超级脑筋急转弯

超级脑筋急转弯 

2010年爆笑集锦

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楼主橘子de麻麻 2010-08-03 15:23:28 引用

star2008




一女生老是在一男生耳边唧唧歪歪,男生一气就说:“你再唧唧歪歪,我就强·奸你!”
女生马上回了一句:“我不反抗,就不构成强·奸。。。”







刚才在回家的小路上,下着小雨 我前面是一家三口,看样子是刚逛完超市回来的 那小女孩
看样子才四五岁,打着伞蹦蹦跳跳的 谁来买妈妈呀?五块钱一个!谁来买爸爸呀?六块钱
一个! 我脑袋突然一下短路冲上去:十块钱两个卖不卖? 这小女孩一下哭了,他们爸爸
妈妈满脸黑线





一老同学把情人号码存在电话里,姓名写成10086。每次收到短信老婆都要去看,每次一看
都说,TMD,10086也太整人了,尽发些肉麻的……




中学时,一哥们带我去书摊,张狂地问老板:“有刘备吗?” 我正纳闷,只见老板从角落
翻出两本黄书递了过来。回去的路上我问:“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀?” 他悄声告诉
我:"皇叔"。




觉悟:以后肯定先买车后买房,有车可以玩车震,有房的只能等地震…



一姑娘网上征婚,写道:本人80后,貌美,身高165,处女。。。我看到感动的差点流涕,
回复:不容易啊,80后还是处女,好姑娘。一会儿姑娘回复:我说的处女是指星座,你丫
真土。。。



同学们出游,爬到山顶,一女生特兴奋的站在山顶大喊:祖国啊,我的母亲!然后一暗恋
此女的男生特振奋的大喊:祖国啊,我的丈母娘


在超市里,看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬。我泪流满
面,你太TM有上进心了!


孔子,墨子,老子,见玉帝。玉帝正在和王母洗澡。孔子和墨子窗下偷看,被玉帝发现。
玉帝感慨道:“还是老子好,老实人!”孔子和墨子答道:“不是的,老子个子不是矮吗
!他去搬砖了。”


某房地产项目广告语:“我妈说了:你要买了这儿的房子,我就嫁给你。”某老师对此广
告语的点评是:“只能回她一句:你,妈13的。”


索马里海盗:“三百万美元一口价!”中方官员:“二百五十万! 海盗:你当我傻啊?我
知道你们说二百五是骂人的!”中方官员:“三百万就三百万!但发票要写七百万!”海
盗热泪盈眶伸拇指:“抢钱还是你们狠!!!”



昨晚上跟哥们一块出去喝酒,后来收到老婆一短信------十点准时**,不管你在不在!!




某地长年天旱不雨。一农人去问算命先生:到底何时才会有雨? 算命先生递给他一摺叠纸
条,曰:“此乃天机,不可泄露。至下雨天才能拿出来看,否则泄了天机要遭雷打。” 叁
天后终於下起雨来,农人记起算命先生的话,取出纸条一看,上面写道:「今日有雨。」
农人大惊,曰:真神人啊!


高中时,羡慕大学只要及格就行,大学时,羡慕高中不及格都行。



学校举办联欢晚会,主持上上台:下面有请XXX为大家带来一首“水牛”,主持人想了一下
又跑上台:不好意思,报错了,是“水车”。结果音乐响起确是郑智化的“水手”,那兄
弟郁闷的在台上一个劲的跑调!


医生看完前一位病人后对着后一病历卡上的名字叫:林双鸟,林双鸟,叫了几遍没人进来
看病,就接着看下一位了。过了好久进来一人问:怎么还没轮到我?医生问他叫什么名字
。那人说:我叫林又鸡。



一女晚上外出打麻将,半夜回家怕吵醒丈夫,便在客厅把衣服脱了个精光,轻轻走进卧室,不
料丈夫惊醒,见此大吃一惊:我R你先人,打好大哦,输成这个样子!


一蚊子进城,饿极。见一小姐双乳高耸,遂一头扎入猛咬,结果满嘴全是硅胶,于是仰天
长叹:“唉,食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”


一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准
就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住!


每个女孩子都可以萝莉两三年,每个男人却可以大叔很长很长时间


人贩拐走一六个月大男婴,计划卖至市郊某村。村民纷纷摇头:“问题奶粉重新入市,过
了这阵再打算”“毒疫苗泛滥,养孩子太揪心”“成天有人砍儿童,不想冒险”“这年头
儿子养不起,有闺女么?”人贩无奈,暗中把男婴抱回原处,父母喜极而泣,男婴突然开
口说话:“还以为回不来了!感谢国家!


一外科医生去餐厅吃饭,点菜时服务员总挠屁股。医生关切地问: 有痔疮么? 服务员不耐
烦地答道: 请照菜谱点!菜谱没有的不要点!


他是副厅级巡视员,跟国家领导人有亲戚关系,去西方考察访问,他只带3个随从,从来不
用警车开道,也不用公款吃喝,有时甚至要去讨饭……他在西方考察多年,见过多位外国
元首,成绩很大,回国后也没要求升官,一辈子教书行善,死后没任何家产。他就是唐僧


西北一贫困村计划生育工作一直以来搞得很糟糕,后来市里调来一名大学生,经详细的实
地考察后,该生为村民添置彩电若干。次年,该村顺利完成计划生育指标-----这个
内涵了!!!


牧师问一对夫妇:如果五分钟后就到世界末日,你们想做什么事?丈夫兴致勃勃地回答:
想**。太太白他一眼幽幽地说:那剩下的四分钟干什么?


某天和bf开房,去的早,才下午四点多。隔音不太好,就听隔壁女生已经开始微叫轻喘,
估计还没深入。我和bf素有偷听习惯,便开始聚精会神。貌似马上要进入g潮时刻,女生呼
声越来越高,突然女生很败性的大喊一声,老公,下来,我小腿抽筋了,哎呀!快帮我揉



宅男费纸,宅女费电————囧……这个也内涵啊!!!囧…………


女秘书在参加环保日、卫生日、地球日的活动后,办公室主任通知她还要参加节水日并演
讲,女秘书大怒:今天这个日,明天那个日,我实在受不了!


我家宝贝是女孩子 过年的时候 家里人多 上厕所不方便 我就抱着宝宝在门口帮她把尿 结
果那破孩子跟我说 妈妈...等我长大了有了小jj 就不用你抱着了


过桥米线为何比一般米线贵?因为含过桥费


路过某家小店,里头喇叭怪异地喊着:“老板娘跑了,老板无心经营。全部商品只要25元
。皮鞋25元,箱包25元,床上用品25元,统统25 元,全场25块。走过路过不要错过…...
…”我站着听了很久,内牛满面久久不愿离去


某男私处受伤住院。年长的护士说:“奇怪,此男居然在那处纹‘一流’两字!”年轻的
护士红着脸说:“我看到的是‘一江春水向东流’。”


一日逛街,听见旁边两个PL小MM说话,其中一个突然来了句“菊花好痒”,顿时蛋疼不已啊
,正当哥投去崇拜的眼神时,另一个 MM说“我种的含羞草也挺好养的”,当时哥内牛满面



一个女人爱你,你是丈夫; 几个女人爱你,你是男人; 十个女人爱你,你是情种;百个
女人爱你,你是偶像;千个女人爱你,你是英雄;万个女人爱你,你是领袖;全国的女人
爱你,你是人民币;全世界女人爱你。噢!你是卫生巾。”



日本馆呢在**区,来,一起体验一下……”电视台如是报道上海世博会


“给我讲个悲剧吧?”“男人结扎完,妻子流产了。”“有没有更悲剧的?”“男人结扎
完,妻子怀孕了。”


话说,花木兰领兵出战,不料月经来潮,失血过多,阵前晕倒,待醒来,军医在旁,面带
苦色地对花木兰说:“将军,您的小鸡鸡是没保住,但伤口我给您缝上了。”


晚上回家吃晚饭,吃着吃着就被老妈训斥起来,好歹我也是23岁的白领了,面子上挂不住
,就顶了几句,谁知她跳起来一拍台子大吼一句:“再顶嘴!再顶嘴就把你塞回去!”—
———————囧……老妈牛B


赵作海获赔65W,相当于一年6.5W收入,毕业大学生和套牢股民可以考虑这个工作.


男编导出差到某地,女同学去看他,两人聊天谈到工资,男编导问:“你税后多少钱?”
女同学脸一红,小声说:“跟老同学睡还提啥钱,你先上下床,我去洗个澡。”

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