女人吧 

  因为从小就是外公外婆，爷爷奶奶带大的我，我总觉得父母好象只是个次要的角色，因为在我最需要她的时候，他们却只是忙着事业，忙着赚钱。每次我心有怨怼，他们总是用歉意的口吻对我说“孩子，我们要养家呀，让你过得好呀。”我一直认为这只是托词，只是借口。在青春期的时候更一度的以这个为理由，用刻薄的言辞去伤害他们，特别是我的妈妈。慢慢成年后，虽然不再有那么狭隘的看法，但是我也未曾深刻的去理解过他们，认为时间过了就补不回来，不去追究，也就不必要去理解了。

  我开始谈恋爱了，我很爱我现在的老公，但老公家在外省，相隔千里。我一点也不会觉得有障碍，心想，有我没我都一样吧，这个家。当老公来我家提亲的时候，有一瞬间，我看到我的妈妈眼眶里震惊而悲伤的眼神，心有一丝的痛了，我想她会开口留我吧，不允许我嫁远吧，我一定会坚持的，坚持和我老公在一起绝不退步。但她只是偷偷问我，很爱他吗？一定要嫁那么远吗？我说，是的，一定要。我等着她接下来劝我，骂我。没有，什么也没有，只是说“那你去吧，只要你幸福，我就没什么要求了。”我很开心，但心里只是想着开心，却无从理会她的伤心和无奈，谁又愿意将独女嫁到千里之外，自己的眼神看不到，自己的手伸不到的地方呢，那时的我无从想这些，因为高兴所以忘却了母亲的伤痛。

  再后来，我有了小宝宝了，很高兴，连忙打电话回去和他们说，他们也很高兴，那种高兴让我都觉得受宠若惊，他们居然说要连夜赶来看我，我吓了一大跳，连忙阻止，有没有车是一回事，坐那么长时间的车来看我这个肚子还平平的孕妇，是不是小题大做呢？我说等肚子大点吧，再大点。此后就是一天一个的电话，一个个养生的补药药方，也不管我吃不吃，到处给我去打听问专家。早早的把宝宝的被子，宝宝的衣服，宝宝的鞋，袜子，连尿布都买好选好做好，寄过来两大箱子。我心里还暗暗的抱怨，那么多，叫谁搬那，真是的，有钱哪东西买不到呢。。。。。

  我生得挺急的，早上一动红就马上送医院，剖腹产。前几分钟还打着电话跟他们说来着，接着我就进手术室了，我又痛又怕，嘴巴念念着：妈...妈..。我才知道我这么依赖她，才想起来小时候妈妈也抱着我进过医院打针的，我也是这么边哭边嚷嚷着：妈...好痛，不打针...她抱着我摇呀哄呀，也觉得打针不可怕了。第一次上学也是这样，边哭边嚷着：我不去，不去。她也是抱着我送到学校，在学校门口，站了一天来着....突然之间的太多回忆塞满了我的脑子，也就无心去想开刀啊，会痛啊，好可怕之类的。其实打麻药并不是不醒人世的，但思绪很麻木，脑子很混乱，等我清楚感到痛的时候，我妈已经站在我的床头了。看着一脸沧桑，风尘仆仆的妈，我脑子好乱，心里好酸，像受了委屈样的，憋不住，终于喊出了一声“妈”然后就是眼泪拼命的流...把以前的那份也一起流了吧。我这个性格强硬又没心没肺的不爱哭的人。她只是抱着我，笑着说，“该高兴啊，你当妈妈了，小孩很可爱呢，真像你小时候一模一样。”我却哭得更厉害了。我说我怕疼，开刀好痛。我妈后来伺候了我一个月，才走的。走的时候左亲亲宝宝右亲亲宝宝。对我说一定要带回家住个一年半载的，现在还小等到半年一定要带回来哦。我笑我妈说，你就心疼你外孙女了，哎```可怜我都没享受到这样高级的待遇呢。她悠悠的说，因为宝宝是你生的啊，我们那时候家里穷，我没带好你，可不能像以前样了，宝宝可要带好，我要好好带好她。就像在对自己允诺一样。看着我的妈妈抱着我的女儿，不知怎么的心里有种说不出的感觉。我的妈妈，她从来都是爱我的，那种爱不会惊天动地，却像是水，渗透到我的生命，而我也开始领悟，母亲的爱就该是这样的，渗透和延续...

也许我的女儿以后也会对我说，我不够爱她只会赚钱。而我现在心甘情愿的对自己允诺，如果是为了你，我的女儿，只要是为了你好，妈妈怎么样都好，怎么样都愿意，不会辩解没有怨言。