楼主鼎儿宝贝 2010-08-17 16:37:51 引用
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首先我必须得说我和鼎儿是幸运的，每每碰到问题总是能够得到大家的秉力相助，朋友们的真诚与热情让我再次感受到了育儿网这个大家园的温暖与和谐。凡妈、华衣、欣潼妈的直言不讳让我着实感到了自己在培养孩子交往能力方面的不称职，感谢大家的关心！昨天下午我一头扎进聪儿爷爷的小屋，惊异地发现鼎儿的许多被我们禁止的言行在爷爷家竟然都有所写，我激动不已，现在将自己的一点浅薄见解整理出来，以供和我一样为育儿困惑的姐妹们借鉴。 一、孩子在玩耍打闹的时候，大人不要过多的去干预。 爷爷在《宝宝不强势，妈妈很困扰》一文中，附了一封郑州妈妈的来信，信里提到的自家宝宝因动手打别人被自己训斥过，而后出现孩子不会还手一事，尽管现在孩子因为不主动进攻显得乖巧，但是妈妈还是很着急。爷爷在给这位妈妈的回信中提到，尚处于幼儿时候的孩子并没有学会交往，他们只会用自己的方式表达与别人在一起的感受，如：亲啊，摸啊，抱啊，甚至踢啊，这些都是孩子正常交往时候的表现，因为与大人的观念相悖，因此会被定义为“欺负人”，大人这个时候若是横加阻拦，势必会影响到孩子情绪。过分的指责孩子是最不恰当的方式，这会束缚孩子手脚，给他的思维一个模式，那就是打人不是好孩子，长此以往，孩子的个性便被磨平了，也许真的就成了你理想中的乖孩子，但事实上孩子失去了最宝贵的童真。 二、孩子间打闹时，大人要想办法转移其注意力 用爷爷的观点说孩子之间的《打打闹闹是亲热》、《打打闹闹是幼儿》，不打不闹不是机器即是木头。这在《宝宝不强势，妈妈很困扰》一文中也提到了，当孩子被打的时候，大人可以用“…不是故意的，我们去玩其他的吧！”或“…不是打你，是跟你闹着玩的”、“快亲亲…”等语言缓解当时的紧张氛围，这样被打一方就不会立即张嘴哇哇大哭了。因为爷爷的及时疏导，聪儿和贝儿便把“打”当成了一种非常正常的现象，打完之后照样一起去玩，一起去爬坡，爬坡的过程依然在推在搡在碰，可是没有人说这样做不对。比较而言，我在这方面引导的确实很不好。照常理说，鼎儿可蔻儿一起疯玩的时候也很多，可是到现在，仍旧是鼎儿招了蔻儿，蔻儿哇哇大哭来告状，我们极少的时候会说：“弟弟跟你闹着玩的，没事的。”更多的时候，我会把鼎儿叫过来质问他为什么打姐姐，并勒令他给姐姐道歉。尽管鼎儿有着诸多不情愿，但还是按照我说的去做了，因为这样可以免挨一顿批。连我们大人的观点都是错误的，还怎么能够要求孩子呢？真是罪过！ 三 鼓励孩子多参加户外运动 《到操场“打架”去》一文颇让我感到意外，看到聪爸鼓励聪儿和祥舟到操场去打架的片段时，我的脑海中呈现了鼎儿和邻居宝儿在院子里拉扯的景象，没等他们开战，早已被对方的家长生拉活扯的分开了，至今，我仍能清晰的记得鼎儿当时失望的眼神，孩子是多么渴望能够与人疯玩一下啊！可是我们这些无知的大人却硬生生的将孩子的美好希望破灭了。再想起鼎儿和爸爸在床上反过来滚过去的“打仗”时的开心，他知道自己没有爸爸力气大，可还是奋力从爸爸的大“象腿”底下爬出来，继续朝爸爸挥舞拳头，直到爸爸举手投降，我只以为那是疯闹，却不料也是一种锻炼呢！让运动牵动孩子的每一根神经，调动他们的活跃细胞，从而起到锻炼身体，甚至是锻炼意志的作用，多好的事情啊！比你带孩子去健身房可有意义多了，但我们大人没有意识到，即使孩子在玩闹的过程中受了伤，只要没有大碍，我们就不必表现得大惊小怪，就让孩子认为那不是个事儿吧！ 四 打架也是在锻炼身体，只要合理 如爷爷所说的：“其实，幼儿打架不一定全是坏事情，如果幼儿只懂得进攻或只懂得退缩，对其个性发展都是不利的。打架在一定程度上能够使攻击者和被攻击者学会调节自己的行为，获得有益的经验。攻击者遭到同伴抵制，认识到自己不被同伴接受时，就会反思、调整自己的行为，与同伴建立良好的合作关系。被攻击者通过反击，成功地阻止了别人的“进攻”，当再有人侵犯他时，他就不会退缩。”这个观点在《喜看聪儿打一架》一文中进行了详细阐述，主人公仍旧是聪儿和祥舟，在他们的对打中爷爷观察到聪儿进步了，“学会反抗”了。想想那次，鼎儿在二姨家与五岁的可儿姐姐因争东西动起手来，我坐在那里没有阻止，当时并没有清楚的意识，应该让他们打，只是突来的念头想看看鼎儿在强者面前，会有怎样的反应。可儿姐姐比鼎儿高大，一个巴掌就甩在了鼎儿头上，鼎儿不甘示弱，伸手朝姐姐脸上抓了一下，许是抓疼了，姐姐哇哇大哭着找她妈妈去了，我却搂着鼎儿窃笑起来，这是我第一次没有因为他“欺负”姐姐训斥他，在我看来当时鼎儿并没有大错的。 五 孩子被欺负时我们该是导师而不是“保护神” 因为内心的纠结写下了《你赞成“礼让三先”还是“正当防卫”》一文，得到了诸多妈妈的关心和帮助，欣潼妈的直言不讳，华衣的温言细语，凡妈的精辟论道……等等，使我原本模糊的思维逐渐清晰起来，尤其是在爷爷家《孩子被“欺负”以后》文中看到了凡妈的身影，才知道凡妈这些宝贵财富来自何方。原来凡也有过和鼎儿一样被“欺负”的经历，凡妈也有过和我一样困惑过，爷爷一针见血的指出，我们大人用所谓的“不理睬”避免了可能的一场战争，看上去很有涵养，很得体，但事实上我们伤害了孩子！这个时候，我们应该告诉孩子朝我们吐口水的人做的不对，我们应该质问他们指责他们，而不是我们也表现的疑惑，这样我们就会暗示孩子这些人是“可怕”的，我们惹不起。这不利于孩子健康成长，将来孩子若是碰见了强势群体，可能会比现在更加窘迫。我终于明白了，凡妈在高人指点过之后，清晰的思路，明白的处事，这对我而言，无疑是上了一大课，难怪欣潼妈会说我“太没有经验”了！（虽后来凡妈证实这个凡不是她家宝儿，但是她的见解依然很深刻呢！）
遇到危险时，我采取的措施可能是大多数妈妈正在使用的，那就是“惹不起，躲得起”，“不和你一般见识”，本想着这样就息事宁人了，殊不知我们在无形中给孩子灌输了这样一种思想：“我们只能被人欺负，不能欺负别人”，这样孩子连最起码的自我保护也不会了。凡妈和我一样告诉孩子“妈妈在，妈妈会保护你的。”却从没有想过我们的保护毕竟是有限的，孩子终于离开我们怀抱的那一天，到时候我们看到孩子无所适从却毫无办法时，一定懊悔的想要跳河。所以，从现在开始告诉孩子：“我可以让你一次，但是没有下次，再有的话，我一定会还击！”是的，宝妈们说的对：“人不犯我我不犯人，人若犯我我必犯人”。爷爷也是这个观点对吗？我不主动欺负人，但是有人欺负我时，我必须正当防卫。 在爷爷家赖了一下午，取了宝贵的“经”乐呵呵的回来了，应该说此刻的我比任何时候都清醒，对于这方面的知识，我终于恶补回来了。当然“实践出真知”，这些知识要真正融入到生活中去，灌输到孩子身上，恐怕还需要一段时间，但是至少我有了方向。都说“男孩穷养，女儿富养”，我看咱们这些当娘的把孩子都要放开了养！记得卢梭说过这样一段话：“当儿童活动的时候不要教他怎样地服从人；同时，在你给他做事的时候，也不要让他学会役使人，要让他在他的行动中和你的行动中，都同样感到有他的自由。”无为而治，不管是最好的管。孩子的问题可以由他们自己处理，我们只做做场外指导就好！
再次感谢爷爷在百忙中来给鼎妈支招，我记住了，在孩子六岁之前一定多陪孩子，一定记住爷爷的话：“育儿，是一个教授不觉浅、文盲不觉深的学问”任何人，都是可以轻易上手，但如何做好，就要看悟性、爱心、用心和耐心了...我一定会努力！ 在这里我还要格外感谢华衣、凡妈，她们给我推荐的《给男孩的危险手册》、《拯救男孩》孙云晓老师的博客、 《男孩的“安全岛”和“放飞基地”》我只是收藏，还未潜心去钻，但是，我一定回去好好研读，因为作为母亲，我们肩负的责任重大。不能觉得教育孩子是一件小事，尹建莉老师在《好妈妈胜过好老师》一书中说：“童年时代的每一种体验都可以在生命中留下痕迹，孩子没有‘小事’，每件小事都是深刻地影响着他成长的大事。每件小事都是最初抓在手心里中的那把雪，可能滚成一个硕大的雪球，对未来形成巨大的影响——同时也像一个比喻说的那样，南美的蝴蝶挥动翅膀，有可能引发北美的一场龙卷风。”我想对于孩子交往能力的培养上，我们不能把帮他与人交涉、带孩子离开、大声训斥等当做是一件小事，也许正是因为我们的“小”失去孩子“大”的方向，倘若如此，我们便是天下最不负责任的家长！谨以我个人对爷爷博文的理解写此拙文，希望能够给大家带来些许帮助，愿我们的孩子都能健康快乐的成长！
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