恐《看看凡妈哄公婆》如当初发在博客一般,引来姐妹们的赞扬声一片,特补发此文,权作婆媳关系前传。
对每个人凡妈都说“我公婆是很善良、很开通的人”,熟悉之人对凡妈的为人也还是认可的。
但是,凡妈和公婆并不是想象中那么完美,我们的相处也并不是“母贤子孝”的完美结合,也曾经矛盾重重。
因为小夫妻吵架,婆婆对我“不依不饶”。
结婚之初,公婆来青岛小住,习惯了“凡事做主”的我,对老公颐指气使的霸气,在公婆面前丝毫没有收敛。看着老公在我指挥下,倒水、洗水果、拿遥控器……忙的团团转,公公闷不作声,婆婆则尽量代劳:心疼唯一的儿子啊,这个宝贝疙瘩从小有父母和四个姐姐的呵护,哪里受过这等指使?!
一天早饭时,记不清为什么,我把老公正吃着饭打掉,然后转身走出家门上班去了。公婆是否被我气得发抖?不得而知,当时也丝毫不觉得自己过分。等到下班时,我和老公手拉手走进家门,婆婆尾随我进了卧室,迫不及待的跟我说:“你早上那样对伟,我们很不高兴!”
什么也没说,我扭头就出来了。晚上跟老公说:“如果两个孩子吵架,明事理的父母,不管谁对谁错,应该首先去制止自己的孩子,而不是指责对方的孩子,如果这样结局只能是两个大人也打起来!小夫妻吵架,床头吵床尾和,我们两个都手拉手回家了,你妈干什么不依不饶的!要嘛对我们俩的事儿一概不干涉,要嘛批评你,哪有这样不管自己的儿子,就来指责儿媳妇的!要是我爸一定不管对错就批评我,不可能去批评你!”
因为这件事儿,很长一段时间我与婆婆不答腔,回到单位跟同事们一通牢骚,同事们也为我不平,更增长了我的怨气。
后来的正面冲突没有,但是尴尬、不和谐的气氛,还是把公婆“逼”回了湖北:他们不愿看着自己的宝贝儿子被别人指挥的团团转,更不愿自己的儿子夹在中间左右为难!
矛盾重重,未出满月公婆私下买了返程的车票。
婚后到孕前,公婆有几次来青岛小住的经历,但是彼此都客客气气的。其实凡妈自认不是传说中的“恶媳妇”,婆婆自然也不是“恶婆婆”,只是凡妈从小生活在没有妈妈、没有奶奶、没有姥姥的男性为主的家族中,性格直、脾气急,与公婆相处的确是个新课题,凡妈不懂,也没有用心去弄懂。
离预产期还有一个月,因为孩子入盆较早,担心我一个人在家不便,也为了在坐月子前先磨合一段时间,老公把公婆从湖北接来。其实也没什么照顾,一切洗衣做饭等事务还是自己做,公婆只是陪陪我。
每日在家痴痴等着老公回家的我,下午早早的站在客厅窗前望着老公回家的方向,盼星星盼月亮般的把老公盼回家,老公却被同样等了一天的公公霸占了:拉住儿子不停的聊!
终有一日我欢天喜地的把老公迎进家门,却半天插不上一句话,忍无可忍的我走向自己的卧室,然后把门重重的一摔!
老公慌慌地跑过来,就听到公公在客厅叹口气说:“哎!我可怜的伟啊!”
仗着是大肚婆的优势,全家都小心翼翼的看着我的眼色行事。月子里,我无法自己做饭、洗衣,看着身边这个不会说话的小家伙,听见外面公婆的窃窃私语,心情烦躁异常,愈发觉得时时处处都不顺心:婆婆做的饭菜不合胃口,婆婆洗衣服只洗领口、袖口、裤脚、裤裆,孩子好不容易睡下,婆婆推门进来又给吵醒……
在我产后28天,老公告诉我已经给公婆买好第二天返程的火车票!气愤!我还未出月子,你们招呼都不跟我打,就买好了返程的票?!
虽然还是走出家门到超市给公婆和姐姐的孩子们买了礼物带回去,但是心中的怨气却积了很深、很深……
比个头算我一个,论学历没我的份!
公婆和老公聊天,我坐在一边,说起家里人的个头,婆婆说:“大姐家的豪情才13岁,都比燕儿高了”
说起孩子们的出息,婆婆说:“家里就属伟的学历高!”
我心里很不屑:你儿子跟我一样的学历,不就是个本科嘛!感情在你们家好事儿的时候想不起我,要比个头的时候就拿我来当尺子用?!
背着你说,肯定是不想让你听到!
一大早,公公以为我没醒,在阳台上跟老公说话,跟我有关。听到我喊老公,公公压低了嗓音却还是能让我听到:“燕儿醒了?我以为她还睡着呢。”
公婆和老公在厨房窃窃私语,一见我出现,马上收声,表情极不自然!
我的愤怒在心里积聚,等到某一日来个总爆发,我说:“你们每次看我不在眼前就嘁嘁喳喳,一看我来了马上闭口不言,有什么好话还一定要背着我说?!”
公公毫不避讳的说:“是啊,背着你说,肯定是不想让你听到!”
一句话,噎的我半天哑口无声。
吃饭了,公婆给老公盛上满满一大碗米饭,还不停的催促“多吃饭、多吃饭”,我说:“要多吃菜,营养都在菜里面,米饭没有营养。”
公公说:“米饭没有营养,全国那么多人吃大米!”
我,半天上不来下句。
我只是想说菜里面的营养更丰富,米饭相对营养少些。
因为一份饺子,我把婆婆逼的给我下跪!
看到这个小标题你震惊了吗?你在想:这真的是那个享誉育网的凡妈吗?
肯定的告诉你:是的,就是我,那个为众多姐妹所盛赞的凡妈!写出这个小标题我使出了浑身的力气!
凡凡六个月,我欲出去工作,一家三口回到湖北郑重的把公婆接到青岛来,公婆逢人就说要到青岛享福喽。
这次老公提前给公婆打了预防针:不要干涉我和燕儿之间的事儿。
但是矛盾和摩擦依然潜在,一次老公生日前夕,终于爆发。
第二天是老公的生日,但是他要去济南,于是我决定提前一天给他过生日,准备了一桌好菜。还未吃饭,给老公收拾去济南的行囊时,老公问“明天早上五点多就走,我吃什么?”
冰箱里有包好的饺子,一大早的煮饺子省事儿些,于是饺子就是最好的提议了。
老公说不想吃,然后你一句我一句,不知怎么老公就说出一句“不就是些破饺子嘛,有什么了不起!”
这一句话惹恼我!
“破饺子?破饺子是我亲手包的,不吃扔了。”
老公竟也顺嘴来了句“扔了就扔了。”
我冲出卧室,拉开冰箱就把饺子往外扯,饺子撒了一地。公婆一直在客厅,看着眼前的一切不明就里。
老公把我顶到墙角,手卡着我的脖子。
当时我大概接近疯狂了:从小到大从来没有人可以这样对我,如今你在你爸妈面前难道要杀了我?!
我挣脱后冲到厨房拿了把菜刀出来递向老公:“你不是要杀我吗?给你刀,你杀了我吧。”
婆婆看见菜刀不顾一切的冲过来,夺过去说:“燕儿,你怎么着也不能拿刀啊。”
原来婆婆是以为我要杀了她的宝贝儿子!
我疯了似地撞向墙壁,老公害怕了,抱住我不停的道歉,我不停的喊“我亲手包的饺子,你说是破饺子,还说扔了,你知道吗,你扔的不是饺子,是我对你的爱,是我的一片真心。你还掐着我的脖子,结婚这么久你连大声说我一句都不舍得,现在你要杀了我?”
等到我慢慢平静了,婆婆突然走过来一下子跪在我的面前说:“燕儿,我们明天就回去,你和伟你们两个好好过日子。”
看到眼前这个要强了一辈子的老人跪在我的面前,我震撼了,扑通一声跪倒地上,哭着求婆婆:“妈妈,我错了,您原谅我,我不是针对您的。”
然后跟婆婆哭着抱在一起。
……
后来的日子平静了很多,我也开始反思自己的一些行为,慢慢的开始跟公婆细心沟通,公婆也渐渐了解我孩子一样的性格。
我们把彼此装在心里,公公会走出很远买回各种各样我爱吃的水果,婆婆会早早起床做了手擀面给我吃,我也会时时刻刻想着公婆的需要,于是就有了那篇《今天是你的生日--我的公公》,于是也有了那篇《看看凡妈哄公婆》。
只是你们不知道还有这篇《其实我不是你们想象中那么完美》。
有不完美,是因为我们都是很平凡的人,我们不是圣人,我们有各自的缺点,我们和所有的婆媳一样也有这样那样的矛盾,甚至曾经很激烈、很极端。
我们走向和谐,仍然是因为我们都是很平凡的人,虽然我们有缺点,但是我们一样的善良,我们共同爱着一些人。
共同的善良和共同的爱,让我们可以将彼此的缺点一点一点缩小,让我们可以将彼此的优点一点一点放大。
放大优点,忽视缺点,我们其实还是不完美,但是我们在彼此眼中那么可爱!
有的姐妹说到钱的问题,凡妈说几句题外的心里话:
或许我是个对金钱很不敏感的人,金钱在我们家永远都不是问题。
公婆曾经做过日用杂货的小生意,供老公念完大学后,直到05年买了一处住房(房价总计十万,公婆有五万,我们拿五万),所有的积蓄用完了。
06年生意转给三女儿后,两位老人就没有任何经济来源,亦无社保、医保。两位老人的供养由我和老公承担,老人很节省,每年一万元都花不完。直到08年公公查出身患绝症,公婆也曾提议让几个姐姐分摊费用。但是想到我们无法在公婆跟前尽孝,我还是婉拒了,至今所有费用仍由我们承担,所以钱在我心里没有“我的”“婆婆的”之分。
其实如果要跟老人去计算金钱,那么给了你所爱的人生命、养育他长大,这个钱如何算呢?!