段。然而做孩子忠实的倾听者，是需要付出时间和耐心的。作为孩子的父母，只有真正换位思考，对孩子的诉说才会认真听下去，才能产生交流中的互动。否则，没等孩子说完两句话，就不耐烦了，那就会伤了孩子的自尊心。
　　因此，作为一个称职的父母应学会倾听、乐于倾听，并善于倾听孩子的弦外之音，才能真正学会从孩子的倾诉中真切地感受和把握孩子的喜怒哀乐，真正了解孩子在想些什么，要求什么，希望什么；才能真正领会孩子的思想意图，分享孩子的快乐，真诚地为孩子的进步而高兴，为孩子的成功而喝彩；才能有效地用父母的体贴去化解孩子的烦恼，营造出充满爱意的温馨家庭环境；也才能赢得与孩子的真诚友谊。
　　因此，作为父母千万不能忽视倾听孩子的弦外之音。唯有如此，父母们做孩子的思想工作才能心中有数、有的放矢，才能不断提高家庭教育的质量和水平。
　　倾听孩子的弦外之音的最主要目的在于建立亲密关系，帮助孩子发展健全的性格。
　　亲子关系品质的加强要依赖倾听，除了建立亲密关系外，还能提供良好的素材，孩子在人生旅途中会发展成什么样与父母亲有很大的关系，父母可以深刻影响孩子的身影，但父母亲很难去决定孩子这一生会走的方向，影响层面何在？在于父母们提供了什么素材与对待他的方式。所以倾听孩子的弦外之音有两种目的：一方面让孩子发展健康性格；另一方面帮助孩子发展“人生脚本”。
　　在一个闷热的下午，李心洁浑身是汗地骑着自行车在人流车流中艰难地行进。女儿坐在李心洁的车后，向她讲着在班里与同学闹别扭的事，劳累疲惫、心里正烦的她毫无反应地听着。
　　渐渐地，女儿的声音弱了下来。突然，她小声说：“妈妈，我差点儿忘了，老师让买一盒橡皮泥。”李心洁不耐烦地说：“早干嘛去了，刚才路过文具店为什么不说！”谁知当她极不情愿地带着孩子返回文具店时，女儿竟然气鼓鼓地自己跳下车，恨恨地说：“不买了，回家！”说完，头也不回地径直往家走。
　　一进家门，李心洁就冲到女儿面前质问她为什么这么不听话。女儿眼泪汪汪地望着她说：“妈妈，你知道吗，我们小孩儿也很可怜！”李心洁一下子愣住了，像遭到重重的一击。女儿的小脸通红，哽咽着：“妈妈，你们父母心烦的时候，可以对父母们小孩儿发火；我们小孩儿心烦的时候，找谁发火呢？你知不知道，我们有时也很难受……”孩子的话使李心洁的内心长时间无法平静下来。
　　李心洁说，我们曾经也是孩子，也曾因为父母拒绝了我们的正当要求，因为一次误解而遭斥责……这种伤害往往留下难以抚平的伤痕，有时甚至会伴随我们一生。今天，做了母亲的我，却因为工作、生活的压力和烦恼而把不良情绪发泄到孩子身上，全然不顾孩子的心理变化和承受能力。
　　“我们小孩儿也很可怜”，这句话使李心洁猛醒，她知道，自己粗暴的态度已经伤害了孩子幼小的心灵。望子成龙的殷殷期望、缺乏兄弟姐妹的亲情沟通、繁重的学习压力……他们太需要心的交流和沟通。许多父母常常忽视了这一点，而只关注孩子的学习，只看重每次考试的分数，却不知道这样做会不利于孩子心理的健康成长。所以，许多的孩子便变得不愿和父母说话。在这种环境下成长起来的孩子，又怎么不会和父母产生代沟，又怎么不会心生隔膜呢？
　　从这以后，李心洁就开始有意识地给自己的心灵留出一块空间，让她去容纳孩子的喜怒哀乐。她知道不仅应该在学习和生活上关心孩子，更应该悉心去体味孩子那一颗渴望得到理解的心。
　　从此，她与孩子之间的沟通越来越密切，代沟这堵墙在她们的身上也消失得无影无踪。
　　有人说，教育就是不断消除误解的过程。倾听孩子的弦外之音，可以增进沟通，促进理解。一个孩子就是一个世界。父母们都应学会倾听，倾听他们的话语，倾听他们的心声，倾听他们对世界的理解和对未来的梦想。
　　父母们都想保护孩子，以免他们失望、受挫或与别人发生冲突，但父母不能将他们永远地置于自己的保护之下。父母能够做的就是帮助他们理解并处理不愉快经历的感受。通过与父母共同分担不愉快的感受，孩子将会减少伤害和压力，同时也逐渐增强了对自己情绪的控制能力。在面对挑战和日常生活中的失意时，他将会作出较好的选择。
　　那么，怎样才能更好地倾听孩子的弦外之音呢？下面介绍的几种方法，不妨作为父母们的参考。
                 
第11招 善听孩子的弦外之音(2)
　　接受和尊重孩子的所有感受
　　孩子向父母诉说时，父母应安静、专心地倾听，但不给予评判。父母不必接受孩子的所有行为表现，而只是接受他的感受。例如，孩子告诉父母他对小伙伴有多生气，但父母不能允许孩子通过嘲弄或打人来表达他的生气。
　　向孩子显示你正在听他讲话
　　孩子向父母诉说时，父母的关注表示父母对孩子的尊重和表示父母愿意分离孩子的想法和感受。当孩子开口向父母讲话时，父母应停下正在做的事情，转向他，保持目光接触，并仔细地听。同时还要通过点头或不时地“嗯……，是的……”等来显示父母对他的注意。
　　告诉孩子你所听到的以及你的想法
　　不时地总结、重述或复述孩子所讲的关键内容，包括他的感受以及导致这种感受产生的情境原因。仅仅倾听和理解是不够的，父母还必须用语言对他所说、所想及所感的事情作出反应。但尽量不要逐字地重复孩子的话，应使用相似的语言来表达相同的意思。
　　对孩子的感受进行确认
　　在仔细听取孩子的诉说并观察其面部表情后，对他的感受进行猜测并试着确认。如果第一次的猜测不正确，再试一次。讲话时要尊重孩子，保持冷静，且语速要缓慢。当猜测不正确时，应鼓励孩子帮助父母纠正。
　　只有在帮助孩子确认其感受之后，父母才能给他提供忠告、建议或教他以不同的方式看待情境。如果父母先给予这些帮助，那将会妨碍孩子努力去表达和理解自己的感受。
　　总之，只有当父母真正理解孩子的表达时，才能和孩子进行有效的沟通。
                 
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第12招 不用命令的口气跟孩子讲话
　　家庭教育专家卢勤女士认为，“成人世界”与“孩子世界”沟通的钥匙，不仅仅掌握在孩子手中，而是父母和孩子每个人手中都有一把，最重要的是父母手中的钥匙。父母要想和孩子沟通，需要学会一件事——经常从孩子的观点上来思考，从孩子的角度来观察、决定事情，这是对孩子最大的尊重。她说：“与其用命令的方式对孩子指东指西，不如蹲下来好好和孩子说话。”
　　父母能在家庭中创造一种平等民主的“空气”，这是孩子的幸运。在这样的家庭里，孩子会觉得父母是自己的朋友，而不是高高在上的权威。
　　美国精神病学家威廉·哥德法勃曾经说过：“教育孩子最重要的，是要把孩子当成与自己平等的人，给他们以无限的关爱。”无数事实也表明，父母以居高临下的命令姿态来跟孩子说话，反而会使孩子产生逆反心理。只有父母转变姿态，不用命令的口气跟孩子说话，才有可能让孩子感受到平等。
　　罗美娟就是个聪明的妈妈，她对这一点就深有体会。
　　有一天，女儿莉莉回家晚了，罗美娟帮女儿拿下肩上的书包，陪女儿吃饭，告诉女儿这是特意为她准备的。罗美娟告诉女儿，她已在窗口看了很多次，盼着莉莉回来。莉莉说，她陪同学买东西去了，所以回来晚了，并向妈妈道歉。
　　罗美娟说：“孩子，妈妈知道你是一个有责任心的好孩子，相信你不会惹麻烦，但妈妈牵挂你，担心遇到交通方面的问题或别的什么事情。以后，最好先打电话回来说一下。”
　　莉莉高兴地亲了一下罗美娟：“妈妈，你真好！”
　　罗美娟从孩子的角度出发看待孩子的过失，使孩子能感受到父母对她人格的尊重，感受到她与父母在地位上的平等。在我们周围，有许多父母喜欢用成人的思维方式来看待孩子的行为，喜欢用命令的方式和孩子讲话，这是不科学的。
　　孩子本身就是一个独立的个体，有自己的思想，自己的人格和尊严，他们都希望父母能够给予他们尊重和平等。父母只有和孩子站在同一水平线上，孩子才有可能感受到平等和尊重。
　　平等地和孩子说话，是增强孩子独立意识的有效方式。
　　有的父母在家里总爱摆摆为人父母的架子，对孩子呼来唤去，常用命令的语气对孩子说：“把我的眼镜拿来!”“不要动那本书!”“今天晚上不准出去玩!”当时倒是够威风、够痛快的，可是这些父母逐渐地会发现，孩子们慢慢地不吃这一套了，而是常将父母的一道又一道的命令当耳旁风。
　　经常用命令的口气对孩子说话的父母，应该了解：命令并不是一种好的教育孩子的方式。
　　命令并不比积极的暗示对孩子更有效
　　著名孩子教育家陈鹤琴在其名著《家庭教育》一书中举过这样一个例子：
　　一天，陈鹤琴的儿子拿了一块破烂的棉絮裹着身体玩。陈鹤琴看见后，就考虑是立刻把破棉絮夺去呢，还是让他在玩弄中得着一种经验;或者命令他将棉絮丢掉，而以其他东西替代。思考了一下，陈鹤琴觉得还是用积极的暗示去指导为好，就对孩子说:“这是很脏的、有气味的，我想你一定不要的，你要一块干净的，去拿一块干净的吧。”孩子听了，果然很高兴地跑去了。
　　陈鹤琴事后总结说:“无论什么人，受激励而改过，是很容易的；受责骂而改过，比较的是不大容易的；而小孩子尤其喜欢听好话，更不喜欢听恶言。大多数做父母的看见小孩子玩肮脏的东西，就不期然而然的去把他夺过来，而且还要骂他，甚至于还要打他。其结果，小孩子改过的少，而怨恨父母的多;即使不怨恨父母，至少也一定不喜欢父母了!”
　　可见粗暴命令的方式，还易于形成父母与孩子间的对立。
　　命令让父母的教育行动不能留下回旋余地
　　例如：父母命令孩子去睡觉，偏偏孩子是置若周闻，只管自己玩自己的，而父母一时也拿这些小淘气没办法。这样次数多了，孩子就觉得不听父母的命令也没什么，那下次也就更不会听了。如果父母明白孩子的心理，这样对孩子说:“呀，这东西真好玩呀！可惜时间不早了，乖孩子应去睡觉了。要不你再玩5分钟，就去睡觉，好吗?”这样既夸孩子乖，又是用征询的口气同他说话，孩子感到受到了尊重，也许到不了5分钟就乖乖地睡觉去了。而且这样为父母留下了余地，即使孩子暂时不听话，也不至于激得父母为了自己的威严而去与孩子大动肝火。但父母一旦向孩子发出了命令，那是一定得让孩子服从的，不然不利于以后的教育。
　　对孩子使用命令不利于孩子人格的发展
　　父母老对孩子用命令的方式支配来支配去，孩子处于被动服从的地位，时间长了，就会形成退缩的性格，依赖性强，缺乏主动性；也有可能走上另一个极端，孩子经常与父母顶牛，逆反心理增强，走入社会后也会具有反社会性。
　　所以，父母对孩子一定要注意说话的语气，千万不要用命令的方式。
　　在具体的家教实践中，父母首先要对孩子的心理进行一番“研究”，然后想想自己在孩子这样的年龄，遇到同样的事时是怎样想的、怎样做的。这样就可心发自内心地理解孩子，从而从更高的角度看问题，解决问题的方法自然会得到改善。
                 
第13招 尊重孩子的秘密和个人隐私(1)
　　世界著名教育家斯特娜夫人说：“自尊心是一个人品德的基础。若失去了自尊心，一个人的品德就会瓦解。”自尊心，每个人都有。孩子，作为一个独立的个体，同样也具有自己敏感的自尊心。
　　孩子渴望被尊重，被承认。千万不要以为“请勿打扰”这四个字只会出现在宾馆门把手上。实际上，很多孩子也会在自己房间的门把上留下这类话语：“请勿打扰。有事请先敲三下，允许，方可进入。”
　　有一位父亲有一次未敲门就进入儿子的房间，儿子竟恼怒地大声问道：“有什么事？为什么不敲门进来！”这位父亲十分伤心：“白养这么大了，怎么这样对待我。”
　　可是儿子在自己的日记中却这样写道：“我看书写作业时，有时学着学着，感到背后喘气声，猛一回头，发现爸爸正在偷偷地看我。每当这时，我就觉得自己像做错了事，气得跟他们吵。对他们不敲门进房间我特反感，每个人都要尊重别人的想法，父母也不例外。”
　　“看”着孩子学习，引起孩子的反感。这件事情表明孩子需要父母的尊重和理解，他们也有自尊。这种现象极为普遍。父母与孩子交流方面的冲突日渐突出。
　　随着孩子的长大，许多父母对孩子的担心，慢慢转变为不放心和不信任。于是一些父母偷听电话、偷看日记，甚至用雇私人侦探“跟踪”干涉孩子的生活。
　　孩子之所以要求父母“请勿打扰”，根本原因在于父母无视孩子的存在，不尊重孩子的人格与自尊。
　　一个女孩子在倾吐成长的烦恼时，在写给某青少年心理咨询所的信中写道：
　　老师，我是一名初二学生，我有一个很大的烦恼，那就是妈妈老是要私拆我的信件。
　　我有不少朋友，比如小学里的、外面辅导班里认识的、一起排练节目的等等。平时学习太紧张了，我们就写信联系。可是信一寄到家，我妈妈就要拆开来，先看看，然后才肯给我。我说了她好几次，她就是不听。我感到自己已经不再是过去的小孩子了，应当拥有自己的交友领域了，所以我感到妈妈这样做是不尊重我。
　　那天，妈妈拆看了我的来信后，一边把信扔给我，一边说：“哼，你现在什么也不告诉我了，我看你瞒得了我。”天哪！我有什么东西要瞒着她呀！老师，你说我妈妈这样做，我该怎么办？
　　处于十四五岁花季的孩子，为什么十分反感父母偷看他们的日记、私拆他们的信件，为什么总爱在家中自己使用的抽屉上锁上一把锁？似乎有什么不宜公开的秘密，或者有什么见不得人的事情。父母正是因此而担心。
　　其实，这是他们独立意识和自尊意识的一种体现。进入青春期的孩子，心理上出现了一些新变化：随着年龄的增长，他们对父母的依赖减少，独立意识强烈，成人化倾向明显，希望别人尊重他们的自主性、独立性；随着生活领域的扩大，知识信息的增多，他们的内心变得敏感起来，感情变得细腻起来，许多想法开始在内心翻腾，原先敞开的心扉开始渐渐关闭，有了自己的隐私；而且，即使有不少话想说，但观点已经与长辈不一致了，于是他们与父母的心理沟通明显减少，转而向“心爱的日记本”大量倾诉内心的“秘密”，或者在信件中诉说内心的感受。
　　因此，他们往往会把日记本视为不许别人染指的珍宝，并用“锁”勾画出他人不可随意进入的内心世界的“警戒线”。这是独立意识和自尊意识的体现，是孩子走向社会的前奏曲，对处于青春发育期的孩子的身心健康关系重大。然而，有的父母往往出于对孩子的关心和爱护，千方百计地窥视、探测孩子的隐私，没想到这种“爱心”却侵犯了孩子的隐私权，成为阻碍其心理健康成长的绊脚石。
　　人本来就是群居动物，需要社会，需要与人交往。处于“心理断乳期”的孩子，强烈需要有自己成长的空间，希望别人把他当成人看待。如果这时父母还把他当成孩子，就会引起他们的厌烦，产生对抗心理。
　　有这样一位父亲，他处理儿子的异性交往问题就非常智慧。
　　有一天，儿子跟父亲说：“爸，本人看上一个女生，漂亮、智慧、好心，我能跟她结婚吗？”
　　父亲说：“好啊，你能看上她，她看上你了吗？”
　　儿子自豪地说：“她也看上我了。”
　　“那很好，你能被一个女生看中，说明你很了不起；你能看中一个女生，说明你的眼界开阔了，如果你将来想在县里发展，你就跟她继续交往下去；如果你想在市里发展，你将来就应该在市里去解决这个问题；如果你想到省里发展，你应该到省里解决问题；如果你想到北京发展，你应该到北京解决这个问题；如果你想在世界发展，你应该出国解决这个问题。”
　　儿子听了说：“那我就等等再说吧。”
　　这位聪明的父亲用幽默的方式给了儿子一个重要的人生忠告，而不是用跟踪、调查等侵犯孩子隐私的手段。
　　孩子大了，心中自然会有不愿告诉他人的秘密。尽管孩子内心世界的秘密有正确的也有错误的东西，但毕竟是孩子成长成熟的表现，也是孩子成长过程中的正常现象。父母对此应该予以尊重，千万不能因为子女不再像以往那样和自己说心里话、有事瞒着自己或给抽屉上锁而心急、焦虑，更不要采取“偷看”之类的方法。
                 
第13招 尊重孩子的秘密和个人隐私(2)
　　否则，只会给青春期孩子的心灵蒙上沉重的阴影。因为青春期的孩子本来就敏感、自尊，很难忍受别人的误解和偏见。试着去了解他们，与他们沟通、闲聊，加强家庭内部的民主、温馨气氛，才是减少子女对日记本的“感情依赖”，鼓励他们与父母共享心灵的良好方法。
　　当然，有许多父母其实是怀着一种矛盾的心情翻看孩子日记的——知道翻看日记本是不妥的，但又无可奈何，生怕孩子受到外界不良因素的影响学坏了。那么，注重平时的交流，特别是在充分尊重孩子人格与隐私的基础上，平等对话，交流情感，循循善诱，让孩子主动敞开心扉，恐怕是避免这种矛盾的最好办法了。
　　至于私拆孩子的信件，更是错误的。因为无论是《宪法》，还是《中华人民共和国未成年人保护法》，都明文规定，公民的通信自由不容侵犯，未经允许拆看他人信件，是违法的，不允许的。
　　毫无疑问，保护孩子的“隐秘世界”是对孩子的尊重，父母也会因此赢得孩子的敬重和爱戴。那么，父母应该如何对待孩子的隐私和秘密呢？
　　用心了解，掌握孩子的蛛丝马迹
　　在目前复杂的社会环境中，许多不健康的因素都在悄悄地腐蚀着孩子的心灵。如养成抽烟喝酒的不良嗜好，结交一些不三不四的朋友，晚间外出甚至彻夜不归、早恋等，父母应及时观察和掌握孩子的这些“隐秘世界”的蛛丝马迹，以利于正确的引导。
　　理解沟通，尊重孩子的自尊自由
　　随着年龄的增长和独立人格的形成，孩子的“保密性”越来越强，如写日记和书信，与同学交往和谈话内容，都不愿主动地向父母透露。这时的父母，可以经常主动地找孩子交谈，达到与孩子情感上的沟通，营造家庭中平等、民主、理解、宽松的行为模式，使孩子感到自己和父母之间不仅仅是血缘上的亲子关系，更是生活中可以信赖的朋友。这样一来，孩子也会愿意把自己心中的秘密告诉父母了。
　　有的放矢，引导孩子健康成长
　　尽管孩子的自主意识增强，但正确的人生观尚未形成，是非观念不强，缺乏自我克制的能力，正值成长的心理危险期，所以在处理诸如学业、情感、人际、生活等许多方面，还不可能把握好尺寸。因而父母在细心观察孩子的思想动态，掌握孩子内心隐秘的同时，要根据其性格、爱好等有针对性地采取措施，培养孩子分辨是非的能力。当孩子有了自己的爱好、理想甚至异性朋友时，更应循循善诱，加以引导。
　　使孩子在学习和生活中把握自己的思维、生理和内心隐秘，规范自己的品德和人格，使孩子学会如何去辨别朋友、增进友谊、处理矛盾，并不断排除和修正内心隐秘世界中非健康的因素。当然，父母还要允许孩子“保密”，内心的秘密是每个正常人具备的基本内容，从这个意义上讲，尊重孩子的“隐私”，就是尊重孩子的人格。
　　父母要了解孩子对“受人尊重”的需要，保护孩子的自尊心，尊重孩子的隐私和秘密。
                 
第14招 尊重孩子的个人兴趣(1)
　　美国教育家斯宾塞曾经说过：“身为父母，千万不能太看重孩子的考试分数，而应该注重孩子思维能力、学习方法的培养，尽量留住孩子最宝贵的兴趣与好奇心。绝对不能用考试分数去判断一个孩子的优劣，更不能让孩子有以此为荣辱的意识。”
　　著名的心理学家皮亚杰曾经说过：“强迫工作是违反心理学原则的，而且一切有成效的活动，都必须以某种兴趣为先决条件。”
　　我国童话大王郑渊洁也说过：“不要在孩子不感兴趣，还没有能力理解的时候，让他做任何不感兴趣的事情。”当孩子做自己感兴趣的事情时，他往往能够全力以赴；相反，如果父母要求孩子放弃他极感兴趣的事情，做一些孩子不喜欢做的事情，孩子必然会与父母发生冲突。
　　人各有各自的兴趣与喜爱，不能勉强，也不应勉强。千百年来这方面，我国有许多古训。通俗的如人们常说的“萝卜白菜，各有所爱”。就是说有的人喜欢吃萝卜，有的人喜欢吃白菜，彼此不要勉强。文雅一点的古训有：“人各有志。”
　　对于父母，这一点大家都认识得比较明确。但是对于孩子，有的人，也就是说有的父母在这一点上认识容易模糊了。他们多不愿承认孩子，尤其是孩子也有自己独特的兴趣与爱好。父母们所讲到过的强迫坐不住的孩子弹琴，以致孩子只得砸断自己的手指来作为反抗。不顾孩子的抗议，父母像催命一样催促着孩子写字画画。
　　这是学习上的不同兴趣与爱好。一个人的不同兴趣爱好还可以表现生活上的诸多方面。在休息方面，有的人喜欢哼几句戏曲和小调；有的喜欢下棋或玩牌等等。这些都是客观上存在的。你承认也好，不愿承认也好。在今天我们改革开放的多彩多姿的生活里，人的个性和兴趣得到较充分的发展，在服饰等各方面，都有了较大的自由，更是五彩缤纷。这些事情有些父母也逐渐开始认识，但是在对待子女上，他们则常常喜欢用一个陈腐的尺度。那就是这只是父母的事情。小孩子不能有或不应有。
　　人们对有兴趣的事情往往容易全身心投入，最易见成绩；反之，则难得成就。人最可悲的是一生对什么都没有特殊兴趣和爱好，孩子最不幸的是父母凭主观意志扼杀其兴趣和爱好。
　　然而，生活中总有许多的父母无视孩子的兴趣和爱好，强行剥夺孩子的兴趣，其结果必然会束缚孩子的发展。下面的这个案例或许正好说明这一点。
　　王明是一个喜欢足球的男孩，在上小学时就迷上了足球，初中以后，他还参加了校园足球队，可王明的爸爸硬是不让他去活动，说是怕影响学习，怕考不上高中，怕……一天，王明决心要说服爸爸，他希望走自己的路。于是王明找出各种理由进行辩解。
　　“不行，不许去！”爸爸不软不硬的声音传来，王明立即像泄了气的皮球一样，倒在椅子上。拿起书本，他真想大声叫喊：“什么柳宗元、陶渊明，什么电流、电阻我都不要！我要踢球！哼！不让我去，我在家里也一样踢。”于是王明在家的门厅里踢起足球来。
　　这一招果然灵验，妈妈急匆匆地赶来：“哎呀，你这个孩子，你就不想想，爸爸不是为你好吗？你不好好学习怎么考高中，考不上高中怎么考大学。不上大学……不上大学哪有好工作……” 王明大声地说着：“妈妈你怎么就只知道让我考大学，不知道成功的路不止一条。再说，我的学习也不错啊。一星期一次就三个小时，我也应该轻松一会儿啊。”可他爸爸却在一旁说：“一星期三个小时，一个学期下来就是多少小时啊！”
　　王明终于无可奈何了，泪水充满了眼眶，委屈地说：“爸妈你们从来都不理解我。初中以来，我就没有出去看过电影、逛过公园，唯一的爱好——足球也不让踢了，我的近视就是这么一天一天地学出来的。”
　　看着满桌子的参考书，王明的泪水再也止不住了，摘下眼镜，狠狠地扔在床上。爸妈这时似乎被他的话打动了，不再说什么。王明趁机讲下去：“就算我去考大学，人家也要多方面的人才，谁要我们这些戴着深度近视眼镜、榆木脑袋的‘书呆子’呀！再说，也只有加强身体锻炼，才能适应充满竞争的快节奏学习和生活。”爸爸放下手中的活，终于开口了：“好吧！以后每星期六可以去踢球，但不能超过３小时。”
　　这一天王明等了多久啊！他心里想：对于父母以前那些善良的管制，我应当感谢而不能接受，因为，我的生活是丰富多彩的，成功地道路不止一条。我的道路需要自己去走，这样我才能自豪地说：我是幸福的，我拥有了自己的生活。
　　可见，孩子的发展应当是全面的。父母培养孩子首先要发现孩子的特长与爱好，不能使每一个孩子都变成一个学习的机器，而应当使他得到全面的发展。
　　有的父母也想尊重孩子的个人兴趣，但往往不知道该如何做才能尊重孩子的兴趣。那么，你不妨按照下面的方法来做做看。
　　承认孩子有爱好的权利
　　在遇到这种问题时，做父母的就是要承认每个人可以有个人的喜爱和兴趣。作为孩子，他们也有自己爱好和兴趣的权利，自己不应该随便干涉。
　　尊重孩子的喜爱和兴趣
　　在今天多彩多姿的生活里，人的个性和兴趣得到较充分的发展，在服饰等各方面，都有了较大的自由，更是五彩缤纷。发型、服装只要不是极为怪异，音乐不是下流低级，就应该允许孩子自己选择，当然在承认与尊重的前提下，父母还是可以进行适当的引导，培养孩子高尚的趣味和情操。
                 
第14招 尊重孩子的个人兴趣(2)
　　不要随便干涉孩子的爱好
　　父母在准备干涉孩子的兴趣爱好之前，不妨先听听孩子的意见，尊重他的选择。现在的父母都希望自己的孩子多才多艺，成为一个优秀的孩子。那么，如果让孩子学，一定要仔细观察，再选择一种比较适合孩子性情及兴趣的才艺。千万不要让孩子一下子接触太多，或强迫孩子学习没有兴趣的东西，破坏了孩子以后学习的信心和欲望。
　　总之，父母要尊重每个孩子的个人兴趣。要务必记住，孩子的兴趣之苗一旦破土而出，就一定要精心呵护，而不要让其因“杂草”淹没而枯萎，更不要随意破坏。因为“兴趣是最好的老师”，兴趣可使孩子的智能得到最大限度、最持久的发挥。
                 
第15招 尊重孩子的理想和追求(1)
　　每一个人都渴望得到尊重，孩子也是如此。
　　捷克教育家夸美纽斯指出：“应当像尊敬上帝一样尊敬孩子。”
　　苏联教育家苏霍姆林斯基说过：“如果一个人不能认可自己的存在，就不能在自己心灵里成为主宰者，就不能在生活中确立自己的地位，就不能在人生的道路上自豪地抬起头来走路。”
　　因此，尊重孩子已经成为许多教育组织的一种倡议。
　　世界学前教育组织在《童年宪章》中指出：
　　○所有的孩子都不应该受成人剥削，他们的心、脑和身体是属于他们自己的，不能分割。
　　○所有的孩子都有权在安全并有激励性的环境里游玩、成长和学习，不受伤害和烦恼。
　　○所有的孩子都享有他们所需要的一切来充分发挥他们的潜能，从而使他们的头脑、身体和情感都得到健康的成长和发展。
　　尊重孩子，按照《世界未成年人权利保护公约》所说，就是要尊重孩子的生存权、发展权、受保护权以及参与家庭、文化和社会生活的权利。
　　一个孩子的普通想法和意愿，应该得到父母的尊重，而孩子的理想和追求，更应得到父母的尊重。
　　现实生活中，父母往往喜欢为孩子设计理想。从上小学开始，就为了孩子的理想一步步规划好了，甚至想到了孩子以后要上哪所大学的什么专业。为此，父母不顾孩子的爱好和理想，强迫孩子按自己设计的轨道发展，如果孩子有一点没有符合自己的意愿，就对孩子的所有努力和成绩全盘否定，甚至打骂孩子。
　　作为父母，其望子成龙、望女成凤的心理无可厚非，但是为了孩子能有一个好的前途，而给孩子过大的压力，结果让孩子不堪重负而走向极端，这就太让人遗憾了。
　　所谓尊重孩子，就应该尊重孩子的理想和追求。父母在培养孩子时，必须征求孩子的意见，尊重孩子的理想和追求，进而理解孩子的理想、知道孩子的真正需要。即使孩子的理想与父母的设计产生偏差，也要平静地与孩子沟通，在尊重孩子理想和追求的基础上，通过商量探讨，让孩子充分理解父母的想法，然后把选择权交给孩子。
　　父母在尊重孩子理想和追求的时候，还要注意一个问题：不要在孩子建立理想的初期给孩子太多的压力和警示，这样很容易打击孩子的积极性，让孩子轻易放弃自己的理想。正确的做法是鼓励孩子树立理想，并为理想而努力。
　　我国南北朝时期南朝的科学家祖冲之小时经常受到父亲的责骂。
　　祖冲之的父亲祖朔之是一位小官员，他望子成龙心切，总是希望祖冲之出人头地。祖冲之不到9岁，父亲就逼迫祖冲之去背诵深奥难懂的《论语》。两个月过去了，祖冲之只能背诵十多行，父亲气得把书摔在地上，怒气冲冲地骂道：“你真是一个大笨蛋啊！”
　　几天后，父亲又把祖冲之叫来，对他说：“你要用心读经书，将来就可以做大官；不然，就没有出息。现在，我再教你，你再不努力，就决不饶你。”
　　但是，祖冲之依然非常不喜欢读经书。他对父亲说：“这经书我是说什么也不读了。”
　　父亲听了祖冲之的话，气得伸手打了他两巴掌。祖冲之就大哭起来。
　　这时，祖冲之的祖父来了，当他得知事情的真相后，对祖冲之的父亲说：“如果祖家真是出了笨蛋，你狠狠打他一顿，就会变聪明吗？孩子是打不聪明的，只会越打越笨。”接着，祖父又说：“经常打孩子，不仅不能起到任何好的作用，而且还会使孩子变得粗野无礼。”
　　祖朔之无奈地说：“我也是为他好啊！他不读经书，这样下去，有什么出息？”
　　“经书读得多就有出息，读得少就没有出息？我看不一定吧。有人满肚子经书，只会之乎者也，却什么事也不会做！”祖冲之的祖父批评说。
　　“他不读经书怎么办？”
　　“不能硬赶鸭子上架。做父母的，首先要明白孩子的理想和追求，不要阻挠，加以引导，孩子才可能成才。”
　　听了祖冲之祖父的话，祖朔之同意不再把祖冲之关在书房里念书，还让祖冲之跟着祖父到建筑工地上去开开眼界，长长见识。
　　祖冲之不用再读经书了，他感到非常高兴。
　　有一次，祖冲之对祖父说，对天文感兴趣，将来想做个天文学家，祖父对祖冲之说：“孩子，我支持你。正好，咱们家里的天文历法书多得很，我找几本你先看一看，不懂的地方就问我。”
　　就这样，祖冲之在祖父支持下，父亲祖朔之也改变了对儿子的看法。从此，父亲不教祖冲之学习经书，祖冲之对天文历法越来越有兴趣。后来，成为一名科学家。
　　对孩子的理想，父母如果觉得是合理的，就应给予支持。但支持是讲究方法的，应该充分考虑孩子的心理准备和接受能力为前提。
　　每个孩子都有自己的理想，但理想的确需要有一个渐进的过程，即从有一个初步设想到牢固树立的过程。在它的萌发之初，需要点拨和引导，需要精心呵护，对孩子的理想，不理不睬是错误的，拔苗助长也是错误的。对孩子刚刚萌发的理想之苗，动辄苛以参天大树般的要求，这无异于拔苗助长。如果父母们都用这样的态度来对待孩子的理想之苗，那么，也许孩子永远也不可能树立稳固理想。
                 
第15招 尊重孩子的理想和追求(2)
　　真正的支持应该建立在对孩子的充分理解和尊重的基础之上，必须以孩子的现实准备为前提，然后进行适当的启发和诱导，不是说教，不是命令，也不是趁机提条件。比如，当孩子提出以后想当律师时，你不妨这样说：“看来，当律师倒是很不错的。孩子，你说，律师为什么那么好，让那么多人都敬叹不已？不知道他小时候读书怎样？”让孩子自己去思索；或者也可以这样说：“想不到你想当律师，这个理想好！我支持。孩子，你想想，当律师需要什么才能？”
　　很多父母也想尊重孩子的理想和追求，就是不知道该怎么办？那么，你不妨按照下面的方法来做做看。
　　当孩子对父母的安排表示反感的时候，父母应该充分考虑到孩子的爱好和兴趣。你可以说：“告诉妈妈你喜欢哪项活动？”
　　当孩子对父母表达自己的爱好和理想的时候，应该告诉孩子：“你的理想真不错，我支持你，相信通过你的努力一定会实现的！”
　　总之，对孩子的理想之苗，父母要一点点地培养扶持，要细心浇灌滋润，不要一见小苗，就立即倾盆大雨，或者恨不得让它明天就成为一棵大树， 这都是不切实际的。
                 
第16招 尊重孩子的意愿和想法(1)
　　孩子懂事以后，便开始思考这个世界，思考他所遇到的每一件事，并逐渐产生自己的想法和观点。父母和孩子的世界确实不同，但在孩子成长的过程中，却一直在向父母靠近。他们对父母世界的事情发表意见和想法，说明他们有了独立的思考意识，这是非常可贵的。
　　这时，父母应该尊重孩子的想法、理解孩子的心情、倾听孩子的诉说，在孩子想要发表自己的想法和观点时，给予积极的赏识和尊重。赏识和尊重孩子的想法，不仅可以进一步锻炼孩子的思考意识和表达能力，而且可以通过倾听孩子的观点，发现和了解孩子的真实想法，从而纠正孩子成长过程中的一些错误思想。
　　父母千万不要忽略和压制孩子的想法，即使他们说得不对，即使他们的想法幼稚可笑，也不能嘲笑和打击他们；不要总是以父母的思维来要求孩子，而应该让孩子说下去，允许孩子把自己的意愿和想法表达出来。
　　美国总统富兰克林出生在一个民主的家庭中，他们住在纽约美丽的哈德逊河谷的海德庄园里。小时候的富兰克林与外界没什么接触，但是，他却在庄园里玩得很开心。
　　幼年的富兰克林非常幸运，妈妈总是非常尊重他的意愿和想法。在一些非原则性的问题上，妈妈只是给富兰克林提些建议，她完全尊重富兰克林自己的意愿和想法。这不仅促进了富兰克林与妈妈之间的关系，而且使富兰克林从小就非常有主见。
　　母亲萨拉在富兰克林出世后不久就开始记日记，20年来从未停止。
　　在日记上，萨拉记录了富兰克林2岁半时的一件事情：
　　“有一天，一家人围在餐桌边吃饭。调皮的富兰克林把盛牛奶的玻璃杯边沿咬掉了一大块，我立即将他推出餐厅，从他嘴里掏出碎玻璃片，并严厉地教训了他一通。
　　当我觉得他已经认错了才让他回到餐桌上来。可是一会儿，他又拿起刚换上来的高脚玻璃杯，闪着调皮的目光假装再去咬它。‘富兰克林！你的顺从哪里去了？’富兰克林庄严地答道：‘我的顺从已经上楼去了。’”
　　萨拉经常自豪地对周围的人说：“我的儿子是德拉诺家族的人，根本不是罗斯福家族的人。”
　　幼年的富兰克林长着碧蓝的大眼睛，鼻梁挺拔端正，一头金色的卷发，显得英俊、神气，很招人喜爱。妈妈很喜欢富兰克林这头漂亮的卷发，并喜欢用各种服装来打扮年幼的富兰克林。但是，妈妈为他选择的衣服，富兰克林却并不喜欢。
　　有一次，妈妈想给富兰克林穿带花边的套装，富兰克林大胆地说出了自己的不满。
　　还有一次，妈妈想说服富兰克林穿苏格兰短衫，富兰克林又拒绝了妈妈的好意。最后，富兰克林和妈妈一致同意穿水手服。
　　关于这段故事，萨拉在她的《我的儿子富兰克林》一书中这样写道：“父母们对于衣饰的品味虽然高雅，可是父母们执拗的儿女却并不喜爱。”可敬的是，富兰克林的妈妈并没有强迫孩子听从自己的意愿和想法，而是非常尊重孩子的意愿和想法。
　　萨拉是这样解释的：“我们从来不曾试图对他施加影响，来反对他的喜好，或者按我们的模式规定他的人生道路。”事实上，富兰克林在这方面确实有很大的自主权。
　　在5岁的时候，富兰克林忧郁地对妈妈说：“妈妈，我不快乐，因为我并不自由。”萨拉想是不是对孩子太严格了，导致孩子反抗对他的管制。于是，萨拉决定多给孩子一些自由。
　　第二天，萨拉就开始这样做了，她对儿子的日常生活不作规定，让富兰克林自由地做他喜欢做的事情。
　　富兰克林似乎很高兴，并开始了他的自由生活。结果，富兰克林发现，受人忽视的自由其实一点都不好玩，后来，他又开始了让妈妈安排日常的生活。
　　事后，萨拉是这样描述当时的情况的：“他对我们置之不理，以此证明他对自由的渴望。那天晚上，他成了一个疲惫不堪的脏小孩，累得拖着脚回了家。我们也不问他去了哪里或是干了什么。第二天，他自愿地按平时的日程作息，并且觉得心满意足。”
　　正是因为萨拉尊重富兰克林的意愿和想法，才使这场母子之间的战争没有爆发，这无疑是萨拉教育的成功之处。
　　后来，渐渐长大的富兰克林想把自己的卷发剪掉，尽管萨拉非常喜欢儿子的卷发，但是她还是同意了富兰克林的请求，把他的卷发剪掉了。
　　萨拉说：“我们想培养他具有独立精神与责任感，而波浪似的卷发确实与这些品质不配。”萨拉非常理解儿子的心情，帮助儿子实现了走向成熟的一步。但是，萨拉保留了儿子的几缕卷发，并把它们与富兰克林幼年时期的其他纪念品放在一起珍藏着。
　　富兰克林的母亲知道怎样尊重孩子意愿和想法，满足孩子的合理要求，给孩子自由活动的时间，使孩子在无拘无束中松弛一下，尽情地享受童年的欢乐，这对富兰克林个性的发展和良好品格的形成是有好处的。
　　这个案例告诉我们，在与孩子沟通的过程中，不要总是对孩子说：“你这样不行！”“我说的话没错，你得听我的！”“不听老人言，吃亏在眼前。”而是要经常对孩子说：“我认为……你觉得呢？”“我觉得这样不太好，因为……”“这件事，妈妈的意见是……”这种沟通方法能够充分尊重孩子的意愿和想法，把孩子置于平等的地位。
                 
第16招 尊重孩子的意愿和想法(2)
　　许多父母也想尊重孩子的意愿和想法，但往往不知道怎样做才能更好地尊重孩子的意愿和想法。那么，你不妨按照下面的方法来做做看。
　　首先，尊重孩子的每一个意愿和想法，给孩子一个自主决定的机会。尊重孩子的权利，就是要征得孩子的同意，让孩子有选择的机会并且在尊重孩子的基础上给予引导，这也是民主家庭中父母为孩子应当负起的一个责任。
　　其次，父母在决定之前，不妨先听听孩子的意愿和想法，尊重他的选择。现在的父母都希望自己的孩子多才多艺，成为一个优秀的孩子。那么，如果让孩子学，一定要仔细观察，再选择一种比较适合孩子性情及兴趣的才艺。千万不要让他一下子接触太多，或强迫他学习没有兴趣的东西，破坏了他以后学习的信心和欲望。
　　赏识孩子，就一定要尊重孩子的意愿和想法。当孩子想要向父母表达他的想法和观点时，父母给他足够的时间和空间，耐心倾听孩子的话语。
　　当孩子在父母和客人谈话时突然想要发表自己的看法，也不要打击和压制他们。而应该说：“好吧孩子，你也来说说你的观点！”
　　当孩子主动和父母谈起他对某件事情的意愿和想法，也不要不耐烦地敷衍了事，而应该对孩子说：“孩子，来，我们一起聊聊。”
                 
第17招 尊重孩子的各种权利(1)
　　当父母尊重孩子的权利，并引导孩子珍惜自己的权利时，真正有益的家庭教育才能开始。
　　只有被人尊重，孩子才可能获得自尊，并可能学会尊重别人，而自尊和尊重他人是成为一个具有健康人格的首要条件。由于孩子还不成熟，自尊意识往往处于萌芽状态，所以，特别容易受到伤害。
　　所以，父母更应当具有保护孩子权利的意识，给孩子足够的尊重。可以说，是否尊重孩子，将对孩子一生的发展起到重要作用，父母们应该给予特别关注。
　　按照联合国《未成年人权利公约》的规定，未成年人是指18周岁以下的任何个体。父母说要尊重孩子的权利，是因为孩子从一出生开始就是一个独立的个体，并且是一个权利的主体。他们不是父母的附属物，他们的人格、尊严受到国际、国家和地方各种法律法规的保护。不是因为孩子长大了，有能力了才需要给孩子以尊重。
　　孩子的隐私权、行使民主生活的权利等等，都属于应受到保护的孩子的权利范围。孩子的权利范围是很广泛的，其中生存权、发展权、受保护权、参与权是孩子的基本权利。
　　谈到孩子的生存权、受保护的权利，也许父母还比较容易接受，认为孩子当然应该受到成年人的保护，但若和一些成年人深入探讨孩子的发展权、参与权的时候，就会发现，许多成年人几乎不能理解孩子为什么要有隐私权、参与社会事务的权利、行使民主生活的权利等。在一些成年人眼里，孩子生来就是被保护的，而他们作为独立个体所应该享有的尊重，成年人却很难接纳。
　　传统的观点往往认为，孩子是父母的附属物，你给他什么就是什么，孩子本身并不存在索取的理由。事实上并不是这样，孩子有他应得的东西，比如，受教育的权利；比如，被尊重的权利。
　　其实，好多时候，父母将成人间的那种处理问题的技巧和方法以及宽容的态度用到孩子身上，就很让孩子感动了。因为成人间可能会容易尊重对方的各种权利，为什么对孩子却不能够呢？因为好多时候，父母对孩子没有尊重意识，因为孩子在被责备后，大多不知道如何来捍卫自己的权利，孩子对父母的决定和误判只能是承受，不管你的决定是正确还是错误的。
　　孩子的不加辩驳、不会辩驳，往往使父母忽视了他们应有的权利。因此，在现实生活中，时常发生孩子的权利受到侵犯的事件。也许有的父母会认为，给孩子那么多的权利，孩子还怎么管呢?不是无法无天了吗?
　　其实，这些担心是不必要的。一个懂得珍惜自己权利的人，比一个不珍惜自己权利的人更容易教育，因为这说明孩子在成长。而且，孩子的权利是在教育孩子怎样更好地做人，而不是教育孩子逃避父母的帮助和指教。
　　一年夏天，某学校的校长对王艳说，暑期有一个国际海洋夏令营，给她女儿一次参与的机会。校长如此关照，学生父母能不千恩万谢吗?事情就这么定下来，虽然女儿知道后反应平淡。
　　不久，开始办理夏令营手续。6天活动，交费1600元。在当时，王艳知道价格偏高，可还能去砍价吗?只能乖乖如数交钱。
　　谁知，女儿参加夏令营的事前培训之后，回家宣布：
　　“这个夏令营是骗人的！6天改5天，又没有多少海洋活动，我不去了!”
　　“钱都交了，怎么能不去呢?”
　　“退钱呗，有什么了不起的！”
　　女儿态度挺坚决。
　　这件事让王艳有些犯愁。校长给的机会，怎么好意思退?再说，多一天少一天有什么大区别？去了就会有收获嘛。
　　这种惯性的理由在王艳心中上升的时候，王艳突然意识到，女儿的态度是有道理的，而一味忍让的态度不应让孩子接受，为什么不就势给孩子一次机会呢?
　　王艳调整了一下心态，平静地说：
　　“去不去参加夏令营是你的权利。如果决定不去，你要负责向有关老师解释清楚，并办好退营的手续，行吗?”
　　做父母的人都明白，退营是一件挺麻烦的事，谁办夏令营愿意参加者退出呢?况且，这一次是区校两级参与，又已经到了出发前的培训阶段。不料，女儿却毫不犹豫，一口答应下来。
　　第二天，女儿办妥了全部退营手续，1600元钱如数交回。
　　孩子对自己的权利的意识在幼年时期处于萌芽状态，父母肩负着唤醒孩子权利意识的任务，一定要尊重孩子的权利，并且指导孩子“这是你的权利”，“你可以决定这件事情”。久而久之，孩子的权利意识就会从无到有，从弱到强，就会知道捍卫自己的权利。
　　父母如何对待孩子的权利，给孩子足够的尊重让孩子得到健康发展?不妨按照下面的方法来做做看。
　　给孩子自主的机会
　　尊重孩子的每一个选择，给孩子自主决定的机会。尊重孩子的权利，就是孩子的事情要征得孩子的同意，让孩子有选择的机会并且在尊重孩子的基础上给予引导。
　　平等地对待孩子
　　平等对待每一个孩子。不管他是怎样的孩子，都应该以一颗爱心去宽容地接纳他。不要歧视孩子，以免给孩子的心灵带来伤害。
　　尊重孩子的隐私
　　父母不要总希望控制孩子的一举一动，要真正了解孩子，必须首先给孩子尊重，承认孩子应该有自己的秘密。很多父母抱着传统的观念，把父母摆在权威的角色。这种不把孩子当一个拥有完整权利个体的错误观念，导致个人和社会的很多不良的后果。
                 
第17招 尊重孩子的各种权利(2)
　　父母进入孩子房间应该先敲门、不要随意翻看孩子的日记等等，把他当一个成人一样尊重。
　　唤醒孩子的权利意识
　　父母的责任是唤醒孩子们的权利意识，而不是将它扼杀在萌芽的状态。一个明确自己的权利的孩子才会懂得捍卫自己的权益。
　　总之，我们做父母的，应该学会尊重孩子童真的天性，尊重孩子的权利，才能给孩子一个自由发展的空间。
                 
第18招 尊重孩子的人格尊严
　　尊重孩子的人格，孩子便学会尊重他人。在家里，父母要从小就把孩子当作独立的社会人来养育。这样培育出的孩子，走上社会就能够成为独立的社会人。
　　许多父母对尊重孩子的人格不理解，小小的孩子有什么人格呢？其实小孩子也渴望尊重，怎么会没有人格呢？所以，认为孩子没有人格的父母，就不会尊重孩子的人格，也就不容易把孩子教育好。
　　所谓人格是人能作为权利、义务主体的资格。不尊重他人人格就是不尊重他人的权利和义务，也就是父母必须认识到孩子也有自己的权利和义务。
　　多父母常以自己的“权威”威慑孩子，甚至动之以武，有时让孩子当众出丑。有时稍不随心，就在孩子身体上烙上自己的手印。
　　不可否认，父母的愿望是好的，是为了教育孩子成材。但有一个事实父母必须明白：你伤害了孩子，让孩子的人格遭到侮辱，孩子对父母失去了尊重和信任，教育的效果就降低了。
　　教育专家认为，尊重孩子，同时也是尊重自己。因为只有尊重别人的人，才能获得别人对自己的尊重。这样孩子才会尊重父母的人格，在相互尊重中，教育的效果才会明显。
　　孩子是需要教育的，不经过长期的科学的教育，孩子不能成为合格的人才。然而，教育只有在尊重人格、维护尊严、保证权利的前提下进行，才可能培养出“人才”来。对孩子人格的尊重，会使孩子更加自尊，有了自尊，才可能自强。凡破罐破摔的孩子，首先是失去了自尊，为什么失去自尊，因为得不到应有的尊重。
　　在此，列出某些父母不尊重孩子独立人格的几种表现，以期引起父母重视。
　　居高临下，指挥一切
　　父母高高在上，一副威严的面孔，指挥孩子的一切，例如：你必须好好念书，给我考大学；你必须给我上××班，不爱上也得上，没商量；你的前途，服从我的设计……这样指挥，已经把孩子当成一架“小机器”。
　　宠爱笃深，呵护备至
　　爱需要理智，宠爱往往走偏。视孩子为掌上明珠。饭来张口，衣来伸手，吃要高档，穿要名牌。只要求念书，什么活也不用干，即使孩子该干、能干的事情，也一律由父母包办代替……在这种状态下，孩子还能学会过正常的人的生活吗？孩子做人的尊严在父母笃深的宠爱中被抹杀了。
　　训字当头，不许发言
　　有的父母误把“训”当教育，天天训孩子，有事没事训几句。最令人遗憾的是，不允许孩子解释，更不许提出不同意见，不能表态：“懂了”，“是”，“我改”。这种情况下，孩子也没有了尊严，没有了权利。
　　滥施惩罚，不顾后果
　　有的父母不只口头上对孩子进行精神虐待，还滥用惩罚。调查发现，从城市到农村，有8%—12%的父母对孩子常常采取打骂的教育方法。挨打的孩子，往往开始害怕，过一段时间就被打“皮”了，更难教育。触及皮肉的结果，可能造成灵魂麻木，或者造成怨恨反抗心理，孩子的人格就会扭曲。
　　以上列出的几种现象，都是现实生活中存在的。针对以上现象，父母需要认真反思自己的教育思想和施教言行，认真想想“教育者必先受教育”的道理。
　　苏霍姆林斯基曾说过：“教育者只有关心人的尊严感，才能使被教育者通过学习而受到教育，教育的核心就其本质而言，就是让被教育者始终体验到自己的尊严感。”因此，作为父母一定要尊重孩子的人格，不要把孩子当成自己的私有财产。
　　把孩子当“人”，尊重孩子的独立人格尊严，父母应努力做到以下几点：
　　首先，清除头脑中的封建家长制余毒，改变“我说你听”、“我打你受”那种支配一切、指挥一切的错误观念。孩子必须管教，但又必须把孩子作为家庭的一个平等成员。父母与孩子， 既有“领导”关系，又有“同志”关系。在施教中，要时刻提醒自己听一听孩子的想法。孩子年幼无知，认识可能片面，可能错误。父母了解了，才好有针对性地实施教育。
　　其次，学会控制自己的情感、情绪。父母对孩子的爱，天经地义，但是决不能信马由僵，走向极端。任何事情，物极必反。面对孩子，父母应有一种自控意识，保持理智清醒的头脑。即使在孩子令自己特别生气的情况下，也要暗示自己；我如果失控，教育就会失败。
　　总之，尊重孩子的人格尊严，是每个父母的责任。不论孩子的大小，他们都是实实在在的一个人，这就是说父母要尊重孩子的人格，与孩子平等相待，保护孩子的自尊心，用欣赏的眼光，鼓励性的话语去真诚而积极地评价孩子。
　　在尊重孩子的前提下，父母要鼓励孩子去承担一定的任务，让孩子拥有自主权、选择权，独立去完成。当预见到任务中可能出现的困难时，父母可先让孩子想办法解决；若完成任务确有困难，父母要采取“帮助而不是替代”的态度，去帮助解决。这对培养孩子的独立性、创造性、不畏困难的精神、健康自我意识等良好个性，有着积极的作用。
                 
第19招 尊重孩子的朋友(1)
　　作为成年人，父母都有一种体会：回忆起童年生活时总感觉非常兴奋，对儿时的朋友更是感到特别亲密，说起与童年朋友一起做的各种趣事，如数家珍。父母自身的经历说明：孩子需要朋友，孩童时代的友谊是非常珍贵的。朋友的缺失不仅使孩子的童年极为孤独，而且对孩子的身心健康极为不利。
　　因此，父母应该珍视孩子的朋友，通过赏识和尊重孩子的朋友，培养孩子团结友爱、协作互助的良好习惯和健康心灵。
　　有这样一个案例：
　　春萍的好朋友静静，经常到春萍家玩。可是，每次静静走后，家里都会变得一片狼藉，玩具扔得到处都是。一次，爸爸对春萍说：“千万不要向静静学，你看家里被她弄得多乱，这种孩子没有人会喜欢的。”听了爸爸的话，春萍非常不高兴，噘着小嘴对爸爸说：“不许你这样说我的朋友！”说完就闷闷不乐地进了房间。
　　几天后，静静又来找春萍玩。爸爸立即将静静挡在门外，不许静静进他们的家门。静静委屈的走了，从此再也不和春萍一起玩了。
　　春萍为了这件事情哭了好多次，还好长时间没有和爸爸说话
　　还有一个案例：
　　孙皓有一个坏毛病，就是自己的东西总乱扔一气，结果到用的时候却怎么都找不到。后来，他认识邻居家一个叫芊芊的小女孩，两个人经常在一起玩儿。孙皓的妈妈发现芊芊非常爱干净，自己的东西也从来都是整理得井井有条。
　　于是，妈妈问孙皓：“你和芊芊是好朋友吗？”“当然是啊！”孙皓回答妈妈。“好朋友就应该互相学习，你看芊芊多爱干净，总是把自己的东西收拾得整整齐齐，你能做到吗？如果你做不到，芊芊可能就不会和你做好朋友喽。”
　　后来，孙皓果然改掉了乱扔东西的坏习惯，自己的东西也收拾得整齐多了。
　　从上面的两个案例可知：赏识和尊重孩子，应该支持孩子的社会交往、尊重孩子的朋友，这样不仅可以让孩子感觉到父母对他的尊重而更加信赖父母，而且还可以促进孩子之间的友谊和交往，促使他们互相帮助、互相学习。
　　尊重孩子的朋友对孩子的成长有诸多好处：
　　首先，可以通过赏识孩子朋友的优点，让孩子在与孩子的交往中主动学习，克服自己的缺点。
　　其次，尊重孩子的朋友，鼓励孩子与孩子们交往，可以培养孩子的社会适应和交际能力。
　　在孩子的游戏中，常常通过“手心、手背”的方法决定由谁“当皇帝”、“当大将”、“当解放军”、“当坏蛋”……这是一种简单的机会均等的民主手段，却可以培养孩子“少数服从多数”的民主思想。孩子常在一起玩儿“过家家”的游戏，扮演不同的角色，演绎家庭生活中的各种事件，买菜、做饭、睡觉、扫地以及娶媳妇、走亲戚等等。这是成人社会现象在孩子社会中的折射，孩子在“过家家”中了解了很多社会知识，也锻炼了初步社交能力。
　　最后，鼓励孩子在与孩子的交往中培养群体意识，可以克服孩子过强的个体意识。朋友之间的群体生活可以克服孩子以自我为中心的毛病，让他们遵从群体活动规则，认识到每个人的权利和义务。如果只顾自己，就会受到朋友们的排斥，其他孩子就会看不起他，不跟他玩儿，将会促使孩子最终向群体规范“投降”。“合群”是人的重要品质和能力，这是父母无法口授给孩子的。
　　因此，父母应该鼓励孩子交朋友，当孩子有了朋友之后，应该通过赏识和尊重，促进孩子之间的交往。
　　如果孩子已经交上了朋友，父母要及时给予肯定，比如对孩子说：“真高兴你有了自己的朋友，听说你的朋友很棒，你们应该互相关心，互相帮助。”或者说：“听说你交的朋友很出色，我很想见见他，你看可以吗？”
　　如果孩子还没有朋友，则应积极帮孩子寻找。比如鼓励孩子与家附近的孩子一起玩，与同事或同学的孩子一起玩。并适时和孩子讨论他们交往的情况，帮助孩子分析并做出选择。
　　另外，要欢迎孩子的朋友到家里来。把孩子的朋友当成自己的朋友一样，采取热情欢迎的态度。当孩子来家里时，父母应该说：“我们家来朋友啦，欢迎欢迎。”或者“真高兴我的孩子有你这样的朋友，你们能来太好了！”而且要鼓励孩子认真接待，让孩子的朋友感觉到你对他们的支持和赏识。
　　对于孩子和朋友的交往，父母也不能听之任之，使孩子陷入不当的交际圈。而是要充分利用他们喜欢交往的心理，因势利导，正确地引导和帮助他们建立纯真的友谊。
　　父母不能因噎废食，还是要让孩子积极参加各项有益的活动的，但必须得让他们知道哪些朋友是不该交的。如果你对孩子的朋友某个方面很不满意，就应该当着孩子的面严肃地说出来。当孩子冲着你转眼珠暗示别说时，你不必大喊大叫，而应坚持以清晰、严肃的态度告诉他，哪些行为是不被你所赞成的。
　　怎样才能做好引导孩子交到好朋友，并且尊重孩子的朋友呢？那么，你不妨按照下面的方法来做做看。
　　让孩子学会选择朋友
　　父母要有意识地帮助孩子进行择友引导。这样孩子在交友的时候，有了一个大的原则和方向，从而避免陷入交往误区。
                 
第19招 尊重孩子的朋友(2)
　　培养孩子交往的信心
　　在现实生活中父母不难发现，当孩子在某些方面有了特长，就会为他结识新朋友提供机会，在交往中增强自信心。托马斯·伯恩特说：“友谊建立在共同兴趣的基础上。如果你的孩子朋友不多，那么就努力培养他的多种兴趣。这样，在参加共同活动中，可以逐步建立朋友之间的友谊。”
　　指导孩子与朋友相处
　　在孩子交朋友的过程中，父母要不断地进行指导：对待朋友要真诚坦率，以诚相待，严以律己，宽以待人。每个人的性格、情趣各有不同，交往中就要尽量尊重朋友的意愿，主动寻找双方都感兴趣的事物进行交谈。另外，由于每个朋友的心里还都有心理敏感区，那就要在平时说话、玩笑里，尽量避免刺激朋友心理敏感点，不要刺痛朋友心灵的“疮疤”。
　　尊重孩子的交往意愿
　　在孩子交往过程中，尽管需要父母的指导，但父母也要尊重他们的意愿，让他们有一定的自主权。在选择朋友方面，父母和孩子的意见常常会不一致，只要对方不是品行太差，还是尽量先尊重孩子的意见，然后在他们交往的过程中，进行积极的引导和帮助。父母还应尊重孩子的朋友，欢迎孩子的朋友到家里来做客。父母这样做，既可以表示自己对孩子的尊重，也可以进一步密切与孩子的关系。
　　总之，赏识和尊重孩子，应该支持孩子的社会交往、尊重孩子的朋友，这样不仅可以让孩子感觉到父母对他的尊重而更加信赖父母，而且还可以促进孩子之间的友谊和交往，促使他们互相帮助、互相学习。
                 
第20招 发现和放大孩子的优点(1)
　　中国青少年研究中心副主任、研究员孙云晓教授曾在浙江举行的“‘忠告天下父母’孙云晓家庭教育报告会”上为现场的父母们布置了这样一道“家庭作业”—— “你今天回家去发现一个孩子的优点，能够发现十个的，是优秀的父母；能够发现五个的，是合格的父母；不能发现的，是不合格的父母。”
　　孙云晓还指出：“成功父母与失败父母的区别是，前者将孩子对的东西挑出来，把他的优点挑出来，而不明智的父母，一眼就看到孩子的缺点。”“人有八种智能，而学习好的人，只是语言智能和数学智能较好，而不同人的优势是不一样的。只要父母用心观察，就一定能够发现孩子的优点。”
　　但是在生活中，父母总是惯于寻找、放大孩子的缺点，惯于拿孩子的缺点同其他孩子的优点相比较，常常说别人的孩子怎么样，怎么样，这样好，那样好。而自己的孩子，总是“千疮百孔”，一无是处。
　　还有很多父母望子成龙，总想着自己的孩子“出人头地”。因此，他们要求自己的孩子什么都好，什么都比别人的孩子强，对孩子表现出来的一些优点熟视无睹，对孩子的缺点却是不依不饶。比如，当遇到孩子回答问题，对孩子答对的部分不在意，而对答错的部分则非常敏感，甚至对孩子进行责骂。
　　美国成功教育学家拿破仑·希尔曾经说过：“每个孩子都有许多优点，而父母恰恰相反，他们总是盯着孩子的缺点，认为，管好孩子的缺点，才能让孩子更好地成长。其实，这样做就像蹩脚的工匠，是不可能造出完美瓷器的。”
　　其实，每个父母都应善于发现孩子的优点，让孩子在自信中成长。面对“坏”孩子，更需要竭力去找他们的闪光点，哪怕是沙里淘金，哪怕是微不足道，都需要出自真心地去赞扬、鼓励和引导。
　　小龙是个聪明且调皮的男孩，经常会出现许多“小问题”，制造诸多“麻烦”。
　　这一天，妈妈刚刚回家，听到爸爸正在生气的指责小龙：“没收拾好自己的物品，就跑出去玩！说你多少次了，你怎么老是爱摆个烂摊子啊？”
　　说到气头上，爸爸又开始批评小龙的其他诸多错误，如粗心、脾气不好、贪吃等。
　　妈妈瞧瞧小龙，正满不在乎的嘟着嘴，满脸的不服气和不情愿。为了缓和僵局，
　　妈妈若有所思的说道：“小龙身上是存在缺点，我想他自己知道那样做不对。每个人都有缺点的，可每个人身上也是有优点的啊！”
　　爸爸领会了妈妈的意思，定神后说：“是啊，有缺点不要紧，只要改正就好。其实小龙身上有许多优点，比如很爱劳动，喜欢主动帮助朋友。”
　　妈妈接着说：“还有呢，做事情很认真，学本领很聪明呢。”
　　小龙本来以为妈妈也会批评自己，谁知竟然夸奖自己。他被爸爸妈妈夸得都有些不好意思了。
　　最后妈妈说：“小龙有这么多优点我们也很为你骄傲，如果能将自己的缺点改掉变成优点，那么小龙会是个了不起的人，大家会对你另眼相看的。”
　　听了妈妈的一席话，小龙轻轻点点头，仿佛若有所思。
　　从此之后，小龙的很多“毛病”果然都改掉了。
　　这个真实的案例说明：孩子渴望赏识就像人需要阳光和氧气一样强烈。小孩子认不清自己，需要靠成年人的表扬来认识自我、增强自信。
　　所以，父母应该善于发现孩子的优点，让孩子在自信中成长。充分发挥正面、有效的教育作用。面对孩子，竭力发现和放大他们的优点、闪光点，并进行真心地赞扬，引导其成为改掉不良行为的动力，使孩子建立自信，迈向成功。每一个渐渐长大的孩子，如果父母爱她，他也会认为自己是可爱的。他会感觉到自己是天地间的宝贝，他的生命的存在就是一个大优点。假若父母打他，奚落他，那脆弱的生灵，就会被利剪截断双翅，从此萎靡不振，或许跌落尘埃一蹶不振
　　很多父母也想表扬孩子，但往往觉得找不到值得表扬的优点，这该怎么办？那么，你不妨按照下面的方法来做做看。
　　用全面的眼光看待孩子
　　不只是盯着学习成绩一个方面。孩子的性格，孩子的文明礼貌，孩子的劳动表现，孩子的交往情况，孩子的文体才能，孩子的兴趣爱好，孩子的动手能力，孩子的卫生习惯等等，当然还有孩子的学习，都是评价孩子的因素。父母考虑的面宽了，就不难找到值得表扬的内容。
　　即使对学习本身也应全面地去分析，不能只看分数。学习认真程度，预习复习情况，各门功课情况，写字是否工整，卷面是否干净，会不会使用工具书，愿不愿向老师请教，有没有自己检查作业的习惯等等，都应思考一下，也会找出优点。总之，父母不可对孩子“只攻其一点，不及其余”。
　　用发展的眼光看待孩子
　　不要把孩子看“死”了。只要细心观察孩子，就会发现孩子有进步的地方。可能对问题的认识提高，分析问题能力增强，可能某方面科学文化知识增加，可能一次作业进步或者一次考试进步，可能在劳动或公益活动方面表现较好，可能文艺、体育取得好成绩，可能有什么小发明、小制作等等。
　　关键的总是要拿孩子的今天比昨天，比前天，而不是跟别的孩子比，哪怕发现一点微小的进步，也应及时肯定。不应该由于横着比或高标准要求而看着不起眼儿，认为不值得一提就把点滴进步漠视、忽略过去。应该想到优点是一步步发展的。
                 
第20招 发现和放大孩子的优点(2)
　　对孩子要具体事情具体分析
　　事物都是多因素的，看孩子的任何问题都应从尽可能多的角度去了解分析，避免以偏概全，笼统否定。
　　比如说孩子的某次作业没做好，错误较多，应该看看哪些题错了，出现错误的原因是因为马虎不认真，还是根本不懂。如果不懂，是老师讲解时没听清楚，还是做作业前没有复习。还有的孩子抄错了题，抄错了答案。这样从不同角度、不同因素一分析，就会找到问题的根儿，也就有了解决的办法。在分析过程中，该肯定什么，就肯定什么，该否定什么，就否定什么。表扬与批评是从实际发出的，孩子服气。
　　夸孩子优点要讲究科学方法
　　关于表扬，父母应该注意要中肯、适度，不过分夸大，也不无端缩小；要有分析地表扬，不能太笼统，让孩子清楚表扬的是哪一点，为什么表扬；要注意时间、场合，根据孩子个性特点和年龄特点，宜及时讲的及时讲，宜阶段讲的阶段讲；宜当面表扬的当面表扬，宜采用暗示的就采用暗示，该向老师汇报的就告诉老师；对有骄傲情绪的孩子应适当减少表扬的频度，提高要求；对缺乏自信、有自卑感的孩子要通过肯定点滴进步培养孩子的自信；要讲究表扬的方式、方法，口头表扬，手势动作表扬，书信表扬，庆贺式表扬，物质鼓励，依孩子特点和该表扬内容而定。
　　总之，父母需要用“放大镜”去观察孩子，当父母为孩子的缺点烦恼时，不妨静下心来，从头到尾，认真回味一下孩子身上至少不会令你烦恼的地方，你总会发现孩子身上的可爱之处。或许，孩子的一个小动作，或许一个微笑，都可能打动你的心。
　　父母们请务必记住，对待任何一个孩子，往往是表扬越多优点越多，训斥越多毛病越多。
　　赞美是父母送给孩子的最好礼物。父母越是能够发现和放大孩子的优点，孩子就会具有更多的优点，就会变得更加的优秀。
                 
第21招 永远别说伤害孩子的话
　　也许你从来没想到过，自己随便说出来的一句话，会对孩子的心灵产生多么重大的影响。你所使用的语句可能让孩子更加乐于合作，更加自信，但也可能令他们感到挫败和失去信心。
　　因此，作为父母应该多说能解决问题并让孩子快乐的话语，而应该永远拒绝哪些伤害孩子的话溜出自己的嘴唇。
　　提起对孩子的伤害事件，人们首先想到的是被人抢劫、勒索、欺负、性侵害以及被父母或教师体罚等等。但是对孩子而言，他们怕的“软”伤害远胜过这些“硬”伤害，在他们的心中，排在第一位的是软性的“语言伤害”。 “中国少年平安行动”组委会曾公布了一项内容为“你认为最急迫需要解决的家庭伤害”的专项调查，结果显示：8145%的被访孩子认为家庭“语言伤害”是最急需解决的问题。
　　经常遭受“语言伤害”，孩子的心灵就会扭曲，即使成年之后也会出现较多的行为障碍和个性弱点，难以适应社会。为了孩子健康成长，父母要对不良语言的严重后果予以高度关注，不要以为区区几句过头话不会对孩子造成多大危害，气急之下就口不择言地说许多刺激孩子的话，对孩子造成了心理伤害，却浑然不知。
　　要知道这种心灵的伤害甚至比肉体的伤害更严重。父母作为孩子的“第一任老师”和“最亲近的朋友”，切不可成为这样的伤害者，让孩子感觉“最亲近我的人伤我最深”，因而疏远、躲避父母。
　　作为一位母亲和祖母，曹丽枚也面对过这样的尴尬和冲突。
　　有一次，她和女儿带着6岁的外孙到西班牙度假。在一家商店里，外孙非要买滑板，但妈妈说：“你已经有两个了，不能再买了。你这个人，怎么这样贪得无厌啊！”
　　小男孩一下就躺在地上尖叫起来：“我就要，现在就要！”
　　曹丽枚说：“作为一个孩子精神心理专家，我感到十分羞愧，我就走出去了。”
　　在外面站了一会儿，曹丽枚觉得自己应该做些什么，就进去对外孙说：“我知道你很伤心，很生气，有的时候生活就是这么让人沮丧。不过我有个好主意，你愿意试试吗？”
　　小男孩觉得外婆理解他，又想尽力帮自己，就停止了尖叫。
　　曹丽枚说：“你想要滑板，可我和你妈妈都不愿意给你买。我们可以到别的商店看看，有没有商店愿意把它作为礼物送给你。”
　　小男孩高高兴兴拉着外婆的手来到另一家商店，外婆把他介绍给售货员，问是否能满足孩子。售货员说“不，我们没有。”
　　两人走了四家商店都碰了钉子，到了第五家，小男孩说：“我不买滑板了，我还是玩家里的那个吧。”
　　遇到上述案例中的情况，通常情况下，父母的反应都是会说“你不应该尖叫”、“不许哭”。但是作为一个人，出现这些情绪是正常的。父母应该尊重孩子的情感，允许他们表达，否则，就会造成对孩子心灵和情感的伤害。
　　怎样才能避免对孩子造成情感伤害呢？很多时候，孩子的行为让父母头疼，而且也是不对的。父母要避免对孩子的“语言伤害”，并不是件难事。下面的建议，不妨作为父母的参考。
　　首先，要清醒认识到“语言伤害”的严重程度，在思想上高度重视。
　　其次，要多鼓励孩子，采用积极性语言教育孩子，时时刻刻注意不对孩子说伤害他们的话，尤其是在“恨铁不成钢”或气急的种种情况下，更要保持理智，控制好情绪，努力做到和风细雨、循循善诱。
　　再次，讲究批评的艺术，要以提醒、启发来代替指责、训斥。如用“我相信你可以做得更好”鼓励孩子有更努力的动机，用“没关系，慢慢来，尽力而为”帮助孩子调整焦虑、紧张的情绪，等等。
　　第四，要做好自我调整，以平常心看待自己的孩子，根据孩子的生理、心理特点，因材施教。避免说出诸如：“你怎么越大越……”，“你都这么大的人了，竟然还……。”，“你怎么就不能像人家……那样呢？”，“我刚才是怎么跟你说的？”之类的话。这些话语都会刺伤孩子的自尊和心灵。
　　总之，“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，同样是语言，功效却截然不同。父母们若要科学地教育孩子、关爱孩子，就该多用“良言”，禁用“恶语”，以免对孩子造成“语言伤害”，酿成无法挽回的过错。作为父母，为了孩子，从现在开始，改变自己的说话方式吧。
                 
第22招 不在孩子面前唠叨个不停(1)
　　教育专家认为，世界上是不可能有完人的，没有十全十美的孩子，也没有十全十美的父母。如果父母在批评孩子犯错误的同时，苛求完美，就会变成碎嘴婆子，唠唠叨叨，没完没了，让孩子心烦意乱，结果父母说什么孩子都听不进去。
　　有一位母亲怕孩子不用心学习，不仅在家从早到晚提醒学习的事，而且和孩子一起上街时也不忘随时随地地进行现场教育。看见扫大街的环卫工人，告诉孩子你将来不好好学习就连这样的工作都找不着，掏厕所也要用机器，你也干不了；看见乞讨的，你不好好学习，将来也会这样。害的孩子以后不愿在与她一同上街，而且越来越自卑。孩子本想主动学习，但母亲越说越不想学，家也成了让他头痛的地方。
　　由此可知：对于孩子的教育，唠唠叨叨只会令孩子讨厌，老调重弹不会起到任何教育作用。
　　常有父母抱怨：“我家孩子老是不听人说，真让人操心。同样的事要说几遍才听得进去。”究竟是孩子不听话，“同样的事要说几遍”，还是“同样的事要说几遍”，孩子才不听话？既然那些话随时都能听到父母讲，今天没注意，明天还可以再听，当然也就心不在焉了。
　　还有的父母发牢骚说：“那孩子，不管你说多少遍，他根本理都不理，跟没听见似的。”做父母的不觉得自己很多时候是说过了头吗？天天在孩子耳边唠叨同一个问题，他不烦才怪呢。任谁也受不了啊。
　　心理学研究证明：老调重弹，反反复复说同样的话，会让人产生一种习惯性的模糊听觉，也就是明明在听，却根本不入心里去。这是长期重复听同样的声音而产生的一种心理上的不在乎。所以，做父母的，不要老是只怪孩子不听话，也该静下心来想想，自己是否真的太唠叨了。
　　如果父母不给孩子重复交代某些事情，那么，怎样才能有效的进入孩子的心灵呢？
　　和孩子一起参加有意义的活动
　　与其喋喋不休地向孩子强调一些大道理，不如选择一些有意义的活动让孩子去参加，通过活动来寻找更合适的沟通话题，加强与孩子之间的沟通，促进亲子之间的情感交流。
　　《没有孩子是差生》的作者清澈小舟说：“很多时候我们喜欢头疼治头，脚疼治脚。孩子学习不好，就拼命地补课。其实，活动往往会使大脑动起来，在丰富多彩的活动中，更容易激发孩子的学习兴趣，找到孩子的兴奋点。”
　　在清澈小舟的班里，有4个学习成绩比较差的孩子，姜和、亚东、田威和袁源。为了使孩子们能够在活动中得到一些启发，清澈小舟专门在周末带他们去溜冰场。
　　到了溜冰场，孩子们一下子兴奋起来，他们或是讲自己的溜冰故事，或是表演自己的溜冰技术，或是练习如何溜冰，场面非常活跃，孩子们玩得不亦乐乎。
　　在回家的路上，清澈小舟问孩子们有什么收获。孩子们的话题一下子多了起来。
　　姜和说：“原来溜冰这么锻炼身体啊，我满身是汗，感觉还很开心。”
　　亚东说：“我今天明白了什么是王者风范。真的，在溜冰场上，看到你们不会而我滑得那么好的时候，内心真的很骄傲，平添了一份自信，感觉自己原来也可以把事情做得那么好。”
　　田威说：“今天是我第一次学溜冰，在溜冰的过程中，我真的是一点也不敢懈怠，可以说是全神贯注呀！如果做其他事情也能这样认真，没有做不好的。”
　　袁源作了总结性发言：“最大的收获是在玩中学，大家快乐地学习溜冰，还领悟到了老师今天带咱们玩的深意。”
　　“噢，我带你们来有什么深意呢？不就是玩玩吗？”清澈小舟问道。
　　同学们七嘴八舌地说，老师的意思是让我们通过学习溜冰，知道学习也可以像溜冰一样，跌倒了，爬起来，站直了，不趴下，让我们在学习的过程中，品尝到一点点进步的滋味；让我们学习的时候，也能像学溜冰一样集中精力，全力以赴。
　　瞧，这就是活动的魅力，在活动中，孩子们自己体会到了该怎么做，一点都不用他人再提醒。正如清澈小舟所说：“孩子们能体会到我的用意，我真是很欣慰。”
　　切实地提供孩子自由选择的空间
　　父母应该该给孩子自由选择的空间，不应该给孩子下达硬性指令，然后靠不停地唠叨来督促孩子，那样的效果往往并不好。例如：想让孩子收拾自己的房间，对孩子说：“晚饭前必须把你的猪窝收拾干净！”这样的硬性指令，孩子多半是不会听得，而父母见孩子不听自己的话，就不断的反复催促，结果就可想而知。但是如果换一种说法——“孩子，如果晚饭前你有空，就把你的的房间收拾一下吧。”这样的说法，则能给孩子以喘息的空间，不会惹孩子反感，反而多半会达到预期的效果。给孩子一些喘息的空间，给孩子一些选择权，孩子的感觉就会好很多。
　　唠叨无效时，不能随意惩罚孩子
　　在对孩子唠叨无效时，父母就要小心地运用惩罚。因为孩子处在被惩罚的阶段，很自然地父母和孩子会变成敌对状态。
　　对年纪较小的孩子，等时间快到了，他却什么都还没做，再平静地说出处罚的方式，但是要用正面的说法:“等你洗完澡才可以看电视。”这种说法比“除非你洗好澡，否则不准看电视”好得多。立即对年纪较小的孩子说出罚则要说“这是我希望你做的事，但是我想你不会做，所以这就是你不做的后果”这样的话。
                 
第22招 不在孩子面前唠叨个不停(2)
　　对年长的孩子应该解释为何必须去做此事，“草坪早上必须浇水，否则会被太阳晒枯”或是“你必须在8点去洗澡，因为你需要时间选择书籍，然后读一会儿再睡觉”。孩子认为父母只想唠叨他们，假如父母可以解释，就能降低双方之间的紧张度。
                 
第23招 “蹲下来”和孩子说话(1)
　　在教育孩子时，父母们早已习惯了站着说话，对孩子发号施令，把自己的思维和主观愿望强加到孩子身上，而很少考虑到孩子内心的想法。当自己的愿望与孩子的想法产生碰撞的时候，父母就会对孩子大失所望，然后强制孩子按自己的意愿行事，根本不会考虑孩子的感受。
　　如果父母“蹲下来”，蹲到和孩子一般高时再开口说话，情况又会怎样呢？
　　至少，孩子肯定会认真地听你说话，这一点非常重要。倘若你在说话，而他心不在焉，那么即使你说得再多，道理再正确，又有什么用呢？
　　“蹲下来”吧，只有“蹲下来”，不再居高临下，与孩子完全处于平等时，孩子才会把他的真实想法告诉你——这就是孩子为什么喜欢把心里话对自己的朋友说，却不愿与父母说的原因。“蹲下来”，这一步很关键，因为不管孩子的想法对还是不对、有无道理，你只有在了解了孩子的真实想法之后，才可能有的放矢地教育孩子……
　　父母能在家庭中创造一种平等民主的空气，这是孩子的幸运。在这样的家庭，孩子会觉得父母是自己的朋友，而不是高高在上的权威。
　　美国精神病学家威廉·哥德法勃曾经说过：“教育孩子最重要的，是要把孩子当成与自己人格平等的人，给他们以无限的关爱。”无数事实也表明，父母以居高临下的姿态来关心孩子，反而会使孩子产生逆反心理。只有父母转变姿态，像对待朋友那样去关爱孩子，才有可能让孩子感受到平等。
　　一天，刘芳接到学校老师的电话，说儿子在学校和人打架了，被扣在学校，老师让家长到学校领人。刘芳听完电话当即火冒三丈，决定这次一定要狠狠教训一顿这个调皮鬼。
　　于是在去学校的路上，刘芳忽然产生了一个想法：如果我打儿子一顿，难道就真的能收到预想的教育效果，保证儿子以后不再打架了吗？有了这样的念头，在学校见到儿子之后，刘芳没有发作，而是平静地将儿子带回了家。
　　回家之后，刘芳也没有发作，而是耐心地帮儿子在伤口上贴上创可贴，并且下厨为儿子做了可口的饭菜。当儿子一口口吃着饭菜时，刘芳才开口述说，述说自己是如何担心儿子，自己是如何盼望儿子早点回家。听着听着，儿子的声音哽咽了，哭着扑进刘芳怀里，说自己错了，对不起妈妈，以后再也不打架了，再也不让妈妈担心了。
　　听了儿子的承诺，刘芳会心地笑了。
　　刘芳从孩子的角度出发看待孩子的过失，使孩子能感受到母亲对他人格的尊重，感受到他与母亲在地位上的平等。在现实生活中，有许多父母喜欢用成人的思维方式来看待孩子的行为，孩子稍有失误，就对孩子进行指责和批评，这是不正确的。
　　孩子本身就是一个独立的个体，有自己的思想，自己的人格和尊严，他们都希望父母能够给予他们尊重和平等。父母只有和孩子站在同一水平线上，孩子才有可能感受到平等。
　　“蹲下来”和孩子说话，是增强孩子独立意识的有效方式。
　　父母不要再居高临下，甚至死抱着某些封建残余意识不放；也不要总是以责备、教训的口吻同孩子交谈；更不要总是认为作为长辈，面子是万万不能没有的，其实有句俗话叫“死要面子活受罪”，何况面子确实会影响父母和孩子进行沟通和交流。
　　父母应该顺应这个时代的发展，真正同孩子建立一种平等尊重的朋友关系，才能使彼此拉近“代沟”，相互敞开心扉，更好地进行沟通和交流。
　　无论孩子的想法多么幼稚，也无论听起来多么没有道理，父母也要学会耐心倾听，让孩子尽情倾诉。父母还应该再学会多问一些为什么，比如孩子为什么会产生这样那样的想法，孩子为什么会认为自己的想法有道理，孩子为什么不赞同父母的看法等等。
　　只要这样做了，父母与孩子之间的沟通和交流才会越来越多，越来越通畅。也只有这样，父母对孩子的教育才会越来越容易，父母同孩子之间的紧张关系才会越来越改善，家庭才会越来越和睦。有句话叫“家是休息的港湾”，这句话不仅针对夫妻如此，针对父母如此，同样对于孩子们也是如此。
　　那么父母如果真心实意地愿意以平等、尊重的态度同孩子进行沟通和交流，有没有什么捷径或者最佳方式呢？以下，是一些教育专家的意见，不妨参照一下试试。
　　忌用过激的语言
　　好的意识还得用好的语言来表达才行。父母的感情和孩子的幸福紧密相连，自然没有哪位父母任何时候都沉得住气。越是激动的时候，越有可能把不该说的话说出来。
　　跟孩子说话不宜啰嗦
　　有些父母教育费尽心力，但是效果并不理想。表面上看来，他们是在与孩子公开交谈，殊不知他们的某些话，恰恰是堵住了孩子的嘴巴和耳朵。最常见的弊病就是某些父母那种教条似的长篇独白，一开始就是：“当我和你一样年纪的时候。”绝大多数的孩子对父母的这种表演评论说：“这种说教式的谈话，我们不喜欢。”其效果可想而知。
　　语言一定要发自真心
　　凡是关系融洽的家庭，家人之间交谈时，语言都充满着爱心和亲切感，态度和蔼。而那种直来直去，不讲究方式的语言，用意虽好，也会得到相反的效果。具体的语言方式，因人而异。
                 
第23招 “蹲下来”和孩子说话(2)
　　尊重孩子的个人意见
　　在讨论一般的普通家事时，不妨也让孩子“参政”一下。不管最后是否采纳了他的意见，也让他感受他自己在家庭中的重要性，是家庭一员。如此，他们也会尊重长辈的。
　　总之，“蹲下来”和孩子说话，是增强孩子独立意识的有效方式。“蹲下来”说话，不仅仅是一种行为的表现，还是一种教育观的体现。只有怀着崇高的责任心和热切的期望才能“蹲下来”；只有把孩子看作是平等的个体才能“蹲下来”。
　　只有“蹲下来”，父母才能平视孩子，才能获得和孩子真正交流的机会，才能真正明白孩子心中所想以及他们行为的真正动机。
                 
第24招 站在孩子的角度看问题
　　父母只有放下架子，在生活中尊重孩子，以平等的身份对待孩子，才能与孩子建立相互之间的信任，成为孩子的知心朋友，才能实现成功的亲子沟通。
　　孩子往往喜欢与家庭以外的成人交往，因为那些成人对待他们很像同辈，而孩子在家庭中往往就感受不到这种气氛。
　　有些父母对孩子，总像是上级对下级那样，并强调他们自己的观点与尊严，而不顾及孩子的想法，父母从来都是对的，而孩子从来都是错的。这样做，不仅得不到孩子的认同，还容易引起他们的反感，破坏父母在他们心目中的形象，因而达不到预期的教育效果。
　　其实，父母和孩子的交往，应该是平等和民主的，而不是独断的。首先在家庭中，在教育过程中要尊重孩子。孩子在家庭中扮演的虽然是子女的角色，但与父母一样，他们的价值和尊严，应该受到尊重。总之，在生活中要尊重孩子，父母要把自己放在一个平等的角度来与孩子交往，才能在教育孩子时，让孩子对自己更加信服。
　　但是父母还应看到，在生活中，光有父母对孩子的尊重是不够的，还要与孩子建立相互的信任，让父母成为孩子的知心朋友。
　　而建立和孩子之间相互信任的最佳手段，也莫过于把自己放到孩子的位置上，站到孩子的角度去看问题。
　　蔡仪琳的女儿林达放学回家后抱怨老师当着全班同学的面向她大声斥责。蔡仪琳听后把腰一叉，用质问的口气说：“你是干什么坏事了？”林达瞪起眼，很生气地说：“我什么也没干。”“不会吧，老师不会无缘无故地斥责学生。”
　　林达重重地坐在椅子上，一副不开心的样子盯着妈妈。蔡仪琳继续责问：“那么你打算怎样解决这个问题呢？”林达很倔强地说：“什么也不做。”如果这样再问下去，母女之间一定会对立起来，什么问题也解决不了。
　　此时，蔡仪琳改变了她的态度，用一种友好的语调说：“我肯定你当时觉得很尴尬，因为老师在全班同学面前斥责你。”林达有些怀疑地抬头看了妈妈一眼，妈妈接着讲：“我记得我上四年级时，同样的事发生在我身上，其实我只是在算术考试时站起来借了一支铅笔，老师就让我下不了台，我感到十分尴尬，也很气愤。”
　　林达露出轻松的样子，很感兴趣了：“真的？我也只是在上课时要求借一支铅笔，因为我没有足够的铅笔，我真的觉得为这么简单的事，老师教训我，不公平。”“是这样。但你能不能想出办法，今后可以避免这种尴尬的局面呢？”“我可以多准备一支铅笔，那就不用打断老师讲课而向别人去借。”“这个主意不错。”
　　父母与孩子之间的相互信任是他们关系的重要方面，因为不信任会使现实关系中出现抵触现象和直接影响教育质量。因此，作为合格的父母，必须尊重和信任孩子，必须要能够站到孩子的角度，和孩子一齐看待问题和处理问题。
　　父母想要成为孩子的知心朋友，就应该学会站在孩子的角度去看问题，就应该做到以下几点：
　　对待孩子应该真诚
　　在与孩子的交往中，没有任何虚假。要求父母能客观地意识到自己在想什么、感受什么以及做什么。除了自我意识，真诚还意味着向孩子敞开你的思想和感受。当你的工作没有做好时，你可以说你很灰心。如果对孩子很生气，直接对他表露这种感受比用隐讳的方式更好。
　　放弃大人的成见
　　父母应该明白，大人的世界是大人的世界，孩子的世界是孩子的世界，这两个世界是不一样的。如果父母硬要用大人世界的要求来对待孩子，势必会发生许多亲子关系上的问题和不愉快。因此，父母应该学会放下自己的成见，试着用“孩子世界”的眼光来了解和认识孩子。
　　学会换位思考
　　站在不同的位置会看到不同的风景，处于不同的立场会产生不同的观念。作为父母应该学会换位思考的方法和技巧，当孩子遇到问题时，能够迅速以孩子的位置和角度来看待问题，分析问题，才能有效地解决问题。不仅如此，换位思考，还是一种了解孩子真实想法，快速拉近和孩子心灵距离的有效方法。
　　总之，父母和孩子之间不是主人与奴隶的关系，而是一种平等、尊重、关心和信任的友谊关系，要尊重与理解孩子，要能站在孩子的角度看待问题和解决问题，这样才能赢得孩子的信任与友谊。
                 
第25招 用沟通走入孩子的内心世界
　　教育专家指出：孩子有意见得不到及时交流，主要责任在于父母没有给予应有的重视或掌握不好沟通的火候，甚至有的父母认为对孩子唠叨一顿就是沟通，结果却适得其反。
　　父母经常会这样抱怨：“孩子什么事也不愿和我讲。”而孩子却诉苦说：“父母不理解我们的需要，他们想说的就说个没完，而我说时他们却心不在焉。”这种情况是比较普遍的。其实孩子有许多事情、感受是很想跟父母说的。他们有欢乐、有苦恼、有意见没有得到及时的交流，主要责任还在于父母没有给予应有的重视，没有认真地或不善于倾听孩子的意见和感受。如何听取孩子的意见和感受，实质上是父母对待孩子的态度有问题。
　　不愿听孩子讲话、不和孩子谈心，你怎么了解孩子?不了解孩子，你又怎么可能帮助教育孩子?孩子是家庭中平等的一员．父母应该以平等的态度敞开心怀和孩子谈看法、讲见闻、说愿望、道欢乐、诉苦衷，共同营造一个民主对话的家庭气氛。
　　有一个13岁的男孩子，由于母亲不再给他零花钱了。没钱去打游戏机，所以对母亲很反感。母亲说什么他都不听，事事与母亲对着干。这位母亲说，为了孩子学习、生活得愉快，我经受的艰辛都不让孩子知道，没想到他现在这样对待我。
　　后来，在外地做工的父亲回来了，他把自己的艰辛和经历都告诉孩子，不久之后，妈妈发现孩子竟然变乖了许多，问孩子的爸爸是怎么回事。孩子的爸爸说：“小孩子也是人啊，很多问题，你只要去跟他沟通，他就会明白了，你以前缺乏和孩子沟通啊！”
　　母亲听了恍然大悟，以后特别注意和孩子之间的沟通交流，结果，孩子身上许多逆反的行为，都消失不见了。
　　如果这位母亲以前就能与孩子有良好的沟通，让孩子了解自己工作的忙碌和生活的艰辛，那么，孩子就会理解母亲，改变自己对母亲的错误态度。
　　那么，父母们应当怎样与孩子沟通呢?
　　要消除对孩子负评价的心理定势
　　父母对孩子过去的表现所形成的看法会影响现在对孩子所说话的理解，甚至误解和歪曲。不是一好百好，爱屋及乌；也不是一坏全坏，以偏概全。孩子是发展变化的，父母要排除主观偏见，耐心倾听孩子的心声。
　　一定要认真听孩子讲话
　　对于孩子的话，父母应表现出热情和兴趣，并表现出很高兴和孩子沟通。孩子讲话时不打断、不批评，并能从孩子的立场去理解他说话的内容，使孩子感到他被理解、重视和接纳。
　　重视孩子的内心感受
　　父母要注意孩子内心的需要与感受，体会他的心声、苦恼和心理矛盾，鼓励他坦诚地表明自己的想法和感受。一定要让孩子明白：父母不赞同他的某些行为，并不表示对他的感受不理解、不认同。父母对孩子的感受认真加以理解和评价，将会影响孩子今后的发展。
　　言语要切合实际，合乎情理
　　父母与孩子交流思想情感要实事求是。无论是批评、表扬和评价，也无论是谈论家庭和社会问题，都要切合实际，有理有节。不能跟着感觉走，随着性子说。比如，你批评孩子一件事情没有做好，你不应这样说：“笨蛋，我已经说过一千次了，为什么还不改。”这就是夸大其词，于事无补。
　　经常运用切合实际、合情合理的沟通方法可以培养孩子的理智感、自信心，增强教育效果。父母可亲可敬、可以依靠和求教的形象就会在孩子心目中树立起来。
　　沟通时言语要清楚、具体、明确
　　“好吧，你玩一会儿，就回来做作业。”这“一会儿”是多长时间，孩子有他的打算，父母有自己的要求，两者不一致，结果产生冲突是必然的。同样也不能接受孩子言语不详的话，否则也会带来麻烦。如孩子说：“妈妈，这个双休日我们几个同学到盘山去玩玩行不?”你不能马上明确表态。因为孩子和几个什么样的同学去，具体怎么安排的，什么时间回来都不清楚。父母与孩子间产生的许多问题和矛盾，往往是由于言语不祥、语义不清、模棱两可、似是而非造成的。所以，沟通要成功、有效，言语就要清楚具体。
　　孩子在不明原因的情况下不会有自觉性，你不说明原因，只是“我说你做”，会有强迫命令之嫌，孩子会认为你主观，强加于人。所以对你的决定要说明原因。
　　另外，当出现问题时，父母还应有自我批评精神，把属于自己的问题说清楚，不能把自己的毛病、问题模糊地敷衍带过，却去具体指责孩子的不对，那样孩子会认为你没有责任心，是不可信赖的父母。
　　所以，与孩子交流时时刻刻都要抱有信任、友善、尊重的态度，口气不应有烦人、生气、责备或警告之意。
                 
第26招 与孩子交流时多听少说(1)
　　父母多倾听孩子的心声，了解孩子的感受，不但可增进亲子沟通的感情，也可以令孩子明白，当遇到有任何烦恼时，回到家里都会得到父母的体谅和支持。这会增加孩子的安全感，而安全感便可使孩子的创造力和理解力得以全面地发挥。
　　父母多听少说，是亲子沟通的重要的一环。
　　了解孩子没有说出来的思想感情、内心活动时，父母应加强对孩子的内部情感的直觉，而这种直觉的建立，最重要的途径。便是聆听孩子的说话和促使孩子的表达。
　　与孩子沟通，要注意让孩子说出来自己的思想感情，要学会聆听和促使孩子说话。
　　细心的父母可以发现孩子微妙的变化，弄清孩子没有明说的思想感情。这里所需要的技巧是及时抓住孩子隐藏在内心的思想感情的微小、微妙的线索，如同在阅读时注意字里行间的含意所需要的技巧一样。
　　刘梅曾经是一位苦恼的妈妈。她有一个小学四年级的女儿，有一段时间和刘梅讲话时，态度很不好，比如说有一天女儿放学回家，刘梅问她：“你到哪去？怎么晚了一个多钟头？”女儿说：“我和同学一起到张小叶家玩。”刘梅很生气地说：“你知不知道，我很担心！以后放学后就回家做功课；不要到处去野！”女儿听了脸色很难看，然后不理刘梅就回房间去了。
　　开始刘梅认为自己说的话和语气不好，但是刘梅发现女儿愈大愈不听话，刘梅担心女儿现在有许多话不跟自己说，将来会发生什么问题。于是刘梅去咨询家庭教育专家，专家听了刘梅的情况给她开了一个“药方”： 多倾听孩子的诉说。并交给了刘梅许多倾听孩子心声的技巧。
　　从此刘梅不再对女儿的言行做价值判断；即使当孩子不同意自己的看法时，也要承认女儿可以有自己想法的权利，并积极做个女儿的倾听者。
　　比如：一天女儿放学回来说：“妈！我好难过，今天考试考坏了。”刘梅听了，不再是责怪，而是停下手边的工作，坐下来对女儿说：“愿意说给我听吗？”女儿看了看妈妈，把自己考试考坏的情况给刘梅讲了。刘梅听后，和女儿一起分析了失败的原因，并合女儿一起制定了相应的补救措施。
　　听完女儿的诉说，和女儿分析完情况，已经是深夜了。女儿感激地投入刘梅的怀抱说：“妈妈你真好！”那一刻，刘梅的嘴角也浮现出了幸福的笑容。
　　有时候，出于自尊心或是别的一些原因，孩子并不愿意或认为没有必要用语言说出他们的思想感情，但他们又很想让父母明白他们的意图，这时，他们就会改用另一种表达方式对父母进行暗示。
　　父母对孩子正处在苦恼时所表现出来的“信号”要敏感，很多孩子在想要父母知道他们需要什么的时候，只是悄悄地说。如果父母不注意听这种不显著的信号，这种悄悄话将会听不见。
　　如果父母的注意不灵敏，就应该试着努力去注意孩子反常的、细微的行为信号。比如，孩子衣服不正常的样子，声调、面部表情、动作、姿势等。孩子讲话时，除了注意他的行为之外，还要倾听他所讲的字里行间的意思，想一想孩子希望告诉我们什么，也可以提出一些问题，来识别或弄清孩子的动机或基本情绪。父母凭借着细致与耐心，做到这些都是不困难的。
　　父母还应特别注意孩子习惯行为的消失，这将是了解孩子内部情感的有价值的线索。明显的表现是孩子不吃、不睡、不玩或精神不如平时集中。发现了许多线索之后，就应该试着去推测，或者去直接感觉孩子的情绪状态反映了一些什么。
　　聆听是了解孩子语言所代表的信息的活动过程。
　　常听有的家庭成员抱怨说：“没有一个人真正听我说话。”孩子对这种情况更有特殊感受。
　　亲子沟通的关键，不在于父母说，而是在于父母学会聆听。
　　称职的父母，一定要聆听孩子的说话，用自己对孩子的信任、尊重去促使孩子说话，用信任、尊重去促使孩子表达自己，从而与他们有所交流、有所沟通。在聆听和促使孩子说话的过程中，还要注意以下问题：
　　要对孩子表现出兴趣
　　如果你对孩子以及孩子的活动表现出浓厚的兴趣，你和孩子之间不但打开了通路，而且会使他们感到自己是重要的。父母对孩子表示关心、照顾，让他们谈论有关自己的事，孩子便会感到与父母在一起很亲密。
　　要给孩子留出接触的时间
　　在孩子的生活中，有时需要母亲或父亲，特别是母亲在他身边听他讲话。当孩子经历着内心的恐慌、创伤或有失望情绪时，他们特别需要温情的安慰，孩子也很想知道他们的父母在分享他们的好消息或愉快时的心情。所以，父母应当使孩子感到自己不是由于忙或急着做其他的事，无暇听他们说话，而应当给孩子留出充分的接触的时间，给孩子创造诉说表达的机会。
　　听孩子讲话要专心
　　一个好的聆听者，必须集中注意力。因此，父母和孩子交流时应选择一天里不忙的时间和安静的地点，这样才能够做到专心听孩子说话。在这个时间，不要做饭、烫衣服和做别的一些家务活，关掉电视和忘掉电话及其他分心的事，用眼睛注视着孩子，表示是真心在与他接触。每天都要为孩子提供与他们单独接触的机会，哪怕只用几分钟，可以对孩子说：“我们一起散会儿步，”或者说：“让我们到小房间去单独在一起谈谈。”
                 
第26招 与孩子交流时多听少说(2)
　　耐心地鼓励孩子谈话
　　开始和孩子交谈时，需要向他们提出明确的要求。为了使孩子的谈话持续下去，要用一些鼓励的词，如“嗯”、“我懂了”，也可以提一些简单的问题进一步引导孩子。在结束谈话之前，不要打断孩子的话，让孩子详述某一问题的情景，尽量描述它的细节。
　　注意自身的行为语言
　　行为语言是父母向孩子传达信息的一种不用语言的方式。许多父母仍然不知道怎样利用自己的行为向孩子表示“我在听着呢，我感兴趣，我在注意”。有几种主要信号可以表示对孩子的注意：一是正面向孩子；二是与孩子紧挨着坐；三是身体竖直或和孩子倾斜；四是眼睛互相接触；五是用慈爱的目光注视着孩子。
　　表示自己有同感
　　一个善于聆听的父母，最重要的技巧是摆脱自己对问题的思想和感情，设身处地想孩子在经历着什么。有了这种技巧就能敏感到孩子情绪的波动，并将自己符合实际的看法告诉孩子。
　　帮助孩子弄明白，并说出自己的经验
　　聆听，是父母帮助孩子对自己内心活动和感受的比较深入理解的过程。在聆听过程中，通过父母的词语对孩子的叙述加以解释和说明，可以帮助他们弄清楚自己所表示的意思。在解释时，要多运用词汇，尽可能帮助孩子把自己想说的话，准确、清楚地表达出来。
　　准确反映孩子的情感
　　一个极为有效的聆听技巧，是要使自己成为孩子感情的一面镜子，用语言帮助孩子反映他们的感受。当父母认为孩子的感情是正常的、合理的，回避评价他或回避压制他的感情时，父母可以帮助他承认而不是否认这种感情。当消极的感情得到承认和表达后，将会摆脱其强烈性，为更积极的情绪和建设性的解决方法开辟道路。因此，父母对孩子的感情应作出有意识的努力。
                 
第27招 用温和的建议走进孩子的心灵
　　教育专家陈鹤琴认为，孩子幼小的心灵极易受到挫伤，任何粗暴武断的教育方式都是不合时宜的，只有用温和的方式，才能走进孩子的心灵。
　　为什么教育孩子时最好要用温和的建议呢?
　　首先，温和的建议能减缓孩子的心理压力，多数孩子都害怕批评，这是一种潜在的心理负担。一旦受到了父母的呵斥，这种负担便会转化为“心理压力”，孩子会因为考虑到父母将怎样处置，而变得焦虑不安，精神紧张；同时，自我保护的本能，又会促使孩子作出“心理防御”，以至于在父母面前不敢也不愿道出真情。
　　这时，倘若父母能用和蔼的态度、温和的建议开导、说服，孩子就会获得心理上的宽慰。紧张的神经会渐渐松弛，情绪稳定了，父母的说教也就容易接受了。
　　其次，温和的建议减弱乃至消除孩子的逆反心理。常有这样的孩子，从小就受到父母过分严厉的斥责。可以说他们是伴着训斥声长大的。在这些孩子眼里，父母不可亲近，而且令人憎恨。由于情绪的强烈对立，所以对父母的要求，往往一概拒绝。有时甚至反其道而行之，故意调皮捣蛋与父母对着干。可见，严厉斥责只能使孩子的对立心理更趋激化。
　　温和的建议，心平气和地就事论事，会对孩子产生良性暗示，愿意接受父母的教诲。如长期坚持这样做，自然会消除逆反心理，而且自觉按照父母所讲的道理去学习、生活和做人。
　　再则，用温和的建议与孩子谈话，可以缩短父母与孩子之间的心理距离，增进彼此的亲密关系。相反，那些热衷于保持父母的“尊严”，对孩子声色俱厉的训斥，往往会阻碍父母与孩子之间心理的沟通和感情的交流。
　　总之，用温和的建议与孩子沟通，比较合乎孩子的心理要求和特点，它有助于促进父母与孩子之间的思想交流和感情的沟通，从而使孩子尊重父母、信赖父母，自觉自愿地接受父母的批评和教育。
　　如果父母用命令的口吻告诫孩子，孩子就会拒绝，因为他们感到对你的让步，就意味着自己的软弱和不自主。经常听到有些父母高声亮嗓地吼孩子：“不要吵，不要乱喊乱叫！”斥责孩子“父母说话时别插嘴！”在这种情况下，孩子往往也会态度强硬起来，变得蛮不讲理。
　　其实，客气地用温和的语调征求孩子的意见，他们会乐意去实现你的愿望。如果你改换成温和的口吻，表示重视孩子的意见，友好地问：“你是怎样想的？”或者说：“我想和你商量一下，你说怎么办才好？”你就会看到孩子会很认真地考虑和关心你提出的问题。
　　强强是个聪明的孩子，平时也很乖巧。但有一次，他跟父亲到姑姑家去玩时，却发生了点不和谐的小“插曲”：
　　到了姑姑家后，由于爸爸很长时间没有见到姑姑了，所以难免和姑姑聊得时间长了点。本来强强和姑姑家的表弟玩得也很好。可是快到吃饭的时候，强强吵着要回家。爸爸正姑姑聊到兴处，也没有心情理强强，只是随口说了句：“去！去！去！……”
　　没想到强强一改往日的乖态，躺在地上撒起泼来。这还真让爸爸下不来台，爸爸抡起巴掌就在强强的脸上留下了纪念。这下强强更不依了，姑姑只好让他们父子“打道回府”，一顿好端端的相聚就这样在不和谐的气氛中收场了。
　　其实如果爸爸能和强强说得好一点，或许就不会发生出现这种尴的局面。这是爸爸“粗暴”的结果。
　　当孩子出现问题时，父母不妨先放下“打骂”或“粗暴”的管教方式，不妨尝试一下使用温和的建议，或许真的能收到预料之外的良好效果呢。
　　以体恤和宽容孩子为出发点
　　孩子的成长过程是一个不断把错误和学习的过程。因此，面对孩子的问题，父母不能发脾气或自我失控，而应该以理解，体恤和宽容孩子为出发点。唯有如此，才能够做到理智、平静地面对和处理孩子身上的问题。
　　针对孩子情况提出建议
　　有效的建议，都是有的放矢的。父母对孩子提出建议应该从孩子的实际情况出发，做到具有针对性和可行性，只有这样才能够收到事半功倍的良好效果。否则，无效的建议提的太多了，反而容易引起孩子的反感。
　　尊重孩子的选择和意愿
　　父母给孩子提建议是应该的，但千万不能抱着“孩子一定要听取”的想法，否则，一定要孩子听取，那就不是“建议”，而是“命令”了。孩子也是人，他们有自己选择的权力，对于父母的建议，他们听取不听取，父母也要尊重孩子的意愿，千万不能采取压制或胁迫手段。
　　爱意融融，用温情打动孩子
　　对孩子的建议，要包含无限的真诚和浓浓的爱心，因此，只有这种温情脉脉的建议，才能最有效地打开孩子的心灵，被孩子听取。
　　“未成曲调先有情”。教育孩子只有动之以情，才能够收到良好的效果。当父母能够用温和的春光去照耀孩子的心，孩子就会在愉悦之中成长。
                 
第28招 不用权威的口吻指责孩子
　　家教专家指出：责备孩子的声音越小，孩子听得就越认真，教育的效果也就会越好。
　　在现实生活中，有很多父母，时刻不忘自己的父母权威，动辄对孩子破口大骂，似乎只有这样才能表现出自己的父母地位。其实这是完全错误的。
　　还有些父母批评孩子时表情严肃，声音很大，以为嗓门越大，孩子越会记忆深刻，效果也就会越好。其实这是家庭教育的误区，这样不仅不能收到预期效果，还有可能引起孩子的逆反心理，结果是事与愿违。
　　据美国教育专家一项的研究结果显示，与肉体处罚比较起来，父母对孩子动不动就破口大骂，更有可能在以后的岁月给他们造成心理伤害。
　　哈佛大学医学院教授马丁·H·泰切在6月号的《美国家教研究》杂志上撰文指出：“每个父母都不应该低估对孩子责骂产生的后果。”泰切还表示，父母应该对孩子所遭受的各种不同的创伤给予细心的关注，因为与那些特定的身体上的虐待相比这或许更具严重性。
　　泰切在报告中指出，一直以来缺乏对孩子遭受口头责骂所造成的影响的研究。此前专家的研究只集中于身体或性虐待或目睹家庭暴力对孩子造成的长期性影响。
　　泰切还发现：只经历过情感虐待对孩子的心理影响和对那些只经历过性虐待的孩子或只经历过身体虐待孩子的影响是一样的。与身体和性虐待相比，情感虐待对精神分裂症状的影响要更为强烈，而那些经历辱骂和目睹过家庭暴力的孩子与那些经历家庭性虐待的孩子相比会表现出更多的分裂症状。经历过的虐待类型越多，精神病学方面的症状也就越多。
　　泰切最后得出结论表明：遭受责骂容易让孩子产生压力，心情紧张，这又影响了他们大脑中某些脆弱区域的正常发育，导致他们在精神病学方面出现许多严重后果。
　　母亲见女儿小博练小提琴的姿势不对，就提醒女儿，谁知女儿很不服气。可能因为情绪不是很好，母亲就突然来气，数落起小博来：上课时老师让看老师的姿势，你的眼睛却往别处看，结果总是不能正确模仿；学琴的人那么多，可外面有人进来，只有你分神扭头去看；说了她多少遍琴头要抬高，还是拉不了半分钟就低下去了；很多事情并能做到可是偷懒不做……
　　小博见母亲责备也不吭声，依然不紧不慢的练，但她眼里含着的泪。和大部分在火气中的父母一样，小博如果说一句让母亲觉得她自己做得不好的话，母亲的火气可能就会消了，可小博不吱声。母亲就觉得那是一种无声的抗议，于是越发烦躁，想起最近小博的种种不听话的表现，顺便就提起来责备小博了，火气越来越旺。
　　结果自然是小博没心事练琴，效果不好，而母亲也越来越觉得这样控制不了情绪的责备有点过分，结果一个自己在责备孩子，一个自己在责备自己……最后小博哭了，母亲也难受得流泪了。
　　孩子容易犯错，并经常犯同样的错误，父母的批评指责是必要的。但态度一定要诚恳，倘若大声训斥，甚至拳打脚踢，结果收效甚微或适得其反。为此，责备孩子时要掌握好以下技巧：
　　指责要适时和适度
　　孩子有了缺点错误应及时给予责备，趁热打铁，不可拖拉。在责备孩子时，态度要严肃，语气要平和，摆眼前事实，讲错在何处，不要翻老账，拉三扯四地就会喧宾夺主。孩子听了烦，当做耳边风，会事与愿违，达不到目的。
　　以说明过失的后果代替责骂
　　如果孩子不慎抓破了同伴的脸，有的父母开口便责骂孩子：谁让你去抓人家的？看我不打你的手。这样一来，反而强调了孩子的过失行为，孩子的注意力就会全部集中在与你的责备相对抗上，根本不会想到反思自己的行为，也就达不到教育的目的。遇到这种情况，父母可以用说明过失后果的方式来调动孩子的情绪体验，比如，可以对孩子说“你把别人的脸都抓破了，流了血，如果是你是不是会很疼呢”，从而唤起孩子的同情心，这样他才能反思自己的过失行为，并逐渐改正。
　　语速应缓慢，以低于平常的声调责备
　　有的父母一见孩子犯了错误，也不问青红皂白自己先激动起来，连珠炮似地数落孩子，孩子往往因惧怕而一句也没听清楚，更没听进去，说了也白说。如果说话时的语速放慢些，低而有力，让孩子听清楚你所表达的态度，则更有利于孩子明白自己的错误所在。
　　可以用表扬他人的方式来责备孩子
　　对于孩子一些不构成直接损害的行为，用这种责备方式可以保护孩子的自尊心。例如：孩子不爱起床，父母可以说：邻居的明明已经在洗脸了，他好能干哟，早早起来，不迟到，也不会耽误爸爸妈妈上班，这才是好孩子。孩子都有被表扬的欲望，这种向上的内驱力往往抵消了由于责备带给孩子的自卑心理，对于年幼的孩子尤为有效。
　　要让孩子知道你是爱他的
　　有的父母责备孩子后，常常忽略了这一环节，把孩子冷落在一边，常常使孩子将委屈的情绪转嫁到父母的责备上，而产生抵触情绪。因此，父母应在孩子有悔过表现时，如：伤心、流泪、反省时，通过替孩子擦眼泪、搂抱、抚摸等举动，告诉他你是为他好，是爱他的，引导他说出对过失的认识。这样，你的责备不仅使孩子认识到了错误，也增进了和孩子之间的感情。
                 
第29招 从生活细节上体贴孩子(1)
　　世界著名教育家苏霍姆林斯基曾经说：教育孩子首先是关怀备至地、深思熟虑地、小心翼翼地去从触及孩子的心灵开始。而走入孩子心灵的最好办法，莫过于从生活细节上体贴孩子，关心孩子。
　　从生活细节上体贴孩子，包括耐心地倾听孩子的每一次谈话，细心观察孩子的每一个眼神。也就是说，无论什么样的教育都应当体现出对孩子的人文关怀，这种关怀应从生活的细枝末节入手，让孩子感受到父母的理解、尊重、关爱，从而影响孩子的心灵。
　　现实生活中的很多父母或者由于工作忙，或者由于生活压力大，或者由于疏忽，因而对孩子关心不够。缺乏关爱的孩子更容易出现问题。
　　13岁的小雪跟10岁的妹妹吵架，姑妈批评了她俩，小雪竟负气离家出走，姑妈焦急地四处寻找，因小雪的父母都在外地经商，平时托她代为照顾两个女儿。幸好到了晚上，小雪的父亲打电话说孩子去找他了，姑妈这才松了口气，但却产生了深深的担忧。保姆告诉她，小雪平时就经常打妹妹，说家人更爱妹妹，对她却很忽视，小雪还说过几次想跳楼。
　　而实际上，平时无论是姑妈还是孩子的父母，对两个孩子都是一视同仁、公平对待，并没有偏向。更让姑妈着急的是，当她对小雪的父亲讲起孩子的一些值得关注的表现时，孩子的父亲却总是不以为然，觉得小孩子能有什么问题？
　　父母给孩子一样的玩具、一样的美食，东西都平均分配，以为这样就是对孩子的公平。事实上，这正是对孩子的不公平。每个人都有自己的需求，而不同年龄段的孩子所需要的更不可能一样，用物质衡量和代替解决不了任何问题。
　　有一位父母在日记中这样写道：
　　记得去年儿子过生日的那天，一回家，他就兴冲冲地告诉我：“妈妈，今天我有一份最好的礼物，你猜猜是什么？”望着儿子有点发红的笑脸，我说：“一定是什么玩具了。”“不对，今天老师表扬我了，说我的作业做得非常好。”听了这话，我不由得心中一震，老师的一句表扬胜过我们的任何礼物，儿子长大了，不再是只需要电动车、坦克玩具的小孩儿了。
　　细细想来确实如此，由于平时对儿子的要求太高，在检查他的作业时，做得好的只认为是理所当然的事，不会对他有所赞许；相反，做得不好的地方，则会横加批评，甚至是训斥。久而久之他感到的只是批评和训斥，在妈妈的眼里永远是做不好的，老师的一句表扬让他感到了对自己的认可，感到了无穷的快乐，胜过了任何礼物。
　　所以在以后的日子里，我会更多地考虑孩子的心理要求，看见儿子有进步的地方，我就会及时的加以表扬；做得不好的地方，及时加以纠正，使他逐渐找回以往的自信心。
　　好恶分明是我儿子最大的特点。有兴趣的事情，他非常愿意做，而且也做得非常好；相反，没兴趣的事情他就会敷衍了事，甚至心里有抵触畏惧情绪，越做越不好，越不好就越没兴趣，久而久之形成了恶性循环，最明显的例子就是数学。
　　由于他比较粗心，所以作业经常有计算错误，时间长了，他就失去了兴趣，每次做作业如临大敌，要么很快地做完，要么就是不会，即使是做完的也是错误百出。因此，我不时地告诉他，要相信自己，要多动脑，只要改掉粗心的毛病，就会得到老师的“优”，并要求他把每一次的练习都当成考试，认真对待，不要放过任何一次证明自己的机会。
　　另外平时带他出去买东西的时候，也不时地让他帮我计算应付的钱、找回的钱以及可以用几种方法把大面额的钞票换成小面额的钱等等，抓住一切机会让他懂得数学在我们生活中是必不可少的，从中找到乐趣。
　　相反，他对吹口琴非常感兴趣，经常找时间自己琢磨，并总结了一套自己的学习方法。有些曲目老师还没教，他就已经会吹了，而且吹得也比较好。所以一看到儿子对数学失去兴趣的时候，我就会用吹口琴的事情来鼓励他，让儿子感到有了兴趣任何事情都会做好的。
　　所以，我感到对孩子的教育首先要确立一个符合自己孩子实际的目标，在点滴的关爱中鼓起孩子的学习乐趣，使孩子不断进步。
　　从上面的案例可以看出：体贴孩子，多参与，积极响应孩子的需求，这样的父母对于孩子的成长相当重要。
　　孩子需要体贴爱护，这对于他们的情绪安定和感受亲子间的亲情有着重要的影响。如果能持续得到父母给予温暖的关爱，体贴的照顾，以及肯定的回馈，有助于孩子认知能力和情商的发展。
　　父母不但要关心孩子生理上的需要，还应当关心孩子心理上的需要，真心倾听孩子的诉说，耐心了解他表达的意思，多多给予支持和引导，进行平等的双向交流。
　　作为父母，应当对教育有一个全面的认识，要从生活的点点滴滴入手，时刻不忘予以关注。
　　一切以理解孩子为出发点
　　常言到：理解万岁，此话不假。作为父母，时常希望自己的意愿得到别人的理解。其实，我们的孩子也是一样的，他们也有美好的愿望。只是有时他们不知道怎样表达，甚至会选择用不恰当的方式，如果父母不正确的理解，也许孩子那颗纯洁、善良的心灵，就被我们伤害了。从此，他们也许会为此做一个感情麻木的人，因为他们会感觉到，好心不能得到回报。如果父母能走进孩子的内心，听孩子说说自己的真实想法，真正体会孩子的出发点，就会发现孩子那颗金子般的心。孩子也会为自己的善良得到别人的认可和尊重而欣慰。接着，他们会去做第二件、第三件好事，直到形成美好的人格。
                 
第29招 从生活细节上体贴孩子(2)
　　给予孩子无私的关爱
　　要想真正成为孩子最信赖的人，就要具备慈母般的爱。母爱是人世间最神圣的感情，因为这种感情没有任何私利之心掺杂其间。孩子的眼里，老师是一位威严的长者，因此，当他们的行为出现问题，老师想了解他们时，很难听到孩子的真话，原因是怕被老师批评。因此，在生活中，你要让孩子知道，你是多么的关心他，爱护他。如此一来，孩子就会敞开心扉。
　　每天尽量多地和孩子在一起
　　现代社会随着经济的高速发展，人们的工作更加忙碌，父母和孩子在一起生活的时间少了，教育孩子的时间更少了。要注意的是千万不要忽视或中断了“亲子关系”的纽带。父母应多抽出时间照顾孩子，和孩子多多互动与交流，从而建立良好的亲子关系，这样对于孩子的成长和身心发展是非常重要的。
                 
第30招 让孩子感觉到深深的爱(1)
　　没有爱的世界是冷酷的，没有爱的世界是悲惨的，没有爱的世界是阴暗的。作为父母，应当通过自己不懈的努力，让孩子感受到自己深深的爱。
　　父母深深的爱，恰似大江大河的源泉，当孩子生命面临干涸时，给孩子希望；父母深深的爱，恰似不灭的灯塔，当黑暗袭来时，给孩子光明；父母深深的爱，恰似激昂的旋律，当孩子意志消沉时，给孩子鼓舞；父母深深的爱，恰似激越的号角，当孩子烦恼袭来时，给孩子力量。
　　知心姐姐卢勤曾说过：“爱是一个口袋，往里装产生的是满足感，而往外掏产生的是成就感。”的确，如果让孩子时时刻刻成长在爱心中，那么孩子就会生活在快乐与满足中，就会用一种深深的爱意去感悟生命，迎接挑战，健康地成长。
　　李嘉诚的父亲就是这样对待李嘉诚的——爱要表达出来。
　　李嘉诚的家族治学风气很浓，知书识礼，李嘉诚的父亲知识涵养俱佳，德高望重，致力于教育。可是，1943年冬天，对于14岁的李嘉诚来说是沉痛的，他那慈祥温和的父亲，永远离他而去了。但面对人生，李嘉诚没有退却，而是鼓足勇气面对现实，以一种豁达的心态担负起家庭的重任，接受人生的挑战。
　　李嘉回忆说:“难忘的是父亲的拥抱。我至今还清楚地记得，稳健而富有涵养的父亲，与我亲密接触时，常常会忍不住紧紧拥抱我，并把我举得很高;父亲还时常对我说，‘你是父亲的骄傲，有你这样一个儿子我是多么自豪’。父亲把他满腔的爱心都倾注在我身上，并培养我成为一个自信的、有主见的人。”
　　人生的启蒙教育，对于一个人的成长很重要。孩子的心灵充满了天真、好奇，父母的拥抱和期待是最好的一招。
　　调查表明，当今，有近70%的孩子喜欢父母的拥抱，有近1/3的孩子认为人的一生都需要父母的拥抱。西方心理学研究发现，人都有一定程度的“皮肤饥饿感”。在父母给予孩子的众多接触中，以抱着孩子和搂着孩子的肩膀最为有效。在此时，孩子的幸福感和安全感十分强烈。
　　拥抱孩子，通过亲子之间身体的相互接触，是传达爱意和亲情的良好沟通方式。父母就是通过这样的亲昵来表达自己的爱。
　　正是孩子在这种父母之爱的浸润中成长，造就了孩子健全的心理，良好的道德品质，为孩子的发展奠定必要的基础。
　　孩子一切生活的基础和未来的认识及行为几乎全部归结于早期教育，而早期教育的爱是孩子的人格、心智、道德等各方面发展的最重要的基础。
　　父母的爱是奔腾的热血，是跳动的诗句，是陪伴孩子一生旅程的花朵。父母的爱的教育是飘入孩子耳朵的一个清音，是拂过孩子眼睛的一抹新绿，是流过孩子心灵的清澈溪流。
　　用爱心去关爱孩子，就能发现孩子的闪光点，保护孩子的自尊心，树立孩子的自信心。在父母的教育中，应把对孩子的爱放在首位，善于发现孩子的闪光点，以此来保护孩子的自尊心，树立孩子的自信心，从而充分的挖掘每个孩子的潜力。
　　每个父母都应该懂得：爱是教养孩子的基础。没有爱就没有资格谈去教育孩子。
　　教育孩子是一门科学，而关爱孩子则是一门艺术。研究表明，把“关爱”强加于孩子，极易扼杀孩子的天性和童真，导致孩子性格上的缺陷和心理上的障碍。教育专家认为，对孩子过度的关爱与对孩子采取棍棒教育如出一辙，只不过后者的伤害是从肉体到心灵，前者的伤害是从心灵到肉体。
　　为了孩子的健康成长，每一位父母都应该正确适度的爱自己的孩子，让孩子体验爱的力量，引导孩子走向成功。
　　教育专家指出，父母爱孩子一般有五种方式：
　　身体接触
　　身体接触是最易于使用的爱的语言：常被人握着、拥抱和亲吻的孩子，比那些被人长期甩在一边且无人碰触的孩子容易发展出健全的感情生活。
　　言词肯定
　　作为孩子，再也没有比听到父母在口头上肯定的话，更能使他们感受到被爱了。每个父母都应该每天对孩子说几句夸奖和赞美的话，即使觉得自己掌握不好夸奖的尺度，那最起码也要做到不再挖苦、数落、讽刺孩子。
　　时刻关注
　　时刻关注就是给予孩子全心的关注。这种关注向孩子传达的信息是：孩子你很重要，我喜欢跟你在一起。这会使孩子觉得他对父母来说是世界上最重要的人。他觉得真正被爱，因为他完全单独拥有父母。
　　赠送礼物
　　赠送礼物是表达爱的有力方式。在赠送礼物的时候，效果常常会延续到好几年以后。最有意义的礼物会变成爱的象征，而那些真正传达爱的礼物，则是爱之语的一部分。赠送孩子的所有礼物，最终都会成为展示父母的爱的东西。
　　行动支持
　　父母对孩子的行动支持，不仅是对孩子表达爱的一种方式，还是给孩子以身作则的人生示范。父母为孩子所做的服务行动，最高目的在于帮助他们成为成熟的人，并学会借由服务的行动去爱别人。而服务不单包括帮助自己爱的人，也要服侍那些根本无法回报或偿还这些慈爱的人。
　　父母的爱是无私的，但并不是每一个子女都能感受到的。有的父母害怕娇惯孩子，就采取一种很严格的方法对待孩子。孩子处于负面阴影之下。这样的结果，常常会引起孩子自尊心的缺失。自尊心一种很难培养的德性，而独有爱可以为之。
                 
第30招 让孩子感觉到深深的爱(2)
　　父母的爱要向孩子表达出来，这样做有助于培养孩子美好的心灵和铸就高尚、完善的人格。
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第31招 包容孩子的过失(1)
　　在孩子成长的过程中，不小心摔坏东西、损坏东西的事情非常常见。对自己不小心所造成的破坏，孩子也非常后悔和难过，甚至感到恐惧。
　　这时，父母应该包容和安慰孩子，而不是批评和指责。批评和指责不仅于事无补，而且会造成孩子对父母感情的疏远。以后再发生这种事情，他们可能会故意隐瞒父母，从而使孩子养成说谎的习惯。
　　关心孩子，应该对孩子不小心的过失行为给予包容。这样不仅可以安慰孩子的心灵，更重要的是让孩子通过这件事情吸取有益的经验教训；而一味地训斥和打骂，只会让孩子感到恐惧，却淡忘了事件本身。
　　有时候，孩子可能会因为好意而不小心给父母造成伤害，这时候，父母的包容就显得更加重要了。要做到在包容中教育孩子，真正让孩子吸取教训。
　　当孩子本意正确、方式错误的时候，父母首先应该对孩子的本意给予赏识，然后帮助孩子分析错在哪里，并教给他正确的方法，指导孩子的生活和学习。
　　受到父母赏识、包容和教育的孩子，会在愉快中接受父母的建议，时刻记住自己的过失，并在以后逐步改进或改正。
　　当孩子不小心损坏了家里的物品或家具，父母不要对孩子发火，而应该给他们包容和安慰。告诉孩子：“我知道你不是故意的，不过，以后注意点哦！”
　　当孩子出于好意却做了坏事，造成比较大的损失时，应该告诉孩子：“谢谢你的好意，但是你的方法错了，结果让父母非常伤脑筋，以后应该这样……”
　　我们可以看看下面案例中的父母是怎样做的。
　　有位叫大卫·柯珀菲尔的医学科学家，当记者问他为什么比一般人更有创造力时，他回答，这与他两岁时发生的一件小事有关。
　　有一次他尝试着从冰箱里拿出一瓶牛奶，因瓶子很滑，他一失手，瓶子掉在地上，牛奶溅得满地都是——像一片牛奶海洋。
　　他的母亲来到厨房，并没有对他大呼小叫、教训或惩罚他，她说：“哇，你制造的混乱可真棒！我还没见过这么大的奶水坑。牛奶反正已不能喝了，在父母们清理以前，你要不要在牛奶中玩几分钟？”
　　他的确这么做了。几分钟后，他的母亲说：“你知道，每次当你制造这样的混乱时，最好还得把它清理干净，你想这样做吗？我们可以用一块海绵、一条毛巾或一只拖把，你喜欢哪一种？”他选了海绵，于是他们一起清理打翻了的牛奶。
　　之后，他母亲又说：“如何用两只小手拿大牛奶瓶，你已经做了一个失败的实验。来，让父母们把瓶子装满水，看看怎样才能拿得动它。”小男孩很快就学会了，用双手抓住瓶颈，就可以拿住它不会掉。
　　这位科学家在那一刻懂得了过失是学习新东西的机会，因此不需要害怕过失的道理。
　　当孩子有了过失的时候，恰好是教育的良机。因为，内疚和不安使孩子急于求助，在这样的时刻，他们明白的道理更能刻骨铭心。此时，父母应保持冷静，既不要简单粗暴地训斥，也不要毫不在意，而应当讲清道理，指出弥补过失的方法，让孩子吃一堑长一智，从过失中学到有价值的东西。
　　孩子的成长从某种意义上讲就是不断减少过失的过程。善待孩子的过失，其实也就是对孩子进行正确引导，使其避免再犯同类的过失或错误。作为父母，无论孩子所犯的过失是大是小，都应该努力以心平气和的心境来对待；暴怒对待孩子，不但于事无补，伤害了孩子，还会掩盖了过失的本质，可能会让孩子一错再错。
　　其实，孩子犯错是很正常的。面对孩子的错误，如果父母不注意教育方式，不分青红皂白地批评、责骂、惩罚，不但不能让孩子改正错误，相反会使孩子形成胆怯、退缩或者是叛逆、攻击等不良心理。所以，包容孩子的过失，以平静的心态对待孩子的过失，才是最好的教育方法。
　　大部分父母也想包容孩子的过失，但有时就是控制不了自己，不知道该怎么做。那么，你不妨从以下几方面入手：
　　体谅孩子的过失
　　在生活中，有时父母也会出现这样那样的过失，更何况是不谙世事的孩子。因此，面对孩子的过失，父母要学会制怒，以一颗平常心来对待，把它看作是正常现象，是孩子成长中不可避免的。父母要心平气和地给孩子讲道理，帮助孩子分析过失所在，并指出改正的办法。如果父母能包容孩子的过失，那么孩子也会学会包容他人。如果对孩子暴打一顿，也不可能起到教育孩子的目的，相反有可能让孩子从父母那里学会了用“武力”解决问题。
　　区别对待孩子的过失
　　孩子的过失分为偶然性过失和主观性过失。偶然性过失，一般是由于孩子无心或无意间所犯的过失，如上面案例中的孩子不小心打翻了牛奶。对待这类过失，父母要原谅孩子，并帮着孩子分析和解决问题。而主观性过失，主要是指孩子由于故意或判断失误造成的过失。孩子犯这类过失的主要原因是想引起别人的注意、不知道这种行为是过失的。对待这类过失，父母一定要严肃认真，给孩子讲清楚过失所在以及危害，并要督促孩子改正。
　　给孩子解释的机会
　　有的父母性子特别急，当孩子犯错时，不给孩子解释的时间和机会，先打骂一顿再说。其实父母的这种做法是很自私的，打骂孩子仅仅是为了发泄自己的怒气，缓解自己的情绪，丝毫起不到教育的目的。有时孩子犯错并不是出于本意，而是想帮助父母做点事，只是由于自己的经验和能力不够才犯错的。比如有个小女孩本想帮父母洗碗，却不小心把碗打碎了。如果父母不听孩子解释而打了孩子，其结果是打击了孩子劳动的积极性，以后孩子再也不会帮父母干活了。
                 
第31招 包容孩子的过失(2)
　　教孩子学会自我教育
　　有时孩子无意犯了错，还没等父母批评教育，自己已经开始后悔、反思并自我教育了。因此，当孩子犯错时，父母可以引导孩子自己寻找原因并加以改正，这样孩子对自己所犯的错会有更深刻的认识，改正过失的自觉性也会更高，以后就会少犯或不犯同类的错。
　　总之，孩子的心异常娇嫩，像一株刚露头的嫩芽，一朵初绽放的花蕾，要求父母加倍的呵护。
　　面临孩子，父母只有用一颗博爱宽恕的心去包容他们的过失，用更恰当的方式去处理问题，正确的引导他们的人生方向，那么他们就会踏入健康成长的光明大道。
                 
第32招 宽容孩子的缺点(1)
　　“金无足赤，人无完人。”世界上十全十美的人是没有的，何况是正在成长的孩子。而且孩子身上所谓的优点和缺点往往是辩证的，表面是缺点，实质却包含着优点的潜能；今日的缺点，也许就是明日的优点。辩证法告诉父母，一切事物都处于转化之中，在一定的条件下，一个孩子的缺点也能够转变成为优点。
　　美玉也有瑕疵：孩子有缺点不可怕。
　　人的能力从生下来那天起，就是在各种客观影响下而成长起来的。因此作为缺点表现出来的东西，也可以说是客观形成的一种能力。既然是作为能力养成的，要想完全矫正也是很难的。无论是缺点还是优点，如同我们现在再也不能改变我们的过去一样，是既成事实的东西，无论如何是不能否认的。我们所能做的只有反省过去，从中吸取经验教训，以便重新沿着正确的方向努力。
　　那么，当孩子感觉到自己不如别的孩子做得好的时候，他们会对自己的能力产生怀疑。他们往往会到父母那里寻求一个证实或者一些安慰，这时候，父母不应再给孩子的伤口上撒上一把盐，而应该宽容、鼓励孩子，让孩子始终对自己充满信心。
　　每个孩子的能力都是不同的，他们总会在一些方面有不足甚至是缺陷。这时候，如果连父母都看不起他们，甚至嘲笑他们，那孩子会更加自卑，甚至自暴自弃，从而毁了孩子的一生。
　　所以，赏识孩子，不仅仅表现在夸奖孩子的优点和长处，也不仅仅是激励孩子更加努力和勇敢，还包括如何正确对待孩子的缺点、短处甚至是身体的缺陷。通过宽容孩子的缺点，可以帮助孩子克服缺点、弥补缺陷，从而健康地成长。
　　孩子的可塑性是很强的。可以说，不论什么样的缺点和不足，都是可以纠正过来。例如：
　　有一个叫何丽的孩子，已经上幼儿园了，她最不喜欢上的课是手工课，因为她总是不能顺利地做好老师教的内容，她的手不像其他孩子那样灵巧。为此，她非常苦恼，回家问妈妈，妈妈对她说：“每个人的能力是不一样的，你可能不如别人手巧，可是你也有很多他们没有的优点。再说了，妈妈小时候还不如你呢，你看我现在不是什么都会做吗？”
　　妈妈的话让何丽信心大增：“对啊，我虽然不如别人手巧，但是我能唱出好听的歌曲，还会给其他孩子讲故事呢。”
　　上小学后，她开始讨厌体育课。因为很多体育项目她都做不好，她不如其他孩子跑得快，不如其他孩子跳得高，甚至连一些简单的动作都不能顺利地完成。为此，体育老师也经常说她“笨”。看着别的同学在操场上快乐地跑着、跳着，她只能伤心地掉眼泪。
　　她去找爸爸诉苦，爸爸把何丽揽在怀里，心痛地对她说：“不是你笨，是爸爸不好，把这个缺点遗传给了你，我小时候还不如你做得好呢，不信你看……”爸爸说着，非常笨拙地在地上做了一个前滚翻的动作。看着爸爸笨笨的样子，何丽不禁笑了起来，原来这么优秀的爸爸都有缺点啊。
　　孩子或多或少都会存在一些缺陷，只是程度不同。对于具有明显生理缺陷的孩子，父母更应该通过自己的赏识和鼓励，给他们生活的自信和勇气。有时候，甚至需要一些善意的谎言，巧妙地“骗”一下孩子，让孩子在谎言中忽略自己的缺点，抹平心中的自卑。
　　面对有缺点的孩子，父母不仅要安慰孩子、鼓励孩子，帮助让孩子树立信心，更要注意发现和培养孩子的优点和长处，帮助孩子扬起生活的风帆，创造人生的辉煌。
　　那么，怎么样才能做到宽容孩子的缺点，教育好自己的孩子呢？
　　首先，要了解的一点是，孩子是生来就不同的，孩子的某些缺点可能就是他的个性所致，这不完全是他自己能够控制的，所以，父母不能以“孩子不应该这样”的想法来教育孩子，而是要同情孩子的缺点，这不是他的错，虽然需要改正，但是，要知道如果你的孩子改正了，他比没有缺点的孩子付出了更多的努力，他事实上更优秀。
　　父母之所以不接受这样的观点，主要是父母以大人的标准来判断问题，这对孩子是不公平的。
　　父母只有接受孩子的缺点，同情孩子的缺点，才能心平气和地帮助孩子纠正缺点，所以在教育孩子上，心态同样决定一切。
　　其次，要了解的是人都喜欢听赞扬的话，对自己的缺点不是不清楚，而是不愿意别人说得太清楚，所以父母不要直接攻击孩子的缺点，那只会引起孩子的反感，这是一种本能的自我保护，谁都一样，换作自己又有什么不同呢?
　　所以在指出孩子缺点的时候，最好先赞扬他的优点，即使这优点是你都不相信的，反正他相信就行了。孩子很粗心，你可以先夸他做事很果断，就是细心差了一点，孩子语文不好，数学不错，你当然是先夸他数学厉害，语文再加把劲那就更厉害了。
　　再次，避免错误的家教观念。让孩子出色是父母的最大心愿。然而，父母教育孩子的错误观念以及由此导致的错误家教方法，不仅不能纠正孩子的缺点，反而影响孩子的健康成长。而抱着一味批评和指责，认为棍棒出才子，企图用这种压力迫使孩子改正缺点、错误的想法也是错误的。这种作法，往往使孩子越来越没有信心，结果只能是情况越来越差。
                 
第32招 宽容孩子的缺点(2)
　　孩子总会渐渐长大的，特别是进入青春期的孩子，他们的逆反心理会越来越明显，故意不听话，甚至与父母对着干的情况时有发生。这种情况如果单纯归为孩子的缺点显然不太科学。对此，父母究竟应该怎么办？不少父母采取强制孩子服从的办法，坚决不允许孩子的不顺从行为，这是很不恰当的。强制服从，即使孩子表面上屈服了，但他们的心里是不服的。心理压抑久了，总有一天要爆发，到那时，酿成大问题，后悔可就晚了。
　　错误的方法只能得到错误的结果，因此，每一位做父母的，在抱着教育孩子改正缺点、发扬和光大优点的美好愿望的同时，千万不要一厢情愿，不讲科学，采取这些错误的方法来教育孩子。
　　所以，父母要宽容孩子的缺点，唯有如此，才能让孩子更好地改掉缺点，养成更多的优点。
                 
第33招 理解孩子的坏脾气(1)
　　每一个孩子都会有“坏”脾气。教育专家认为，当孩子有了“坏”脾气时，父母首先应当理解，然后采取适当的方法，这样才能使孩子的心情由“阴”转“晴”。
　　孩子到了会走路的时候，“什么都想自己来做”的意欲便开始萌发出来了。例如，吃饭时想自己吃，可因为还不会用调羹，撒掉的比吃进去的还多，结果会变成用手抓着吃了。不过，为了培养孩子的自发性，即便是这样也不要去阻止他。
　　开始表现出自发性的孩子，常常想要做一些力所不能及的事情，而且一旦做不好的话就大发脾气，不是哇哇叫唤，就是倒在地上打滚，或者是乱扔东西。
　　对于父母来说，这是一个很伤脑筋的时期，于是，当孩子想自己一个人做什么时，父母很可能就不由分说地训斥道：“不行”。
　　但是，孩子的这种自己来做的愿望正是意欲成长的表现。因此，妈妈要了解1岁左右的孩子就是这个样子，在孩子想自己做的时候就让他试着做一做。
　　爱发脾气是孩子在1岁以后出现的现象，一旦不如意，便大声哭闹、跺脚、打滚。这种“动肝火”不一定是对着别人，有时候还会冲着自己。
　　希望别人“那样”，自己想要“这样”——这些欲望过于强烈，而现实又无法满足，这时孩子幼稚的心便慌乱起来，在情绪上表现出不安定。想睡觉了、肚子饿了、感到累了的时候，一点小事都可能引起孩子发脾气。
　　当孩子发脾气时，父母应不声不响地把他抱起来，或者是平静地注视着他，等待孩子自己安静下来。除此之外没有别的办法。这种脾气暴躁期是孩子成长过程中的必经阶段，父母需要了解这一点。不要觉得孩子这是“变坏了”，去责怪、训斥他。
　　在商店玩具柜台前常可见到这样的情景：孩子要父母买某一玩具，父母不肯，孩子就大发脾气，吵闹不止、甚至躺在地上打滚。怕丢面子的父母赶紧以满足孩子的愿望来使孩子停止吵闹折腾。
　　孩子由此感到，只要自己发脾气，在人前大闹，父母就会满足自己的愿望。于是，每当孩子有新的愿望，父母不答应，孩子就大发脾气，最后父母不得不屈从。久而久之，孩子越来越得寸进尺，脾气也越来越大，人也变得越来越任性、粗暴。
　　乔庄４岁的女儿特能哭闹，以前乔庄夫妇总是姑息迁就她，结果她以哭为武器，眼泪说来就来。乔庄感到这样下去不行，遂找机会反复教育女儿，有什么要求，一定要说出充足的理由来，只要理由是正确和合理的，父母就一定会满足她。反之，如果不讲理地哭闹，那么即使是合理的要求父母也不答应。
　　这天，女儿又开始犯倔了，乔庄让她先练画儿。每天规定好的时间，而女儿偏偏要先玩新买的玩具。乔庄一再给她讲要养成先学习后玩的良好习惯的道理，但女儿就是不听，而且还使用了她惯用的伎俩——抹眼泪。
　　这时，乔庄见说理不行，马上断然宣布：“今天不能玩玩具了。”女儿一听，哭声又上了一个“音阶”，乔庄也马上“升级”，“明天也不许玩玩具了。”结果到了第二天，女儿果然没能摸着玩具，不过她也没敢再哭闹，以后她就很少再采用这种无理的方式来表达要求了。
　　孩子不是天生“坏脾气”的，而是做父母的慢慢地把孩子养成的。行为主义心理学指出，孩子们的行为无论好坏，一旦受到了成人的赞扬或奖励，就使这一行为得到了强化，以后在遇到类似情景时，这一行为就很容易再出现。
　　当孩子第一次为了实现自己的愿望，以发脾气为手段来威胁父母时，做父母的担心孩子哭坏了嗓子，或怕在公共场所丢面子，就去搂抱孩子，满足孩子的愿望，这就使孩子发脾气这一行为受到了强化，即孩子懂得了他可以以发脾气来获得父母的搂抱或得到想要的东西。为了一个又一个愿望的实现，孩子开始一次又一次地发脾气了，最终成为一个爱发脾气的孩子。
　　事实上，小孩子发脾气有很多种类型，只要区别其中的差异，才能有的放矢，做好排解工作。孩子为什么会有“坏”脾气呢？
　　疲劳或受挫折时发脾气
　　孩子在饥饿、疲劳或为他所做的事感到困惑时，很容易发脾气，其发泄方式主要是哭叫和踢东西。对此父母应及时作出反应，安排他小睡或给他小吃。如果这样还不行，就要设法使他安静下来，问清楚他哪里不舒服，并安慰他，鼓励他，给他提供帮助。如果还不奏效，就让他去做些别的事情，以转换心情。
　　寻求父母的关注
　　有时，孩子想要和父母玩，想要父母注意他，或者父母没有答应他的要求，或者父母出门不准备带他，于是他就连哭带喊，甚至重重地撞门。这时，父母需要对他微笑，对他说爱他，并把他放在一个安全的地方，让他发他的脾气，等他安静下来，再主动与他谈话。
　　跟父母赌气，使小性
　　“该吃饭了”，父母宣布说，但孩子却说“不”；“我们去散步吧！”，他还是说“不”；无论父母说什么，他都反对。这时，父母可以推迟一些事情，可以放段轻音乐，让孩子放松一下，切忌做正面冲突。就像父母一样，孩子也有心情不顺的时候，雨过天就晴了。
　　破坏性或恶作剧的发脾气
                 
第33招 理解孩子的坏脾气(2)
　　孩子可能会专门在公共场合和人多的时候，发出尖叫。对此，你可以采取隔离的办法，既让他冷静下来，又作为一种惩罚。事后，父母应该告诉他这样做是非常不礼貌也不受欢迎的，是大家不希望看到的行为和表现。
　　孩子的情绪失控
　　有时孩子会在身体上和情绪上完全失去控制，尖叫着而且连踢带敲地闹个不停，此时父母一定要冷静，尽量抱住他，让他平静下来，以防他伤害自己或他人。事后，父母一定要认真听取他的想法，了解事发原因，以防再犯。
　　孩子一旦发脾气，作为父母应该采取如下措施：
　　首先，要搞清楚孩子发脾气的原因。其次，父母要尽量从孩子的角度看问题。比如，你是否太“专权”了，什么都说了算，让孩子感觉不到自主和成就感，如果是这样的话，父母不妨在一些无关大局的事情上让他做决定。教他如何做出正确的决定，这也是他真正成长的开始。
　　最重要的是，在孩子发脾气时，父母一定要把握住自己，不要急躁。如果他不愿洗澡，父母不妨让他再玩一会，但不能放弃让他洗澡。切记让步要有理、有利、有节，让步不能过大，也不能过于频繁，否则，他很可能会养成用发脾气与父母讨价还价的习惯。
　　一般来说，孩子越大，发脾气就会越加频繁和具有分裂性，而且难于控制。最好的策略是用以往行之有效的办法，如对待刚会走路的孩子，带他到寂静的地方去，叫他表达自己的感情，待平静后再与他谈曾经发生过什么，为什么。
　　如果孩子长在4岁到5岁时还继续发脾气，父母一定不要跟着生气。这时，可以告诉他父母是如何疲劳和心烦，帮助他认识到这种行为如何不好，千万不要对他进行身体或口头上的侵犯，要耐心，耐心，再耐心。切记，在教育孩子方面绝没有捷径可走。
　　就像与成人交往一样，在孩子发脾气时不要与他争论不休。父母可以把这当作是孩子提高语言技巧的机会，诱导他把发脾气的原因说出来，一定要沉住气倾听他的解释。即便是孩子错了，也不要在火头上与他理论，一定要等到孩子火气消了以后，再与他谈话，指出他方才所做的有什么不对之处。
　　如果孩子一次发脾气的时间经常过长，或经常一天发三次以上脾气的话，那就应该寻求专业心理医生或儿科医生的帮助了。
                 
第34招 多抽些时间陪陪孩子
　　英国教育家夏洛特·梅森认为，很多父母总是终日奔忙，从来无暇顾及孩子。当他们终于有一天想好好关心孩子的时候，发现竟然无法与孩子进行沟通，父母对孩子已经变得无足轻重。因此，作为父母应当多陪陪孩子，陪他们做自己喜欢的事情。
　　一位刚下班回家的父亲，脸上写满了疲倦。儿子问父亲一个小时的工资是多少，父亲有点不高兴地说20元。
　　儿子听了以后叫父亲借他10元，父亲很气愤得说自己工作这么辛苦，一个小时也才20元，你这小子肯定要把我的钱拿去买什么玩具，气势汹汹得叫儿子马上回房间睡觉。待父亲冷静下来，他再去找儿子，说要把钱给儿子。
　　儿子听了很高兴，从床底又拿出了一些钱。父亲这时更加气愤了，问儿子为什么自己有钱了还叫我再给你。
　　儿子说，我这里钱还不够，现在够了，我有20元了，爸爸，我要用这20元买下你的一个小时，你陪我玩。
　　与很多家庭一样，父母几乎把所有的时间都花在了工作上，根本抽不出时间陪孩子，但这样做的后果是遗失了一种亲情，一种孩子成长过程中必不可少的父母的爱——孩子不要你给他买多少玩具，他只要你陪着他，这就够了。
　　孩子的健康成长并不单是靠丰富的物质生活来保障的，更多的是需要父母的关爱、亲情的慰藉。现在，很多父母，特别是父亲都很忙碌，忙事业、忙赚钱，也忙自己跳舞、打牌，就是缺少与孩子心灵的对话，缺少陪孩子唱儿歌、讲故事、玩游戏、捉迷藏的时间，孩子一有这方面的要求，就一句话打发：“自己玩去，你没见我正忙着吗”他们对孩子，除了给钱给吃穿给玩具之外，至于像陪孩子玩乐的需要，也许就顾不上了。
　　其实，钱可以慢慢赚，事业也可以一步步发展，今年不行还有明年。至于自己的娱乐，更要摆正位置，不要整日沉迷于吃喝玩乐，而漠视了自己的行为对孩子潜移默化的不良影响。孩子成长中每一个脚步都是不可能重复的，许多事情，一旦错过就不可挽回了。童心是一张洁净的白纸，要在这张白纸上画上最新最美的画图。作为父母，除了用丰富的物质生活作颜料，还要用父母之爱、稚子之情作彩笔，去描绘孩子的童真、感受、能力、理想……
　　每个孩子都需要从父母那里得到足够的重视。在每天工作之余，作为父母，一定要腾出一些时间参加孩子的活动，例如扮演一名教师、售票员或足球教练、汽车司机等。这样不仅给孩子提供了向父母学习的机会，还会促进家庭成员的交流，增进家庭的和睦。
　　由此可见，父母和孩子接触，关键的不是接触次数的多少、时间长短的问题，而是接触的质量。即使父母只和孩子在一起几分钟的时间，只要专心致志地和孩子在一起，就能让孩子感觉到你对他的情感和关爱。
　　所以，父母和孩子在一起，应该非常投入地沉浸在孩子的世界里。
　　陪伴孩子不仅仅要求父母与孩子在一起，而且要求父母学会主动与孩子沟通，让孩子感觉到父母是积极地陪伴着他，而不是“人在心不在”。孩子的心灵是敏感的，父母心不在焉的举动休想欺瞒聪明伶俐的孩子。
　　可见，孩子并不会无理地要求父母一直陪伴自己，如果父母确实有自己的事情要做，他们也会“乖乖”地等待，只要父母没有忘记他们，只要父母在空闲的时候去陪陪他，跟他聊聊，孩子就满足了。其实，孩子的要求真的很简单，父母为什么就不能满足他呢？
　　不要总是以忙为借口，做父母的只要有心，并且行动，就能给孩子更多的关爱，更多的快乐和幸福。
                 
第35招 不将过高期望强加在孩子身上
　　父母对孩子的前程都充满了美好的期待，他们都希望自己的孩子出人头地，希望自己的孩子出类拔萃。在充满压力和注重成就的当今时代，父母无不忧心忡忡地迫切想为子女提供一切优良的条件。
　　于是，他们煞费苦心、千方百计地为孩子创造条件，不顾孩子的禀赋，以自己认定的模式塑造孩子，让孩子只许成功，不许失败，给孩子带来极大的压力。当然，过高的期望除了给孩子平添极大的痛苦外，也给父母带来了无限的懊恼。
　　孩子是父母的希望，是家庭的未来，每一位父母都希望自己的孩子有出息，希望自己的孩子健康成长，成为有用的人，这本身无可厚非。期望是一种有信心的等待，父母对孩子寄予期望，是一种信任，有利于孩子增强自信心、进取心，是进步的动力。同时，如果孩子也对父母爱戴，愿意以实际行动取悦于父母，让父母满意，这就会促使孩子自觉地经常地将自己的实际表现同父母的期望找差距，并努力达到平衡。
　　父母对孩子抱有期望，就不会放纵孩子或袖手旁观，就会努力为孩子创造条件，及时督促，具体帮助，加强指导，不断激发孩子的上进心。父母的期望是一种积极的态度，对孩子来说是一种促使孩子努力向上的精神环境，是潜在的动力。而对孩子不抱有任何期望，是一种不负责任的态度，客观上对孩子起着压抑的作用，这是不可取的。
　　但是，期望过高，脱离孩子的实际，不仅不会起到积极作用，反而起消极作用。
　　上海市教育科学研究院普通教育研究所对800名上海市区孩子的父母进行的一项调查显示：超过95％的被调查者希望自己的孩子受教育的程度要达到甚至超过大学毕业，对子女就业期望率最高的几种职业依次是：医生、工程师、大学教师、科技人员、演员、运动员、作家、翻译。
　　在孩子的世界里，沉重的学业压力、日益复杂的学习环境、逐渐增加的家庭问题和多变社会中的人际关系，使孩子承受的压力也越来越大。
　　有个居委会对500户家庭的调查表明：85％的家庭对孩子的要求是学习好，将来比自己有出息；在被调查的中小学生中，一半以上的孩子认为父母总是对自己的学习成绩不满意，近40％的学生诉说自己处在一种“一直不断努力，但却总是达不到目标”的状态，为此，他们心中产生强烈的内疚感和焦虑感。
　　近一半的孩子“常常感到对不起父母”，并“一想到考不上重点中学，心里就害怕”。有的孩子甚至出现做噩梦、难以集中注意力等病理反应，还有21％的孩子称“我感到活得累”。
　　许多父母对孩子期望过高，希望在孩子的身上实现自己当年的理想与宏愿，然而，当过高的期望与孩子的实际状况产生矛盾时，孩子往往会产生逆反心理。
　　施晓慧是个14岁的小姑娘，对于父母对她的期待，她在日记里写道：
　　我的父母对我的期望很高，这使我很苦恼。
　　小时候，妈妈把我送进了重点小学，凭借一点儿聪明才智，我每次考试都能高居榜首。后来我考上了师大二附中的尖子班，在这个高手云集的地方，我的心理压力逐渐大了起来，考试成绩不像小学时那么如意了，我开始尝试到失败的痛苦。这时候，我是多么希望得到父母的鼓励呀!一次考试后，我神情沮丧地回到了家。
　　一到家，妈妈洋溢着满脸的希望，焦虑地追问起来：“考得怎么样呀?”我深知妈妈希望得到的是我充满自豪的回答，但我今天却给予不了。我心中深深地自责起来，我告诉了妈妈考得不好。妈妈原来阳光灿烂的脸一下子堆满了乌云，只低低地应了一声：“考得不好，下次再努力吧。”接着便回厨房去了。
　　我忽然感到很委屈，也很难过。妈妈嘴上虽然没有责怪我，但我知道她心里对我是极不满意的。我便发誓，下次一定要考好，这样才能对得起妈妈。
　　很快又一次考试来到了，对我来说，就好像世界末日降临一般。
　　妈妈不断地对我说：“你要考不好，同学就会看不起你，老师也会看不起你，你周围的一切人都会看不起你。”就这样，我的压力更大了，对考试产生了恐惧感。眼中看到的只是考分，我的一切都是为了考分，我好像只是为了考分而活着。
　　然而，我考试的成绩却一再地不理想，我逐渐失去了对自己的信心，开始怀疑，妈妈爱的是我还是我的考分、我的荣誉?我希望妈妈能设身处地地为我想想，别老盯着“分”。
　　作为父母希望孩子学习好、考高分，这一愿望固然很好，但结果却不一定能如愿以偿，正确的做法应是正视现实，客观地看待孩子的能力。如果期望过高往往会造成孩子学习上的逆反心理。
　　望子成龙的心情是可以理解的，但是，动机和具体的教育措施是两回事。父母要做的，首先是把自己的虚幻的、不切实际的期望值降低，让孩子切切实实从基础学起，功课一门一门地学，同时，有特长发展一下当然好，没有也不必大失所望。
　　如果期望过高，孩子经过努力满足不了父母的期望，会丧失上进心，产生自卑感，心理上会有一种失败者的压抑感，对孩子身心发展是很不利的。因此，父母对孩子的期望，一定要适当。
                 
第35招 不将过高期望强加在孩子身上
　　硬让孩子在不适当的年龄下，通过不适当的方法去完成超出他们身心发展的事情，其实是在害孩子。
　　造成无效学习
　　孩子在填鸭式的教育下，可以学会弹钢琴，认得一些字，然而孩子不见得理解那些字所代表的含义，或并未学习到音乐的节奏感。
　　造成情绪障碍
　　太多的学习压力或挫折，会使孩子特别容易紧张、担忧，没有信心，尤其是当孩子一旦对学习产生了厌倦感，再进一步学习，就会产生心理障碍。严重的还可能产生“强迫症”。
　　损害人格发展
　　孩童期正是孩子发展信任、自主、进取、勤奋等人格的时期。在这个时期，催促孩子去做超过他们身心发展和能力的事情，会使他们产生过多的不信任感、羞愧、内疚、自卑和无能感。同时，由于孩子感到所学习的东西太难了，需要依赖父母教才会，并且自己往往不如成人做的好，久而久之，就会使孩子过分依赖父母的指导，从而损害孩子正在萌生的自主感。
　　损害亲子关系
　　当父母不断催促、强迫孩子去学习时，亲子关系会变得很紧张，容易产生冲突。
　　总之，父母因期望过高而给孩子施加的压力所造成的后果是很严重的。专家们对这些父母的建议是：尊重事实和孩子的能力，科学地引导和开发孩子的潜能，少给孩子增加压力。
　　父母应该善待孩子，不要给孩子提出过高的要求，不要施加过大的压力。尤其要善待那些为了获得父母的爱而不断努力，却又不能一下子能达到父母要求的孩子。父母应该理解孩子已经承担了巨大的社会压力和心理压力，从精神上给孩子爱和支持，还孩子一个平凡人过平凡生活的权利。
                 
第36招 不扮演孩子的“监工”
　　法国思想家卢梭说：“为了使一个孩子能够成为明智的人，就必须培养他有自己的看法，而不能要他服从我们的看法。”
　　孩子的自信心和决断力不是生来就有的，要想让孩子具备这种能力，父母应早给孩子锻炼的机会，让孩子多经历一些事情。作为父母，应该丢掉成年人的主观意识，以孩子的眼光来理解他们的世界，并给予适当的引导，使他们通过自己的经验学到知识。
　　如果父母站在成人的立场，用成人的思维方式为孩子分析问题指明方向，告诉他们如何去做，不给孩子任何锻炼的机会，那么父母只是一个“监工”罢了。这样的教育是很难让孩子接受的，也会让孩子受到极大的伤害。
　　有这样一位父亲，从孩子出生后，就坚持“陪着”孩子。
　　当孩子与伙伴玩的时候，他就看着孩子怎么玩；当孩子学习的时候，他就把电视关掉，坐在孩子旁边监督孩子学习；当孩子需要休息的时候，他就给孩子规定时间，不让孩子过多的休息。在这位父亲的努力下，孩子在班里的成绩名列前茅，成为父亲的骄傲。
　　但是，当孩子要参加中考之际，这位孩子却失踪了！
　　被找到的孩子这样回答：“爸爸对我的爱太沉重了，我感觉自己总是被他监视着，一不小心就会做得不好，我很恐惧自己考不了好成绩。”
　　可见，这位父亲在不知不觉中扮演了孩子的“监工”。他总是监督孩子的各种行为，生怕孩子做出一些不正常的行为。而这种监视却让孩子的心理承受了巨大的压力，对孩子来说并不是他所需要的。
　　明智的父母只是在孩子需要的时候陪伴孩子，在孩子忙于自己的事情时，则给予孩子充分的自由，让孩子自己安排他的时间。这样，每个人都有自己的空间，相处起来才会比较融洽。
　　如果父母管得太来厉，只能使孩子产生逆反心理，出现比较严重的对抗行为。出现这样的结果是每个做父母的都不愿意看到，因此应当及早采取措施。
　　对待孩子态度要理智和冷静
　　面对孩子的错误要理智和冷静，切勿简单粗暴。对于处于在逆反期的孩子，面对他的无理要求和蛮横态度，一定要冷静对待，先给孩子做耐心细致地讲解，尽量让他明白是非曲直，然后作出具体处理。
　　不要总把孩子当孩子来对待
　　孩子到了一定的年龄，都有强烈的自主意识，独立性增强，不喜欢别人把自己再当小孩子看，所以父母要改变以往的态度，遇到遇到孩子的意见，不要对孩子的每个细枝末节都指手画脚，更不要大包大揽，而要与之商量。
　　不要盲目责怪孩子
　　有逆反心理的孩子，就像弹簧一样，压得越紧，弹得就越高。面对孩子的不听话，一味地批评、责怪，只能使他们走得离父母更远。正确的方法应该是心平气和地交谈。
　　多表扬、多鼓励孩子
　　这是一个拉近与子女关系的好办法。因为有逆反心理的孩子普遍渴望被认同感，喜欢和那些欣赏自己的人在一起。
　　教孩子学会把握自己
　　可以在机会合适的时候提醒孩子，遇事要尽力克制自己，要知道，退一步海阔天空，凸显自己的个性并非是通过与他人的对抗来实现的。
　　鼓励孩子多与人交流
　　孤僻的孩子更容易冲动，走极端。父母应该鼓励这样的孩子多交朋友，与人多交流，使之在集体环境中感受到快乐，增长经验，学习处世之道。
　　创造和睦的家庭气氛
　　父母应成为孩子的好朋友，相互信任，共同享受快乐，舒缓孩子内心的压力。另外，对家庭事务把孩子叫来一起商量讨论，不失为一个好方法。
　　多用事实教育孩子
　　事实胜于雄辩，让孩子在事实面前认识自己的过错，改正自己的过错。总的来说，对这一时期的孩子进行家教，原则上是少讲道理，多摆事实，并且还要注意自己的态度，要适度；必要时，给孩子一个面子，让他有一个台阶下，让其有反思的余地，这样才能产生好的教育效果。
　　总之，父母扮演孩子的“监工”，不是教育的好方法，好的教育方法应该是给予孩子成长的自由，并灵活多变地帮助孩子解决成长中的各种问题。只有这样，孩子才能快乐成长，健康成才。
                 
第37招 让孩子自己作决定
　　“生命的价值在于选择。”但做父母的常常忘记这一点，他们不让孩子去作选择，总是忍不住要替孩子作选择。于是，孩子只能按照父母的决定去做。那么，这些决定越正确，其窒息感就可能越强。他们感受到这一点，于是想对父母说不，但他们又一直被教育听话，所以连“不”也不能说了，只好用被动的方式去叛逆。
　　这是因为，孩子已经有了自主意识，已经不再愿意什么事情都听父母的了，他们有了自己作决定的需求。如果孩子的这种需求长期不被满足，自主意识就会被抑制，自信心会受打击，影响孩子对自己的评价，很可能导致孩子产生消极的自我评价，而这一点可能会深植于他的内心。长大以后，孩子可能会缺乏判断力和选择的能力，缺乏责任感，凡事依赖，缺乏主见。到那时父母再想训练孩子自己做主就很难了。
　　要改善这一点，最好的方式就是“适当放手”，让孩子自己作决定，即父母给孩子制定一个基本的底线——认真生活不做坏事，然后放手孩子去决定自己的人生，只是在有必要的时候才去帮孩子。
　　一个经常为自己的人生作决定的孩子，他的生命力是汪洋恣肆的，尽管因为年轻，他会遇到一些挫折，但那些挫折最终和成就一起，让他感觉到自己的生命是丰富多彩的。
　　有关研究表明，总是由父母作决定的孩子，长大后常常缺乏判断力和选择的能力，而且缺乏责任感，甚至不知道如何对自己负责。因此建议父母给孩子自己作决定的机会，让孩子学会如何作决定。
　　马小俊是个乖巧的小女孩，因为爸爸妈妈工作忙，马小俊便跟爷爷奶奶一起生活。奶奶每天接送马小俊时，都会把孩子的吃穿安排好，就连喝牛奶插吸管这样的事，她也不让孩子做，总是自己做。
　　于是，每天早晨马小俊来幼儿园后，从不主动去玩玩具或进行户外活动，而是四处游荡，非要等老师指定她去玩什么，她才去；每当老师请她进行选择时，她便犹豫不决，事事都要由别人作决定，自己无法作决定。
　　妈妈认为这样可不行，同马小俊爸爸商量后，他们把马小俊接了回来。从那天开始，爸爸妈妈既不干涉马小俊做什么，也不催促她做什么。当马小俊特别想要自己脱衣服或者穿衣服时，父母就放手让她自己去穿；马小俊洗澡时，爸爸妈妈尽量让马小俊有充足的时间在澡盆里玩耍；吃饭时，爸爸妈妈让马小俊自己吃，而且不催促她，吃饱以后就不要再让马小俊留在饭桌旁了等等，他们尽量把一切马小俊自己的事情都交给她自己决定。
　　经过父母半年多的“自主”教育，现在，马小俊已经是个独立自主的孩子了，她有自己的眼光、自己的思维、自己的感受、自己的判断，不再是绝对听话，叫她干什么就干什么的“小木偶”了。
　　从案例可以看出，马小俊的奶奶是一个十分细心的人，在马小俊成长过程中，她总是事无巨细地替马小俊考虑的十分周到，孩子不管干什么，她都事先考虑到，替孩子做好，从不让孩子自己做，更别说让孩子自己作决定了。她的这种做法，就是不给孩子任何自己做事、思考、说话的机会，就是这也不准，那也不准，对孩子横加干涉，按自己的意志去左右孩子，捆住其手脚，束缚其思想。
　　殊不知，这样就可能把孩子变成没有主见、胆怯怕事和依赖性很强的人。这样孩子好容易萌发出来的自信心和独立性就被摧残了。但马小俊父母的做法更有利于马小俊的成长。也是教育孩子成长时应推崇的方法：
　　解放孩子的手、嘴和大脑
　　做父母的应该了解孩子在生活中的权利和职责，孩子作为家庭中的一员，有不同意父母的意见的权利，在对他们有影响的决定上，有发言权，同时，孩子也有提出不同意见和发挥自己才能的职责。观念明确了，父母就要解放孩子的手、嘴和大脑，让孩子行使自己的权利，让孩子敢想、敢说、敢做，而不是一味地顺从父母。
　　给孩子自己作决定的机会
　　只要不是原则性的问题或危险的事情，父母都可以放手让孩子自己作决定，而且要多提供机会，让孩子自己作决定，并且是真正的自己作决定，父母千万不要左右孩子。要给孩子以单独思考、学习和玩耍的时间和机会，这样，孩子才能成长为一个独立、有主见的人。
　　尊重孩子的意愿
　　做父母的应尊重孩子，把孩子当作家庭中平等的一员来对待，要尊重他在家庭中的地位，任何涉及到孩子的事情，应尊重或听取孩子的意见。要尊重孩子的见解，甚至当父母不同意时，也要以商量的口吻表示对孩子的尊重。如：对话时，不要打断或反驳孩子；不要干涉孩子自己喜欢的方式等。
　　给孩子自己的小天地
　　无论家庭的居住条件如何，父母都要给孩子一块属于自己的小天地、小角落。在这个角落里，可放置玩具架及小筐、纸盒等容器，每天给孩子一些自由支配的时间，让他自己作决定，自由地带小伙伴玩耍，自己取放玩具，做一些力所能及的劳动。
　　当孩子开始意识到自己的存在，强烈地要求自主，什么都想自己去做，这种独立性的要求是合理的、积极的，是他们生理和心理发育的必然要求。
　　对于孩子，父母要注意倾听和尊重他们的意见，并且放手，让孩子自己作决定，只有这样才能形成孩子独立的精神和自信、勇敢、沉着等好品格。
                 
第38招 给孩子自由支配的时间(1)
　　对于孩子自由支配的时间，父母不应该干涉和束缚。在自由时间里，孩子干什么，由孩子自己决定，独处也好，静思也罢，交友聊天、伙伴嬉戏、游玩赏景、自由漫步，甚至是静静地发呆和犯傻，尝试失败和挑战……表面看来，时间好像浪费掉了，实则不然，孩子正是通过自由支配时间，通过自主安排活动，来认识、感知生活和周围的世界，促进身心和谐发展、提高自身的各种素质和能力。
　　自由支配时间是发酵、酝酿的过程，是孩子身心发展的需要，是培养创造性人才的首要条件，奠定孩子快乐人生的基础，是无用之大用，孩子会由此实现量变到质变的飞跃。
　　给孩子自由支配的时间，是孩子身心健康发展的需求。心理学家研究表明，孩子在成长过程中，非常需要父母视线之外的，由孩子自己开拓出来的，属于他们自己的自然空间和心理空间，即便是孩子，这种空间的扩大就是孩子自我的扩大。因此，保证孩子自由支配的时间非常重要，让他们做自己的事，以保证这种独立空间的存在和扩大。
　　另外，孩子在长达一二十年的学校教育中，学习内容多而杂，难度偏大，形式单调，易使孩子产生疲劳和厌倦。
　　调查表明，一天下来，特别是一周下来，不少孩子普遍感到乏力、瞌睡、头痛、视力下降，感知能力下降，甚至厌学。长时间就会形成抑制状态，孩子非常需要自由支配的时间以进行有效调节，通过玩、游戏、谈心交流、散步等方式消除疲劳，缓解心理压力，以充足的精力和良好心态投入到学习、生活中去。
　　给孩子自由的支配时间，能激发孩子的积极主动性，培养孩子各样浓厚的兴趣，让孩子在交往、独处、分析与解决问题时，学会思考，学会生活，提高适应、合作与协调能力。支配和控制了孩子的时间，让孩子就无法自由活动，便会极大限制了孩子身心的自由发展和对社会的适应能力。
　　给孩子自由支配的时间，还原了孩子童年的快乐、幻想和自由，奠定其幸福人生的根基。教育专家孙云晓认为：“童年的快乐是一生快乐的源头，童年的不幸是一生不幸的开端。一个人如果失去了快乐的童年，将来是无法弥补的。”
　　给孩子自由支配的时间，让他们可以走近自然，走近生活，亲近泥土、小草和溪流，认识蒲公英、蚂蚱和蟋蟀，懂得风霜雨雪、草长莺飞、四季更替……沉浸在大自然的怀抱里，愉悦身心，陶冶性情，促进身心和谐健康。
　　因此，孩子每天一定要有玩的时间，有自由支配的时间。双休日两天，最少有一天能够比较充分的玩。
　　李运的儿子今年十岁了，大约一个月以前，他和班里的一个孩子的关系打的火热。那个孩子非常胆大，放了学经常来李运家和他的儿子一起做作业，一直做到很晚，才会回家去。
　　一开始，李运很奇怪，是不是他自作主张这样做的，家里的父母并不允许他这样，因为李运从不允许他的孩子这样做。可那个孩子告诉李运，是父母同意的。李运也亲耳听到他给父母打电话告诉他们来李运家写作业了，他父母没有和李运态度一样拒绝孩子，而是对他说，行，你几点几点要准时回家。要知道他家离李运家有十分钟的路程，而且要过好几个路口，车多，很不安全。
　　他们在一起也没做什么特别淘气的事儿，只是一边说说话，一边完成作业，之后一起玩。
　　更让李运惊奇的是，那个孩子晚上吃完饭，也经常会自己来他家找儿子玩儿，玩到九点多再回去。李运的孩子如果是自己只能是在院子里玩，如果要是步行去离他家比较远的同学家玩儿，李运是不会放心的，可这个孩子父母的做法给了他很大的触动。李运的孩子自从和那个孩子亲密起来以后，就也和李运争取自由支配时间的权利，也要求独自去同学家玩儿。
　　有一天晚上李运答应孩子让他自己去广场找同学玩，并且约好八点半必须回来。结果孩子竟然自己也做到了，李运问他都做了什么，他高兴地说：“玩呗！”
　　李运知道其实早就应该给孩子自由支配的时间，那样他所获得的乐趣可能要比领着他所体验到的多得多！
　　由上例可知，父母应该给孩子足够的自由支配时间，帮助孩子发现生活的乐趣，使其能够更健康更自然地成长。
　　如何让孩子拥有自己的时间，让孩子更快乐地成长呢?下面一些建议，不妨作为父母的参考。
　　每天给孩子留出可支配的时间
　　一些父母总怕孩子的时间空下来，当孩子写完作业以后，马上给他安排了画画，刚画完画，又安排了学外语，外语学完了还有钢琴。这样做的结果，是使孩子没有了自己的意志和想法，几乎成了一个机器人，在父母的紧张安排下失去了自我，以至于越来越懒散、麻木和消极。
　　学习时间和玩乐时间要分开
　　有的父母总是埋怨孩子写作业太磨蹭，边写边玩，却不知道这些坏习惯可能正是没有给孩子自由支配的时间养成的。因为父母经常无限地给孩子加压，使孩子没有玩的时间，复习了这科又复习那科，都复习完了以后还要做些高难的题目，这样做不仅使孩子对所学的科目厌烦，而且容易使孩子养成磨蹭的习惯。孩子没有自己可支配的时间，只好采取迂回的办法，以争取可玩的时间。
                 
第38招 给孩子自由支配的时间(2)
　　不能让孩子的自由失控
　　每一个人都需要自由，每一个孩子也需要自由，没有自由就就不可能有身心充分的发展。但是自由不是无边无际的，自由是要受到一些制约的。父母应告诉孩子有些事情是危险的，有些规则是要遵守的。给孩子自由，但不能够让孩子的自由失控。因为任何自由都应该和责任相对应，责任、权利统一，有自由就有义务，有义务才能享有自由。
　　给孩子自由支配的时间，能够激发孩子的积极主动性，培养孩子浓厚的兴趣，让孩子学会思考，学会生活，提高适应、合作与协调能力。
　　所以，父母一定要给孩子自由支配的时间。
                 
第39招 不把家变成死板的教室(1)
　　一个人的心境如何，将决定其行动力。教育专家认为，如果能刺激孩子的兴趣，就可以充分培养着孩子的创造力。
　　一个人一生学习的大好时光大多在学校里，但学校并不是接受教育的唯一场地，家庭也是教育的好场所。要想让家庭发挥其更大的作用，就在于努力营造家庭氛围。
　　生活是最好的教材，家庭是除了学校之外的一个特殊的课堂。父母是孩子人生路上的引路人，父母的情操、理智、修养，直接影响着孩子。在每一件具体事情上，父母的所言所行给孩子的教育和影响，往往胜过平日教子时的千言万语。
　　著名剧作家沙叶新幽默感极强，其女儿也天生具有幽默细胞，还在童年时他就对“女大不中留”有过一番妙论:“我认为‘女大不中留’的意思就是……嗯……就是女儿大了，不能再在中国学习了，要到外国去留学。”后来她果然去美国留学了。
　　沙叶新的女儿一次回国探亲，她和父母谈起同在美国留学的弟弟，说弟弟想娶个黑人姑娘。父母不由大吃一惊。“妈妈怎么还有种族歧视?黑人女孩是黑珍珠，身材好极了，长得也漂亮。”“我倒没有种族歧视，”沙叶新接话说，“我就担心他们以后给我养个孙子;送到上海来让我们带。万一晚上断电全是黑的，找不到孙子那不急死我们!”女儿连忙说:“那没关系，断电的时候你就叫孙子赶快张开嘴巴，那不是就找到了!”
　　在父女之间这场温情脉脉的唇枪舌剑中，父亲显示了他开阔的脚襟、年轻的心态和幽默的天性，而女儿更是青出于蓝而胜于蓝，一番“唇枪舌剑”为久别重逢的父女增添了一份格外的喜悦。
　　家庭环境可以加强也可以抑制一个孩子创造力的发展。一个对人、地、事物拥有丰富体验的孩子，能呈现多样化可能性和创造力。
　　爱迪生是世界著名的发明家，一生中共有大大小小的发明2000多种，人们称他是“发明大王”。他出生于美国俄亥俄州一个贫苦的农民家庭，自幼富于幻想和爱动脑筋。特别喜欢鼓捣科学小把戏。
　　爱迪生只上过3年小学，而这三年读书生活，还是在淘气中度过的，他被校长认为是贪玩而被开除出校，这使爱迪生幼小的心灵受到了很大的打击。然而，他的母亲最了解儿子的浓厚兴趣，她不认为儿子的兴趣是不务正业。
　　母亲专门在地下室里为爱迪生开设了实验室，支持孩子的小科学试验，从而使爱迪生的发明能力得到了激发。12岁那年，他在火车上卖报，但同时又偷偷地在火车做试验，差点使列车爆炸了。车长一怒之下，狠狠地抽了他一记耳光。这一耳光爱迪生落下了终生的残疾。
　　后来，耳聋的他又当过电报员，继续学习和研究。1862发明了留声机，轰动了全世界。
　　假如没有父母的理解和支持以及为爱迪生创造的自由环境，尽针爱迪性具有好的天资，恐怕不会有大发明家爱迪生。
　　爱迪生的成就是与父母为他创造的家庭氛围分不开的。
　　所以，作为父母，一定要懂得家庭氛围的重要性，不要把家庭变成死板的学校教室，使孩子整日都是在学校的感觉。
　　愉快的家庭气氛本身就是一种教育。为了孩子的身心健康，请父母让笑声充满家庭。
　　做到这一点是不容易的，有位母亲说“孩子的爸爸在单位上与同事友好相处，待人谦和，但对孩子却是另一副面孔，不高兴就大发雷霆。”为什么，因为父母与子女的关系是感情介入和渗透最深刻的人际关系，爱之深，则责之切。爱与恨两种极端情感在人心灵中往往是孪生的，对孩子爱得深，也就容易产生恨。再加上父母与子女间心理上没有障碍，语言上没有阀门，父母一不高兴极易信口开河。
　　要创造和保持美好和谐的家庭气氛，父母首先要克服情绪上的随心所欲。生活中总会遇到各种各样的烦心事，父母在喜怒之间，应随时调整自己的心理状态，力求保持一种平和、明朗、乐观的心境。千万不要把愤怒、怨恨、沉郁等消极情绪传染给家庭和孩子。
　　让幽默为家庭添乐趣
　　人人都希望家庭的港湾宁静而和谐，而宁静的生活也需要笑声做点缀，和谐的日子也需要诙谐来调剂。幽默中有自嘲、有宽慰、有机智、有纯真，虽然幽默的情况不同，方式不同，效果却同样神奇。比如遇到家人生闷气不妨说句“天气预报可是晴天啊，怎么多云转阴啦”，赶上双休日，全家聚在一起，讲讲故事，说说笑话，既有教育孩子的作用，又给家庭平添了不少乐趣。
　　创造自由的家庭环境
　　心理学研究表明，有利于孩子创造性发展的前提条件是“心理安全”和“心理自由”。在进行创造性活动时，孩子都不希望自己受到嘲笑或干扰，而希望能自由自在地专注于自己的活动。因此，给孩子一个自由的家庭环境就显得十分重要。
　　让笑声充满整个家庭
　　“笑一笑，十年少”，“笑一笑，福来到”，笑是联络感情的一种妙用无穷的方法，孩子生活在笑脸盈盈、笑声朗朗的家庭之中，必然会心情愉快，必然会产生进取的激情和向上的力量。
　　打消对子女的过高期望
　　望子成龙，望女成凤之心可以理解，但当子女由于种种因素，某些方面不能达到父母的期望时，许多亲子之间的矛盾和冲突就不可避免地发生了，打骂仅是一种感情发泄，对改变子女的现状无济于事。与其如此徒劳无效，不如降低期望值，让子女在没有压力的情况下自己选择前进的道路。
                 
第39招 不把家变成死板的教室(2)
　　不要过多地干涉孩子的行动
　　无数事例证明，没有一个孩子是在训斥、干涉和棍棒威胁下成才的。棍棒威吓暂时会起作用，但不会持久。父母把孩子当朋友，这是家庭教育中的重要原则，这需要父母有良好的情绪修养，较高的精神境界和摆脱亲子感情纠缠的超脱精神。
　　充满敌意的家庭气氛，过多地干涉、训斥孩子，都是不恰当的。为了孩子，每一个家庭都应当和睦、愉快、幸福、美满。
                 
第40招 给孩子自由发展的空间
　　教育专家陶行知认为，孩子的成长和发展需要有一个宽松的、开放的、积极的环境，需要在父母的热切期望和等待中来引导孩子的成长。孩子的发展，要遵循天性，不能任意抹杀孩子的创造欲望和玩乐心态，要给予孩子自由的空间，要让孩子自由地发展。
　　孩子的成长不仅包括他身体增长，更主要的是他的语言、精神、气质、思想以及为人处事能力的提高和发展。可为了使孩子的成长迅速一些，许多父母往往采取一些过于积极的教育措施，例如请家教、报特长班等等，根本无视孩子的兴趣。
　　不可否认，孩子多掌握点知识，多学点本领，本没有什么坏处，但关键是要孩子自己愿意。否则，只能适得其反，不但不能使孩子按照自己的愿望发展，还可能极大挫伤孩子的积极性。这是得不偿失的。
　　父母指导孩子太多，关注孩子太多，或者采用的强制措施和管束太严格，都会不利于孩子自由、健康、快乐的发展。所以，对于孩子的发展一定要因人而异，一定要给予孩子一定的自由空间。
　　在孩子成长的过程中。自由发展的空间对于孩子是十分必要的。
　　有个大学生在一篇题为“我的自由时空”的作文里写道：
　　我的外公是一位艺术家，我的父亲是一家医科大学的物理学教授，我的家如同一个人文与科学的梦幻组合，一个用亲身的经历告诫我为人要真诚坦荡，对世间万物都心怀爱与感激，即使身处逆境也要发现身边的美；一个则用严谨的数学语言让我坚信这个世界必有规律可循，求真务实善于开拓的科学精神是人们寻找安全感的良方。
　　有一段时间外公告诉我分久必合，合久必分，月满则亏，万物皆有必然之理；而父亲告诉我世界可以用偶然来描述，甚至每个人都只不过因为偶然才成为自己。当我将两句话完整地理解而发现其中的一致时，我觉得对未知世界充满了探索的自信。我认为这种感觉永远不是来自于灌输，而是启发式的诱导。记得小时候，父亲从幼儿园接我回家，总带我在路边的咖啡馆小坐片刻。在那儿，他让我试着把不同质地的咖啡勺浮在咖啡中，就这样让我理解了阿基米德的发现。
　　我的家庭氛围首先是民主，从我记事起，我对家中的事务就有发言权，而且父母从不强求我做什么，他们对我采取认同和尊重的态度。记得高中毕业填高考志愿时，家里希望我考医科大学，而当我欲报考华东师范大学心理学系时，父母所做的仅仅是确认我是否真的做了慎重的考虑，而后便全力支持我的选择。
　　我从小写作文就不爱打草稿，做数学题也不爱将整个步骤都写上，我认为只要抓住重点就可以了，能用简单的方法完成一件事何乐而不为呢。而这种“偷懒”的做法父母也认可了，他们的态度使我的个性在宽松的家庭环境下得到充分的发展。
　　良好的家庭教育必有善于进行教育的父母。上述案例中的主人公就是在重视教育、懂得教育、氛围民主的家庭环境中成长起来的。家庭教育不仅为他开拓了一个融知识与能力为一体的多维空间，而且使他学会了宽容和谦让、理解和融洽，使他的求知欲得到了重视和满足，人格得到了健康的发展。
　　由此可见，父母作为家庭教育的实施者，必须树立正确的人才观、教育观，必须提高自身的素质，才能使家庭教育由经验育人向科学育人转变，由片面注重书本知识向注重教孩子怎样做人转变，由简单命令向平等沟通转变，使家庭教育真正发挥应有的作用。
　　很多父母会划分出一个孩子的房间，而且在孩子的房间里，安置最豪华的照明设备，可是孩子却喜欢在餐厅做功课，这就是因为没有认清空间的意义。孩子所需要的，并不是单纯的独立房间，而是一个能安心游玩，安心做功课的空间，那个空间必须让他有待下去的欲望。
　　还有不过分“教导”孩子的实质，就是让孩子形成良好的自主性，而自主性的确立。除父母应有的开放型的教育方法外，更主要的是给孩子一片自己的“空间”。
　　让孩子在家里有发泄自我的感情，或是调整情绪的空间，是培养独立性的基本条件。
　　所以那个空间不必是一个独立的房间，在客厅的一角划分出“孩子的角落”，也是可行的做法，那个角落不摆父母的任何杂物，可以只放一些孩子喜爱的牛奶包装、厚纸、压扁的纸杯或是塑料盖等。
　　空间感觉强烈的孩子，纵使没有门或帘幕的划分，也会在自己的场所上，挂上看不见的屏幕，然后在其中自得其乐。
　　年纪稍大之后，可加一扇屏风，使空间较为独立，如此，孩子便会用自己的头脑去改善空间，使其便于利用。例如孩子自己动手钉的桌子，应该比父母所购买的书桌，更能给予他“个人”的感觉。
　　父母不要勉强把孩子的房间区分出来，而应只做一个孩子创造自我空间时的助手，如此，自然能培养出孩子自主性。孩子能自由进出于自己的空间与父母的空间，而且在喜欢的情况下，自由选择关闭自己的空间，这在培养孩子的自我意识方面，好处是非常多的。
　　孩子到了一定年龄，可能会要求拥有独立的房间，为此可以顺应孩子的意愿行事。孩子因知道“空间”的意义而要求独立的房间，与父母随便就为之安排一个房间，意义截然不同，孩子要求拥有自己的房间，想确保完全独立的空间，表示他的独立意识已前进了一大步。在这种情况下，父母应该给予积极的满足和帮助。给予孩子自由的空间，是孩子成长的必然需要。作为父母，一定要大胆放手，积极为孩子创造自由的“物理”空间和“心灵”空间。
                 
第41招 允许孩子发发小脾气(1)
　　看见自己的孩子在众人面前“脾气发作”，对父母来说是很件难为情的事。一般情况下，当孩子当众有异常表现时，父母首先想的是自己的面子，却很少有人真正地去关心孩子此时的心情与情感需要。于是，父母便会对孩子的行为很快地加以压制。
　　其实，这样做是不对的。作为训练有素的成人，在父母的脑海中有成套的清规戒律，什么样的行为是可以接受的，什么样的行为是不应该发生的。在情感表达上父母也有明确的概念，什么样的情感是值得赞扬的，什么样的情感是不应该存在的。
　　而孩子却没有形成这样的概念。比如，孩子在2岁左右爱发脾气是一种正常现象。因为这一年龄段的孩子易冲动，自制力差，对挫折的容忍程度是有限的。孩子要到外面玩，父母不允许，为什么不允许，他不明白，有可能就要通过发脾气的方式表达自己的感情。而4岁以上的孩子，对挫折有了一定的控制能力，初步明白了一些事理，如果还频频哭闹、经常发脾气，那么其原因大多会在父母身上。
　　父母应该明白：发脾气是孩子正常的情绪宣泄，要允许孩子发发小脾气，但更要找到孩子发脾气的原因和安抚孩子。
　　雯雯一向很固执，对自己认准的事情决不回头。如果不如意就发脾气，找理由哭闹，妈妈对此十分头疼，总是提防着她的坏脾气爆发。
　　妈妈常常对朋友说：“我家雯雯一般都很乖，就是脾气一上来，怎么说，怎么劝都不行，真是软硬不吃。”一天一位朋友说：“她总是有原因的吧？不会无缘无故就哭闹吧？”
　　妈妈留心观察，发现雯雯总是在父母不耐心或有恼怒表情后开始“发怒”，而且纠缠不清。妈妈翻开一些育儿书来看，其中讲到孩子对归属感的寻求，不禁有些醒悟。也许雯雯看到父母生气，会想到他们不再爱他，所以有危机感，因恐慌而暴怒？
　　找到原因就好办了。有一次雯雯又闹起来，这次妈妈没有训斥或表现出厌烦，而是和颜悦色地拥抱着雯雯说：“妈妈知道你心里难过，能不能告诉妈妈为什么难过呢？”这样问了一阵，雯雯终于吞吞吐吐地说：“我看你刚才生气，以为你不喜欢我了。”
　　“傻孩子，妈妈怎么会不喜欢你，刚才妈妈情绪不好，所以对你态度也就不好了。可是妈妈是喜欢你的，你要相信妈妈。”这样以后每当雯雯有迹象要发怒时，妈妈首先向雯雯声明她喜爱雯雯。这的确使雯雯平静了许多，不再没完没了地“找麻烦”了。
　　孩子脾气发作，不仅严重损伤孩子的情绪和生理状态，而且也使父母狼狈不堪，感到很棘手。所以父母要想方设法制止孩子哭闹、发脾气。怎样制止呢？一定要根据发脾气的原因“对症下药”，方能奏效。就像案例中的雯雯妈妈，妈妈发现雯雯发脾气的原因是因为孩子担心妈妈忽视了自己，找到了孩子发脾气的原因，也找到了减少孩子发脾气的办法。
　　给孩子发脾气的权利
　　假如孩子正为某事在气头上，要允许他发脾气。父母不妨先坐下，安静地等待孩子，安静地看着孩子，不去打断他的怒气，全神贯注地关注孩子，这等于告诉孩子：你是被我在意的，我在认真地注意你的感觉或问题。给孩子发脾气的权力，有助于孩子宣泄心理能量，也是对孩子关爱的表达。
　　父母自己不要经常发脾气
　　当父母火冒三丈时，要注意孩子很可能会模仿这种处理问题的方式。如果父母动辄勃然大怒，又怎能期望孩子控制好情绪呢？因此，为了培养孩子良好的性格，不乱发脾气，父母一定要以身作则，为孩子创设一个良好的家庭环境氛围，让孩子保持积极情绪，学会控制不良情绪的爆发。
　　父母的教育态度要一致
　　当孩子发脾气时，千万不要在成人中间形成几派，有人不理睬，有人去哄劝，有人离孩子而去，还有人跑到孩子面前讨好，更不要当着孩子争论。成人彼此之间一定要沟通好，一旦孩子发作，全家人采取一致的态度。否则他就会更加哭闹不止。
　　满足孩子的生理和心理需要
　　孩子处于饥饿和疲劳状态时，易发脾气。这一点父母都很清楚，但对孩子心理需要却重视不够。孩子有游戏和交友的需要，父母对此能否正确对待，对孩子是否发脾气有很大影响。还要培养孩子的广泛兴趣和爱好，在不影响孩子学习的前提下，可引导孩子学习绘画、下棋、弹琴等，以逐步培养他豁达的性格。
　　转移孩子的注意力和松弛训练
　　孩子生气时，父母除了表示对他理解和关怀外，还要尽量转移他的注意力，引导他做些愉快的事。对大一些的孩子可通过各种体育活动来达到其精神和身体的放松。有规律的深呼吸也有助于孩子身心松弛。
　　及早发现孩子发脾气的苗头
　　发现孩子发脾气的苗头后，父母要鼓励孩子把心中的不快倾吐出来。一旦发现孩子的情绪有导向发怒的可能，父母应立即提醒他。并搞清哪些事情正在困扰着孩子，并向孩子提供一定的帮助。
　　让孩子有适当发泄的机会
　　如果孩子的坏脾气已经形成，第一可以采取冷处理方式，在其发脾气时故意忽视不理，让他慢慢冷静下来。第二可以选择适当的方式让他发泄出来。如通过交谈帮助他把怒气宣泄出来，或者让孩子去跑步，或去大声地唱卡拉OK等等。
                 
第41招 允许孩子发发小脾气(2)
　　孩子的喜怒哀乐等情绪体验是毫无掩饰的，他们敢爱、敢恨、敢说、敢笑，这是孩子心理的一种优势，一种使得孩子能及时宣泄各种情绪能量的优势，他们自然流露这些情绪并不是什么可耻的事情，只要不扰乱别人的正常学习和生活，不伤及别人，就没有什么对和错之分。并且父母要鼓励孩子这样做。父母只有细心地观察孩子，理解孩子，允许孩子自由地表现，在理解的基础上进行引导，才能保证孩子的健康成长。
                 
第42招 不急于纠正孩子的“出格”(1)
　　现在孩子们的生存、成长环境，无论是家庭还是社会，都和父母小时候不一样了。他们接触社会、接触新事物更早、更广泛，他们面对的世界更精彩。这就更容易增强好奇心，容易突发奇想，有意无意地做一些出格的事。
　　针对这种情况，国内教育专家们指出：面对孩子的诸多出格行为，如果父母简单地看成越轨、破坏纪律而加以批评和限制，可能就会把一些孩子的主动性和创造性扼杀在框框里。
　　反之，如果父母能够正确地对待孩子的“出格”行为，对他们加以正确的引导，调动他们的主动性和创造性，培养他们的创造精神和战胜困难挫折的勇气，那么在“出格”的孩子们中间一定会出现更多人才。
　　一名美术老师曾给孩子们设计过一个课题：让孩子们画自己的故事绘本。老师先给孩子们讲了一个关于鸭子的故事，然后又讲了鸭子的特点，分析了怎样画鸭子，然后给他们四折的长纸，让孩子们发挥想像，自己编绘关于鸭子的故事，孩子们很兴奋，互相说笑着开始了他们的创作。
　　6岁的伊雪想了好长时间才开始动笔，一出手就画了半只鸭子！陪孩子画画的父母们看见一张大纸上什么都没有，却在画纸边上只画了半只鸭子，都觉得不可思议，开始七嘴八舌的议论起来：“怎么只画个鸭屁股呀？这孩子怎么乱画呢？好好一张纸不画，画到边边上干什么？……”伊雪妈妈也说：“你看人家画的多好！你看你！”“哪有画半个鸭子的呢？怎么能画的这么不完整？都到纸外面去了？把纸翻过去重画吧！”
　　老师赶紧过去看了看，说：“让孩子画完，不要着急！孩子一定有她自己的想法！”
　　果然，伊雪下笔后，似乎胸有成竹，很快完成了那幅画。老师让她给大家讲讲画的内容，伊雪简单的讲了一下她画的故事：“鸭妈妈和鸭孩子出去玩，走散了，小鸭去问青蛙妈妈：你好！你看到我的妈妈了吗？青蛙妈妈没看到；小鸭又问乌龟姐姐：你好！你看到我的妈妈了吗？乌龟姐姐也说没看到！最后小鸭终于找到了自己的妈妈，原来，妈妈去找妹妹了！妈妈带着小鸭和妹妹一起去了游乐场！”
　　这时，大家才明白，原来那画面上的半只鸭子，是跟着妈妈的小鸭子。妈妈和妹妹已经走出画面了，而小鸭子才走出去一半。
　　看着画面，老师为孩子的创意感到欣喜。伊雪的妈妈也感到震惊。
　　对于一个六岁的孩子来说，做的事情虽然出乎父母的意料，可是这样的丰富想像力，是多么的宝贵啊。
　　强烈的“出格”思想对孩子的成长是有害的，但孩子的“出格”思想也有其不可忽视的积极因素。认识到了这一点，有助于正确对待孩子的“出格”，因势利导地教育孩子。
　　教育专家指出“出格”对于孩子的成长有如下几方面的积极作用：
　　有利于孩子独立性的发展
　　孩子的“出格”大多发生在青春期。青春期的青孩子处在生理发育的高峰期，这一阶段也是心理发展的巨变时期。这个时期是由孩子向成人过渡的心理“断乳期”，他们不再像儿时那样依恋父母，也不再把父母看作是“至高无上”的“权威”。这样的心理素质，如果能悉心保护，正确引导，有利于其独立创造性的发展。
　　有利于孩子情绪的调节
　　孩子处于发育的过渡时期，其中枢神经系统活动的基本过程，一般是兴奋过程强于抑制过程。有“出格”思想的孩子，是不会让情绪长期滞留在心中的，发泄后情绪会得到调节，对孩子心理健康是十分有益的。
　　有利于培养孩子的求异思维
　　孩子的“出格”思想，有时是针对传统思想的束缚而产生的。传统观念认为是这样的，而具有“出格”思想的孩子偏偏认为是那样的。虽然有时可能“钻牛角尖”或失之偏颇，但更多的时候，却是他们求异思维的表现，他们在试图独辟蹊径，从其它角度来观察和分析问题。
　　有利于孩子形成开拓的个性
　　孩子产生“出格”思想，实质上是他们心理上对于常规的“突破”。当他们心理上一进入“突破”阶段，表现出来的，就不再是过去的听话、顺从，而是勇敢和冒险。现代社会充满着竞争，从小培养孩子好胜、敢闯的心理素质，有利于形成开拓、进取的个性。
　　所以，一个合格的父母应该能够正确认识和对待孩子的“出格”，并积极引导孩子，使其朝着富有建设性的健康方向发展。
　　父母应该如何正确对待孩子的“离经叛道”行为呢？教育专家为广大父母们提供了如下对策。
　　正确理解孩子的“出格”
　　父母要知道孩子的一些“出格”行为，其实是对于自己生理心理成熟的一种尝试性反应。绝大多数并非父母所想象的那样，孩子真的学坏了，而只是孩子个体成熟的心理反映而已。
　　正确应对孩子的“出格”
　　父母发现孩子的“出格”行为时，的确需要表明态度，但是，方式方法非常重要。应该给孩子一个平等对话的机会，避免因为简单粗暴而伤害了孩子的感情，甚至激发孩子的逆反心理，推动孩子走向父母希望的反面。
　　建议父母在这个时候，可以采取“主动式聆听”，最好由父亲来处理儿子的问题，母亲来处理女儿的问题，这样的共同语言会多得多。父母可以坐在孩子身边，主动和孩子聊聊这方面的问题，可以告诉孩子自己在这方面的一些经验和体会。
                 
第42招 不急于纠正孩子的“出格”(2)
　　用沟通交流走入孩子的心扉
　　交流、沟通是走进孩子心灵的最好方法。面对“出格”的孩子，和他们进行良好沟通是引导他们的必要前提。每个父母都应该提高自己和孩子交流沟通的能力，只有如此，才能够走进孩子的心扉，摸透孩子的想法，才能采取具有针对性的，高效的教育方法。
　　作为一名合格的父母，一定要敢于接受孩子的“出格”，要能够善待孩子的“出格”行为， 要善于引导孩子走向精彩的人生。
                 
第43招 不要和逆反的孩子较劲
　　当孩子出现叛逆心理的时候，作为父母应及时和孩子沟通，帮助孩子树立正确的生活观念。不要对他的行为泼冷水，也不要采取强制的手段，要多给孩子一份爱心和宽容。
　　作为一个好父母要懂得：在孩子出现逆反心理的时候，最需要的是父母的理解、帮助和爱心。
　　13岁的刘刚正处在青春叛逆期，他反抗、易怒，对一切看不顺眼的事物都极力反对、逃避，把母亲的教导当作耳边风。
　　一天晚上，刘刚从外边回来。一头钻进卧室，躺在床上，想想一天的不如意、不顺心，伸手想抱起枕头发泄，却意外地发现一封信。
　　他打开信，上面写着：“儿子，我了解你对目前的生活感到不顺心和失败。我知道做父母的不一定什么都对，但是，我对你的爱是全心全意的，你所说的、所做的任何事都不会改变这一点。任何时候，你想找我谈谈，我永远欢迎你。
　　请记住，无论你身在哪里，做什么事，我都永远爱你，更以拥有你这个儿子而感到骄傲。爱你的妈妈。”
　　在以后的生活中，当刘刚的情绪波动时，他的床边总会出现一封母亲的信。这样的信，一直伴随到他长大成人。
　　孩子走向成熟的青少年时期，是孩子处于开拓的萌动期。这个时期，也是孩子的叛逆期。作为孩子首任启蒙老师的父母，应该怎样对待孩子的叛逆行为呢？
　　保持自己头脑冷静
　　孩子叛逆，父母一般会不满，一般会用自己的权力来压制孩子。其实，此时的父母，应该提醒自己，保持冷静，等孩子冷静，才进行沟通。孩子叛逆时，言语和行为会犹如暴风雨，不懂得控制自己。但父母是成年人，应该懂得何时该保持冷静。
　　平等地和孩子沟通
　　许多时候，父母应站在第三者的立场分析孩子叛逆的原因。
　　许多父母总觉得自己是对的，孩子应该听父母的。但是，孩子有自己的思维方式和处理问题的方式，所以父母应该放下架子，耐心听一听孩子自己的想法，从感情上、从具体事件上与孩子达成一致，做一些适当的让步。
　　反思自己的教育方式
　　很多时候，父母应该超脱自己的角色，用第三者的角度观察孩子叛逆的问题。也许就会发现，问题不一定都在孩子身上。父母一般都会认为自己是对的，自己从前都听父母的，自己的孩子也该听自己的。因此，孩子不顺从，在他眼里，就成了叛逆。所以，身为父母，有时必须谦卑，放弃自己的执著，以不同的角度看待孩子，做到迁就孩子。
　　艺术地批评孩子
　　有些父母看到孩子犯错误就一味地批评，这样就会刺伤孩子的自尊心而使其产生逆反心理。要是父母先对孩子的优点给予肯定和表扬，再指出不足和错误之处，孩子的自尊心得到了满足就会乐意接受和改正。
　　引导孩子理智化
　　有些问题，如早恋，父母应对孩子进行有情、有理、有据的说服、劝导，尊重孩子的感情和人格，让孩子自己去思考问题。同时，用具体事例改变孩子的理想化思维，用自己的冷静、理智换取孩子明智的选择。
                 
第44招 永远不对孩子进行体罚
　　美国的一项教育研究报告表明：当父母试图用体罚手段来达到减少孩子反社会行为的目的时，其远期效果往往适得其反。体罚孩子只会使孩子的行为更加不规矩。
　　这份研究报告的作者社会学家默里·斯特劳斯说，这项研究表明，体罚效果适得其反，它令父母自食苦果，并使事情变得更糟。
　　斯特劳斯的研究小组分析了1988-1990年间对美国全国807名6-9岁孩子的父母进行调查得到的数据，并比较了在这段时间内受体罚和未受体罚的孩子反社会行为的程度差异。
　　研究表明：44％的父母表示，在接受调查前的一周内曾体罚过孩子，并且在那一星期平均每人体罚两次。若不考虑其他影响因素，如家庭的社会经济地位、父母给予孩子温暖和支持的程度等，体罚越频繁，最终孩子反社会行为的程度就越高。
　　反社会行为包括：欺骗、撒谎、吹牛，对待他人野蛮、刻薄、做了坏事毫不内疚和刻意打坏东西，在学校不守纪律，与老师关系恶化等。
　　殷辰兵的父母原在某水泥厂上班，由于单位不景气，二人都下了岗。殷父在街上踏三轮车，殷母在家操持家务。他们将全部希望寄托在殷辰兵身上，希望他长大后能出人头地。在教育方式上，殷父信奉“棍打出孝子”，而殷母则是百般哄劝，夫妻之间为此经常发生争吵。
　　在这种家庭中，殷辰兵性格孤僻，成绩一般。他上初中三年级，有几次考试不及格。殷父十分恼火，对他非打即骂。每当殷辰兵挨打后，殷母总是偷偷地给他几元钱，要他做个乖孩子，不要惹父母生气。然而这一切并没有效果，殷辰兵成绩每况愈下。
　　一天晚上，殷父在街上踏三轮车，发现几个流里流气的小青年正调戏一个女孩子，其中竟有殷辰兵，而且嘴上还叼着香烟。殷父将他扭回家，用绳子捆住，结结实实地揍了他一顿。事后，殷母搂住儿子，哭着哀求他要争气，不要学坏。
　　第二天，殷辰兵像往常一样背着书包上学，一整天没有回家，在殷辰兵的床上，发现了一封信。信中说：“我总是惹你们伤心，我走了，等混出名堂我再回来。”殷母很是焦急，而殷父则大骂：“早死早好，不许你去找他!”
　　5天后，公安人员到殷家，告诉他们殷辰兵因参加一抢劫团伙被抓住了，这一天，殷辰兵离16岁的生日还有一个星期。
　　在这个案例中，殷父采用“棍棒”教育的方法，心中虽然也有强烈的爱，但为了维持父母的尊严，强迫孩子服从自己，要求孩子逆来顺受，简单地让孩子服从，否则就打骂，行为粗野。打骂只能让孩子暂时屈服，挨打的时候，百依百顺，避开父母就有一种轻松感和自由感，恶行显露。长此以往，使孩子的恶劣习气不断滋长。常受训斥和打骂的孩子，对别人也习惯于张口就骂，抬手就打，行为粗野，也容易走上犯罪的道路。
　　香港教育专家莫琳在自己的专著里曾举过一个例子：
　　多年以前，我发现了一个有效的家教小秘密，就是宽容比惩罚更有效。当时我的孩子10岁。他已经习惯于不时大发一阵脾气。事后他总告诉我他无法控制自己，他一直认为男孩子就是这样。
　　对于这件事情上，我没有对他取用惩罚或说教的老方式使他改掉这种图一时之快的习惯，而是采取宽容和奖励的办法，说如果他能够一个月不发脾气，我就给他买他一直渴望的那件昂贵的玩具。结果以后的一个月内，他真的没有发一次脾气，这时我向他指出，如果他愿意的话，他是可以控制自己的脾气的。从此，他就不再乱发脾气了。
　　莫琳的经验正告诉父母：父母只要肯动脑筋，只要真正关爱孩子，就一定能够找到比体罚孩子更有效的教育方法。
　　教育专家指出：家庭教育，惩罚得越少越好。如果父母惩罚过度，对孩子或打或骂，就会失去父母的道德权威。孩子可能会因为父母的脾气捉摸不定而害怕，但父母永远无法赢得他们的尊敬。而权威应该取决于尊敬——而不是棍棒、皮带和“笨蛋”的叫骂。
　　因此，作为合格父母，永远不要对孩子进行体罚。
                 
第45招 不粗暴专制地对待孩子(1)
　　在中国，自古以来父母对孩子最拿手的教育方法就是打。“打是亲骂是爱，不打不骂是祸害”“树不修不成料，儿不打不成才”“棍棒底下出孝子”，这都是历史上相传的教子经验。孩子犯了错，一些脾气暴躁的父母在恨铁不成钢的恼火下，失去理智地对孩子进行打骂，想以此来促使孩子改正错误。
　　然而，打骂这种粗暴的教育方法，不但不能达到父母的教育目的，而且会使孩子形成说谎、冷漠、孤僻、仇视、攻击等心理问题，而这，往往会成为孩子日后不良行为，甚至走上犯罪道路的根源，也会造成孩子出走、自杀等终生遗憾事情的发生。
　　很难想像生于富裕家庭的小良，谈起父母来居然感受不到半点亲情。记忆里父母都忙于自己的工作，父亲从没带他出去玩过，对他的教育不是呵斥就是贬低讽刺，粗暴的父亲需要的是儿子的顺从与听话，母亲一般护着儿子，为了他的事，父母的关系也跟着紧张。
　　高考结束后，小良落榜了，暑假里整天在家待着，除了上上网，打打游戏之类，就无其他的活动安排，意志日渐消沉，精神逐渐颓废，自己懒得跟同学联系，同学的邀请也基本是采用回避，作茧自缚式的把自己困在里面。对于小良异常的言行举止，母亲看在眼里，疼在心里，比谁都着急，却又无法可施。
　　心理学实践证明，存在心理问题的孩子，大多是因为父母采取了“单向教育”，他们不了解孩子的内心，刻板地说教、粗暴地打骂、无情地强制、精神的虐待，不仅恶化了亲子关系，还让孩子丧失了安全感和归属感，从而影响孩子的身心健康和个性的健全发展
　　所以当孩子犯了错误的时候，父母应耐心细致的作好孩子的思想工作，告诉他哪儿错了，为什么错了，同时还要告诉他，同样的错误不要重犯，要及时的纠正，要吸取教训。切莫用简单粗暴的方式对待孩子，只有这样孩子才能健康成长。
　　那么，父母如何才能避免粗暴专制地对待孩子呢？
　　遵循孩子的成长规律，提出合理要求
　　要使教育获得成功，就要全面了解孩子身心发展的实际水平，遵循孩子生理和心理的发展规律。无论是让孩子学做家务劳动，还是让孩子学习文化知识，都要从孩子实际身心发展出发，遵循从易到难的顺序进行，忽视了这一点就难以获得应有的效果。
　　在教育中，有的父母望子成龙、望女成凤心切，急于求成，只从主观愿望出发，把孩子看成实现自己心愿的工具，要求孩子这样那样，过高的要求致使孩子难以接受，就会逐渐产生厌倦情绪。而对此，父母却一味埋怨孩子不理解父母苦心，甚至施加打骂这样的粗暴方式，这样做不仅不奏效，往往事与愿违。所以，只有从孩子的实际水平出发，循序渐进地启发教育孩子，才能达到教育目的。
　　父母要控制情绪，平衡心态
　　当孩子犯了错误或做出一些令父母难以接受的行为时，有些父母一时过于激动，控制不了自己的情绪，打断甚至不听孩子的解释，就对孩子训斥或粗暴的打骂。的确，孩子在父母的大吼大叫下，或许会表现得听话、服从，但这样的手段会逐渐无法控制局面。
　　初期会让孩子的受到惊吓，影响稳定的情绪和心理发育。逐渐就会使孩子有错也不向父母说，采取隐瞒、撒谎等方法来逃避父母的斥骂，久而久之也会像父母一样以同样的手段对待别人。而且父母打孩子是教育无能的表现，会把自己最气愤、最薄弱的环节暴露给孩子，孩子就知道了怎样能使父母暴怒，那他想气父母的时候就会如此做。
　　孩子是不可能不犯错误的，但也不可能永远是错的，随着年龄的增长，他们在不断学习，不断成熟，会有自己的观点和看法，尽管他有时会有些片面。因此，父母不要把孩子当成成人，以父母的要求来强求孩子。当发现孩子犯了错时，要保持冷静，先反省一下是否自己教育方法上的问题。
　　还有，在和孩子的谈话中，如果孩子的意见和自己有冲突时，千万不要失去控制大吼大叫，应该冷静地分析一下孩子的意见是否正确。如果正确的要给予支持，如果是错误的，父母应该在商讨的气氛中给孩子分析，切记不要一味地否定孩子的意见，不然会使孩子养成沉默寡言的孤僻性格。所以，父母要注意控制自己的情绪，从孩子的角度出发分析孩子的观点和看法，那样就会对孩子多些理解，也可以帮助孩子更好地完善他的行为和观念，并理解你的帮助和指令是为他着想。
　　此外，父母还应该注意自己日常生活中的情绪对孩子的影响。不要在孩子面前表现出消极的情绪，那样会使孩子受到父母的消极情绪影响。
　　冷静处理孩子的不良行为
　　父母打骂孩子往往是自己急了的时候，因此要学会冷静面对，处理孩子的不良行为。所谓冷静就是在自己着急、上火、生气时不要教育孩子，自己先消消气，等心情平静了再教育孩子。这样才能防止粗暴型教育，冷静地、客观地处理好孩子的各种问题。
　　有一个三年级的学生，放学回到家兴高采烈地告诉妈妈：放学时老师叫他们几个值日生扫地，结果他们几个一窝蜂地跑了，把老师气得要命。看着孩子那因为高兴而通红的脸蛋，这位妈妈心理尽管气愤，但口中仍然只说了“是吗”就没有再说什么。
                 
第45招 不粗暴专制地对待孩子(2)
　　到了晚饭后，等到自己心情平静下来，才坐下来，让孩子说说这事对不对。这学生也明白自己做得不对，就向妈妈认错。妈妈看到孩子认错了，心里很高兴，又问他要怎么做。孩子想了想对妈妈说：要向老师认错，保证做一个爱劳动的好孩子。看到孩子既承认了错误，又懂得如何改正，妈妈高兴地笑了。
　　在这个例子中，如果妈妈一开始就批评教育他，或者责骂他，可能不但收不到教育效果，还有可能使孩子以后不和妈妈说学校的事情，因为当时孩子处于兴奋状态，根本没有意识自己做错了事。所以，对待孩子的错误，父母要善于进行冷静处理。