楼主凉意YH 2012-11-16 14:37:08 引用
对事件做出评价,需要明白这件事的后果如何,会给自己、给别人带来什么样的影响。年纪幼小的孩子,非常需要父母的引导,即使是学龄中期和学龄晚期的孩子,也往往需要帮助,不过这种帮助不是代替他们去思考。
六岁的亚森、亚奇和莉莉一起玩一张很小的跳床。为了安全,大家约定几个孩子轮流上去跳。
二十分钟过去了,第一个上去玩的亚森该出场休息了,但他非常舍不得离开,眼巴巴地盯着父母手上的表计算时间。
亚奇跳完了,按照约定出来。最后一个莉莉却在那里磨蹭,不想把位置让出来。
亚森很不高兴。当莉莉还在床上跳的时候,他猛然;中过去,想把她推下台子。幸亏亚森的父母都在场,看到他神情不对,急忙拉住,才避免了伤害的发生。
爸爸妈妈压下了心中的怒气,把亚森拉到一边:“为什么要去推开莉莉呢?”
“因为她要霸占跳床。”
“是因为你想玩跳床,对吗?”
亚森点了点头。
“那么你要是把莉莉推到地上,她会怎么样呢?”
“嗯……”
“她从床上摔下去,是不是会摔伤呢?”
“嗯……”,
“摔伤了她会怎么样呢?”
“会……很痛吧?”
“你玩不了跳床,很生气是吗?”
亚森又点点头。
“那你不让别的小朋友玩,他们又会怎么样呢?”
“……也会不高兴吧……”
“如果和你一起玩的小朋友会玩得很不高兴,又会被你弄痛,他们以后还会和你一起玩吗?”
“不会。”
“那你愿意和其他小朋友一起玩吗?”
“嗯。”
“那你应该怎么和他们一起玩呢?”
“还是轮流玩吧!”
“亚森真是懂事的孩子。”
问题得到圆满解决,获得认同的亚森也非常高兴。
就这件事而言,亚森知道玩跳床要轮流,但他已经得到一个教训:大家一起玩游戏要遵守规则,同时也知道要顾及其他人的感受,不可以伤害别人。而这一切的答案,都是通过他自己的思考找出来的,因此亚森不会产生被强迫放弃利益的不愉快感,反而会因为自己被夸奖而感到自己是个“懂事”的好孩子,还是个“有主见”的聪明孩子。
事实上,学龄初期的孩子已经能了解“快乐”、“悲伤”、“高兴”、“生气”的含意,也知道别人的感受是怎么回事,只是还不知道对别人的伤害或反应,会给自己造成什么后果。父母的提示,主要目的不在于让孩子强化对感受的理解,而是让孩子懂得把后果的影响与自己联系起来。
孩子对于这些影响有了清楚的认识,又通过家长的引导,经由自己的努力找到了解决方法,他们会对自己的智慧和预知能力产生很大的信心。以后遇到类似事件,他们将会主动去寻找合理的解决途径。