女人吧 

今晚坐下来想写点什么的时候竟只有标题的两个字在脑海里，没有节日的欣喜，反倒勾起好多令我心痛的回忆。我的三十年经历并不是太顺利的，我不愿说的不能说的东西填充在我的记忆里让我很疲惫，夜晚的无休止的梦，一个人时的心悸都时刻让我怀疑自己存在的真实性。我是谁？我到底在哪里？

   请原谅我的杂乱的语言。

   回到文字中来吧。

   生于70年代末的我，磕磕绊绊地完成了学业后自己选择了一份说不上喜欢与否的工作。来到一个完全陌生的地方安了自己的小家。06年步入结婚殿堂后很快迎来了我们的爱情结晶。知道自己怀孕后，全家人都很开心，老公也不再骑摩托车上班了，而是陪我步行，我们在闲暇时总是猜测宝宝的样子。可是我总有不好的感觉。当时做的梦都很怪，是长这么大都没有过的，比如梦到一个可怕的鸭子朝我扔东西打我。我和老公说我的担忧。他总是安慰说没事的。终于在怀孕还差十天满三个月的那个早上，一切都结束了。。。。

   那个早上五点多我去卫生间发现流血了，心想不好怕是流产了，忙回卧室和老公说，当时我还不是很害怕，以为去医院看看问题应该不是很严重。于是我们去了医院，因为时间早，门诊还没上班就去了急诊，急诊又说让我们直接去楼上的彩超室，我们就又去了楼上，在这周折的过程中，我感觉到下身的血流的厉害了，这时才真正害怕起来。在等医生给我看时候我觉得要去厕所，在厕所里

（请允许我哭会）。。。。在我身体里存活了两个多月的生命掉了下来，当时我瘫软在婆婆的怀里痛哭起来。。。。我看到了，看到了，但我无力把它变成文字。。。

   后来回到门诊，等医生的处置，医生说要刮宫，因为不做的话怕流的不干净影响以后的健康。婆婆却说听人家说刮宫了以后不好再怀孕的。当时已经瘫在椅子上的我冲她吼了一句：快做吧，别说废话了。（在这种时候她想的还是他们家的后人问题，而不是我的健康）然后就是做人流。我选择的是无痛人流。以前以为无痛人流真的无痛呢，自己做了才知是个谎言，当时的我躺在冰冷的简易的“手术台”上，在我的哭声中感到有冰冷的器械进入我的身体，然后我的眼前一黑昏了过去。。。。事后我对老公描述说那可能就是死亡的感觉吧。

   毕竟在生活中痛苦还是短暂的。在调养好后我的生活又回到了正常的轨道里。

   07年我的身体迎来了一个崭新的生命，这次我万分小心。但是还是有几次危险的经历。

   首先是怀孕刚两个多月时，一天我去逛街回家后腰疼，去医院打了好几针保胎针（现在禾禾长的黑可能与这有关）

   其次是怀孕五个多月时，当时是冬天有雾天黑的也早，我一个人下班走小路回家，在一个小坡处我站下歇口气的时候，对面走来一个人，当他走到我身边时抢走了我手上的包，然后迅速跑远，好在我不是挎着包，要不就会把我带倒的（现在我自己一个人时不爱拿包，不敢走那条小路）

   再次是怀孕七个多月时老公骑摩托车送我去上班和别人的摩托车撞了，庆幸的是我是侧坐而且反应挺快地，马上跳了下来，毫发未损，对方的腿伤的还挺严重的呢。

   最后是禾禾的出生。08年6月11号我去医院做完常规检查，医生说一切都很好让我过一周再去检查，谁知第二天早上我还没起来羊水就破了，当时我还很镇静，和老公说羊水破了，叫他去打车我们去医院（事后想想怎么不打120呢）。到医院后先在待产室里等，这时羊水流的就多起来了，医生说要做彩超看羊水怎么样了。去看了羊水还可以，就又回待产室等，医院都是尽量要产妇自己生的，所以要等开骨缝，可我的骨缝一直没开，而羊水却越流越多，助产士都害怕了，说这样流下去还能行，老公忙联系给我做手术的医生（之前就说找她做手术的，常规检查也是一直找她看的）医生来拉，她说你昨天来还好好的今天怎么就生了！？然后就是进手术室，然后就是禾禾的到来。。。。

   我真的感谢上天恩赐我这么可爱的一个宝宝，虽然他比预产期早到了13天，我曾一度慌乱不已，觉得自己还没做好准备，可每天和他相守，看着变化在眼前飞速地更替，我知道自己其实早已进入角色。生活从不等你去做准备，顺其自然就会发现自己其实一直在角色之中，只不过角色在更替而已。

    在母亲节即将到来的日子里，我在一个人的静谧的夜里敲击出这些文字，用以怀念我曾血肉与共的一个生命，用以祝愿现在朝夕耳鬓撕磨的另一个生命。能给一个生命一个机会，那我们岂不是生活于凡尘的上帝？责任之重只有当事人自知。

    爱自己。

    爱你给予的生命。

    爱给你生命的人。