人生哲理 

    我跟莱茜的分手真是让我伤脑筋。这是我今年第二次失败了——我甚至不想告诉你我在最近5年里失败了多少次。我遇到那么多女人而且都认为她们会成为我的伴侣。我和她们交往的模式都是一样的：我们在一个晚会上或我的一个音乐会上或是经朋友引见而相识，我会发现自己受到这个女人的吸引，然后，我们一起聊天，如果她对我感觉不错，我就开始“热血沸腾”。我发誓，每次我都觉得自己坠入了爱河，认为她就是我要找的“那一个”。

     我总幻想着跟她做这样两件事：我们一起买一座漂亮的房子，然后，我们再到加勒比海去度蜜月。这两件事我向往很多年了，因为从我小时候，我就想象着要和一个特别的人一起去做这两件事。

     再回到我和她们的关系上。我们会开始约会，而且总是很快就上了床。我从来不会因为性事而和谁约会，但我会选择一个跟我一样浪漫而多情的女人，经过几次约会——有时就是几个小时——之后，我们已经有了紧密的联系，做爱也就顺理成章了。

     然而，在做爱之后，我就会迷惑。我会发现我跟一个并不怎么了解的人发生了关系。于是，我心烦意乱，百思不得其解。我究竟做了些什么？跟我在一起的大多数女人开始对我感兴趣，有些开始筹划着结婚，而我却正打算逃跑。但我没有就这么离开，我得在情感上和身体上疏远对方，我会选择逃避。于是那个女人感觉到了什么，开始质疑我所做的一切，这让我感觉自己掉入了陷阱。我承认我不擅长交流，其实，我是非常害怕的，不敢说出实情。

     有时候我就拿工作做挡箭牌（我出差很多），时间一长，我们的关系也就不了了之了。有时，我会挑对方的毛病，让她觉得是她自己做错了什么。我会吹毛求疵，这样，她就离开了。无论哪种情况，结果总是一样的：我们的关系结束，我会和另外一个女人重复同样的故事——不同的演员，同样的情节。

     在和莱茜分手之后，我对自己的这种交往模式感到非常伤心和失望。我内心有个声音在喊：“我不能再这么做了！”我不能再否认我在一遍遍重复同样的故事，而且现在仍然在上演。我的自责和借口不能再让自己相信我是个牺牲品和受害者了。我承认问题出在我身上，需要改变的人是我。

     我松了一口气，感觉轻松了许多。我请老天告诉我该怎样改变我的思维和生活方式，以便我能得到我想要的东西，使我能善待自己和任何来到我身边的女人。我感觉好多了，我的自以为是让位给了同情，我既感到自己的卑微又感到自己的强大。这就是希望。

     在那前后，我接到邀请到维尔京群岛一座豪华的宾馆里去演出。我让谁跟我一起去呢？但我没有女朋友，而且就我当时的精神状态，我也不想为了带谁而带谁。带着爱人到加勒比海的梦想在我心里翻腾，一想到在这样一个美丽而浪漫的地方而没有女伴我就感觉孤独和失望。然后，我又想起其实这种孤独和失望的感觉是我一直都有的，即使跟女伴在一起我也害怕敞开自己的心扉。

     所以，我还是启程了，一个人。这一次，我决定我就是“那一个”。这给了我一个很好的机会让我认识我自己。当我和那些女人纠缠在一起并上演一幕幕悲剧的时候，我是无法做到这一点的。我心里有多么平静呀！我回到了自己的精神家园。我不需要和哪个迷人的女郎呆在一起，也不需要浪漫的激情或冲动的性事。我认识到，每一次交往中，尽管都有亲密的接触，实际上，那根本就不是真正的亲密。我开始明白，真正的亲密开始于我对自己的热爱。