育儿交流会馆  

    “我忙活半天做的饭，孩子却一口也不吃”——因为这个理由而失控发怒的母亲也有很多。
     孩子两岁左右时，舌头的感觉会变得非常灵敏。在孩子零岁到一岁的时候，母亲如果一直喂孩子吃口味较淡的东西的话，到两岁时就不会出现严重挑食的情况。不过，如果母亲一直都只喂孩子吃同一种东西，或是从一开始就喂孩子口味较重的东西，那么孩子就会适应那种味觉，在这个时候喂他口味不同的东西，孩子就不会吃。这样一来，在孩子两岁左右时就已经开始挑食了。当然，也有那种一生下来舌头就非常敏锐的孩子，这样的孩子也会越来越挑食。
     在家长看来，好不容易花时间做出来的饭菜，孩子却一口也不吃，这已经超出了挑食的程度，变成了“你是不是在耍我玩呢？”这样的感受。之后，家长们不得不绞尽脑汁尝试各种办法，于是便出现了“求求你了，快吃吧”、“吃点儿吧，就吃一点儿”或是“那我再给你弄碎些，然后你要吃噢”之类的局面。
     不过就算是这样，孩子还是不吃不喜欢的东西。去参加育儿座谈会或者交流会时，发现提出“我家孩子不好好吃饭，我应该怎么做呢”这个问题的人很多。这时候，讲师一般会对大家说：“其实每个人都有自己的喜好，不是么？比如喜欢这样的衣服或是喜欢这种玩具，每个人都有自己的个性。同样的道理，每个人在吃上也是有个性的”、“过去的孩子虽然挑食的情况比较少，不过他们那是被逼无奈”、“多少有点儿挑食这也是没办法的事”、“考虑到营养方面，应尽量让孩子吃的样式多些，不过有些东西怎么也不肯吃的话，那就用其他的东西替代来补充营养，没必要对这个问题那么神经质。孩子能够开开心心地吃饭才是最重要的”类似这样的话。
     听完这些话，回到家中考虑晚饭要吃什么时想起“啊，对了，孩子不喜欢吃的东西没必要逼着孩子吃，用其他的东西代替来补充营养就行了”，于是努力地不去强迫孩子。
     不过，虽然想着要努力不去强迫孩子，可这毕竟是自己费时费力做出来的饭菜，所以做妈妈的在心底深处还是会希望孩子能够吃掉。这样的话，就会出现这样的情形：做母亲的虽然在嘴上对孩子说“你要是不想吃的话，不要勉强，不吃也没关系的”，但是，因为内心深处隐藏着“好不容易做出来的，多少吃点儿啊”这样的情绪，所以自然会在说话方式和态度上流露出来。这样一来，孩子就会感觉到“妈妈嘴上说不吃也没关系，可是眼神和态度却在对我说‘快给我吃’”。
     也就是说，孩子同时接收到了两个互相矛盾的信息。到底应该服从哪一个呢，这必然会使孩子感到困惑。这就是所谓的“双重约束”。
     有一句业内经常说的玩笑话：对孩子来说，最让他感到困惑的其实正是家长一边叫嚷着“自己独立去做”，一边干涉孩子。举个例子，家长一直对孩子说“要独立地去做事”，于是孩子作出“我不想学这个”的判断，之后将课程翘掉了。家长很生气：“你在干什么，我不是让你独立地去做事么？”孩子听后很困惑：“为什么妈妈说让我自己独立地去做，我反而不能独立地去做了呢？”
     显然，孩子的不满是正确的。虽然家长期待孩子“自己独立去做”，可是这个“自己独立”的行为的内容，家长已经决定好了。当孩子所做的事情与家长的期待不符的时候，孩子的行动就会遭到家长的干涉。如果真的想让孩子自己独立地去做一件事情的话，不要管他就可以了。如果父母总是大呼小叫地干涉，就会让孩子总是接收到互相矛盾的信息，使孩子感到困惑，这样下去孩子迟早会变得情绪不稳定。
    因为都是凡人，所以真心话和场面话不一致也是在所难免的。不过，要是这之间差距太大的话，孩子就能够察觉到，会产生“妈妈她到底是怎么想的啊，真搞不懂”这样的困惑，且很容易变得情绪不稳定。