吹扁的裙子、压皱的飞机    

 初春的银川，还有点寒冷，3岁2 个月的竹竹却穿了一条夏天的纱裙，不过里面套了件毛衣。整理完教具出来，竹竹叫了我一声：“尚老师！”眼巴巴地看着我。我读懂了她的眼神，走过去，认真欣赏着她的裙子：“竹竹，你今天穿了条裙子呀！”竹竹抿着嘴嗯了一声。“真漂亮呀，竹竹！”听到赞扬，竹竹满意地点点头，用手轻轻抚摸着裙子。

吃完早点，孩子们出去玩。竹竹和颜颜拉着手，不停地对颜颜说：“我今天穿的裙子漂亮不漂亮？你看我的裙子呀！”一路沉浸在对裙子的感受上，看上去格外深情。

起风了，风把纱裙吹起来，裙摆贴在了身上。竹竹赶紧把裙子从身上拉开，让它恢复原来的园弧状。一松手裙摆又贴了回来，努力了好几次，裙子还是不停地往身上贴，竹竹放开颜颜的手，用两只手提起裙摆，两支胳膊向前伸、小屁股向后撅，努力使身体和裙子分开。

这样，竹竹和颜颜渐渐落在了队伍后面。看着前面的队伍，颜颜急忙去拉竹竹的手，竹竹挣脱颜颜的手，颜颜向我求助：“老师，竹竹不拉我的手。”竹竹一听，急得哭了起来：“老师，我的裙子，我的裙子！”我蹲下去劝说竹竹，但她坚持用两只手抓着裙摆。

我想起昨天的一件小事：竹竹在教室里做手工，她折的飞机被别的小朋友压在胳膊下，压了一个折皱，竹竹当即大哭起来，我怎么安慰都没用，最后重新折了一个飞机，才让她安静下来。

我走过去拉起颜颜的手说：“竹竹，老师拉着颜颜，你自己走，别走出队伍。”就这样，竹竹用她的两只小手和风对抗着，一路扶着自己的裙子小心地走着。

孙瑞雪：敏感期和吸收性心智是儿童发展的两样内在动力。处在敏感期的儿童，专心于某一特定的事物，在反复活动中，以特有的强度接触外部世界、感知世界、认识事物。一个敏感期过后下一个敏感期又被激起来，儿童的身心得到长足的发展。

细小的灰尘    

这是我来幼儿院上班的第二个星期。这星期，我发现3岁2个月的照照细小事物的敏感期来到了。

早晨上主题课，一束阳光照进来，阳光里小小的灰尘在飞舞，照照先是全神贯注地看着这束阳光，然后用嘴去吹，试图把灰尘吹走。微小的灰尘在阳光里上下翻跳着，照照绕有兴趣地一直在吹。每天他都在观察阳光里的灰尘，直到阳光从教室里消失。

孙瑞雪：儿童对某一事物感兴趣时，如果长时间不被打搅，就能形成高度专注的品质。如果老师不会观察孩子、不了解孩子的发展规律，就会轻易打断孩子的认知过程，这样孩子很难形成专注的品质。无论是幼儿院还是小学，我们整个上午都没有打铃声。我们让孩子自己选择学习时间和学习内容。

松松的计谋    

一般情况下，人际关系的敏感期在4岁到来。但是，松松的“小计谋”让我对这个敏感期出现的时间有了新的想法。

3岁2个月的松松，长着一张胖嘟嘟的小脸，很惹人疼爱。前几天他妈妈给我说了一件事，我听了感慨半天。

松松是全幼儿院有名的爱车迷，最近他又有了一辆别致的救护车，这辆车也很受缇缇的喜欢。两天后，缇缇带着辆一模一样的救护车来约松松玩儿，一看到新车，松松立刻拿来研究了半天，研究的结果是，缇缇的车上多了一面小小的标志旗。松松开始想办法了。想和缇缇交换，但缇缇不肯，松松最后诚恳地提议：“缇缇，你现在拿车不方便，我帮你保管好吗？”缇缇正在忙其他的事，便信任地把车给了这个保管员。第二天，缇缇的妈妈和松松的妈妈同时发现这辆车被“调包”了，缇缇却一无所知，而松松的表情很自然。这使两个妈妈哭笑不得，在老师的引导下，松松不情愿地把车还给了缇缇。

这两天，缇缇又有了一辆漂亮的火车，松松看到了，很是喜欢，想让缇缇与他分享。但缇缇无论如何都不同意，松松又开始不急不忙地想办法了。

“缇缇，咱俩来玩拔萝卜的游戏吧！”松松认真地说。

缇缇想了想：“好吧！”

松松提议把火车当作萝卜，两个人各握一半，一起开始唱：“拔萝卜，拔萝卜…”使劲一拔，火车拔到了松松的手里，缇缇还站在那儿唱着拔萝卜，看着松松。此刻的松松已经拿着火车跑到一边玩去了。

这几天，我的办公桌上放着一辆精致的老式连体公共车，无人认领。经多方打听，确定是扬飞杨的。没想到，车的主人还没来，松松先来了。看着这辆独特的车，他眼睛一亮，问我：“老师，这是谁的车呀？”

“扬飞杨的。”

“那我可不可以看看？”

“可以。”

他看着车问这问那，最后开口了：“老师，我来帮他保管吧！”看着他那智慧的小眼睛，我心里想笑：“不行，因为车在我这里，我要等杨杨来取。”松松看了看车，无奈地走了。

过了一会儿，幼儿院的小朋友和老师都去上社会实践课，看火车去了。而松松走进我办公室，转了一圈，依偎在我身边，看着那辆车问我：“老师，你为什么不去看火车呀！”

“我有工作，不能去。”

“是保管车的工作吗？”

我笑了笑没回答。

他停顿了一下又说：“你去看火车吧，我帮你来保管它”。我实在太理解他了：“你可以在这里玩几分钟，但不能拿走，知道吗？”他马上点头承诺。

第二天早晨，他又准时到我办公室报到。我为了减少麻烦，早已把那辆招眼的车藏在了纸袋子里。在办公室转了几圈，没看到车，松松终于开口了：“老师那辆车呢？”我笑着说：“我不知道呀！”

他的小眼睛开始搜寻整个办公室，最终，眼睛直盯着我的纸袋子，车的尾部悄悄露出了纸袋。我假装糊涂：“原来在这儿。”“我想玩玩可以吗！”他笑着问我，我没办法，只好说：“你去问问扬飞杨好吗？”

不一会儿，扬飞杨、松松、丁丁都来了。进了办公室，扬飞杨站在沙发上向外张望着，显然对他的车不感兴趣。丁丁和松松却一涌而上，都想拿到车。我开口了：“别人的东西不可以拿，请先问问杨杨。”丁丁马上问：“杨杨让我玩玩你的车吧！”杨杨没回答。松松伸手拿车的同时对杨杨说：“杨杨我帮你保管好不好呀！我给你管好它。”杨杨觉得这主意不错，立刻同意了。最终，这辆车还是被松松保管了两天后才到了杨杨手里。

孙瑞雪：人际关系的敏感期一般在4岁左右出现。但广州的孩子却让老师感到吃惊。很多孩子是在自我意识产生的同时人际关系的敏感期就到来了，这个年龄往往在2岁多。到了松松这个年龄，他们的人际交往智能已经到了一种很高的水平。探讨这个问题时，我们认为这同一个地域的文化传统和集体遗传基因有着密切的联系，一些广州孩子在处理人际关系时所表现出的不温不火、不焦不躁、足智多谋，实在是有别于我们看到的其他地方的孩子。

若即若离    

 小牛牛3岁半了，很喜欢站在门口看别人。每天早上我都热情洋溢地问候他、冲他笑，可他看都不看我一眼，不仅不理睬，有时还会骂我一句，更不让我接近他。即使这样，我还是很喜欢他，每天不屈不挠地跟他打招呼。他那倔强的神情总让我偷偷忍俊不禁。

今天下午，小牛牛居然主动走到我身边，神秘地说：“我给你指照片。”说完拉着我的手跑到展板前：“我知道那是你。”我抱起他，不顾他的反抗亲了亲他的小脸蛋，起初他有些反抗，但马上又得意地笑了起来，看着他的表情，我也抑制不住地哈哈笑了起来，我问牛牛：“我是谁？”“你是王灵雪。” 他笑着回答。说完挣脱了我的怀抱，一溜烟跑了。他知道我是谁，却从不和我沟通。真有意思。

从那天起，小牛牛不再排斥我，我靠近他，跟他打招呼，他往往看我一眼作为回应，但不让我抱他。有时我正在走路，会听到他在后边叫我的名字，当我回头对他笑时，他却一溜烟跑远了。

孙瑞雪：在我们学校，教师之间、学生之间、学生和教师之间的关系非常人性化。大家在这里自由、平等地交流，充满了博爱的精神。

成人之间我们常会见到这种互相喜欢、若即若离的情感，这种情感给人的感觉很特别，它是人类千丝万缕的情感的组合。诗人们为它写出朦胧诗；音乐家为它作出不朽的曲目...儿童感情世界的丰富常常超出大人的想象。

　触摸肌肤的敏感期    

我穿着一套短裙，刚走进大厅，3岁半的一凡和龙龙迎面扑了过来，一人抱住我一条腿。我不知所措地停下来，不知他们要干什么。一凡抱着我的腿，手轻轻抚摸着，脸亲昵地挨着腿，笑呵呵地说：“亲爱的！”亲了好几下我的腿，我也回答他：“亲爱的，请你松手，老师要工作。”他根本不听，我只好拖着他走，另外一位老师过来帮我解围：“宝贝，你喜欢王老师，但不能打扰老师工作。”这才把他们俩抱开。

第二天早上我穿了条裤子。走进大厅又碰到一凡，他没有任何反应地看看我，我还挺“多情”的，上前问了句：“早晨好”。他理都没理我，继续玩自己的。下午我换回那套短裙，正上楼梯，一凡从后面冲了过来，抱着我的腿又开始说:“亲爱的”，亲了一下腿。我蹲下来说：“宝贝，你喜欢老师吗？”“喜欢”，“老师也喜欢你，但是老师必须去工作。”我亲吻了他的脸，他满意地离开了。

孙瑞雪：安东尼•华尔士在他的《爱的科学》中说：“只有既为人所爱而又能投之以爱，我们才能体会到作为人的完整性。”而且“我们一旦拥有了它，幸福感、完美感和勃勃生机感便会油然而生。”

儿童是通过皮肤来思考、也是通过皮肤来获得爱的。许多孩子，包括很多成人都有肌肤恐惧症和肌肤饥饿症。学校里，新进校的孩子的肌肤恐惧症能达到很极端的程度。有的孩子碰破了皮肤，给他处理时，他非常恐惧。这时，老师和大夫常常先在自己身上示范，然后再在孩子觉得较为安全的手臂上示范，孩子还是疯狂地哭喊。老师们说：“新来的孩子都这样，这是无安全感在身体上的表现。放松的孩子不会这样。”

人在童年通过父母的抚摸获得身体的智能，也获得爱的感受。要尽可能触摸0——3岁的孩子的肌肤，裸体拥抱孩子，亲吻孩子。当幼儿欠缺抚摸时，在爱和自由的状态中，他因为放松而将欠缺了的需求从潜意识上升到意识状态，恢复机制自动开启，以弥补成长中的缺憾。

刻意完美    

 一天早晨，3岁半的文茜上楼吃早点。我递给她一份早餐，她坐下来，看着眼前的这份早餐，看了好半天，始终不吃。我问她：“为什么不吃？是不是身体不舒服？”她摇摇头。我说：“文茜，你说出来，老师会帮助你。”她伸出小手，指着盘子里的苹果：“嗯——”我一看，那块苹果上有一小点疤痕。“你自己去换一块完整的吧。”我告诉她。她没换大块的，只选了一块没有疤痕的，回到座位上，很快吃完了她那份早餐。

还有一天，晶晶端着一杯水正在观看，突然，明明不小心碰了一下杯子，水洒出来了，晶晶满脸沮丧地跺着脚哭喊：“请你给我赔，请你重新给我倒水。”明明连忙给他道歉，接了大半杯水递给晶晶，晶晶痛苦地看着水杯：“不是这样的！”明明又去接了满满的一大杯，晶晶才点了点头，满意地接受了这杯水。

孙瑞雪：从某个时刻起，儿童突然要圆圆的完整的大饼，整瓶的大瓶饮料，套装的衣服……饼子太大，被家长掰开，孩子就会痛苦，难过，甚至哭闹。

追求完美是孩子的天性,当然也是人的天性。它从儿童时期开始出现，护它就是保护一个追求完美的人。成人不会把有瑕疵的苹果看成不完美的，但是成人依然会对一个接近完美的苹果惊叹，会为一个接近完美的自然对象或艺术作品感怀。完美给人带来精神上的愉悦，儿童追求完美，表明儿童的精神世界开始走向丰富和深入。

砸王牌    

最近班里的孩子都迷上了砸王牌，总有三两个孩子一起在地上，认真地砸牌。

  早晨奇奇嘟着嘴来告状：“老师，我赢了虎虎的王牌，可他不给我。”

  砸王牌的规则是输的一方要交出那张牌。

  “我不想送他，只想跟他玩。”小虎虎的手紧抓住王牌。

  “可是你输了。”奇奇和他急辩。

  “我只想玩，不想送。”虎虎说。

  “虎虎，这是规则，输了就要交出王牌。”我说。

  “可我不想送。”虎虎说。

   那好，下次你们先谈好规则，是真玩还是假玩。”我说。

  “老师，别的小朋友要是不想假玩呢?”虎虎问。

  我笑了：“那你只好自己玩。”

  第二天下午吃完饭，虎虎、洋洋趴在地上砸王牌。洋洋赢了，但他犹豫着，并没有马上去要虎虎手里的王牌。小虎虎把自己的王牌递过去：“给你。”

我知道他已经接受了游戏规则。(陈文慧)

孙瑞雪：

游戏的意义是规则，儿童游戏的过程中，反复使用规则并把它内在化，蒙氏概念称为“肉体化”。

    儿童都是喜爱规则、遵守规则的，他们是乐于为规则去游戏的。我们常常看到，一个小孩子从把玩具放在规则之上转变为把规则放在玩具之上。

把游戏规则内在化的意义是什么呢?那意味着对社会、对群体共有秩序的遵守。

　怎么回家    

今天刚出校门车就坏了，车上的孩子纷纷谈论起来。3岁多的肖肖问司机：“康爷爷，车能修好吗？王老师，我们怎么回家呀!”

快4岁的妞妞听了，劝慰道：“不要着急，康爷爷一定能把车修好送我们回家的，是不是王老师？”我回答说是的，并为妞妞高兴。

刘嘉庚问我：“要不，咱们打‘的’回家吧。”

我还没回答，晶晶接嘴了：“可我们没带钱呀!”

赵津觉得这个主意不错：“好，我们打车回家，我带钱了。”说着便从口袋里掏出几个硬币来。

孙瑞雪：儿童在解决生活中的问题。

　痴迷的绘画敏感期    

3岁半的刘一楠入院3个月就出现了绘画的敏感期。那段时间，她每天来院后不接触任何教具，只用随身带的画笔画画。她没有什么绘画基础，常常要求老师帮她画。午睡时，她总是趴在床上，伸出右手食指反复描摹地面瓷砖上的花纹。2个月之内，每天中午她都会重复这个动作，每次大约40分钟。

刘一楠的画大部分都画在小纸片上，图案也画得很小。渐渐地，她的绘画内容也固定下来：反复画小鸟。刚开始画面凌乱模糊，看不出什么。后来的几个月，她自己画出了一些以圆形组成的小鸟，非常可爱，画画时也很少找老师帮助了。除了固定的作息时间外，她在幼儿院的大部分时间都在画画。

在这之前，刘一楠刚刚度过执拗的敏感期。自从喜欢上画画以后，她整天都沉浸在自己的绘画世界中，非常安静，象变了一个人。家长说她在家也这样画个不停。有一天，我帮她整理书包，看到一本童话书，扉页空白处有一群排成队列、飞向空中的小鸟，形态由大到小，颜色由深绿到浅绿，个个憨态可掬，与扉页搭配得非常和谐，我以为是印上去的。当我发现这是刘一楠的作品时真是惊喜万分，不由得夸赞起来。刘一楠以前很喜欢别人夸奖，但那天她表现得很平静。我想，她一定是在绘画中发展了自我，满足了自我。

还有一个叫吕楠的小朋友，她各方面能力很强，能影响其他小朋友。当她处于绘画敏感期时，一天到晚带着纸笔，走到哪儿画到哪儿，教室里，走廊里，有时就干脆趴在地上画，始终保持着亢奋的创作状态。她的床紧挨着墙，午睡时我稍不注意，她就“嗖”地跳起来站在床上，捏着一根短短的铅笔头飞快在墙上画出一幅画。这一切仿佛是在一分钟内完成的。让我惊讶的不仅是她的行为，还有她的作品：墙面上出现了一个乘着降落伞从天而降的小女孩，两条辫子向上飞舞着，狂喜的笑容，精灵的眼睛，非常生动！这种造型成人根本无法想象！在我眼里，她就是个天才！午睡时也就不管这个天才，让她去教室画画。

在吕楠的影响下，其他好些小朋友也一天到晚带着纸笔，随时跟她趴在地上画画。当时国际学校大组的孩子们上美术课时都特别投入，我觉得与吕楠的影响有关。

还有一个例子。3岁9个月的彭怡慧当时也开始出现了绘画敏感期。她给自己起了个名字叫‘小狐狸’，她画的内容也全都是狐狸。有一次，彭怡慧在走廊墙面上画了一只很大的狐狸，狐狸斜倪着眼睛，竖着大尾巴，憨态中有机警。在绘画敏感期中，彭怡慧也和吕楠一样不接触任何教具，来幼儿园整天就是画画，家长说，她们在家里除了看电视也是画画。

家长还反映，那段绘画敏感期中，彭怡慧原本有些急躁的性格逐渐变得安静了，顺从了。家长甚至担心这个孩子变得过于安静了。

孙瑞雪：孩子们只是简单地画吗？只是简单地写生、描摹对象吗？成人可能是，但正常状态下的儿童不是。这是儿童根据他内心的引导进行的自发活动，他在表达他看见的，想到的，想象的，向往的。表达他的注意对象，他的内心活动，他的喜爱，他的情感。

敏感期中的幼儿往往对敏感对象表现出痴迷的热情。幼儿绘画敏感期到来时正是如此。这个敏感期大约在4—5岁之间到来，但也有例外。整个敏感期持续1 个月到1年的时间。

幼儿从2岁开始画线状团，3岁左右开出有了运笔意识，画的形状成了不规则的梨型、圆形以及其他的简单形状。这个时期过后，儿童会不断要求大人给画，他开始意识到自己能力有限。经过一段时间的观察，儿童又开始自己画。此时儿童基本从宏观的角度来观察事物，能画出一个事物的基本轮廓，画人能画出头部、四肢和躯干，但没有多少细节内容。接着，他开始把握细节，对微妙的神态也有了感觉，他们的画也变得生动奇妙。这时儿童基本上已经进入了小学。

满足儿童敏感期的需求使儿童表现出：1.天才的创作智慧 ；2.无与伦比的热情、兴趣和意志力；3.迅速发展的认知能力和技能；4.得到满足之后人格状态的宁静、和谐和顺从；5.建构了巨大的潜力。

痴迷，热忱的状态，使儿童达到一种出神入化的境界，使儿童深入事物的本质，掌握事物，最终改造和创造事物。它又能净化儿童的心灵，让儿童发现非凡的美。

绘画是一种形象语言,是一种表达方式，这个敏感期发展得好，就可能奠定了成为绘画艺术家的基础。

　老师，我很棒    

孩子们都在专心地工作。3岁半的肖肖在探索二项式。摸索了半天，不知道下一步怎么办，就开始四处张望。

我走到他旁边，坐下来问他：“我可以和你一起工作吗?” 他脸上是一副无从下手的表情，点点头表示同意了。我对他说：“请观察。”然后将二项式的操作过程，以分解、缓慢的动作全部演示了一遍。肖肖的表情依然不自信，悄悄对我说：“老师，我不会工作二项式。”我说：“老师相信你会做得很好。”

他拿起二项式开始尝试，完整地操作了一遍，操作完毕，依然用一种很不自信的眼神看我。我说：“肖肖，非常棒，你还想工作吗?”他愉快地点点头。这一次操作完成后，肖肖的表情显得很有成就感，他指着完整的二项式，自豪地对我说：“老师，你看！”我亲吻了一下他的额头：“非常棒。”就这样，肖肖重复工作了很多遍，离开教室的时候，他对我说：“老师，我很棒吧!”

孙瑞雪：二项式教具就是把中学里的二项式(a+b)2做成直觉的形态。这个教具在儿童阶段可以当作积木，而且是很好的、很高级的积木。到了中学时期，这个积木的数学意义表现出来，那时,工作过这个积木的孩子就会轻松地理解这个公式。

二项式教具是这样的：a和b相加得到一个长度，以这个长度为边长求面积，就等于一块以a为边长的正方形的面积，加上一块以b为边长的正方面积，再加上两块以ab为边长的正方形面积。

有了这个思路，孩子们接下去就能容易理解三项式：27块小立方体的总和。接着就理解多项式。这就是蒙特梭利教具的魔力。

找杯子    

　　3岁半的媛媛是一个非常可爱的女孩，做事总有一股认真劲儿。

　　上个月，我们班把旧杯子全部换成了新杯子。新旧杯子上都写有孩子们的名字，但名字的字体不一样，这样一来，有些孩子认新杯子就有点困难，喝水时不能马上找到自己的杯子。媛媛就是这样。

　　但我发现，媛媛找自己杯子的方式很独特。每当她喝水的时候，她总是先拿着刻有“张弛敏”名字的杯子到我面前问：“老师，这是不是我的杯子？”我说不是，她回去继续找，不一会儿，又举着刻有“马宇轩”名字的杯子来问我是不是她的杯子，我又说不是，她不声不响地离开，不一会儿，准会高举着刻有自己名字的杯子问我：“这是不是我的杯子？”我告诉她：“是的，这下对了，你真棒！”

　　媛媛毫不理会我的夸奖。每次找杯子时都要经历这个过程，先拿张弛敏的，再拿马宇轩的，最后拿自己的。孩子们一天要喝好几次水，拿好几次杯子，每次她都象运行电脑程序一样找三次。

　　我真想不透这其中的秘密。媛媛在认知什么呢？是杯子？是文字？是过程？还是老师我？还是一种她自己的独特体验？

也许这里边什么都有。

孙瑞雪：固然，反复是儿童的智力体操，但儿童的行为方式还有着每个人自己的特点。每一个人都是一个特别的自己，当我们不能明了他们的秘密时，保护好每个特别的孩子是我们至少应该做到的。

三项式    

  9：30左右，主题课结束了。3岁7个月的王诣达径直来到桌边，取了一支笔，选择了“三项式”教具。以我的经验，他的心智尚未达到工作三项式的程度，但他脸上的表情令我惊讶——一种很深的宁静，仿佛他此刻置身于另一个世界。

  15分钟后，我再次观察他时，发现他已将形态相同、颜色相同的木块垒在一起，进行了分类。在此之前我从未向他展示过三项式的操作步骤。这时，王诣达旁边的李博文过来了，试图参与进来，王诣达用目光寻找到我，平静地说：“老师，他打扰我工作。”我立刻把李博文抱开，王诣达头也不抬，继续工作。

    lO分钟后，王诣达的注意力转移到了李博文的“二项式”上，而此刻李博文在搬运二项式。这时王诣达的表情有点发呆。我试图引导他继续工作，我认为他一旦能分类，下一步就可以进行三项式底层排列。但很快我发现他的目光是游离的，注意力仍在李博文的二项式j二。我意识到自己的行为已构成“打扰”，便迅速离开。(闰华)

孙瑞雪：

    “三项式”对幼儿来说是比较难的教具，儿童会根据自己的理解去操作它。对儿童来说，最重要的是喜欢工作，在工作中发展他的逻辑思维能力。

我的照片不好看    

吃过晚饭，坐班车的孩子们准备上车了。豆豆没穿外衣就上了车，我拿着豆豆的衣服去追她。走到楼梯拐弯处，正好听见3岁9个月的侯嘉悦对他妈妈说：“妈妈，我不想让张雨晨嫁给周洲，因为周洲太脏了。”听见我跟了上来，侯嘉悦没再说下去，不好意思地对我笑了笑。我也笑了，对他说：“我知道你爱张雨晨，放心吧，张雨晨不会嫁给别人的，肯定会嫁给你。”听了我的话，侯嘉悦笑得更甜了。

    几天后，我把全班孩子的照片贴到了作品柜上，孩子们挤在一起看我贴照片。我听到侯嘉悦说：“我的照片不好看，别贴才好呢!”接着又说：“张雨晨的照片才好看呢。”然后问我：“老师为什么不把张雨晨的照片和我的贴在一起?”

    又过了好几天。午饭前，孩子们洗了手，排队去餐厅吃饭大部分孩子都找到了小伙伴，手拉手排好了队，只有侯嘉悦等几位孩子还没拉手，我无意中把张雨晨的手递给了侯嘉悦，侯嘉悦高兴地拉着张雨晨的手走了。我知道他平时是拒绝和别的孩子排队拉手的，他常常独自走。(徐玉芹)

孙瑞雪：

    每个儿重都要经历异性朋友的敏感期，就好像童年在为未来的成人做准备。有次我问一对5岁的小伙伴：“为什么要结婚呢?”他们严肃地回答：“不结婚会孤独的!”孩子如果能顺利度过这个敏感期，到了小学、中学阶段，他们对这些问题的看法就会理性、客观、包容。但是，如果没有这个基础，等孩子青春期到来时，因为生理的原因再去面对这个问题，他们的心智可能已经变得有点混乱了。

    对儿童来说，异性朋友的敏感期是纯心理和精神性的。它使儿童变得向上、助人、自爱、自觉，使儿童经历快乐和痛苦，使儿童的心理意识和社会意识“上个台阶”。

和爸爸结婚    

小外甥女容儿3岁10个月了。一天，我带容儿上街，容儿站在一家出租婚纱的商店橱窗前，叫着：“小姨，带纱的裙子，好漂亮!”

我说：“这是婚纱。”

容儿说：“是新娘子穿的，结婚的时候穿的?”

我说：“是的，你喜欢吗?”

容儿说：“喜欢，我结婚的时候也要穿婚纱。”

回到家，容儿便大叫：“姥姥，我今天看到漂亮的婚纱了。”

姥姥说：“是吗，你喜欢不喜欢?”

容儿说：“喜欢，我长大了也要穿婚纱。”

姥姥问：“为什么要穿婚纱呀?”

容儿说：“结婚呀，新娘子结婚的时候都要穿婚纱。”

我说：“容儿，新郎和新娘结婚，那你和谁结婚?”

容儿说：“我和爸爸结婚呀!”

我说：“你为什么和爸爸结婚，爸爸已经和妈妈结婚了。”

容儿说：“我喜欢我爸爸，哼!我就要和我爸爸结婚!”

过了几天，容儿正在玩一个玩具娃娃，突然像想起了什么似的对我说：“小姨，我要结婚，要和爸爸结婚。”我和容儿认真地交谈：“容儿，你很爱爸爸，所以你要和爸爸结婚?”

容儿：“是的，我和爸爸结婚。”

我说：“结婚就要找一个你非常爱的，也非常爱你的人结婚，可这个人必须是和你没有血缘关系的。”

容儿：“什么是血缘?我就要和爸爸结婚。”  我说：“你是爸爸的女儿，女儿是不能和爸爸结婚的，你和爸爸就有血缘关系，你和舅舅，姥爷，姥姥，小姨都是有血缘关系的。”

  她没再听我说，玩起了娃娃。

  以后的两个月，容儿经常提起结婚的事，我便抓住每次机会，让她逐渐理解婚姻，建立简单的婚姻概念。这以后，当我再问起容儿和谁结婚时，容儿改口了，愉快地告诉我：“我要找一个爱我的，我也爱的男孩子结婚……”(尚红)

孙瑞雪：

    建立完整的婚姻概念需要一个漫长的时期，有些成人可能一辈子也没有建立起这个概念，它太复杂了。对于孩子来说，只要他理解最基本的婚姻的要素就可以了。

爱美之心    

    茜茜快4岁了。从九月份开始，近一周多的时间里，每天早晨接茜茜，我都发现她不快乐，忸忸怩怩的，有时还抽噎着，好像受了谁的欺负。白天，她多次向我“虚构”她有一对漂亮的蝴蝶卡(当时班里有个小朋友在戴)，还说她有许多漂亮的衣服和裙子。

    这现象持续了几天，但她妈妈没意识到。一天早晨，看她哭得非常厉害，似乎很想发脾气，我试着对她妈妈说：“下午来接的时候，你给她带一对蝴蝶卡来。”那天以后，她不再哭了。

    班里设了一个“化妆间”，里面有一些化妆品，孩子们可以自由去化妆。茜茜进教室的第一件事便是去化妆。揽镜自照，仔细描画。化妆之后到处走动，沉浸在自我欣赏的情绪中，也想引别人的注意。这段时间，她照镜子常常一照就是30分钟。

  半个月左右，她对化妆的兴趣消失了。(史红霞)

孙瑞雪：

  这段敏感期由强烈变平缓，但小女孩在这心绪中长大了一截。当她成为一个美丽、娇妍的少女时，我们会回过头来，搜寻她的这一段时光。

我的牙不是我的    

    星期一带孩子们去城市花园参观小区的物业管理。参观结束后，孩子们在儿童乐园里玩游戏。正玩得高兴，4岁的榕榕不小心摔了一跤，大哭起来。我跑过去抱起她，她渐渐平静下来。

过了一会儿，她好像突然想起什么，又开始哭，边哭边说：“我的牙是妈妈爸爸传给我的，不能碰破，也不能有小洞洞。”我听了有点儿吃惊：“谁这样告诉你的?”“是我妈妈。”

    “你的牙是你自己的。”我告诉她。但榕榕想起牙的事就哭，还告诉其他孩子，她的眼睛、耳朵和鼻子都是爸爸妈妈传给她的，不能碰破。

    我决定给她讲生命的诞生和人的成长过程。回到幼儿园，我拿出《大百科全书》，从“我是如何来到世上的”这一章开始讲起，听着听着，孩子们被书中的内容吸引了，榕榕也慢慢平静下来，不再哭泣。

    听我讲完后，榕榕懂得了：是爸爸妈妈创造了她这个生命，但她身体的每个部分属于她自己，不属于别人。(闫华)

孙瑞雪：

    当父母给孩子建立了错误的概念。或没有给孩子说清一个概念时，会给孩子带来恐惧和混乱。“我的牙是我妈妈和爸爸给我的”。儿童对不属于自己而又长在自己身上的东西会产生不安全感。生儿育女是人类的天赋能力，但这不意味着孩子是父母的私有财产，孩子是独立的个体，他是他身体的主人。

整理教室    

    4岁的乐乐最近特别喜欢整理教室，教室里每一处不协调、不整齐、不完美的地方都逃不过她的眼睛。今天早上，她把数卡袋内的数卡全部拿出来，归纳后再插入袋内。把色板箱1—2箱没有按颜色顺序排列的，重新排列，整齐归位。语文区域内的书乱了，她也一本一本拿出来，分类整理，还把有些破损的地方用胶带纸贴好……不停的忙碌中，30分钟很快过去了。

    整理完后，刚坐到自己的位子上，她忽然又跑到卫生间，拿了一块抹布，把作品柜上小朋友们的手印、八角桌上的污点擦得干干净净。鞋架上粘小朋友名字的胶带有些已脱落了，她一一重新固定好。这样又过了30分钟。

    做完了这些，她环视四周，露出了满意的微笑。整整一个小时，4岁的乐乐都在收拾教室。(马丽)

孙瑞雪：

    孩子做他喜欢做的事情时，总是既认真，又负责，又彻底。

    除了学习，这一幕也总是令家长l心醉。给孩子爱和自由，每个孩子都会有这令人心醉的举动。因为这是孩子成长的一个敏感期。在这个时期，儿童模仿成人生活的情景，并将自身融合到这一生活情景中。对儿童来说，他不是在辛辛苦苦地干活，他是在愉快地工作，工作给他带来喜悦。

伤  感    

亚非是个4岁的男孩，在班里他是个比较特殊的孩子。

星期三下午，亚非的父母迟迟没来接他。他就一直和几个小朋友在沙坑里玩。到了7：40，他从前院跑到后院，又从后院跑到大厅，当发现他是学校唯一一个没有被接走的孩子时，跑回卧室坐在自己的床头，捂着脸伤心地哭了起来!我第一次见他这么伤心，赶紧过去安慰他，他哽咽着说了一句话：“我爸爸没有来接我。”

另一天早晨，亚非的爸爸来送他。到餐厅后亚非低声抽泣着，过了一会儿，我又发现他扶着一楼的墙壁在哭泣，问他发生了什么事，他边哭边告诉我：“我爸爸骂我‘妈的个×’。”我听后非常气愤：“我会让你爸爸向你道歉的。”安慰了半天，亚非的情绪才缓和过来。

到了下午，我向亚菲的爸爸问及此事，他非常吃惊，说从来没有对孩子甚至任何人说过这样粗野的话，早晨出门时只是因为没时间，没有满足孩子想买零食的愿望。

为什么亚非不正面说出原因，而说他爸爸骂了他?这是一谜。

  以前，亚非的爸爸妈妈接送亚非时，无论多么晚，亚非从不会流露出伤感的情绪，都是“懵懵懂懂”地来，“懵懵懂懂”地去，近期却开始对父母对他的态度敏感起来。   

    这是他情感表达的敏感期到来了。(闫华)

孙瑞雪：

    在情感的体验上，儿童比成人更敏感、更细腻。

    对幼儿来说，当父母拿着包离开家上班时，他会认为父母消失了；当父母回家时，他又认为他们突然出现了。幼儿的智力还不能理解上班这样一个复杂的时间过程，因此当幼儿同父母尤其是母亲分离时，自然会焦虑。儿童3、4岁时，会害怕父母不来接他，到了5岁左右，儿童有了情感的理解力，如果父母不来接他，他会认为这是一个爱他或不爱他的问题。这时孩子不再就事论事地哭，哭完就好，而是把事放在心里，这一放就有了心事，事件开始具有了历史意义。

    孩子似乎是在“说谎”。但这是一种描述方式，是儿童的焦虑和情感得不到满足时一种情绪的表达，是一种特别的神游状态。

钟爱手工制作    

    4岁的陈振霆近2个月特别钟爱手工制作，除了户外活动，一进教室他就去做手工，天天如此，无论上午或下午。

    一天下午上手工课，陈振霆拿着自己的作品说：“徐老师，今天晚上是我奶奶的生日，我要把我的作品送给奶奶当生日礼物。”说这话时他非常自豪。

    旁边的李奥博听见了，对陈振霆说：“我也把我的作品送给你奶奶吧!”陈振霆问：“你为什么送给我奶奶?”李奥博回答：“因为你奶奶过生只。”陈振霆说：“我要把自己做的作品送给我奶奶，你还是把你的作品送给你奶奶吧。”李奥博说：“我奶奶没过生日。”陈振霆接着说：“反正我不要你的作品。我要把自己的作品送给奶奶。”

毫二天早晨，陈振霆戴着奶奶的帽子对我说：“徐老师，这是我奶奶过生日的帽子，我把作品送给奶奶了，奶奶说‘真漂亮’。”

当天下午，霞子老师对我说：“今天你们班4岁以上的孩子上英语课，我叫了好几次陈振霆，他都没动。我让他上英语课，他说不上，我问为什么，他说要在班里做手工。果然自己在教室里呆了一个下午，一直在做手工。”(徐玉芹)

孙瑞雪：

在某个敏感期中，儿童对敏感的对象因为感兴趣而投入，因为投入便持久、专一；他不仅热爱，而且要出成果；不仅要出成果，而且要结合生活；不仅要结合生活，而且要求被欣赏和承认。蒙氏教育要培养和保护的就是这种品质，这种专注、投入的品质。

链条孔    

最近，每当小朋友们在户外活动时．我都发现4岁的东东半蹲半趴在秋千外的链条上，不知在做着什么。

每一位看到的老师都会过去告诉东东：“请你到滑梯那边的沙坑玩，小朋友荡秋千会碰伤你的。”每次东东都是不情愿地离开，没过多久，他绕来绕去又走到秋千处，半蹲半趴在链条旁边。几天后，我打消了请他离开的想法，开始悄悄观察他。

观察了几天，我发现东东每天都在不厌其烦地重复着一个“活动”——用五指抓起沙子，将沙子一把一把地从链条孔漏下去。

 这一工作不仅使他的手眼协调能力得到提高，而且也锻炼了他的手部小肌肉，同时建构了他的专注力。我知道自己该怎么做了。每次，我都悄悄站在他近旁，注意着旁边荡来荡去的秋千。(马丽)

孙瑞雪：

    全神贯注，不断重复——蒙氏教师最高兴看到儿童的这个情景。这表明专注的品质正在形成。

    作为一位蒙氏教师，重要的品质之一是会观察。学校总是在院子里摆放着各种椅子，让老师坐在那儿观察，不去干扰孩子。会观察是衡量教师是否入门的一个标准。

    在这个例子中，东东不仅锻炼了自己的手眼协调能力，也建构了他的专注力。

    由由的变化    

    4岁的由由一度曾让我很伤脑筋，他行为混乱、无秩序，动作不协调，不能很好地与他人正常交流。

    近一个星期来，我惊喜地发现由由开始变了。

    早晨吃早点前，博文、诣达和由由在餐厅一起玩。博文拿着一块好吃的要给由由，由由执意不要，博文反复说：“别客气．别客气!”两人你推我让，相持不下。一旁的我哑然失笑。这时博文不小心碰到了旁边的诣达，诣达像是受到了极大的伤害，刚要哭，由由上前，指着博文，认真地告诉诣达：“你告诉他：‘你不小心碰到了我，请给我道歉’。”诣达果真照他的话做了。这真让我吃惊——由由开始为别人解决问题了。

周一早晨，钰儿在我怀里睡着了。抱着她回卧室时，由由也跟在我身后，他轻手轻脚地走着，生怕惊动睡着的钰儿。我把钰儿轻放到床上，由由凑过来，为她掖好被角，眼中透着怜爱的目光。甚至在走出卧室时，他仍保持着轻走的姿势，生怕吵醒钰儿。

由由的变化，给了我很大的信心。只要用心对待孩子，问题孩子同样会正常化。(闫华)

等  待    

这天早晨，进行完走线的游戏，孩子们照例铺开工作毯，开始进行各自的工作。

我发现4岁的多多虽坐在自己的工作毯上，目光却落在旁边刘子维操作的数塔上。4岁的子维将数塔块取出，又装进盒子里。她一遍一一遍地取出装进。20分钟过去了，她终于如愿以偿地装好，并盖上了盒盖。

旁边的多多，就在那儿静静地等了20分钟，等子维将数塔归位后，多多才将数塔拿到自己的工作毯上，开始工作数塔。今天她是最后一个走出教室的。

一个4岁的孩子把自己的冲动忍了这么久，这个情景令我感动(文文)

孙瑞雪：

我过去一直认为，是蒙氏教育环境使得孩子们能这样自律。因为蒙氏工作室里，每种教具只有一件。如果一个孩子正在操作一样教具，另一个儿童也想操作，他只能等待别人用完后再用。每天都要有这样的经历，让孩子逐渐明白了一个道理：如果想得到机会，必须轮流等待。

    但通过这个例子我突然认识到，这里还有一个秘密。这个秘密是，我们首先约定了一种规则，并不断强调这个规则，这个环境只不过是用来练习遵守规则的。而遵守规则是儿童的天性。

有其父必有其子    

    下午，大家在看动画片，4岁的李东辉走到我身边说：“马丽老师，真是有其父必有其子。”

  我问：“什么意思?”

  李东辉慢条斯理地回答：“就是有什么样的父亲就有什么样的儿子。”

    我问：“你是什么样的儿子?”

    李东辉若有所思地回答：“我爸爸、妈妈头发长，我的头发也长。”我说：“噢，原来你是这样理解的。”(马丽)

孩子的心灵太细腻了    

    成人粗糙的感情有时很难体会孩子细腻的心灵，在与孩子一起相处的日子里，我深深地体会到了这一点。

    那天下午，小朋友上完手工课后都出去玩了。我手头有很多琐碎事要做，正打算先清洗盛胶水的两个小碟子时，4岁的茜茜跑了进来。

    我问她：“请你帮我清洗一下碟子好吗?”

    茜茜点点头：“可以。”拿着碟子欣然去洗。

    大约lO分钟后，茜茜喊道：“老师，我洗完了碟子。”当时我正在洗地毯，只抬头答了一句：“谢谢你。”接着又埋头干我的活。

过了大约半个多小时，我吸完了地毯。猛然抬头时，发现茜茜居然还站在那里，手里还拿着那两个碟子，非常安静地等着我。我惊呆了——我以为她早已走了!我激动得不知说什么好，抱着她狠狠亲了一下，把小碟子接了过来。

后来的几天，我常常问自己：“她为什么安静地等这么长时间，她在等什么?”(未名)

孙瑞雪：

茜茜在等着老师接过她洗完的碟子，向她说谢谢。茜茜在看老师专注地吸尘，心中充满了爱意，不去打扰老师。茜茜感受着为老师工作和工作成果的愉快，在老师安静、专注的工作中感受着生活。的确，孩子的心灵是细腻的，只有当我们尽可能细腻起来的时候，才有机会感受到孩子细腻美妙的情感的溪流。

逆反与等待    

4岁的年年最近总和老师作对。午睡时他不断地发出各种喊叫声，我请他安静，他就说：“老师是破飞机，老师是坏蛋…”越让他安静他越喊叫。小朋友们都睡了，他就来捉弄老师。我问他为什么要这样，他的回答真简单：“好玩。”没办法，我只好请他进教室看书或工作。

进了教室，他大喊大叫得更厉害了，我只好陪他呆着。他开始很高兴，觉得这样和老师在一起很好玩。过了一会儿，他开始不耐烦起来，坐在教室角落里什么也不做，还对我说：“老师我难受。”我觉得小有收获，对他说：“我限制了你的自由，不让你活动，你很难受，是吗?’’他静静地看着我，没说话。我抓住时机继续说：“年年，老师很尊重你也很喜欢你，你不想睡觉是可以的，只要你在自己的床上活动，玩玩具，不要发出声音，不要打扰小朋友就可以了。你忘了的时候，老师提醒你不要喊叫，你不能骂老师，你要尊重老师，老师会更尊重你的。”

    年年认真地听着，沉默了。过了几分钟，我告诉他：“年年你想好了告诉老师。”他笑了，不好意思地说：“老师，我想好了，这是个秘密，不能说。”我也笑了：“那你什么时候想说就什么时候告诉我。”我假装要走，年年忙叫住我，先是冲着我笑，然后不好意思地拉着我的手，轻声说了句：“老师，对不起。”我低头亲了他一下，告诉他：“老师喜欢你。”他高兴地跑出教室，悄悄走进卧室，爬到了自己的床上。(王灵雪)

孙瑞雪：

    孩子常常不知道自己犯了错误，一旦他们意识到，自己就会反省。孩子有自我反省的能力，老师要耐心等待孩子改正错误。这是孩子成长的必然过程。有时孩子会故意犯个错误，用明知故犯的方式来试探老师和成人的态度，来验证和体验爱和宽容的感觉。

秩序是文明的基础    

孙瑞雪

    为什么幼儿在出生不久就自发地要求秩序呢?这种需求到底能帮助孩子做什么?这种品质的建立，又对人类社会有什么意义?

    通过观察我们知道，一旦儿童有了良好的秩序感，他就会主动维护一个团体(一个班)的秩序，人与人之间的关系就变得简单、友善。每个孩子都知道自己该干什么，并能专注于自己的发展中。这似乎意味着，因为人遵守了内在的秩序，并且在外在也执行了这种秩序，生命的能量就有了目标，孩子们就把注意力集中在了自我成长、探索未知的世界之中。

    秩序就是诚信。在一个有秩序的成人社会里，一个人、一个家庭遇到问题需要帮助，就能清楚地知道哪个社会职能部门能解决问题，解决这些问题是它的正常工作，你不需要走后门、搞关系、讨好人……你就有了安全感，开始信任社会和他人，就有了尊严。长此以往，这种感觉就逐渐成了你的基本品质，你就会变成一个诚信的、也信任社会的人。

    秩序的破坏会给儿童带来不安全感，儿童不得不把精力转移到对无秩序环境的抗争中，不得不浪费生命成长的时间。在一个混乱的社会，能否得到公平的成长机会，并不取决于规则和秩序，而取决于某一个成人。这样就产生一些适合这样社会的品质，如卑微、讨好、投机、钻营、权力欲。

我们没有太多的能力把握生命内在的秩序，但我们清晰地知道，秩序的敏感期到来时，我们应保护儿童、理解儿童、尊重儿童、协助儿童，尽可能给儿童提供一个有秩序的环境。

内在秩序和外在秩序并不是秩序中的关键。儿童内在的秩序我们无法改变，它就像生命需要成长一样，是自然法则的一部分。外在物质秩序大概也容易建立，我们可以为孩子发展设计一个有序、整洁的物质环境。

内在秩序和外在秩序之间存在着一种关系，这种关系就是人文环境。它必须也是有秩序的。这表现在它所建立的基本规则上。它是儿童得到均等发展机会的保证，是儿童智能的保证，还是儿童建构高贵品质的保证。这种秩序必须人人遵守。一旦不能保证这种秩序，它就会被权威代替。在一个权力本位的社会，决定孩子一切的是老师，就如同决定教师一切的是校长。秩序不是掌握在每个人的手里，而是掌握在某个拥有权力的人的手里。因为这一点，才使儿童惧怕学校，惧怕老师和成人，也使家长讨好教师，企盼教师对自己的孩子好一些。这种环境造成了一系列心理问题，造成了智能的平庸、人格的卑微、人生的乏味。

第五章   4岁～5岁  

⑩婚姻——人际关系敏感期度过后才真正展开。最早要和父母结婚，之后会“爱上”一个伙伴。

⑩出生——开始询问自己从何处来?这是儿童安全感最早的来源。

⑧情感——不仅开始表达感情，而且关注别人是否爱他。对父母的情绪反应非常敏感。

⑩人际关系——从一对一交换玩具和食物开始，到寻找相同情趣的朋友并开始相互依恋。

⑩审美——开始对自我和环境有审美要求。尤其女孩子对自己的衣着和服饰产生浓厚兴趣。

⑨数学概念——对数名、数量、数字产生了兴趣。只有三位一体地掌握，才算掌握了数的概念。

⑩身份确认——开始崇拜某一偶像，积累未来成人时的人格特征。

⑩性别——对性别以及对自身身体的认识基本来自于观察，如同认识眼、鼻、口一样，态度很客观。

⑩绘画、认字、音乐

太爱你    

  记得我第一天上班，4岁的薇薇就在我手臂上吻个不停，边吻边说：“老师，我太爱你了!”

  也许是她的吻打动了我，也许是她的吻让我有点困惑，接下来的几天，我总是特意用目光搜索她的身影，结果我发现她总是与一个小男孩在一起。直到有一天，她告诉我她爱上了晨晨，我才如梦初醒。这回，我的视野里又多了一个可爱的男孩子。他们形影不离的情景让我想起热恋中的爱人。

  4岁的薇薇到了情感的敏感期。那些天，薇薇体贴得简直像个“温顺的小女人”，有好吃的，分享给晨晨；有好玩的，先让晨晨玩；甚至晨晨工作的时候，她也总在一旁安静地观看。有一会儿晨晨不在她眼前，她便会问我：“老师，你见到我的王子没?”

  也许是这种“爱情”太感染人了，那天早晨，乾乾忍不住抓着薇薇说：“你是我的公主!”薇薇表示抗议，但没能挣脱他的双手，只好哭着喊老师，我赶过去后她告诉我：“我只想当晨晨的公主！”(曹玉青)

结婚和爱    

  一天．4岁的薇薇对我说：“老师，我结婚的时候穿这件衣服。”她穿着一件粉色带帽的小风衣，把帽子戴在头上，披着衣服。这样可能让她找到了结婚的感觉。

我问她：“那你为什么不穿婚纱呢?”

薇薇说：“妈妈还没给我买。”

薇薇很认真地回答：“我的男朋友没有钱。老师，我的男朋友是蔡晨，他是我的王子，我是他的公主。”

  我也很认真地问她：“你爱他吗?”

  薇薇严肃地回答：“爱呢。”

  我蹲下来：“他爱你吗?”

  薇薇想了想：“不知道。”

  我继续追问：“他不爱你，你和他结婚吗?”

  薇薇想了想，肯定地回答：“不。”(王灵雪)

孙瑞雪：

    在爱和自由中，儿童体验所有甜蜜和快乐的感觉。正常的、自由中的儿童表现出人类的本性——纯洁、善良、率真、超然。认识儿童，就是认识人的本质。

    好多日子过去了，薇薇认真地告诉我：“老师，我长大以后要

找一个真正的王子结婚。”然后，薇薇开始和其他孩子一块玩了。她情感的敏感期完整地度过了!

互相喜欢    

    昕昕今年4岁了，她经常对妈妈说：“妈妈，班上的小朋友中

我最喜欢晨晨，我就喜欢和他在一起。”如果哪一天晨晨没有上幼儿园，她就会很失落，觉得幼儿园没意思。晚上看电视，当电视上出现谈恋爱的镜头时，她马上会说：“妈妈，他们相爱了。”起初妈妈有点吃惊，和老师交流后，遇到类似的情况，妈妈会很认真地回答：“是的，他们相爱了。”

    一天晨读，突然一个孩子大声说：“老师，若若喜欢思瑶。”所有的孩子都看着他们笑。“好啊，这很正常。”我说。“喜欢一个人很正常，就像我喜欢你，喜欢你们每个人一样。”“老师，我也喜还你。”“我也喜欢。”“我们都喜欢你。”这时，若若、思瑶尴尬的表情缓和了很多。

  渐渐地，孩子们都能很自然地看待这个问题了。活动课上，三、五个男孩儿女孩儿坐在地毯上看影碟，你依着我，我靠着你。脸上的表情单纯可爱。(陈文慧)

孙瑞雪：

  在小学班级里总能发现，没有接受过蒙氏教育的孩子常常用说流氓话、起哄、各种闹剧来满足他们对生理之别和男女之爱的探索。这时，老师和孩子们应该一起看一些美好的影片，探讨、校正他们的概念。同样一种东西，可以用科学、美好、健康的态度去认识，也可以用世俗、暧昧和下流的眼光去看待。

谁的派多    

  今天早上，4岁的优优拿了一个蛋黄派来幼儿同。4岁的纳宽看见了，问他：“优优，可不可以分享给我?”

  “嗯。”优优表示可以。

  “可不可以多给我一点?”纳宽接着问。

  “不行。”优优反对。

  “你多给我一点，我先吃，你后吃，这样你的就比我的多了，是不是呀，优优。”纳宽劝说着。

  优优看着纳宽：“好的。”掰了一大块给纳宽，看着纳宽吃。

  坐在一旁的星星说：“不是的，优优，你的少，纳宽的比你多!”

  纳宽有些着急：“可是我先吃的呀!这样最后优优的就比我多呀!”

    纳宽大大吃了一口，让优优看：确实小了!纳宽大口大口地吃着，过了一会儿对优优说：“优优你现在也吃吧，你已经比我多了。”

    优优很高兴地说：“我的比你多。”说完，便开始吃他那块“多”的蛋黄派了。

孙瑞雪：

    也许纳宽并不是在哄骗优优，他就是那样想的。而优优也真是那样理解的。

    他们都开始使用思维和推定了。儿童推定时可能只以眼前看到的为准，这是思维开始启动时的现象，非常有趣；并且，儿童开始通过语言解决问题了。

    能按照大人的思路理解这一切吗?谁的大谁的小，谁吃亏了谁占便宜了，谁傻谁奸?

暖气片当钢琴    

    儿童音乐的敏感期出现在4岁左右。女儿的音乐敏感期就是在4岁时出现的。

    那时候，每天去幼儿园接她时，她总是拉着我的手上二楼(琴房在二楼)：“妈妈我要弹钢琴。”有时一句话不说，拉着我的手就走。那段时间，我们常常是天黑透了才回家。

    《麦克唐拉》、《玛丽有只小绵羊》等一些简单的曲子就是那段时间学会的。家里当时没买钢琴，她就把老师的教科书借回家，把家里的暖气片当钢琴，摆上乐谱，煞有介事地边弹边唱，一弹就是几十分钟。 

这种情况持续了近3个月。后来，她虽然不像那段时间那样天天要弹琴，但这为她以后的音乐学习打下了坚实的基础。

    (刘瑛)

孙瑞雪：

  大多数儿童到四岁时，都会出现音乐的敏感期，在这个敏感期中，儿童等待或寻找特别的音乐环境，跟音乐亲近，发展潜在的音乐天赋。有一个好的音乐环境很不容易，这个环境包括音乐本身、音乐设备，以及共同感受音乐的人。我们知道很多家长在逼着孩子练各种乐器，孩子对此无比痛苦。如果在音乐敏感期到来的时候，顺其自然地发掘孩子的音乐天赋，他们可能不用家长逼．自己就会去练；即使他们后来没有学什么乐器，但如果具备了良好的乐感和鉴赏力，比起那些把拉琴当成拉大锯的痛苦的孩子，他们对音乐的感觉也要好很多。

画完了再睡    

  女儿柳依4岁半时，有一天我去学校接孩子。老师告诉我，柳依绘画的敏感期到了，学校里什么课也不上，就要画画。我一听，赶忙到书店给孩子买了绘画的书，又买了专门教绘画的动画光盘。那天晚上，柳依从8点多开始，一边看光盘一边跟着画，一遍又一遍，不厌其烦。碰到不会的地方，她把片子倒回来重放，如果跟不上步骤，她会按暂停。

  陪她到了11点，我催她睡觉，开始她不理我，后来跟我发脾气：“你烦不烦!”我知道我打扰了她，又静静地守在一边等候。12点了，我实在熬不住了，跟她说：“妈妈实在困了，我们睡吧，明天再画。”她说：“妈妈，你先去睡，我画完了再睡。” 我只好自己去睡了。

  夜里，当我习惯性地翻身为她盖被时，发现她没在。一看表，天哪!已是凌晨2点了!我想小家伙肯定倒在沙发上睡着了。起身去客厅一看，她仍然精神百倍地边看边画，桌上已经摆了厚厚的一摞画，我数了数，一共55张。

  看我过来了，她把手里的画笔一扔，一头倒在我怀里。抱她去卧室的两步路上，她已呼呼大睡了。(刘  瑛)

孙瑞雪：

    敏感期到来时，儿童都是不分时间、地点，一直做他感兴趣的事。从早晨做到晚上，甚至午饭也不去吃，有时持续许多天不出教室，或不进教室。到了家，会工作到深夜。老师或父母常常很矛盾，这样孩子的身体是否受得了?是否让孩子这样持续做下去?

    我的观察是，儿童具有吸收性心智，儿童的学习热情和毅力是惊人的。这种热情和毅力与生俱来，不用人教，不用夸赞和奖励，不用培养和锻炼。

    但要加以保护。事实上，在大多数情况下，正是我们成人，我们这些希望儿童热爱学习的成人，用我们旧有的所谓经验和想法，把这样的品质破坏了。

连续的数    

4岁2个月的西西和班里的裕裕很要好。她俩经常在一起说话，极少处于工作状态，闹一阵后，俩人就携手出去玩。

这2周来，西西一进教室便要求老师和她一起工作。第一天工作完后，她就轻松地掌握了奇偶数。这期间裕裕不断跑来观看，西西一直未受影响。

第二天、第三天，西西依然重复这项工作，但必须要老师陪伴，若老师走开，她会跟着老师走，让老师和她一起工作。我想她是需要老师的关注和赞许。

之后的两天内，工作完后她自己选择读“连续的数”。我没想到她能把数字连续读下来，而且不需要老师在逢十的时候给她提示。接下来的两天，她依然拿“连续的数”独立工作，也仍然书写作业纸，但平均写20个数字之后就不再继续。

这段时间里，裕裕也开始独立工作了，工作中她们变得自律且独立，两人都安静了许多。同前一段时间比简直判若两人。   (史红霞)

孙瑞雪：

儿童天生有数学心智。霍华德在他的多元智能论中阐述了这一理论。蒙特梭利也明确提出，每个儿童都有数学智能，无论早晚出现，一旦顺利建构起来，他们的数学都会学得非常好。

虫子醒了    

春天来了，万物苏醒了。捉毛毛虫和其他小虫子成了国际学校孩子们的一大乐事。  

4岁2个月的剑宇也开始对小动物感兴趣了。一个偶然的机会，他在后院田埂的砖块底下发现了一个潮虫，从此每天番都拿一个纯净水瓶在后院的田埂找潮虫，在田里一呆就是一上午或一下午。每当捉到潮虫，他便自豪地让别人看，当别人流露出害怕或厌恶的神情时，他头一歪，用迷惑的眼神看着对方，似乎很不理解!

 渐渐地，他又开始捉树上的毛毛虫。自从爱捉虫后，他不再像以前那样爱撒娇、胡闹了。

  一次，他捉了个大毛毛虫带到班里。当时是洗手吃饭的时间，我把虫子先放在壁柜里。吃完饭后他跟我要虫子，我当时正在给一个小小孩喂饭，便对他说：“请你等待。”他坐在一边默默地等着。喂完了孩子，我进班收拾，他也跟了过来：“老师请帮忙，拿一下毛毛虫的瓶子。”我当时非常惊讶：以前他不会这么耐心等待的。(张娟)

孙瑞雪：

    长达半个月的时间里，剑宇每天呆在院子里寻找虫子。如果没有自由的环境，这个学习的机会可能就丧失了。儿童有自发的学习兴趣，每时每刻都在学习，他不是在书本中学，他是在生活中学。

    捉昆虫和观察昆虫是每个儿童都要经历的，儿童通过认识昆虫来认识生命，了解生命的结构和秘密。

爱美的钰钰    

    4岁3个月时，钰钰爱美的敏感期到来了，那些日子，一进教室，她就一个人躲在化妆间内开始涂脂抹粉，整天化妆、打扮并欣赏自己。

化妆间是我在教室里专门为孩子设立的。在这之前，我专门给孩子们上过化妆课，展示过整个化妆过程。钰钰就是按照这一顺序给自己化妆的：先很认真地将自己的小手洗干净，然后抹油、搽粉、画眉、画唇线、涂口红、用棉棒擦去画到线外的口红、用面巾纸沾去多余的口红、打胭脂。然后把发辫梳理整齐。完成所有程序后，很自信地在镜子前自我欣赏半天，然后满足地离开。

过了大约1周半，她又开始在意起自己的头饰和衣着。常常问老师或小朋友：“看我穿这身衣服漂亮吗?”到了第3周，她开始喜欢画小哥哥小姐姐，给每个女孩子都画上小辫子和漂亮的头。(秦莹)

孙瑞雪：

    审美的敏感期是螺旋式发展的，从对吃的东西要求完美、完整，到对所用东西要求完美、完整，再到对自我的形象要求完美，最后上升到对环境、对内在气质、对艺术品质追求完美等等。

    审美的敏感表现在各个方面。女孩子4岁开始出现的审美意识将影响她一生的气质和审美能力。

当白雪公主    

    九点半了，孩子们各就各位开始工作。只有4岁多的圆圆和乐乐依然呆在情绪区里，不厌其烦地做着游戏——当白雪公主。俩人抢着当白雪公主，争得面红耳赤。一向执拗的乐乐为了把游戏进行完，做出了让步：“好吧，好吧!你先当一次白雪公主，然后我再当，行吗?”固执的圆圆点点头同意了。

    这段时间里，她们俩特别喜欢看《白雪公主》的光碟，俩人还常把纱巾当作白雪公主的披风披在头上，或找一些漂亮的丝带挂在头上，她们认为白雪公主就是这样的。

    不仅装束学白雪公主，行为上她们也模仿白雪公主。一向行动敏捷的乐乐走路姿势都变了，她说：“白雪公主走路很轻柔，举止优雅，对人友善。”跟人说话时，她的口气也变得很轻柔、温和，一反常态。

    乐乐有一件唐装，每次穿这身衣服来幼儿园，她都把领子竖起来。因为白雪公主的领子就是竖着的。

    这种情况持续到现在，已经半年了。白雪公主这个童话故事中的人物对乐乐起到了潜移默化的作用，她变得高贵而友善，甚至还总结出影片的内涵——真爱能破解一切。(马  丽)

孙瑞雪：

  在成人看来，童年是梦想的时代，但对于儿童来说，那梦想也就是真实。一个想当公主的女孩把自己打扮起来，走进教室；一个想当超人的男孩把自己全副武装起来，站在楼道里。过两三年，儿童也许不再把他的愿望付诸行动，愿望只是他的心理活动。然而无论怎样，他以他的方式和偶像交流。

  这就是身份敏感期的内涵。这个案例讲述了女孩子身份确认敏感期的典型表现。她追求美的东西，并把它延续到长大成人。

在教室里我们设有一个区域，叫作情绪区，不愿工作的孩子，可以在情绪区做他们喜欢做的事情。情绪区是孩子的私人空间。

涂  色    

4岁5个月的钰钰开始对色彩感兴趣了。每天一进教室，她就先拿一块带图形的板，把图形画下来，然后开始专注地涂色，从剪纸到涂色到完成作品，整个过程全都是她自己做，并且都做得很好，色彩的搭配也越来越协调。

一天早晨，钰钰没有像往常那样去操作，而足准备了一些白纸，把色板的形状印在纸上，然后一点一点涂起色来，独自干了一上午。

  到了中午吃饭的时间，她说不想吃饭，涂完色再吃，我同意了。其他孩子都快吃完时，我担心饭菜凉了，去叫她，她顺从地答应去吃饭，但要求吃完饭后继续涂色。我同意了。她匆匆吃完饭，又独自走进教室去完成剩余的涂色工作。(史红霞)

孙瑞雪：

    3至4岁是儿童对色彩的敏感期，儿童喜欢认识色彩，这个时期过后．儿童就进入了涂色的敏感期。儿童涂色的过程为以后的书写作了准备，通过最初的乱涂，他的书写才会逐渐趋于规律。

    如果老师不强制、不诱导，绘画时儿童基本不太使用颜色，即使使用也不多，有时，一张画里只有一种颜色。儿童对色彩的认识更多地体现在生活中，他选择玩具的颜色、选择衣服的颜色，等等。小学3年级后，儿童才会更多地将色彩表现在绘画中。

受伤的胳膊    

    4岁半的乔森举着胳膊叫我：“老师!我的胳膊破了。”我紧张地跑过去一看，他的胳膊伤了点表皮。对于我这个学医的人来说，这根本不算是伤口，但我知道这对孩子来说可是件大事。我要带他去敷药，但他挣脱了我的手：“我要上楼告诉王老师我的胳膊破了。”我劝他先敷药，他根本不理我，转身走了。一路举着胳膊见老师就喊：“老师，你看我的胳膊破了!”这时他们的海老师过来了，我问海老师：“乔森怎么回事?胳膊破了，来告诉我，又不让我敷药。好像要让所有人知道他胳膊破了。”海老师笑笑对我说：“他缺乏关注，想让每个人都知道，他会回来敷药的。”果然，过了一会儿，乔森又举着胳膊来了。敫完药，我想帮他放下袖子，他坚持不让放，就要露着受伤的胳膊。

    下午在大厅里又看见了乔森，他仍然露着受伤的胳膊，我走过去，还没等我开口，他就举起自己的胳膊：“老师，你看我的胳膊破了。”

就这样乔森露了一整天胳膊，逢人就说他胳膊破了，直到他妈妈来接他，这才当着妈妈的面，恋恋不舍地放下了袖子。(王灵雪)

孙瑞雪：

  儿童会利用或有意制造一些特别的情景以便获得别人关注。对乔森来说，是不是别人的关注和安慰满足不了他，他才举了一整天的胳膊?或者说为了引起妈妈的安慰和关注，才举了了一整天的胳膊?

  成人也有这个特点，想要引起谁的关注，就会在谁的面前有特别表现。看什么人在孩子心中占据重要地位呢?肯定是父母、老师。通过看父母、老师对待自己的态度，孩子判断自己在他们心中的分量。

破坏性行为    

4岁的特特是一个需要特别注意和关照的孩子。他经常有一些破坏性行为，最严重的是从二楼往下扔东西。有一次，他竟然把小椅凳从二楼扔了下去，幸好当时楼下没有小朋友。我当时很严肃地告诉他这是绝对不可以的，是有危险的。他也知道自己错了。

  但是今天特特又往楼下扔了一个饮料罐。我很着急：他每次都知道做错了，但就是不改。我必须想办法制止这种行为，让特特意识到危险性。

  我什么也没说，拉着他的手直接下了楼，告诉他，我要把这个饮料罐从二楼扔到他身上。特特吃惊地看着我，我转身开始上楼，特特惊慌地拉着我的手：“我不扔了!”我坚定地说：“不行，你必须站在这儿。”特特惊恐地望着我，我知道他有些害怕，心软了，担心我的做法太过分了，可我清楚，如果这样了结，他还会重复做危险的事。他早都有了经验，没什么大不了的，犯了错误，只要认错老师就不再追究。

    我很快调整好心态，拿定主意上了楼。我知道他在身后注视着我。站在楼上把饮料罐扔下去的那一刻，我看见特特惊恐地往后躲，饮料罐落在他身边，他愣住了!此刻的我对他是陌生的、可怕的。

    我直奔楼下!他需要我的安慰，需要我缓和他的恐惧。他注视着我，我也正视着他。我一字一句地说：“从楼上扔东西是危险的。”他直视着我，点点头。从他的目光中，我确信这次经历给他留下了深刻的印象，这次经历也让我对这孩子有了更强的责任感。(王灵雪)

孙瑞雪：

    怎样面对有破坏行为和危险行为的儿童，是幼儿教育工作中的难题。我们一直在探索各种方法，以期尽可能完善地解决这类问题。我们的结论是：解决这类问题的前提是爱。通过感受爱，儿童能接受和形成危险意识，并懂得防范危险。

秩序成习惯    

    李奥博是一个秩序感很好的孩子，虽然已经4岁半了，仍然保持着对外在秩序的敏感。

    进教室的时候，他总是把鞋整齐地归位在鞋架上，无需老师提醒。有一次我给他擦脸，他推开我的手，说要用他自己的毛巾，我突然意识到错了：因为太忙，我手里拿的是其他孩子的毛巾!

  他吃完饭总是把餐具放得整整齐齐，发现其他孩子没有把盘子放好时，会主动拿过去归位；发现没有归位好的小椅子、没折好的餐巾时，他也总是去摆放好、折好。

  李奥博从不拿别人的东西，当然也不允许别人没有征得同意随便拿他的东西。他从不侵犯别人，不说脏话，是个非常文明的“小绅士”。(闫华)

孙瑞雪：

  秩序一旦形成，会转化为品质体现在生活的任何方面，这就是素质。

  秩序成习惯，习惯成自然，自然成人格，这一切来自童年，是童年造就了一个人的基本品格和素质。

纸做的圆柱体    

  早晨九点半，小朋友开始工作了。4岁半的乐乐选择了彩色圆柱体红色组教具开始工作。专注地工作了几分钟后，她突然停止了教具操作，走到八角桌旁，拿出一张白纸又卷又贴。十几分钟过去了，乐乐完成了她的“作品”——一个最小的红色圆柱体 (她将白纸涂成红色)。我顿时明白了她的用意，原来她发现少了一个最小的红色圆柱体。(马  丽)

孙瑞雪：

  如果秩序的敏感期发展良好，儿童就会维护环境。

  但是，如果不了解孩子的经历，就可能不理解他的一些做法。比如有个新来的孩子，总是突然间莫名其妙地哭，怎么都哄不好。后来老师发现这个孩子的哭有规律，那就是每天的下午一点，原来这是他妈妈的上班时间，每当这个时候，他妈妈都要离开他。

专  注    

  下午，4岁半的凡凡跪在泳梯下玩沙子。他一手拿着袋子，一手抓起一把沙子装进去，当袋子里装满沙子，他就倒掉重新装。

    佳岱跑过来爬到泳梯栏杆上，对凡凡说：“哎，请你离开，请

你离开，”凡凡抬头看看他，又接着装沙子。佳岱不耐烦地冲他喊：“请离开，请……”还没喊完，佳岱忽然跳了下来，也开始装沙子：“来，我们做蛋糕!”玩了几分钟，佳岱扔下袋子又去别处了。

    过了10分钟，阿朱来了，他也对凡凡说：“请你离开，请你离开。”凡凡只是看看他，再看看远处的我，又低头继续装沙子。阿朱继续对他说：“请你离开……老师，他不离开。”阿朱边说边向我求助。

    我过去抱起凡凡，把他轻轻挪开了一些，他并没有因我的举动而受到打扰，仍是继续装沙子。

    佳岱又来了。他上去，玩了一会儿泳梯，然后跪在凡凡旁，和凡凡一起装起了沙子。凡凡没搭理佳岱，过了一会儿，佳岱没趣地走了。佳岱的离开也没引起凡凡的注意，他依然继续工作着。

    随后，又过来了一个小女孩。那小女孩也在旁边玩起沙子，不知何时，她脱下了r凡凡的一只鞋，举起那只鞋，倒出一些沙子。沙子撒在凡凡的脸上、衣服上，她立刻用手拍拍凡凡的脸和衣服，凡凡只是向远处张望了一下，压根儿没受到打扰。

  他整整工作了30分钟，我离开的时候，他还在那儿专注地装着沙子。(丁红霞)

孙瑞雪：

  每个孩子都有玩沙的敏感期。玩沙虽然简单，但意义绝不寻常。

  专注和充分工作是完整度过敏感期的前提。儿童从对事物的专注中整理和发展自己。如果儿童生活在自由的环境中，拥有选择的权利，专注的品质自然就会形成了。这就是自由的意义。

爱我有多深    

  4岁半的棒棒最近感情变得细腻起来。

  这两周来，每天早晨一下校车，他都要走到老师身边，深情地对老师说一声：“我来了。”老师蹲下和他打招呼时，他会亲老师一下．然后慢悠悠地走开(他的动作一向很缓慢)。他每天坚持这一程序，有时会站在那里，面带笑容地等着你做出喜爱他的反应。

  捧棒和单单是好朋友，俩人总在一起玩。过去俩人闹矛盾时，‘不跟你玩了”、“明天我不给你带好吃的”之类的话常从他俩口中说出，但这段时间俩人相处得很好。

  捧棒很让着单单，也很愿意照顾她。有一次，我们坐院车去参观机场。棒棒下车后，一直站在车门口等着单单，单单下车时，他赶忙伸手去扶，然后俩人一起拉手去排队。无论到哪，他都要和单单拉着手。

    一天早晨，我在院门口接孩子。院车到了，棒棒缓缓从车上下来，慢悠悠地最后一个走进大厅。我迎上前问候：“早上好！”他也回应道：“早上好!并伸出手让我抱他。我抱住他说：“老师爱你!你爱老师吗?”他笑眯眯地说“爱!”“爱得有多深?”他迟疑了一会儿：“一米六!”

    我怎么也没想到他会用一米六来回答“爱有多深”。我说：“爱一个人不能用‘一米六’去回答，可以说‘爱得像海一样深。”他看了看我，想了片刻，似乎很不解地走开了。

    下午我又问同样的问题，他认真地看着我，干脆地说：“海水!”(秦莹)

孙瑞雪：

    生活如歌，这歌的主旋律其实由情感谱成。

    情感的表达能力、表达方式、表达程度每个孩子都不同，我们要保护这些表达，让儿童没有障碍地用心和这个世界交流，做一个人格统一的人。

我们能结婚了    

    吃中午饭时，4岁半的思思哭着蹭到我身边：“我想妈妈

“为什么想妈妈呢？”“不知道。”第二天，思思又哭着来找我，我觉：

得不对劲儿，一再追问，她才说：“沛丰只和嘉宗玩，不和我玩，

说得非常伤心。我笑着说：“那你可以和其他小朋友玩呀!”

    第二天工作的时候，我看到沛丰和嘉宝、思思在桌子上画画聊天。思思说：“沛丰，我想嫁给你。”沛丰说：“不行不行，男人和女人结婚，男人必须比女人大，你比我大，我不能和你结婚。” 思思委屈地说：“我才比你大一点，没关系。”沛丰坚持说：“不行不行。”我走过去告诉他们：“爱不分年龄的，只要相爱，谁大都无所谓的。”沛丰说：“那我可以和思思结婚了?”我说：“是的。”思思听了笑着说：“看，我说可以吧!?”沛丰似懂非懂地点点头。

  这时我才想起来，思思前几天总追问我，她到底比沛丰大多少！(潘玉荣)

孙瑞雪：

  你能想像婚姻的敏感期到来时，孩子们需要解决多少问题?需要建立多少正确的概念?需要迎接多少挑战?需要经历多少情感上的折磨和痛苦?这一切经历让孩子为成长积淀力量。

  孩子在建立婚姻的概念并应用它，并且真的投入了情感。儿童已认识到婚姻是人之间的基本关系，是要建立的最亲密的关系。他还认识到婚姻是两性间的，有年龄特征，等等。

好爸爸坏爸爸    

  这天，4岁半的力力和爸爸一起上了接小朋友的车，他极不情愿地冲着爸爸说：“你下去，不要坐我们的车!”他爸爸有点不好意思：“爸爸马上就下车了。”我忍不住问：“力力，为什么不要爸爸坐车?”力力皱着眉说：“他坐在这儿太难看了，让他下去。”

  我不明白他为什么这样想，又问他：“你为什么觉得爸爸难看？”他太恶心了，我讨厌他，我不想见到他。”力力委屈地哭了起来。他爸爸非常尴尬地问儿子：“你怎么这么大的脾气?”我震惊于孩子的话，也问他：“为什么这样说爸爸?…”因为他太狠心了，他要杀了全世界的人，我再也不想见他了。”他边哭边说。

  我明白了，爸爸肯定是无意识说了什么话让孩子忧虑、失望。这位爸爸还是位好爸爸，至少孩子敢当面指责他，把自己的情绪发泄出来。大多数孩子在爸爸面前做不到这一点。孩子的心里会存留。    (王灵雪)

孙瑞雪：

    成人在孩子面前的言行举止本应该比在任何场合都小心。但事实恰恰相反，成人往往在孩子面前比在任何场合都随便。放松的时候，成人潜意识里的东西暴露无遗，而我们的潜意大多有问题，因为我们成长得不甚好，我们还没有用潜意识说话的资格。

身体的分析    

    宇字已经4岁7个月了，我发现他开始对自己和他人的身体产生了浓厚的兴趣。

    起先他总是让我讲百科全书中人体的那部分，我讲时他听得特别仔细，唯恐落下哪句话。一次，我正给他讲，他突然指着图中一个男人的生殖器，接着又指指图中一个女人的同一个部位问：“为啥不一样呀?”我给他讲解了身体各部分的准确名称，并讲了生命的来历。听完后，他沉思了一会儿，问我：“老师，你是从哪儿来的呀?…”“我也是我妈妈生的。…”“那是不是所有的人都是他妈妈生的呀?”“对呀，每一个人都有自己的妈妈，他们是妈妈生的。”

   接下来的几天，他让我帮他画人体画，一张一张不断地画。我一边画，他一边在旁边问人体各部分的名称，还跟着我一起画，画得非常认真。

  以前每当别的小朋友碰他了，他就会指着被碰的地方跟老师说：“他碰我这了。”现在，他会说准确的身体部位了。有一天，他自己在院子里奔跑，不小心摔了一跤，当时就哭了，我问他哪儿摔着了，他抽泣着，指着膝盖说：“膝——盖摔——疼了。”    (张娟)

孙瑞雪：

  无论男孩子还是女孩子，都会在某一阶段对自己的身体产生好奇，想了解身体每一部分的名称。

  这种认识的内容是：了解身体各部分的名称，这些部分有什么用途，有怎样的结构，自己的身体和别人的身体有哪些不同，有哪些相同，等等。

  儿童通过描画了解他的认识对象，当儿童想画某物之时，就是他想认知那物之时。帮助孩子画出和画好那个事物，是老师的任务之一。

  在孩子对某一事物敏感时，作为老师，应该用这个机会告诉他一个个准确的名称，形成初始的概念。这是概念形成的第一阶段。在名称中加进越来越多的内容，是概念的发展阶段。和孩子的相处中纠正和发展概念，力求对概念的理解逐步深刻和准确．是概念的完善阶段。

公主、矮人、王子和猎人    

  星期一下午的语言课，我给大组孩子设计的课程内容是阅读欣赏《白雪公主与七个小矮人》。阅读完后，孩子们开始讨论。这帮4岁～5岁的孩子对故事都有自己的看法。我问的第一个问题是：这个故事中你最喜欢谁?

    纳宽说：“我最喜欢王子，因为王子很帅。”

    许君洋的答案是：“我也最喜欢王子，因为王子有剑。”

    高若阳马上接着：“我喜欢王子和白雪公主，因为王子很爱白雪公主。”

    孟畅慢条斯理地说：“我喜欢猎人，因为猎人没有杀白雪公主。”

    刘美琦的答案是：“我与高若阳的看法相同，我喜欢白雪公主，还因为白雪公主很漂亮，很善良。”

    白旭说：“我喜欢七个小矮人，因为七个小矮人帮助了白雪公主。”

    我问的第二个问题是：“故事中你最不喜欢谁?”

    大部分孩子都不喜欢王后，在我的提示下，大家将王后概括为丑陋、恶毒。(未名)

孙瑞雪：

    我们希望优秀的艺术家、文学家、科学家能到幼儿园去和孩子交流，把人类的精神财富传送给孩子们。这段讨论中我们看到，在孩子们眼里，除了王后都是好人，但大家喜欢的侧重点不一样。这种侧重包含了每个孩子向往的个性，也体现着孩子们对一个问题的补充性的思考。

    正常儿童的艺术鉴赏力很高，只是他们的表达能力还跟不上，以致很多成人不了解孩子们的鉴赏水平。曾经有一个3岁的孩子，用耳机听巴赫的音乐听了6遍，到了吃饭时间坚决不去吃，老师只好把午饭给他留着，让他听个够。 

自己想明白了    

儿子琪琪4岁多时，幼儿园来了个l岁半的小女孩嘉宝。几天后，琪琪脸上挂着彩回到了家，我问他怎么回事，他不肯说。去幼儿园同问老师，老师说那是嘉宝挠的，还说琪琪对嘉宝情有独钟。总是温柔地用手轻轻抚摸嘉宝的脸，并轻声唤她：“宝宝，宝宝。”每当这时，宝宝便毫不客气地伸手抓他的脸，而琪琪既不还手也不恼火。这可不是琪琪的风格，他一向是你若犯我我必犯你的！

没过多久，琪琪的苦恼更多了。他喜欢跟在宝宝后面为她服务，吃完饭喜欢拉着宝宝的手回教室，而宝宝正在经历攀爬的敏感期，坚决不让人拉着上楼。有一次，我看到琪琪遭宝宝拒绝后痛苦地躺在地上大哭，实在不忍心看儿子受折磨，就冲过去抱起他，拿出好吃的教他：“把好吃的给宝宝，她就能让你拉她的手上楼!”在一旁观看的孙咏然(5岁过一点)很同情地对我说：“不顶用，好吃的一吃完，宝宝就不让他拉了!”刚以为情况好转的琪琪，听完孙咏然的话又哇哇大哭起来。我一时想不出良策，又教儿子：“要不把你的车送宝宝?”

受到了鼓励，儿子举着他心爱的车追宝宝去了，孙咏然不以为然地看了我一眼，转身走了。

一天下午，我坐在大厅里观察孩子，琪琪的好朋友浩浩捧着一个大茄子兴奋地跑进了大厅。那是从后院的地里摘的。只见浩浩径直跑到卡卡(女，2岁6个月)身边，伸出手：“卡卡，送给你。”卡卡正在和另一个同龄的小朋友玩，回头看看茄子，“嗯”了一声，转身接着玩。浩浩又转到卡卡的另一边：“卡卡，给你！”卡卡又“嗯——”了一声，继续玩。浩浩手捧大茄子，坚持不懈地在卡卡身边转悠着，非要把那个茄子送给卡卡可卡卡始终不领情。    I

    坚持了好一会儿，浩浩手里的茄子始终没送出去．只见他小心翼翼地把茄子放到栏杆上，走到卡卡身边，蹲下来．抱住卡卡的的一双小腿，想要站起来。因为不平衡，眼看着卡卡的头要往下栽，浩浩又弓下身，极有成就感地把卡卡放到地面上。

    半年后的一天，老师给孩子们发芒果干。嘉宝站在琪琪身后快速吃完手里的那份，然后把手伸出去：“琪琪，琪琪。” 琪琪面无表情地往前走，头也不回。我赶紧冲过去，一把把儿子拉到旁边，悄声说：“机会来了，快把芒果干给宝宝。妈妈再给你买。”儿子抬起头憨憨地说：“我已经不爱她了。”我惊异地问：“为什么？”“因为她不爱我!’我好半天没回过劲儿来，事态已经发生了变化，我还不知道。他已经自己解决了问题。

    晚上回家时，儿子坐在我的车后问我：“妈妈，如果我爱她，她不爱我，我们能结婚吗?”我克制自己多话的习惯问他：“你说呢?”他说：“不能。”我说：“对。”他又问：“妈妈，如果她爱我，我不爱她，我们能结婚吗?”我又问：“你说呢?”他说：“不能。”沉默了一会儿，他说：“应该这样：必须我爱他，她也爱我，这样我们才能结婚。”我长长舒了一口气。儿童太接近真理了。(均  瑶)

孙瑞雪：

    晚饭后，坐在电视前，我看到——几乎所有的台都在讲一个故事：他爱她，她不爱他，她爱上了另一个他；他无比痛苦，为之心碎。有的连续几十集，没完没了地演绎。我忍俊不禁，当然这是艺术创作。生活中，这个问题可能是在6岁前解决的。

沙沙的故事    

遭突然袭击    

  下午，我像往常一样上美术课。走进教室，发现孩子们有的坐在桌上，有的在剪纸，有的在游戏。我说：“请到老师这儿来，我为你们画一些你们喜欢的动物，然后你们来涂色。”

  正当我专注地画一头恐龙时，突然感到头部一阵剧痛，我的头发被猛地扯向后面。我不知发生了什么，也不能回头!突然一个身影从我身后闪出，并很快跑开。是沙沙踩在我身后的一把椅子上撕扯了我的头发!他飞快地跑同地毯上，脸上带着恶意的笑看着我。

  我非常气愤，走过去严厉地对他说：“请向我道歉!”教室里很安静，我看到他脸上掠过一丝不安，说了声：“对不起!”我说：“为什么这样?”他很快恢复了一脸的无所谓：“那又怎样?那又怎样？”

  我知道，平时沙沙也经常打老师的腰部或屁股。大家最多看他一眼，并不大惊小怪。

  我很难过，因为自己受到了伤害，也因为这个孩子粗野的行为和对人的仇恨。我知道这一切是由某个人造成的。只能期待着时间会冲刷掉原来生活的烙印，在一个爱和自由的环境中，我们的宽容、忍耐最终能让孩子健康起来。(张娟)

孙瑞雪：

  幼小的儿童是环境的一面镜子，曾经被怎样对待，他就怎样对待别人。面对这种孩子，我们的老师付出了巨大的耐心、爱心和牺牲精神，老师们用理性控制着自己，把受到的伤害自己化解掉。

想给老师    

    沙沙是一个心理和人格状态都没有调整好的孩子。他怪异的行为有时让人无法理解。比如，他会用牙齿咬住你的衣服，跟疯了似的，他还会翻你的衣服口袋，并不是想拿你的什么东西，他自己也知道这样做不对，可他改不了。

    圣诞节那天，我和王老师在卧室里给孩子们拆爸爸妈妈送的礼物。沙沙的礼物是一个手提纸袋，他没有让老师帮他拆，一直自己提在手里。就在我忙着给孩子们拆礼物的时候，沙沙来到我身后，用手掀我裤子口袋。我说：“清不要翻老师的口袋，这是不礼貌的。”他有点尴尬地转身走了。过了一会儿，又转回来翻我的裤兜，我转过身郑重告诉他：“沙沙，不可以……”话未说完，看见他手里拿着一个大橙子，我一下明白了。他难为情地说：“你的兜太小了。”然后以极快的速度将橙子放在我手里，转身就跑。我心里像打翻了五味瓶。

    下午，我找了个时间，把他抱在怀里，看着他说：“沙沙，对不起，老师中午错怪你了，请原谅。也非常感谢你的橙子。”他温柔地微笑着，看看我，什么也没说，走了。(张娟)

孙瑞雪：

    孩子通过这件事表达了他对老师的感情，也发出了一个改正错误的信息，他给自己“下了一个台阶”。

    蒙氏方法有个原则，首先，凡是对自己和他人身心无害的事都不能算错。其次，儿童是在犯错误和改正错误中成长的。儿童常常会故意犯个小错误，他在试探成人，这样他就知道什么是错误，犯错误是什么感觉。然后他会改正这个错误。

不好意思道歉    

  我和沙沙一起阅读百科全书宇宙星系那一部分。读到航天飞机时，他告诉我，他想制作飞机。我对他说：“你自己制作。”30分钟后制作成功，拿着作品离开了。我猜他要到户外去玩。

  出大厅门的时候，他被王老师拦住了。天气比较冷，王老师让他穿外套，他不听，偏要往外跑，王老师去拉他时，他一把将衣服甩在王老师脸上!衣服的锁头立刻把王老师的脸打肿了，王老师当时疼得哭了起来，他却笑着跑了出去。我把他拉回来，让他给王老师道歉，可他就是不肯。

  一直僵持到吃午饭。我把他拉到王老师面前说：“请你看一看王老师的脸，被你打肿了，今天你必须给她道歉!”“就不道歉！”“那好，沙沙，你现在有两种选择，要么给王老师道歉，请求她的原凉，要么就让王老师也用同样的方法对待你，让你自己感觉一下。”说这话时我很坚定，他的脸上出现了一丝恐惧：“不!”他喊着，态度依然很强硬。我没有说话，看着他的脸，几秒钟后他对我说：“那你替我道歉。”“是你打了王老师，不是我，你必须自己去给她道歉，为你所做的负起责任。”“那你陪我一起去。”

“可以。”

我带着他来到王老师面前，他看着王老师的脸，神情难过起来：“王老师，对不起。”王老师说了几句话，表示原谅他。他好像一下子得到了解放，拉着我的手，乖乖跟我回班。(张娟)

孙瑞雪：

儿童犯了错误是很难为情的，尤其是承认错误的时候。如果能让儿童体面地承认错误并改正，那是最好的。

挑勺子 今天沙沙不愿继续阅读百科全书，我阅读故事时，他在旁边只听了15分钟，然后回到班里的玩水区，反复把几个器皿中的水归入一个器皿中，重复30分钟后，几个同学叫他去户活动，他想了几秒钟说：“我不去，我要玩水。”接着自己一个人又玩了 20分钟。 中午吃午饭，他自己挑了勺子，我没有阻止。他挑勺子已经好长时间了，每次我们都制止他：“请你不要挑勺子了，依顺序拿好吗?勺子都是一样的。”但他每次都会挑。今天挑勺子看我没说，他稍稍有点惊讶，随即端着盘子，去别的班盛了满满一盘菜花。我告诉他：“沙沙，吃多少盛多少，你盛了这么多，必须吃完。”他点点头。当我照顾完别的孩子，回来再看他的时候。正对着盘里的菜犯愁。看我走过来了，他赶紧说：“我能吃完。”然后大口大口往嘴里送，我对他说：“吃不完这么多你可以少盛一些。好了，不想吃就归位吧!”他立刻将盘子归位，快步离开了餐厅。 看着他的背影，我突然自责起来，也许我不该说那番话。（张鹃）长大结婚 妞妞4岁8个月了。午睡后，我给妞妞梳头，妞妞说：“老师，等我长大结婚时，倩倩才能长我这么大。”“你在长，倩倩也在长呀！”“是的，可她没我长得快。”“那你要跟准结婚呢？”“等会儿告诉你。” 原来旁边有小朋友在喝水。等梳完头，旁边没人后，妞妞示意我把耳朵侧过来，然后悄悄趴在我耳边说：“我长大了要和好好结婚。”我看着她，她满脸是笑。“为什么?是因为他很优秀吗？”我问。妞妞使劲点头。 和妞妞妈妈交流时，她妈妈说，妞妞回家说了，班上一共有四个人要嫁给好好。妈妈告诉她：“我们国家的婚姻法是一夫一妻制。”第二天妞妞回来告诉妈妈：“我跟好好说了，他只能娶我一个人。”(陈文慧) 孙瑞雪： 不同性别的儿童有不同的心理状态。儿童形成结婚的概念，表明他对性别、对自我、对异性已经有初步的感觉，作为家长和老师，对此不要大惊小怪，一定要平等地、正常地、科学地和孩子交流。喜欢识字 最近，5岁的儿子安吉早晨一起来就指着床头柜上的书问我：“妈妈，这是什么字?”“华艺出版社。”“这个呢?”“内蒙古出版社”。没过多久，床头柜上几十本书的书名和出版社的名字他都认识了。 带安吉上街，只要见招牌上的字他就要问，一次他和爸爸上街转．一路上不停地问，他爸爸不耐烦了：“你还小着呢，等你长大了在问吧。”安吉气得大哭，回到家还委屈地撅着嘴，不理爸爸。同时，安吉对词语的含义和语句的结构也产生了浓厚的兴趣。阅读童话故事书时他会问：“垂涎三尺是什么意思?”刚学会写简单的几个字后，他就开始分解和组合字的结构：“琪是王和其合起来的，构分开就是木和勾。”等等。 这段时间内，安吉掌握了大量的文字，学会使用很多词语，已经能进行简单的阅读了。(潘玉荣) 孙瑞雪： 认字的敏感期早于书写的敏感期，有时孩子4岁就开始进入了认字的敏感期。儿童认字的渠道和方法千奇百怪，但只要发现孩子开始对此感兴趣，就要抓住时机，满足孩子的求知欲。积 累 2000年3月～7月我在北京的幼儿园工作。给孩子们上主题课时，我把当天阅读的故事名称、主题都写在黑板上，做相应的项目时，就用手指着黑板上的字，边指边读，重复三遍。这样孩子们就有了多次认读汉字的机会。 平时给孩子读书时，我也是用手指着字，逐字逐句读。分享零食时，也会给孩子们指读包装袋上的字。很快，班里的几个大孩子：5岁多的刘思雨、4岁多的邱雨桐和张一然越来越爱看书了，她们三个人常常围坐在书架旁，一本接一本地看，最后把注意力集中在三本儿歌书——《快乐的一天》、《快乐的一年》、《快乐的一生》上，遇到不会的字就来问老师，到后来，三本书的内容她们都可以背下来。指其中一个字、一句话，都能认读。 三个女孩有时也会看别的书，但她们最喜欢的还是《快乐的一生》——“哇，哇，哇，有个女孩落地了，她的名字叫玲玲…”这本书她们能读一个小时。后来我特意了解了一下，她们仨还认识全班小朋友的名字，认识很多食品的名称。这段时间，他们的家长问过我，幼儿园是不是开始教孩子认字了?(马钟玉) 孙瑞雪：那段时间，老有家长来学校问我们：你们是不是在教孩子认字？怎么电视上的字孩子都认得呀，孩子甚至能读出电视剧片尾那一长串的演员名字。我们也感到惊奇，没想到不知不觉中，孩子竞认识了那么多字。我们采用了和生活结合的识字方法。为了使文字紧密结合于生活，我们在家具、电器、学习用品上、生活用品上写上各自的名称。街上，很多单位和部门的门口本来就有名称，商店的商品也有名称。这样，当孩子识字的教感期到来时，他们不知不觉地就学会了很多字和词，甚至达一千多字，而且这些字和词从一开始就是在生活中掌握的，是从感觉发展到概念的结果。有准备的环境，是蒙特梭利方法的经典用语，是儿童发展中的条件。．儿童把文字和语音与它指称的对象在自己的生活中联系起来，使文字在儿童那里获得了它本来的意义。压力和动力 一凡5岁了。一天，他爸爸问孩子的情况，我说孩子精神状态很好，就是拒绝进教室，我问他爸爸是不是在家给孩子压力了，使孩子对吸收知识有了恐惧感? 一凡爸爸说：“每天他回家，我问他两件事，一件是他今天吃什么饭，一件是今天上什么课了。周六、周日我让他每天写两个小时的字，也让他看看书、打打电脑。我觉得这样对孩子有好处，否则他以后怎么上学呢?” 我说：“事实上孩子天生就有吸收知识的本能，只有精神放松了，他才会对认识事物有兴趣。” 他爸爸坚持道：“哎，那可不行，我觉得只有给他一定的压力，才会有学习的动力。” 临走时，这个爸爸特意嘱咐我：“麻烦老师给盯紧点，一定要让他进教室上课。” 第二天，一凡刚从教室出来，我就热情地迎了上去：“一凡，咱们一起去工作吧!”“老师，我想去喝水，喝完水再来。”这一去就不见踪影。 有一次我听见他对张朔说：“咱们出去玩吧，一工作就没有玩的时间了!” 还有一天，班里的孩子都在教室工作，只有他一个人孤独地在教室门口徘徊，因为他不想工作，而又没有人陪他一块玩。 孙瑞雪： 让孩子在他内在精神胚胎的指引下，选择一条他自己的发展之路，结果会比我们想像得好，但成人不了解孩子，不给孩子这个自我发展的机会，或者即使明白这个道理，也不敢“冒险”让孩子自我成长。成人难以想像一个自由中的儿童到底是怎么样的，因为成人得到自由很少。 学习是人的天性，婴儿从出生那天就开始学习了。学习认识和母体不同的空间、声音、光线、物体的形状……使尽全身解数去听、看、触、嗅……而成人认为儿童必须靠管、打、骂才会学习，因为很多孩子不喜欢学习。我们为什么不自问，从天生喜欢学习到什么都不爱学，是什么让一个孩子成了这样? 学习的方式、知识的难度都必须和孩子生命的成长阶段、认知状态以及每个孩子的兴趣相吻合。我们普遍存在的问题是学习他年龄不能承受的东西；用成人的学习方法和强制手段给孩子灌输知识……

对  话    

这是班上几个5岁孩子的对话。

“老师，乐乐敲诈我。”纳宽说。

“他怎么敲诈你?”老师问。

“我们本来换了玩具，可他硬要更多的。”

“这真不可思议。”洋洋边拼插边说。

“什么叫不可思议?”虎虎问。

“就是想不通。”洋洋说。(陈文慧)

孙瑞雪：

科学教育的效果也表现在语言上。家长和教师改变了随意的说话方式，这种改变不仅是语言本身的准确和风趣上，它还给了孩子一个良好的人文环境。

儿童对语词的使用和解释来自成人，来自同伴，来自生活，尤其来自父母和教师，当父母和教师的语言简明准确时，孩子的语言表达能力一般都不错。

解决问题的主题课    

我和石老师带混龄班，这个班的孩子年龄在2岁半～5岁之间。我们经常发现班里有孩子受到精神控制，受到控制的孩子很压抑，也很痛苦。经过认真商量，我们俩决定在主题课上解决这个问题。

     主题课上，孩子们围坐在我们旁边。石老师手里拿着瓶牛奶。

    “石老师，你能把牛奶送给我吗?”我问。    j

    “对不起，我不想送给你。”石老师说。    j

    “你要不给我，我再也不跟你玩了，不跟你做朋友了。”我作出一副生气的样子。孩子们看着我们。

    “好吧，没关系，我还会有其他的朋友。”石老师平静地说。

    我拿出一块糖。

    “你能把糖给我吗?”石老师问。

    “不!”我说。

    “那我不再和你玩，不和你做朋友。”石老师假装威胁我．

    “你不可以威胁人。”我平静地告诉石老师。

    整个过程中，孩子们关注地看着我们俩。表演完毕后．孩子们相互对视着。我想他们已经明白了老师的意思。

    那天的主题课后，很少有孩子沮丧地独自坐在一边，也没有孩子因为不想送给别人玩具、食物来找老师，希望得到老师的帮助。一个多月后，班里已经没有孩子“受到精神控制”了。（陈文慧）

孙瑞雪：

    关注孩子们成长过程中的心理问题是教师的主要责任，也是我们学校教学中特别强调的一个问题。无论幼儿园的孩子还是小学的孩子，发现问题必须及时解决，孩子的问题不能过月。问题出在家长那儿就及时告诉家长，让家长解决；班里出现问题由本班教师解决；教师解决不了的问题由校长解决。而每个班出现的问题，大多在早晨的主题课上解决。

    很多父母在孩子长大后出现了严重问题时才找原因，那时问题已经累积成一个巨大的疾瘤，改变它可能要花很长的时间。

这堂主题课，不是用嘴说教，而是给孩子演示解决问题的全过程。它给孩子说明了两个道理：一、你有重新选择朋友的权利；二、学会拒绝，学会承受拒绝；不用威胁的手段，但也不怕威胁。

主题课是个很好的办法，很多问题都能通过主题课得到解决。

生命的诞生    

  孙瑞雪

    “你是从垃圾堆里捡来的。”“你是从石头缝里出来的：”这种

在成人看来玩笑的话，会对孩子造成伤害，即使孩子长大了．知道这是玩笑话，它给儿童带来的潜意识也很难消除。

    有些母亲是剖腹产，认为可以告诉孩子。一次，一个男孩听完妈妈的讲述后，泪流满面，抚摸着妈妈肚子上的伤痕，边哭边说：“等我长大了，绝不让我的妻子生小孩。”他认为妈妈受这般苦全都因为自己。

    一次中午值班，我给孩子们读《儿童世界百科全书》中“生命的诞生”。读完后，有三个孩子扑倒在我的怀里哭泣起来，其他孩子坐在小椅子上，安静得一言不发。这件事让我震惊，他们为什么哭呢?为了弄清这个问题，下午，我在另一个班读了同样的内容，读完后，又有孩子哭了。这一天，我想了各种解释，但我心里明白，每种解释都牵强附会。晚上，我和儿子躺在一起，讲他出生的过程，儿子抱着我哭了。我又一次被震动，但依然不明白。直到有一天，我突然领悟到，生命的诞生是一个了不起的奇迹。我们每一个人都来自某个地方，如果我们知道自己来自那个地方，那就等于在我们眼前打开了另一扇生命之门，孩子们是被感动得哭了。

    学校里每一个孩子，到了一个年龄段就开始追问：“我从哪里来?”就开始读那一章：“生命的诞生。”并反复看上面的图画，有的持续几个月。这之后，他们开始对人体产生了极大的兴趣，对男女的差异也产生了极大的兴趣：儿童开始区别自己了。

  心理学家弗洛姆认为人感到孤独、无能、无安全感首先是来自于人同自然界的基本联系的丧失。成人已经难以理解这一点了，而儿童身上还有自然的一部分天性，儿童需要知道，作为生命，我们有自然诞生和自然死亡的过程。这种来去自然的现象能给孩子巨大的安全感。

  问题的症结在于，成人认为生命诞生的通道同性有着紧密的关系，而我们对性的认识不是从正常渠道得来的。这种偷偷摸摸的做法，因此更带有刺激性，所以成人会认为性是洪水猛兽。

  对于O～12岁的儿童来说，认识性别、性器官以及孩子们之间的情感，就像认识眼睛、鼻子一样。在我们小学，当老师将这些内容正面讲给孩子们时，孩子听得非常认真，象听任何其他课一样正常。其中一个孩子的生殖器官做了小手术，他就坦然告诉其他孩子，他不能跑操，其他孩子告诉老师时，就如同说他鼻子动了手术一样。没有一个孩子神神秘秘、大惊小怪，没有一个孩子在这个问题上有暖昧的想法。

相  片    

    我带的班孩子们大都5岁了。中午睡觉前收到弟弟的来信。拆开信，一张相片从信封中掉了下来，肖肖眼尖，一下子看到了：“是一张照片(表情很惊喜)!这是谁?是不是你老公，毛老师?”“不是，他是我弟弟。”一旁的石丛插话了：“毛老师还没有结婚。”肖肖继续看着照片：“好帅呀!你们看，毛老师的弟弟真帅呀!跟我爸爸-样，都穿着军装。”妞妞凑了过来：“毛老师，可不可以让我看一下?”

    这时，班上的每个人都凑过来要求看。

    我对大家说：“好的，你们可以轮流看。”

    妞妞开始发表评论：“老师，我觉得你弟弟和你长得有点像，他是个军官，可真威风，他在哪呢?”“是吗?他在邯郸。”我回答道。“那么远呀，你是不是很想你的弟弟?”妞妞同情地问我：“是的。”我认真答道。

    这时，相片到了梅梅手上，她看了又看，对我笑了笑。

    旁边的呼延文卿迫不及待地伸出手去，想从梅梅手中拿过照片：“你们都看了，该轮到我了。”

    梅梅很不情愿地将相片递给了呼延文卿。呼延文卿惊叹道：“我觉得毛老师的弟弟可真精神，他还可以抓坏蛋!我长大之后也要当个警察。”

  石丛纠正他：“毛老师的弟弟不是警察，是军官。”

  石丛接过照片，学着相片上的样子，原地立正，“啪”地一下向大家敬了个礼。

晓航笑了：“石丛真有意思!(接过相片)毛老师，你弟弟可真漂亮呀。”

壮壮撇了撇嘴：“才不是呢，只有对女人才说漂亮，我觉得毛老师的弟弟特别帅。”(毛晓琴)

孙瑞雪：

是不是有一种青春的气息?像初中以上孩子们的对话，虽然还有点稚气。

有人认为这是小孩子说大孩子的话。其实正相反，我们更常见大孩子说小孩子话。因为很多人在小的时候没有机会进行这样的讨论，当他们成为大孩子，就会这样对话。

道  歉    

5岁的呼延文卿不高兴地走过来说：“刚才我在院子里不小心滑倒了，萧萧没有帮我，还嘲笑我说：‘看，滑倒了吧!我才高兴呢。”萧萧跟着走了进来，看着呼延文卿。呼延文卿说：“我以后再也不跟你玩了，我滑倒了你还嘲笑我，你以后摔倒了我也不帮你，看你怎么办!”

萧萧看着呼延文卿，一声不吭。我对萧萧说：“我们是不是应该互相帮助?”她没说话。我接着说：“如果你需要帮助时没人帮你，你会很不高兴，很伤心，是吗?”萧萧轻轻点点头。呼延文卿还是气呼呼地说：“你都不帮助别人，以后我也不帮你，再也不跟你玩了，看你一个人怎么办!”

  说完，呼延文卿走了。旁边的徐嘉力说：“萧萧不愿意帮助人，我也不跟她玩。”妞妞、周景菲等都表示赞同。看周围的人全都这样反应，萧萧不知所措地哭了。

    我让其他人安静下来。萧萧坐在的座位上继续哭，看上去很伤心。过了六、七分钟，萧萧的哭声停了，满眼无助地望着我，我过去轻声说：“当别人需要帮助的时候，我们应该帮助他．”她看了我一会儿，点点头。“没关系，你可以对呼延文卿说对不起，老师相信你可以的。”

    这时呼延文卿走过来又说：“你都不愿意帮助别人…”我对呼延文卿说：“萧萧要给你道歉。”萧萧显得有些迟疑，我对她说：“没关系，老师相信你一定可以做到。”萧萧慢慢抬起头：“对不起。”呼延文卿马上大度地说：“没关系。”

    萧萧顿时轻松了许多。(未名)

孙瑞雪：

儿童说话很简明，他们学习做朋友，学习解决矛盾，学习释解委屈。要让孩子学会：做错了事要道歉；对做错事并承认错误的人要给予原谅．

到底是谁的    

    伦伦和雨荷都5岁了。

   一天，我正和伦伦坐在桌边聊天，雨荷从身边走了过去，伦伦忽然指着雨荷手里的东西大声说：“那是我的，老师那真是我的!”雨荷停住了脚步辩解道：“不是，是雨桐的，雨桐送给我的。”伦伦坚持道：“不是!是我的，是我妈妈给我买的!”

    雨荷也着急起来：“不对!我知道你又想要别人的东西。”我坐在旁边始终没吭声。伦伦急忙给我解释：“老师，不信你看。”说着拿出一个玩具。”“那个能安在这儿，就是我妈妈给我一起买的。”

雨荷依然不相信：“那我先去问问雨桐。”她走了过去，跟雨桐说了些什么，不一会儿，她和雨桐都走了过来，雨桐说：“我并不知道是谁的，我在我抽屉里发现的，就把它送给雨荷了。”伦伦接着她的话说：“不是的，是我那次不想要了，就把它随便扔到你的抽屉里了。”那你就是送给她了，是她的东西她有权利处理。”雨荷评论道。“没有，我随便扔进去的，没有送给她，我最后还想要，但是我忘了。”伦伦辩解着。我对伦伦说：“伦伦，这说明你没有保管好自己的东西，你不想要一个东西时要做出正确的处理，不能随手就扔进别人的抽屉，明白吗?”伦伦重重地点点头，雨荷也把东西还给了伦伦。(丁红霞)

孙瑞雪：

  物品的所有权怎样明确、怎样取得、怎样转移，是人类社会的基本问题之一，自然也是孩子们要面对的基本问题。我们千万不要小看这个问题。

  人需要依赖物品而生存，儿童要依赖物品而发展。获赠、交换是儿童取得物品所有权的主要方式．

几百万个天和零个天    

小欧5岁，红牛也5岁。小欧举着1个小石头问红牛：“这个石头有没有几百万个天那么大?”红牛不解地看着小欧。小欧又问：“这个石头有没有几百万个天大?”

红牛说：“没有!”

小欧问：“有没有几十万个天那么大?”

红牛说：“没有!”

小欧问：“有没有几万个天那么大?’’

红牛说：“没有!”

    小欧问：“有没有几千个天那么大?”

    红牛说：“没有!’’

    小欧问：“有没有几百个天那么大?”

    红牛说：“没有!'’

    小欧问：“有没有几十个天大?”

    红牛说：“没有!”

    小欧问：“有没有几个天大?”

    红牛说：“没有!”

    小欧问：“有没有一个天大?”

    红牛说：“没有!”

    小欧正打算离开，红牛说：“有零个天那么大!”

    小欧想了想，然后面无表情地转身走了。(王晓燕)

孙瑞雪：

    儿童在某个时期，会出现一种数学的思维，那就是逼近无限的序列。从一一十一百一千一万一十万一百万一千万一亿一十亿一百亿……直到语言不能表达。儿童从中体验并炫耀这个无限性。

    这种无限还不是理性的无限。石头和天本来是不能比的，天也不能以数计。儿童在这种原本不可比的比较中，感觉和体验着混沌未开的那种无限性。

    无限性是人类为之迷恋的问题之一，无限性因此具备一种美感。对无限性的理解产生了微积分，序列和极限是高等数学的基础。这个历程在儿童那里感性地经历着。

买房子    

  今天一大早，5岁的心心就沮丧地对我说：“我妈妈说了，以后不下给我买东西。”我忍不住问：“为什么?”她噘着小嘴说：“妈妈说要给我和妈妈买房子，就不能给我买东西。要不然我和妈妈就没房子住。”旁边的老师很认真地告诉她：“心心告诉妈妈，房子要买，你需要的东西也要买。”孩子认真地听着，我不知道她是否听明白了。

  买房子不是孩子的责任。对孩子来说，房子对他远没有玩具那么重要，他甚至对房子没什么感觉。家长会认为买房子是为孩子，是让孩子能有好的生活环境。

  如果把买房子的压力和责任加在孩子身上，并在孩子需求物品时压抑孩子，孩子对房子就很反感和怨恨，这时所谓的为孩子买房又有什么意义呢?最好是对孩子不提房子。

  家长在买房子的时候，应当理解孩子的情绪和需求，同时为孩子的需求做好合理的安排。(未名)

孙瑞雪：

  如果孩子正处在某个敏感期，正好这个时期父母的所作所为和孩子敏感期的需求正相反，就会给孩子带来焦虑。做父母的应该能够独自承担生活的压力，让孩子承担他成长的压力，这样可能更好。

  记得上大学时看过一篇文章，写的是一位母亲带着好几个孩子生活，全家靠母亲给别人打工挣钱维生。每月取回薪水，母亲总是拿出一部分对孩子说：“这些钱存到银行，应急时用。”每个孩子的心里因为有了这么一小笔钱而感到踏实和安全。孩子们一个个长大成人，离家走了。有一天，小女儿对妈妈说：“妈妈，银行里我们已经存了一大笔钱了。”母亲这才告诉孩子，她从未在银行存过一分钱。

捡纸片    

雄雄5岁2个月了。

一天，整个上午雄雄都在剪纸、粘贴，很多碎纸片撒在地上。我本想过去提醒他，看他那么专注，便没有打扰他。

  45分钟以后，他拿着自己的作品离开了，去和毕中伟进行新的“创作”。我过去提醒他，他匆匆跑过来，随便将地上的纸片捡了捡又回去工作。看着地上没捡完的纸片和投入工作的他，我矛盾了，是该叫他回来捡呢，还是……

    最后我决定自己捡。刚蹲下捡了一会儿，雄雄忽然跑过来，蹲下来和我一起捡碎纸片。我们彼此相视一笑，我心里有一种说不出的感动。对孩子，我越来越相信：很多事你不用说，用你的行动去做效果更好。(张娟)

孙瑞雪：

类似情况总在发生，我们的很多老师都有体会。有时候儿童应该做的事情不去做，那是他们顾不上，这时老师就去帮他们做。

科学教育方法的灵魂是培养和保护孩子的专注，当孩子正处于专注中时，教师的正确做法是不打扰。这样才能使儿童有机会深入到事物中，并得到深入事物的体验。

学做饭    

小外甥女5岁2个多月了，最近特别爱帮她妈妈做家务。妈妈和面时她要插手，刚吃完饭，就学着妈妈的样子收拾碗筷。

有一次，她妈妈和完面，剩了一小块面团在案板上。吃过晚饭，我们都去看电视了，就是不见她的影子。我悄悄来到厨房门口，发现她正站在小板凳上(面板太高，她在脚下垫了个板凳)专心地揉面，揉一会儿，撒点面粉，然后用小擀面杖用力地擀着，就象一个科学家在全身心地做实验。我看了下表，她干了足有20分钟。觉察到我的存在时，她回过头看着我，满足地笑着。

我过去亲了她一下。“我想给你们做揪面!”她说。

还有一次，吃完饭我收拾厨房，她在一边帮忙。我正准备把案板上的一些菜叶扔掉，她跑过来说：“三姨，给我留下，我想切。”我犹豫了一下：“好吧。”就离开了。她站在小凳上，拿着刀，学大人的样儿开始切菜。我们家的菜刀比较大、比较沉，大人拿久了都会手酸，而她竟然将菜叶全部切成小颗粒，嘴里还念叨着，要给我们包饺子。

    正在这时，她妈妈来了。一见女儿拿着刀切东两，吓得大叫一声，愤怒地瞪着孩子。孩子的笑凝结在脸上，我赶紧制止了姐姐，并鼓励小俘女继续切。但她的兴趣已经被妈妈严厉的斥责破坏了。我很感慨，有多少父母在孩子做一些大胆的尝试时，能科学地引导孩子呢?

    这些日子，小外甥女每天晚上不但洗自己的袜子，还主动要求给姥姥、姥爷、小姨洗，并且洗得特别认真。

    我知道孩子在5岁左右会有一个社会活动的敏感期。看来小侄女的这个敏感期来临了。(张娟)

孙瑞雪：

    儿童做饭和成人做饭的意义不同。在儿童看来，会做饭是很了不起的事情，因而做饭是一种挑战，一种能力的展示，是成功完成一件事，是成长的一个内容。

    我们发现孩子敏感期的表现都非常独特而且具体。学大人做饭做菜就是一个，它有很多意义：学习动手，学习独立生活的技能，感知大人的劳动，了解饭的来由，体验工作过程，享受成功感和为大家服务的快乐。

    为此学校专门设有家政课。有一次，教家政课的谭老师准备了四盒饮料：甜、酸、苦、咸。孩子们把这四种饮料喝得精光，连苦的也不剩，然后一个个浑浑噩噩地走了!过了几个月，他们才好像大梦初醒一样，从味觉中醒悟过来，重复同生活配对的练习

系鞋带    

5岁的刘一楠今天穿了双系鞋带的旅游鞋。工作完准备吃饭时．她坐在门口系鞋带。开饭铃响了，她依然不慌不忙地系鞋带。我在旁边等了一刻钟，她的鞋带还是没系上，但不请身边的我帮忙。我实在等不及了：“老师帮你系，该去吃饭了。”我帮她系好，她却不情愿地看我一眼，转身自己去吃饭。

中午我值班。孩子们都睡了，刘一楠却拿着一只鞋在床上摆弄。她妈妈曾经特意吩咐过我，中午一定要让她睡觉。我过去悄悄对她说：“刘一楠，清你把鞋放下睡觉好吗?”她看了看我，放下鞋躺在床上。睡了一会儿，我见她又把鞋抱在手上。

刚想过去提醒她，我忽然发现有点不对劲，就悄悄坐在旁边观察她。她原来在学系鞋带，琢磨着怎么打结，琢磨得非常投入，一点也没觉察到我的存在。中午起床时，刘一楠迅速穿好鞋、系好鞋带跑到我面前：“老师我会系鞋带了!”看着她自豪的样子，我由衷地夸奖她：“你真棒!’。(潘玉荣)

孙瑞雪：

其实，孩子的能力就是这样形成的，但这个过程极容易被成人破坏、打扰。蒙特梭利说过一段话：“成人在用自己的行动代替儿童的行动时，并不是在儿童的心理上帮助他，而是在儿童喜欢做的活动上代替他。成人阻止儿童自由地行动，因此他本人成为儿童自然发展的最大障碍。儿童要靠自己的努力求得生长，谁会想到，给儿童他不需要的帮助，就是儿童经历的各种压制中的一个压制，而且这种压制将对他以后的生活产生严重的后果呢？

她说我什么都好    

儿子安吉5岁了。一天，我带安吉买菜，碰上他的同学佳佳。我让安吉邀请佳佳来家里做客。中午，佳佳来家里吃饭．

安吉不断往她碗里夹菜，很细心地照顾她。我心里偷偷乐——安吉从没对准有过这样的举动。

    吃完饭他们俩一起玩，我在旁边观察。我发现佳佳是个非常自然、诚实的小女孩，和儿子讨论问题，知道就知道，不知道就摇头，性情非常好。俩人一起融洽地玩了一天。天黑了，安吉让佳佳住在我们家，我说这得征得她父母的同意。安吉急切地带着佳佳去问她父母，佳佳的父母没同意。回家后，安吉情绪不太好，坐在沙发上一声不吭。我爱人问：“安吉你怎么了?是不是因为佳佳?”我顺口说了句：“安吉谈恋爱了。”安吉当即扑上来打我，一边打一边说：“你坏，你说我!”我一下子意识到我的话让孩子尴尬了。

    过了一会儿，他情绪慢慢稳定下来，躺在沙发上，眼睛瞪着天花板，若有所失地问说：“妈妈，我的心情不好，你可以帮助我吗?”我说：“儿子，有妈妈在，不用发愁，我会帮助你的。你是不是很喜欢佳佳?你为什么喜欢她呢?”

    安吉点点头说：“因为她很喜欢我，她说我什么都好。”我说：“那你可以去找她，并且想办法和她呆在一块。”

    第二天一早，安吉一起床就去找佳佳。以前他从不敢一个人过马路，可现在为了自己喜欢的人，他大胆地、安全地过了马路。一整天，安吉始终和佳佳呆在一起，佳佳很崇拜安吉，在安吉面前像小鸟一样乖巧依人，这使安吉获得了极大的满足。

    我会帮助和鼓励儿子，让他顺利度过这个敏感期，建立一个正确的婚恋观。(潘玉荣)

孙瑞雪：

    恋爱是儿童自然的情感流露，妈妈爱孩子，就用正确的方法帮助孩子解决问题。这是科学的教育方法。但在很多家庭中，大人要么把孩子的情感当作玩笑的话题，要么小题大做、大惊小怪。因为不了解儿童的心理，成人总是想当然地看待孩子。

厄尔尼诺和拉尼那    

  贝贝5岁1个月了。刚开始跟他接触，发现他很乖，神情有点

羞涩，但我能看出来他渴望与人接近。中午值班时，孩子们都午睡了，有时会听到一阵嘤嘤的抽泣声。那是贝贝在哭．．

  我不知道他真正需要什么，凭经验猜测，以为他是想爷爷、想妈妈了。于是很在意他的一举一动，但不轻易去打扰他。

  贝贝有口吃的毛病。尤其刚开始说话时，一个音发好几遍，或者拉得很长才发出来。我很少打断他，只是偶尔告诉他：“别紧张，想好了再说。”

  他对我越来越信任，总是默默地跟着我，但从不向我提出要求。

  今年五月份开始，他每天给我讲一些天文方面的知识，如星座、

天象、星空、星系等等。还问我：“老师，你知道天空中有多少个星座?”然后自问自答。在这期间，他陆续知道了九大行星的名称并认识了它们，还能说出各自的特点。

  有一次他对我说：“老师，我告诉你吧，木星打扁了是土星，金星像一个金色的圆盘挂在夜空中。”一有时间就逮着我讲这些，如果早晨我没进教室，他就会到外面找我，拉着我进教室听他讲天文知识。

有一次，我找出一本天象图，有春、夏、秋、冬四季和星座分布。我发现他竟然认识很多星座，如大熊、小熊、北斗、牛郎、织女等，过了几天他对我说：“我又学了一点知识，我去爷爷奶奶那儿，和弟弟一起玩，玩得特别痛快。我还把爷爷奶奶训了一顿，他们一点也不懂天文，说什么狗吃了月亮……”

    贝贝有一套《十万个为什么》的光盘，这对他顺利度过这段时期起到了非常重要的作用。慢慢地，他的表达能力越来越强，口吃的毛病也越来越轻了，还常说很成人化的口语。比如：“我

研究过天文，恐龙，还有水下的两种动物。”“让我给你讲讲动物方面的故事吧。”“幻苍草是野生毒草，人吃后会死亡。”以一种想不到的方式起作用”。“不全是这些方面，你知道别的国家的演变吗?”“这些先由印度演变到中国，只是说法不同而已。”他的口头表达能力迅速发展着，到了让我吃惊的地步。

    九月中旬的一段时问，每天早晨，贝贝一到幼儿园必然问我同一个问题：“老师，你知道厄尔尼诺和拉尼那吗?”我知道那是专有名词，但不知道什么意思，便告诉他不知道。持续问了几天后，他终于找了个机会主动给我讲解起来。

    他先问了我几个问题：“第一，雷雨后空气为什么变得清新？第二，空气污染为什么是人类的大敌? 第三，赤潮是怎么出现的？”

    问话非常流畅，我欣喜地听着。

    “洛杉矶烟雾是由汽车引起的，先告诉你。死了一名演员，然后科学家说他得了什么病了，所以人类要调节好空气，为什么呢?因为臭氧的变化，臭氧也是氧气的一种……尊重植物才能把空气调节好。”

    “现在回答第二个问题。原来问题出在汽车身上。人不应该发明汽车，而火车、摩托车也很危险。…‘不断往地里施肥也不行，植物不断放出二氧化碳，排入江河湖泊中，是我们所说的‘废肥’ 

“赤潮是因为人类的破坏才出现的。”我赶紧插话举了几个我知道的例子。他听完评论道：“这是小破坏。”接着滔滔不绝讲了起来，根本不给我说活的机会：“工厂排废水引起那种细菌，那种细菌大面积出现能使鱼死亡。人们排废水到江河、湖泊里面，赤潮有时会变成红色，用那种方法一般就能判定水是什么颜色。”

“我再给你讲讲厄尔尼诺。厄尔尼诺的意思是上帝。一支的支，制止的止，是‘上帝支止’的意思。”

我怀疑应该是“上帝之子”，就把我的想法告诉了他。

他采纳了。接着讲：“这是西班牙的翻译，‘上帝之子’，‘天下皇后之子’，他俩相伴相随，也可以把厄尔尼诺叫作上帝之子，也可以把拉尼那叫作上后之子。”

很长很长的一段活，非常丰富的语言，非常自信的评论。尽管我最后也没搞清到底什么是“厄尔尼诺”、“拉尼那”现象，但我知道贝贝懂了，从他滔滔不绝的表达中，我看到了一种强大的自信。他对这方面知识的敏感持续了5天，就在这5天里，他掌握了大量相关的东西，这与他父母在这段时间给予的帮助有很大关系。

现在的贝贝，神情仍不时有点羞涩，但绝没有了早先的胆怯，他会在我面前放松地大笑，开玩笑，做各种好玩的动作。我再也没听到那嘤嘤的抽泣声。他成功而安全地度过了渴求知识的敏感期，人格状态也随之大幅提升。

把握儿童的敏感期真是太重要了!(史红霞)

孙瑞雪：

5岁过后，儿童会有一个非常独特的时期。这段时间内，他对各种知识和情感产生强烈兴趣。只是每个孩子的关注点不同，时间的长短也不同，一般会持续一周、两周，这一两周内孩子可能什么都不做，每天就看、摸、说这方面的知识。“科技之光”这样的专题节目是这段时期孩子的最爱。这时，自由对孩子显得尤为重要，如果这时成人来教孩子，孩子的敏感期就会不大折扣地流失掉，如果没有成人专心地倾听，孩子敏感期的激情和兴趣也不会这么持久和深入。这就是我们不断强调给孩子爱和自由的原因。

区分男人和女人    

    儿子琪琪5岁2个月了。一天回家后，他认真地问我：“妈妈，我发现我们班有的小朋友长了小鸡鸡，有的小朋友没有长，为什么?”我笑了起来，同其他孩子相比，他的这个敏感期似乎来得晚了点，因为他已经是5岁的孩子了。

    我说：“这叫生殖器，是区分男人和女人的第一性别特征。”他站在那儿想了一会儿，转身走了。但那天起，家里只要有人上卫生间他就尾随而进，要不站在旁边看，要不撅起屁股看。有一天，他爸爸“嗷——”地大叫一一声从厕所跑出来，哭丧着脸说：“在家上厕所都不安全!”全家人大惊失色，一问才知道是儿子闯了进去。有一天我在卫生间，儿子又跟进来了。我很生气地问儿子：“妈妈是女人还是男人?”他说：“女人!”我说：“你怎么知道!”他说：“看头发和衣服!”我说：“这就对了，不必看那儿也能知道男人和女人。”他愣了一下，恍然大悟，从此这个节目就此结束。

    但他把认知方式转移了。他开始画汽车，画好后给每个司机都画一个小鸡鸡，老师问：“你为什么要画这个?”他非常惊讶地看着老师说：“因为他们是男的呀!”

一段时间后，他又奇怪地指着我的胸问：“妈妈，为什么我和爸爸都没长这个，而你、小姨、老师都长了?”我说：“这叫乳房，是区分男女的第二性别特征。”儿子问：“要它干什么用?”我说：“哺乳。”他说：“小姨根本没有孩子，她为什么也有?”我说：“她必须为未来的孩子准备。”他沉思了一会儿，接着问：“可是你已经哺完了，它为什么还不消失?”我说：“它是自然存在的，没法消失。”

几天后外婆看他，嫌太闹了，就说他：“等你有了自己的孩子他也会闹你。”儿子听后哈哈大笑道：“外婆太愚蠢了，男人根本不能生孩子。”外婆吃惊地问：“为什么?”儿子说：“因为男人没有乳房呀!''

其后的半年时间里，他对女性的乳房非常感兴趣，常常热情地过去拉开小姨和老师的衣领，伸进手去摸，然后认真地说：“乳房!”搞得小姨和老师都很难堪。我告诉她们这举动不涉及性意识和所谓的道德感，孩子仅仅是在认识人体，请她们体谅。好在他生活在一个进行教育科学实验的学校里，老师们都非常配合。

半年后，他对人体的兴趣慢慢地消失了，又开始和同龄的表弟一起喜欢起小动物来。那段时间里，我家院子里到处都是虾、螃蟹、蟾蜍、小鸡、小鸭、蜗牛和别人已经丢弃的刚孵出的鹌鹑。他和表弟的零用钱几乎都用在了这些东西上，有时用2元钱买来3只螃蟹，有时一整个下午不见踪影，到了晚上，两个孩子满脸满身糊着泥巴回来了，一人手里提着一桶蟾蜍。两个孩子喜欢动物的敏感期来了，这时他们5岁半。(均瑶)

孙瑞雪：

    人体差别的敏感期是人体敏感期的组成部分。男人和女人的区别表现在很多方面：生殖器官，发型和衣服，噪音和举止等。对同一个概念，比如性器官，儿童的理解和成人的理解显著不同，在大人眼里，这类概念包含着很多世俗的、道德的内容，而对孩子来说，他是在客观地认识世界，这只不过是他众多认识对象中的一个，没有任何感情色彩。

热爱小动物    

    琪琪和扬扬5岁半开始对动物感兴趣，那段时问里，俩人所有的生活内容都跟动物有关。

    两个孩子从5岁半起就几乎不再上幼儿园了。白天在院子里和动物们呆在一起，晚上请求爸爸带他们去市场买小鸡、小鸭。每周的零用钱一发到手里，俩人立刻就不见了踪影，那是跑到市场上买小动物了。他们很快和市场上的一个农村小男孩交上了朋友。一次，那个农村小男孩提着半桶蜗牛来找琪琪和扬扬，三人兴奋地说了半天，最终达成了交易，用2元钱买下了半桶蜗牛。过了几天，那个小男孩又来了，拿了一个玻璃瓶，里面装着一条黑色的蚂蟥。三个孩子把蚂蟥倒在洗衣盆里，蚂蟥沿着盆沿往外爬，琪琪拉着我的手：“妈妈快看!他的前后有两个吸盘。”

    他们俩和农村小男孩的关系维持了很久。兄弟俩常常是干干净净提着小红桶出去，同来时已成了两个泥猴，有几次凉鞋也被渠水冲跑了。还有几次，俩人各提回一桶蟾蜍，蟾蜍满院子跑，钻到各处。早晨穿鞋时，鞋里也钻有蟾蜍，搞得我既恶心又害怕。

有时家里来了亲戚和朋友，一转眼客人和孩子都不见了。1小时后回来，买回兔子、乌龟、金鱼、小猫、水草……我责备两个孩子，他们回答：“叔叔自愿买的，不信你问!”到了星期天，两个孩子会急不可耐地串门，交流各自小动物的最新情况。一天中午，扬扬妈妈打电话说，扬扬痛不欲生，说乌龟死了，跑去一看，小乌龟又动了，这才破涕为笑，说乌龟刚刚冬眠了。

  冬天到了，琪琪买回一条狗，给狗起名白玉辉，常常叫狗：“白玉辉!到哥哥这里来。”让客人搞不清这是人名还是狗名。有了小狗，兄弟俩开始给小狗盖房子，砖泥结构，南、西各一个洞口，洞口用木条支撑，上面盖着玻璃顶。这一盖一发不可收，大冬天的．一个狗窝拆了盖，盖了拆，有时一天要拆3次，盖3次，换3个地方。一人提水，一人和泥；一人砌砖，一人送泥。盖好一个，俩人轮换着，抱着狗进去蹲半天。脚上的棉鞋都冻成了冰疙瘩。我有点担忧，他爸爸说：“不用担心，这么投入，这么忙活，这么愉快，不会生病的。”

   不久张柳依也加入了盖房子和抱狗的活动中。大冬天的，柳依的妈妈要给柳依穿棉衣，柳依满院子逃就是不穿，穿上衣服工作就不方便了!她妈妈说柳依常感冒、发烧，我让她试一试，让柳依同琪琪和扬扬多玩几天，看是不是会感冒。几天后，柳依哭着不去幼儿园了，天天和琪琪、扬扬一起盖房子、养狗，始终没有感冒。

    春天来了，两个孩子开始带着他们的小动物去上幼儿园。孩子们围着小动物欢天喜地，一起在幼儿园树林的地上挖了个洞，然后轮换着抱着小兔子蹲在坑里，排队体验这个奇怪的过程。

    6岁半时，兄弟俩开始对电脑产生了兴趣。动物的敏感期终于过去了。(均瑶)

孙瑞雪：

    达尔文上小学的时候，常常不上课，到学校后面的树林里玩小虫、小动物、观察植物。因为成绩不好，他爸爸怒斥他：“你给家族丢尽了脸面。”就在这玩耍中，达尔文同自然界建立了亲密的关系，为他以后的发展奠定了基础。换句话说，如果没有童年这段同自然沟通的经历，或许就没有今天我们认识的达尔文。

    通过调查杰出人物，一些心理学家发现，他们成功的决定性因素之一，是5至13岁期间形成的经验和信仰。

    5岁左右，儿童对自然界的认识已经达到一个很高的程度。幼儿园、学校应该尽可能为儿童提供在生活中、自然中学习的机会，让孩子们同自然产生联系，仅借助于书本不可能完成这个任务。

    有一次，我和几个老师坐在办公室里，突然间，我们意识到大厅里一片沉寂，当时正应该是孩子们在大厅里自由活动的时间，孩子们怎么了?几个老师立刻紧张起来，跑出办公室，发现所有的孩子都仰着头，一层一层地围起来看着什么。他们突然发出一阵惊叫声，突然又静下来。过去一看，原来是一只蜘蛛从大厅的屋顶上悬掉在半空中，蜘蛛只要顺着丝往下掉或是往上爬，就引起孩子们惊喜的喊叫声，蜘蛛不动了，孩子们也突然鸦雀无声。

拼  音    

5岁3个月的贺加贝比同龄的孩子掌握了更多的知识，口头表达能力也很高，几乎接近成人的水平。近1个月来，他开始对拼音感兴趣了。

每天早晨一进教室，贝贝就去涂写砂纸拼音，开始是和别的小朋友一起涂写，但到最后，肯定只剩他一个人还呆在语文区内。涂写完后，他还要把自己练写的小纸片装订成“册”，写上名字，颇有成就感地拿给老师看。

贝贝认拼音的敏感期持续了1个多月，每天除了涂写拼音，什么事也不做。以前的他感情比较脆弱、细腻，看到他现在每天这么投入地、忘我地工作，我由衷为他高兴。

最近4天，贝贝又不工作砂纸拼音了，他开始喜欢剪纸。有时他干脆不进教室，在卧室里和杨玉馨、赵楠两个年龄相仿的孩子一起剪纸。(史红霞)

孙瑞雪：

儿童进入5岁左右，文字、符号(拼音)、涂色、数学逻辑、阅读等各方面都进入了一个迅速发展的敏感期。

  这里要特别说一说全国图书市场中的拼音挂图。儿童时期的记忆力大概是一生中最好的记忆力，对儿童来说，符号就是符号，无需通过联想辅助记忆。这就像正常行走的人无需拐杖。拼音挂图上，“o”旁边画一个大公鸡，“n”旁边画一个“塔”，“ang”旁边是一个解放军。给孩子指“ang”，孩子先是说“解”，又说“放”，最后孩子十分肯定地说：“军!”

    凡用这种方法学过拼音的孩子，看到拼音时肯定首先回忆那些图画．在我们学校里，只有孩子的敏感期到来时才进行相关内容的学习，并且一定用科学的方法进行。因为孩子不仅要学到知识，更重要的是要学到掌握知识的方法。

    在根深蒂固的以考试为本的教育体系中，孩子为了在考场上证明自己而学习，但对正常的、快乐的儿童来说，学习是他们自发的兴趣，根本不是苦役。

等  待    

    霍雨薇5岁多了，还是对数学不感兴趣。她爸爸很着急，来找老师：“这样下去上小学怎么办?请老师想办法让她去操作数学教具。”

    其实我们老师也有点着急，便有意启发她去操作数学教具，但她依然整天画画，画画时专注、投入，状态非常好。

    我等待着。

    一天，霍雨薇突然对我说：“老师，我要做题。”我给她出了题，和她一起工作。虽然数的逻辑她还没有完全掌握，但她依然很感兴趣地去做。从这天开始，霍雨薇好像突然开了窍，几乎天天都要操作数学教具

由此我更加坚信：敏感期是存在的，但不能操之过急，要学会等待儿童敏感期的自然到来。(潘玉荣)

孙瑞雪：

除了爱和自由，“等待”是这个教育方法的又一个“绝招”。敏感期的一个特点，就是它不是靠有意的促进和引导而来，它是不期然而至的。而成人的忽视、强制则使儿童敏感期消解、打破和推迟。强制性的介入不但侵占了儿童每个敏感期的独特发展时机，还会使儿童对强制灌输的内容产生恐惧。

小车交换之后    

5岁半的明明和申奥拿着玩具车绕着沙坑玩，同样大的壮壮挡往了他们的路，开始争执起来，我走过去问：“壮壮怎么了？” 壮壮说：“他拿我的车，不还给我。”

明明争辩道：“不是的!是他跟我交换的!” 壮壮说：“可是他的王牌丢了!”

  我让明明把事情讲清楚。

  明明说：“昨天我用一沓王牌换他的小车。”

  壮壮焦虑地说：“他的王牌丢了，我要我的车。”

  我问壮壮：“王牌是谁丢的?”壮壮说是他丢的。

  我告诉壮壮：“你用小车和明明交换了，如果你想要回小车，必须拿王牌来和他再交换。”

  明明说：“可是我不想再交换，他已经和我交换了，小车就是我的。”

  我对壮壮说：“已经交换的物品就是别人的了，你以后跟别人交换时先考虑好。交换了就不可以反悔。”壮壮不情愿地点着头，看看明明，无可奈何地离开了。(王灵雪)

孙瑞雪：

    交换玩具和食物是孩子们生活的组成部分，也是他们成长的需要。通过交换，物品有了新的归属，孩子也懂得了遵守交换的规则。

成功自信    

    这节美术课，孩子们要画最喜欢的卡通人物。我提供了两个可爱的洋娃娃，让孩子们根据自己的喜好决定画的内容。大多数孩子开始工作了，而5岁半的青青开始了她漫长的等待：下课。

    “你看，圆形可以表示它的头，三角形表示它的身体，长方形表示它的手和脚，你来试一试。”我对她说。

    “我不会，你帮我画好。”青青一点也不自信。“你可以的，相信自己。如果画图形有困难，你可以使用图形板。”我鼓励她，看她开始画了，我去观察其他孩子的工作情况。过了一会儿，青青把我叫到她身边：“老师你看我画的好吗？”青青的图画纸上已经画了两个圆。

  “真不错!不过还少了点什么，你还愿意再试试吗?”

  来回重复了几次后，青青完成了她的画作。两个光光头，一个向右倾斜，一个向左倾斜。“你的两个娃娃存哪呢?”我问她。“我不知道。我不会画他们的帽子。”青青看上去很为难。“我感觉他们像在天上飞。你需要我帮你吗?”我问她。“好的。”拿过笔．我给两个光头娃娃加了帽子、皮靴。“你再添上几个彩色气球，这样画会更完善。”青青似乎找到了兴趣，又趴到桌上，开始画了起来。为了鼓励她，课后我将她和几个孩子的画作展示在大厅的布告栏上。

  “你看老师贴了我的画。”青青高兴地四处说。从此，她再也不怕上美术课了。(徐颖)

孙瑞雪：

  青青刚转入我们学校不久。不只是这个孩子，有很多孩子都是这样的：做什么不是由自己的内心指引，而是由教师引导。

  儿童的行动是听从自己内在的声音，还是听教师的；他的内心有自发的力量，还是没有这种力量；他是坚定地要求听从自己内心的召唤，还是弱小地服从别人——这是蒙特梭利教育和传统教育的根本区别。

我想妈妈    

正上阅读课，聪聪不小心挤了薇薇。5岁半的薇薇极委屈地告了老师。正在阅读的我只是拉聪聪坐好，但从薇薇的表情看得出她很委屈，快要哭出来了。我想她一会就会好的，就没有停止阅读。

    阅读结束了，薇薇不停地叫：“老师，你看他，他总挤我。”忙于指导工作的我，只对聪聪说了句：“聪聪，请你不要挤着她。” 聪聪不情愿地道歉说：“对不起，我不是故意的。”过了一会，薇薇哭着来找我：“老师，他踩着我手了。”聪聪紧张地过来解释：“对不起，我不是故意的。”

    我安慰了一下薇薇，让他们继续去工作，并开始留意他们工作状态。聪聪专注地工作着，根本顾及不到别人，薇薇却在一旁小心谨慎地留心别人怎么对她，并不时用乞求的眼神望着我。我有点纳闷，今天薇薇怎么了?工作不能专注，看上去还有些焦虑。

    我走过去坐在薇薇旁边，搂着她说：“截薇，两个人在一起工作需要配合。聪聪工作很投入，如果你也投入地工作，你们会合作得很好。”薇薇还是委屈地望着我，我想起阅读的时候没有安慰她，就笑着对薇薇说：“薇薇原谅聪聪，他不是故意的。老师和你们一起工作。”薇薇开始放松了，取完数量，挤到我怀里噘嘴说：“老师，我昨天没有见到妈妈，我在月月姐姐家住的，我想妈妈。”我一下子找到了她焦虑、脆弱的原因。她现在需要老师的安慰和关注，但更需要妈妈。(未名)

孙瑞雪：

    妈妈是孩子安全的来源，活力的来源，妈妈是孩子全部感情的寄托。妈妈绝不要无规则地离开孩子，更不要把孩子全托在什么地方，再好的地方也不能替代妈妈。

在学校找一个王子    

棒棒5岁多了。一天，我听到了他和康霞老师的一段对话。

棒棒：“你搬到我们家住，做我的姐姐吧。”

康霞：“那要是有一天你有了公主我怎么办?”

棒棒：“那没关系，你也找一个王子。”

康霞：“我找不上怎么办?”

棒棒：“我在学校给你找一个。和你们一起上课的安长喜能给你做王子。你告诉我你多大了?”

康霞：“我21岁了。”

棒捧：“那不行，安长喜才20岁，你比他大，那让勉爷爷做你的王子吧。”又想了一下：“不行，勉爷爷太老了，他给门口坐的奶奶可以当王子。”(未名)

小食品的敏感    

5岁半的清清第一天到校是由妈妈陪着一起来的。和清清妈妈谈到孩子饮食方面的问题时，她妈妈说：“这个孩子只喜欢吃水果，不论在家，还是在以前那个幼儿同，她都比其他孩子爱吃水果。”妈妈还特意强调，因为她自己有蛀牙，所以格外注意，一般不给孩子太多的零食。

第二天分享课上。“今天，老师要给孩子们分享糖。”我的话音刚落，清清第一个从座位上站起来走到我身边。接下来的几天里，我发现她对食物特别敏感，目光经常落在其他孩子手中的食物上，却不开口要求分享；老师手里有食物她会马上靠近。这是口腔未得到充分满足的孩子的表现。

昊昊到校半年多了，一直都存在侵犯性行为。老师要求家长配合，每天为孩子准备大量的食物供孩子选择。经过两个月的调整，孩子的侵犯性行为逐渐减少，性情改变很大。(文丽)

孙瑞雪：

    孩子的口腔敏感期通常出现在O一2岁，过渡时间的长短跟所提供的满足条件有关。口腔敏感期严重得不到满足的孩子会抢别人的食物、随意拿别人的东西、捡掉在地上的食物、注意力固定在食物上而无法学习，建议家长在发现孩子进入此敏感期或尚未顺利度过这个敏感期时，一定为孩子提供自由选择和享用食物的机会。

可我喜欢她    

    5岁半的珍珍和环环坐在台阶上，珍珍手托着下巴，忧虑地望着远方，环环低着头，无助地摆弄着自己的手，不知所措，看上去像一对闹情绪的恋人。我上前问：“宝贝，怎么了，有什么问题需要解决吗?”珍珍噘着小嘴说：“我不喜欢他，可他总是跟着我。”旁边的环环忍不住了：“可是我很喜欢她，喜欢跟她玩。”

    原来真的是一段情感纠葛。我对环环说：“环环，我知道你很喜欢珍珍，可是珍珍不喜欢你，和你在一起她不快乐，这样你快乐吗?”“不快乐。”环环回答得很直接。“你希望她快乐吗？”“我想要她快乐。”说完，无奈地起身离开了珍珍，坐在另一边。

    我又试图去说服珍珍：“珍珍，环环很可爱，他很喜欢你，他希望你快乐。”“可他越是跟着我，我就越讨厌他，”说完，她毫不留情地离开了我。我又忍不住安慰环环：“环环，你可以找其他的小女孩，她们都很可爱，也喜欢和你在一起。”他有些伤心地说：“可我就喜欢珍珍，我觉得她漂亮。”真不知道珍珍在他眼里这么美，我换了一种方式：“老师知道你很难过，如果你想让她快乐就别跟着她。去找一个你喜欢她、她又喜欢你的小朋友，这样你们都会快乐的。你看嘟嘟多可爱呀，她一个人，她需要小伙伴的。”环环听懂了我的话：“我去找嘟嘟，我也喜欢她。”他高兴地叫着：“嘟嘟嘟嘟，我和你玩。”嘟嘟的小脸上立刻洋溢着笑容。(王灵雪)

孙瑞雪：

在幼儿教育中，怎样对待儿童的有性表征的友谊，是一个需要反复研究的课题。实际上儿童是没有性别的，但他们有和性相关的美感，这使儿童的情感变得微妙起来。在正常的、自然的、不受压抑的状态下，儿童很小就开始寻找有情感倾向的伙伴关系。

讨论和谁结婚    

    (一)

每星期一早晨都有一节戏剧课，我们的戏剧课都是在真实的场景中上的。今天也不例外。

坐在去机场的车上，儿个5岁半的孩子热烈地谈论将来谁和谁结婚的问题。裕裕跪在座位上问后面的博文：“博文，你长大后是和我结婚还是和修仪结婚，你可想好了!”

旁边的修仪听了裕裕的话，偷偷地抿着嘴笑。

博文沉吟了片刻：“我和修仪结婚! 听了博文的话，裕裕一下子跌坐在座位上，失落得一言不发。

    靠窗坐的马百泽立刻趴在裕裕耳边说：“裕裕，长大以后我和你结婚!”

    已经沉寂的裕裕似乎一下子抓到了一根救命稻草，站起来大声对着小朋友们说：“马百泽说了，长大以后他和我结婚!”

    (二)

    课间休息时我和陈老师聊天。

    正在画画的修仪突然转过头来，盯着陈老师微微隆起的腹部看了一会儿，然后问：“陈老师，你有男朋友吗?”

    “我没有男朋友”

    “噢，那你得赶快找一个男朋友和他结婚!”

    “为什么呀?”

    “让他做你宝宝的爸爸呀!要不然你的小宝宝就没有爸爸了!”

    陈老师惊讶地看着修仪：“可是我有老公呀!我的老公就是我小宝宝的爸爸。”

  “噢，原来这样的!’．

  修仪想了一会儿，又低下头画她的画了。(段武宽)

孙瑞雪：

    儿童要得到准确的结婚概念，看来需要在生活中经过多次讨论，并在真实的场合使用这个词。这也是儿童得到其他概念的途径。

争当公主    

坐在长椅上，听着垫子上的四个5岁的小朋友的谈话，非常有趣。

  明志神气十足地说：“我是‘奥特曼’。”雨桐得意洋洋地对另外两个女孩子说：“我当第一好公主。”她的话刚出口，樊琦和聂宇轩几乎同时说出了“我当第二个好公主”。然后俩人开始争起来：“我先当的。”“我先说出来的!”“我说出来你才说的!”

  争执了大约1分钟，聂宇轩不耐烦地说：“那我当第五、第六个好公主”。樊琦应和着：“对!第五个、第六个公主最好啦。” 明志扭扭屁股，开始为她们跳舞，边跳边说：“我给你们跳舞！奥特曼给你们跳舞!”雨桐接着刚才的话题说：“我当第一个最善良、最美丽、最好的公主。”神情中充满向往。

樊琦随后说：“我当第二个好公主。”聂宇轩看了看樊琦：“我当第一百个好公主，第六百个好公主。”雨桐开始有点语无伦次起来：“我，我当最……不，我还是当最美的公主。”樊琦继续表示要当第二个好公主，大概看她俩的想法都挺坚定，聂宇轩也不甘示弱，大声宣布：“我当第四个公主，第四个公主最好。”

我低头偷偷乐。用这么长的时间去争当公主，可见她们已经设想要成为怎样一个人，可她们连数字顺序还闹不清楚呢。(丁红霞)

孙瑞雪：

这个情景并不复杂，但其中有很多东西值得我们注意：孩子无疑抓住了公主的人格特点：善良、美丽，尽管常常经受苦难，但总会苦尽甘来；这个特点和排在第几位没有关系；孩子无疑也知道为自己选定一个人格，这个人格是可以从一个不现实的外部获得的，但在现实中却不能重合。这么复杂的认识和表述是成人教会的吗?不是，这是儿童自己建构的。

拍王牌    

  学前班每年一次的拍王牌热又开始了。每年，都有一帮五、六岁的小家伙如痴如醉地投入到这个活动中。

    龙龙委屈地来找老师：“老师，我把瑞瑞的王牌拍翻了，他不给我王牌。”

    我去问瑞瑞：“龙龙拍翻你的王牌，为什么不给他一张？”瑞瑞低着头说：“我还没想好。”可是你们的游戏规则是输了就要给对方一张，你应该遵守游戏规则，这样才会有小朋友和你玩。如果你以为输给别人一张，很不舒服，你可以不和他玩。”“那好吧，给你。”瑞瑞勉强给了龙龙一张。

    过了一会儿，龙龙又焦急地来找我：“我把瑞瑞的玩具拍翻了，他就应该把车给我，可是他又不给了。”我又一次找瑞瑞，瑞瑞说：“我还没有想好!”我说：“如果你没想好，就不要和他玩这种游戏。”龙龙急了，说：“他想好了，他说的，我拍翻这个小车就给我。”“可是我爸爸不让，我爸爸会打我的。”瑞瑞急得哭了。

    瑞瑞的父母管得比较多，他平时自由作主的机会就少，这辆车输给同学很可能遭到父母责骂。我劝龙龙：“这辆车他不能支配，他需要父母的同意，如果你逼他遵守规则，他会很痛苦，请你原谅他。”龙龙说：“不行!他说好的，请他遵守游戏规则，要不我就不再和他玩!”我又安慰龙龙：“他不遵守游戏规则，你可以选择其他的同学玩。”

    龙龙气呼呼地离开了，不再理瑞瑞。我又对瑞瑞说：” 你不能支配自己的玩具时，就不要和同学真玩，你们先建立新的游戏规则去假玩。要真玩，就必须遵守游戏规则，不遵守规则会失去同学对你的信任。”瑞瑞点点头，如释重负地离开了。

第二天，龙龙的爷爷找我说：龙龙昨天很难受，因为他拍瑞瑞的玩具，而瑞瑞不遵守游戏规则，没有给他。我又去安慰龙龙：“每个人都会犯些错误，不能遵守规则他自己也难受，他以后会做自己能够作主的事情，请给他机会。”龙龙点点头。 (王灵雪)

孙瑞雪：

一到4岁，拍王牌这个节目就开始在学校上演，5岁后进入高峰。孩子们在物物交换的过程中会出现许多问题：公平、承诺、后悔、争执、矛盾、果断、规则，简直和成人商品社会中的情形一模一样。

六、七岁的儿童玩这种输赢的游戏是他们成长的需要，这种游戏帮助儿童建立输和赢的概念，学会建立和遵守游戏规则。学校应该允许孩子们带玩具，让孩子们有机会进行各种交易。

到了小学3年级左右，经过几年的游戏，孩子们在处理这些事情时都能做到大度、公平、诚信。

晶晶的二三事    

    (一)

这几天以来，5岁半的晶晶总是坚定地维护自己的权利不受别人侵害，，一旦别人侵犯自己，她会毫不客气地说：“请你给我道歉！”语气非常坚定。不仅如此，如果发现别人违反规则，她也是勇气十足地制止别人。    a

    那天，肖肖在教室里奔跑，晶晶立刻对我说：“老师，肖肖在教室里奔跑。”我告诉肖肖，教室里只能走。而晶晶却严肃删地提示肖肖：“请你给教室道歉。”逗得我们直笑，因为没有找到道歉的对象，她又对肖肖说：“哎，不对!请你给地道歉。”

    (二)

    英语课上，晶晶和嘉力配合，在黑板前面演示动作，老师说：

“stand and hand by hand，”晶晶没有意识到，嘉力就用重重的语气对晶晶说：“晶——晶!”晶晶激动地看了看嘉力，脸上突然泛起一片红色，有些尴尬。老师接着说第二个动作时，晶晶忽然冒出了一句：“老师，我希望这是最后一次。”“下一个动作是stand and and back to back”。老师说话了，还有点尴尬的晶晶迅速背对着嘉力开始做动作，还轻轻扳动了一下嘉力的胳膊，力求配合得完美。

    (三)

    吃饭时晶晶细致极了。早餐的苹果，有一点坏的地方，她就会提醒老师重新换一块。盛饭时，她不允许老师将两种菜混在一起放在盘子里，见别人把饭和菜搅在一起吃，她觉得很奇怪：“他怎么那样吃呀?”(丁红霞)

孙瑞雪：

    我们曾做过一个实验：买了25个纯奶油雪糕，25个五仁糕(花生仁、葡萄干、芝麻等同时放在雪糕里)，放在冰箱里由几个孩子自由选择。几小时后发现，五仁雪糕吃掉了一个半、剩的那半个留在桌上的杯子里，纯奶油雪糕一个不剩。孩子不愿选择五仁雪糕。孩子们喜欢分类分得清楚的东西。这种分类、归纳的逻辑，首先反映在孩子们的生活中。晶晶吃饭严格分类就是一个典型。我们要尊重孩子们的认知态度，不要把饭菜搅在一起给孩子食用。

学会认错    

正在教室准备实验课的材料，段老师忽然领着子其对我说：“小丁，你去看一下，豪豪踢了他一下还不肯给他道歉。”我看到子其的鼻孔里塞了一卷面巾纸。事情比较严重。

来到后院，远远看见5岁半的豪豪正坐在蹦蹦床的台阶上穿鞋。我慢慢走过去，蹲下来说：“豪豪，请你把鞋穿好，我们去解决刚才的事情。”他看也不看我，理直气壮地说：“我已经解决了呀!”我说：“请你先穿鞋好吗?”他问：“干吗呀?”我说：“先回教室，好吗?”他依然问：“干吗?”我说：“这件事情没解决，老师让你先回教室，自己想一会儿再解决，明白吗?”他突然放声大哭起来。我陪在他身边，对他说：“没关系，有丁老师陪着你，你先去教室，等你想解决的时候再解决，可以吗？”

他没有回答，继续哭着。但我能感觉到他心情稍微放松了一点，没有刚才那么恐惧了。我又重复了一遍刚才的话，他边擦眼泪边点头。

他回到教室，低着头，恨不得把头装进抽屉，好像只要不让他面对这件事，干什么都行。我劝他：“没关系，做错了事要去解决，每个人都会犯错的。只要能认识错误、改正错误就是好孩子。”三番五次劝说后，我拉着他的手去给子其道歉。(丁红霞)

孙瑞雪：

    其实，每个孩子做错事后都会恐惧，如果立刻让他去解决问题，孩子的脑子一时转不过弯来，会害怕面对现实。给他一点时间，让他认识到自己的不对，然后再请他去解决，这样效果更好。

    儿童经常会犯错误，有时会犯较大的错误。我们要了解错误的性质和原因，有些错误是每个孩子必然要犯的。

    重要的不是不让孩子犯错，而是要让他们意识到错误、改正错误、以后少犯错误。在解决这样的问题时，教师要有策略，有耐心，不要伤害孩子，要让孩子产生面对错误、解决问题的勇气，还要使孩子产生改正错误后的轻松的感觉。

说胖就哭    

    学前班的孩子们大都5岁半了。早晨的主题课，进行分享别人优点的内容。大家争先恐后地分享别人的优点。王北辰按捺不住自己的激动，看了看一旁的小虎虎，急不可耐地想说什么。“辰辰，你和大家来分享虎虎的优点。”我叫他。

    “我觉得他有一点胖。”辰辰的话音刚落，小虎虎“哇”地一声哭了起来。辰辰不知所措，一脸的茫然。

    “小虎虎，你怎么了?”小虎虎只哭不答。

    “是因为他说你胖吗?”我问道，小虎虎点点头，哭得更委屈了。。

    “宝贝，你误会辰辰的意思了，他没有伤害你的意思，他喜欢你，说你胖是想说你很健壮、可爱。是这样吗?”我问辰辰。辰辰赶紧点点头。

    小虎虎含着泪上完了这节课。

  第二天瑞瑞跑来问我：“老师，胖是不是骂人的话?”“我认为不是。”“那虎虎为什么说我骂他?”“是吗?有些人可能介意别人这么说。如果他不开心，我们就不这样说。你说呢?”

  我决定找小虎虎的妈妈了解情况。一问才知道，原来有一次小虎虎说妈妈是个胖妈妈，妈妈当时很严厉地对他说：“以后，不可以这样说妈妈。”打这以后，“胖”就成了小虎虎忌讳的词，他认为那是一个骂人的字眼，大家都不喜欢。(徐颖)

孙瑞雪：

  有一次．7岁的张柳依到我家玩，站在洗手池前，镜中映出她和我，，我笑着问她：“你妈妈胖还是我胖?”张柳依无比骄傲地说：“当然是我妈妈胖。”然后很不屑地看了我一眼，转身走了。

  小虎虎为什么哭了?在这个例子中我们看到，第一，孩子在对妈妈用这个词之前已经掌握了“胖”的基本意义；第二，通过妈妈的反应，孩子认识到这个词具有贬义，但没有认识到这个贬义有前提条件；第三，通过伙伴对他用这个词，他知道了这个词的贬义并不是处处存在。

  “胖”在成人世界和儿童世界是不同的概念。孩子们喜欢跑过来环抱住你，把头埋在你的怀中、胸前、肩窝里寻找安慰和安全感，胖的感觉一定是又踏实、又温馨。而成人对胖的感觉主要来自于审美和衣着。在以后的生活中，孩子自己将有机会了解这个词的含义和用法。

数钱数乱套了    

    (一)

“明天早晨请大家带五元钱。门票四元，剩下一元我们买一些蔬菜。”坐在接送孩子的车上，我通知丹丹、雯雯、茜茜三个女孩。她们都已5岁多了。

    丹丹没听明白，问我：“丁老师，带五块钱还是四块钱?”“带五块，门票四块，剩下一块用来买蔬菜，比如说西红柿、黄瓜什么的。”我补充着，但看她的眼神，我估计她还是没听明白。

    果然，过了几秒钟她又问我：“丁老师，我带四块钱吗?”我竖起五个手指头说：“带五块钱。”“那四块钱还带吗?”雯雯在旁边问。我用同样的手势告诉她：“带五块钱就行了，因为四块钱加一块钱等于五块钱。”

    丹丹依然有些糊涂，她竖起四个指头说：“四块钱。”再竖起一个小指头说：“一块钱。”最后再竖起一只手说：“等于五块钱对吗?”我重重地点点头。

    坐在旁边的茜茜说：“我带一个四块钱，一个一块钱就够了。”我解释道：“没有四块钱的纸币，你带一个整五块钱就够了。”她看了看我，视线慢慢移向车窗外，若有所思的样子。我觉我的解释反而把她们弄糊涂了，索性不再解释，决定下车时通知家长。

    (二)

    第二天，丹丹和雯雯带了五张一块的纸币，茜茜却带了一张十元纸币和一张五元纸币。一上车丹丹就拿出自己的钱给我看：“丁老师，我带钱了。”我点点头问：“带了五块钱?”她没回答我的问题，却在旁边一张一张数了起来。看着她数钱，茜茜发言了：“我妈妈说没有四块的钱，所以我妈妈就给我带了这两个钱。”丹丹问：“你带的是哪两个钱?”茜茜看了看我，举给她门俩看：“这两个钱。”我替她补充：“这是十块，这是五块，一共十五块钱。” 丹丹问：“带得够不够多?”茜茜自己也没搞清楚，就没回答丹丹的问题。丹丹批评茜茜：“你有用的没带，没用的带了。”我说：“茜茜带的钱足够了。”听完我这句话，茜茜顿时豁然开朗，对丹丹和雯雯说：“看，够了吧!”

  她们三个人都放心了。我却有些茫然。应该怎样说话才能让孩子清楚地理解我的意思呢?(丁红霞)

孙瑞雪：

  这三个小女孩都5岁多了，这个年龄段的孩子，对数量和数量的组合很模糊，她们数学逻辑的智能还没有启蒙。这时候，光靠说是没用的。当她们到了数学的敏感期，操作过大量的数学教具后，对数学概念的理解力会大大提高。

读  书    

  上几周，班里的书架上摆放了《看我是怎样长大的》这套书。许多小朋友都很感兴趣，要求老师讲给他们听，听完老师讲，然后再自己翻看图片。

  5岁10个月的小男孩秦庆祥表现得更是明显。一进教室便去拿那套书，挑出几本让老师讲，再津津有味地自己看，偶尔自言自语说其中的内容。

  这套书共十六册，刚开始几天，他的兴趣总是在那几本(蝴蝶、青蛙、羊、小鸡等)上。重复两三天之后，他主动要求更换内容，有时他会把全套书“垄断”，一本一本翻看。(史红霞)

孙瑞雪：

  读书，读好书，永远读书，是个亘古不变的道理。书是人类精神的载体，通过书我们和古人对话，和世界对话。儿童天然地喜爱读书，因为求知是儿童的天性。

    一般来说，儿童的环境是偶然的。它不是专门、有意识准备的环境，所以儿童的将来是偶然的。

    但是有意识地准备环境是教育科学的要义。如果不尊重儿童心智成长的规律，想当然地安排儿童的工作和学习，使得儿童没有自主选择的权利，儿童就会丧失很多敏感期，也就会丧失很多发展的机会。

大了也想让抱    

    中午看到蓉蓉，我说：“蓉蓉，我喜欢你，可以抱一抱你吗？”

蓉蓉点点头，我高兴地抱起了她。

    学前班快6岁的纪敏智看见这一情景，对我说：“你可以抱一抱我吗?”我以为他在开玩笑：“纪敏智，你都这么大了，还让我抱?”他又说：“老师，你抱一抱我嘛。”“那好吧。”我抱起纪敏智，他双手搂住我的脖子，把头靠在我肩上。

    抱了不到一分钟，纪敏智说：“对了，我还有一件事要做，我怎么忘了。”说完从我怀里出溜下来，走了。

    星期五早晨，去电视房的路上又碰到了纪敏智，他看见我说：“你可以抱一抱我吗?”我说：“当然可以。”铃声响了，我放下他去上课。他也一蹦一跳地走了。(金娟)

孙瑞雪：

    儿童是在抱中成长的。“妈妈抱抱。”“老师抱抱。”哭了“要抱抱”。难过了“要抱抱”。伤心了“要抱抱”。情绪不好了“要抱抱”。

    抱是爱的身体语言。小孩子、大孩子都需要爱。成人也需要爱，虽然我们的身体长大了，但我们还是要成长。没有爱，我们就不再成长。

  连刚出生的婴儿狗也需要爱来成长。我们家养了一只宠物小狗，无论何时它都主动去寻找爱，并且总能知道从谁那儿会得到那份爱。每一次，它都将头和脖子放在一个它最亲近的人身上，过好长时间，它才离开那个人，寻找其他玩的东西，或者寻找玩的伙伴。

  生命是依靠爱来生存、发展、成长的。儿童的成长经历决定着他成人后的情感状态，决定着他未来的婚姻生活和情感生活，也决定着他对这个世界的态度。

  保护并培养儿童自由、丰富的感情世界是我们能够给儿童的巨大财富。进入小学后，儿童开始使用这笔财富，努力同他人相处，并解决自己与他人之间的矛盾。

  如果孩子的内心不放松、不自由，他与父母的关系、与教师的关系就容易变成一种讨好的关系，时间一久，当讨好这种品质固定在幼儿身上，他长大后势必会讨好别人，人就变得卑微。孩子的高贵品质来源于他作为一个人得到了尊重，这尊重体现在每—天、每一个生活的细节中。

  雨果说：“生命中至高的快乐，就是我们有了被爱的把握。”

跟空气玩    

  下午，5岁多的一品在玩一只小蜻蜓，航航总是跟着她。进了教室．一品见航航还跟在自己后面，扭头就出去了，这时呼延大声对航航说：“你不要老是跟着人家，人家又不跟你玩!”航航不听他的劝告，犹豫了一下，还是跟了出去。  

过了一会儿，一品举着她的蜻蜓不耐烦地走进教室，对教室里的呼延说：“我要跟空气玩。”呼延接着话茬问：“你要跟空气玩?是不是你升到天堂去和那里的空气玩呀?”一品解释道：“我要跟地上的空气玩。”

    呼延质疑起来：“地上哪里有空气?”一品辩解道：“有呢，教室里有空气，看不见的。”呼延呆了一会儿，问：“那你怎么跟它玩?”一品冲着他笑了笑说：“空气过来，我要跟你玩。”呼延说：“空气是假的。”一品语气重重地辩驳道：“是真的，教室里就有空气。”

    这时一旁的陈笛说：“对，是假的。”“真的，到处都有空气，天空中也有空气，但我现在要跟地上的空气玩。”一品坚持自己的观点不变，陈笛也不放弃自己看法：“假的!”

    这时，一向温顺的一品对呼延、航航两人开心地笑着说：“走，咱们去跟空气玩吧!”航航一蹦一跳地走了出去，呼延也爽快地答应着：“走，要跟空气玩啦!”(丁红霞)

孙瑞雪：

    儿重已经掌握了“空气”这个词，也对空气有了朦胧的感觉和模糊的认识。我就想：如果这时候能插入一堂空气的主题课该有多好!

    儿童的思路有时就在真理的边缘徘徊，也许，有的儿童通过争论能懂得一些真理；也许，有的儿童通过争论能增长自己的见识；也许，通过争论儿童能锻炼自己的表达能力，总而言之，儿童无处不在学习。

    儿童是在生活中学习的。这就让我们考虑，教学应当怎样和生活结合起来?在儿童那里，和生活结合起来的教学充满生命力。显然，这个讨论将存于儿童的心中，对儿童以后对空气的学习有极大的帮助。

秃子是不是哺乳动物    

我告诉孩子们，哺乳动物是有毛发的，并且用乳汁喂养自己的孩子。

5岁8个月的海娅抚摸着自己的身体，激动地看着我说：“老师，我也是哺乳动物吗?”

“是的。”我肯定地回答。

过了儿天，她满怀心事地走到我跟前问：“老师，那秃子是不不是哺乳动物?”我忍不住笑了：“秃子不是天生的，他们也曾经长有毛发。”“啊!”她释然地笑着跑开了。

  紧接着她开始喜欢画人体。有时会沮丧，冈为画得不够好。有时会拽着我，让我给她画，并嘱咐说：“不要画他们穿衣服，要一个男的，一个女的。”

她甚至想，应该让男人和女人在一起洗澡，这样她好观察他们。

于是，我丌始给她讲人体，从头到脚，从皮肤到内脏，从血液到细胞，从男人到女人。她专注地听着，笑着。给她一本人体的百科全书，她会把它从头看到尾，来来回回地看，百看不厌。 (海颖)

孙瑞雪：

  5岁左右，几乎每个孩子都开始对自己的身体感兴趣，这是他们开始认识“人”了。这种早期的认识，使女孩子想成为女人，男孩子想成为男人，也让孩子第一次坦然地接纳自己，爱自己。

 这种认识过后，儿童开始关注社会性的男女差别，这种关注从服饰开始。女孩关注自己的服饰，纷纷选择著名的女性作为自己的偶像：白雪公主、灰姑娘等，男孩对女性化的服装开始提出抗议，兴趣集中在社会性的活动中。

不许进入本田    

    这是学前班的孩子们的故事。五、六岁的桐桐、呼延和一品气喘吁吁地跑过来告诉我：“丁老师，我们在田里种了一棵松鼠。你帮我们写一个牌子，因为上次我们种的松树都被破坏了!”说着，桐桐抢先跑进教室，拿出一张纸交给我。

    我问：“写什么?你说我写吧。”桐桐想了一会儿：“不许进入本，本田，不许进入本田!”‘‘然后呢?”她说要思考一下，思考了片刻，说：“就这些!”我写好了，她把纸铺到膝盖上，把没写字的空白处撕掉，带着一品和呼延一溜烟走了。

    我也跟着他们到了田里。桐桐对一品、呼延两人说：“我们把纸条放在这儿。”边说边指着地上，然后又转过去指着另一块地方说：“这儿也得放一张，再让老师写一张吧。”我建议：“你们把纸条夹在这棵树枝上吧。要不爷爷打扫卫生会扫走的，而且风也会刮走纸条。”

    他们采纳了我的建议，把纸条夹在了松树枝上。恰巧幼儿班的两个小男孩跑过来了，桐桐过去对他们低声说了几句，那两个小男孩带着奇怪的表情离开了，桐桐对我说：“我告诉他们，不要破坏我们的田地。”

    一会儿，王也跑过来看热闹，桐桐立刻从树枝上取下纸条给王也看，王也惊讶地问：“干什么，什么呀?”桐桐说：“你好象不认识字?不许进入本田。”王也丈二和尚摸不着头脑，转身离开了。桐桐招呼一品、呼延过来种松树，三人刚蹲下来，就见明明和祖豪两人走过来了，桐桐迅速转身拿出纸条给他们看，这两人也觉得莫名其妙，桐桐用手指着上面的字说：“不许进入本田，知道吗？”明明和祖豪也离开了。

 他们仨开始安心地种松树。(丁红霞)

孙瑞雪：

  我们学校分给每班一块地。春天，孩子们种植，大豆、玉米是孩子们常种的植物，有时玉米收得很好，加餐后，老师们还有机会分享几个；有的年头，孩子们太好奇，每天剥着看，玉米自然也难以收获了。孩子们像爱小动物一样地喜欢着植物。

  这么小的年龄，不一定有绿化、封田育地、环境保护这样的意识，但实际上他们确实做着这样的事。儿童是天然的保护环境者，因为他们热爱大自然。

  儿童采用“公示”、“警告”等方法保护他们的劳动成果，虽然方法幼稚、简陋，但仍能看出儿童有从事社会活动的基本的智慧。

  “本田”就是“这块地”的意思。儿童除了从成人和同伴那里得到语词，也自己创造语词，经过纠正，儿童会逐渐用公用语词替代自造语词，因为他知道自造的语词别人听不懂，解释起来太费劲。

本来就有爱    

  早晨戏剧课，学前班的孩子们去参观“德克士”快餐，这帮孩子大都快6岁了。第一组孩了进去参观“条”的制作过程，第二组孩子在外面排队等待。这时张再晨说：“丁老师，丁老师，简丹说她爱刘阳。”我看着简丹，微笑着问：“是吗?”简丹很自信地使劲点点头：“嗯!我就是爱他，我本来就是有爱的。”旁边的几个孩子都笑了。我说：“老师爱你，也很爱刘阳。”她延伸着我的话：“对，两个班的孩子丁老师都爱!”

    杨子煜不以为然地问我：“其他班的孩子你也爱吗?”我微笑着，点头示意。简丹接着问：“丁老师，你是不是爱幼儿园所有的孩子?”“嗯，教师爱每一个小朋友。”听了我的回答，他们都表现出很豁然的样子。我也站起来，心里特别惬意。

    不一会儿，杨粟裕过来说：“小丁老师，我要给你说个话。”他把双手放在我耳边，压低声音悄悄说：“我爱和逸飞，真的，我的的爱她。”唯恐我不相信，他又重复了一遍。我很高兴地说：“恩，我爱你，也爱和逸飞。”杨粟裕笑了，转身慢慢走到队伍里，轻轻牵起和逸飞的手。看着眼前的情景，我有一种莫名的激动和欣慰。

    每个人心里都有爱，孩子也不例外，只不过她(他)们表达感情的方式更纯真、稚气。孩子之间也需要表达爱意，也需要倾诉情感。(丁红霞)

孙瑞雪：

    当儿童获得了5年的关爱，经历了一个又一个敏感期，爱的给予便会反馈回来。体现在孩子的日常生活中，爱的品质就可能以婚姻敏感期的形式出现。这为成人的婚姻打下了艮好基础。

    儿童互相喜欢的意义是什么?这是成长的需要吗?答案肯定的。这件事使儿童快乐，使儿童感到自己独特的意义，使儿童体悟来自同伴的关爱。我心中有个你；我知你心中有个我．这件事对成人意义非同寻常，对儿童也同样，爱是人的安全和幸福之源。

喜欢抽象概念的敏感期    

上学前班的都是一批五、六岁的孩子。教学中，我发现这个年龄段的孩子开始对抽象概念表现出浓厚的兴趣。

每天早读，当我读完《伊索寓言》进行提问时，他们会问很多问题，理解后马上就能应用。我解释过“干涸”后，几个孩子听到“水干了”的故事内容，立刻就用上了这个概念：“公园里的湖干涸了。”

孩子们对表现人生、心理、情感的概念也很感兴趣，他们常常问什么是“人生”、“智慧”、“灵魂”、“幸福”、“说三道四”、“甜言蜜语”，“灰溜溜”、“悻悻”等，还强烈要求我演示“灰溜溜”是什么样子，甚至还要求我说一些“甜言蜜语”，让他们听一听。

5岁以前，孩子们总是喜欢问：“这是什么?”“为什么?”5岁开始，他们具备了捕捉人的心理和精神层面的能力，这种能力首先是从捕捉概念开始的。小学一年级至三年级，他们对概念的理解和认识逐渐达到让人吃惊的地步，有时整堂课孩子们都会争相解释概念。

二年级一个孩子问：“什么叫手术?”没等老师解释，一个孩子说：“我做的是脑外科开颅手术，23个小时。”一个孩子立刻接上：“我妈妈做了腹腔手术，打开腹腔，去掉肿块。”另一个孩子：“我做的是肛漏手术，我姥爷给做的，3分钟完成。”然后问：“还有不知道手术的吗?”

四年级开始，孩子们开始喜欢讨论一些基本的问题。“什么是爱”、“什么是家庭”、“什么是撒谎”、“爱和家庭的关系”、“意外会改变人的一生吗”，等等。这表明他们的思考开始有了深度．喜欢思索一些形而上的问题了。(闰  华)

交际的敏感期    

    班上的周凡青、胡格溶、刘美琦、陈源几个人经常在一起，形影不离。在学校里，经常能看到他们或徜徉于田间地头，或在大厅里载歌载舞，或在长条凳上促膝交谈，或头碰头凑在桌子上画画。

    5岁～6岁的孩子逐渐进入了交际的敏感期。他们交往的形式不再是一对一，而是三个一群、五个一伙，在小团队中彼此认同，相互学习，形成一种愉快、默契的合作关系。

    他们常常自己解决问题，基本不需要老师出面调解。很在意彼此的态度，周凡青曾因为琦琦说过类似于“我们不和你玩了”这样的话币丁暗自伤心，仿佛这个小团队抛弃了她，当时想尽办法都无法化解她心中的忧郁，直到这个小团队同她“尽释前嫌”，她才重新愉快起来一

    胡格溶也遇到过类似的问题。

    他们对我读的一本讲礼仪的书表现出极大的兴趣。对其中一些内容记忆犹新，如接受别人礼物时不要说三道四、为把某件事做得很出色的孩子鼓掌、用眼睛和别人沟通等。偶尔有一次早读时我忘记阅读这本书，他们就争相提醒我。(闰  华)

孙瑞雪：

    5岁以前孩子们交往的特征常常是一对一，通过交换物品、食物、玩具进行，往往矛盾不断，但流泪解决问题的同时又重新和好。

这段时间的交往对人的一生实在太重要了。在自由中，孩子们平等地交往着，学会了承受、判断，如何说话、如何把握他人的心理、如何找到感觉。有了这些基础，5岁以后儿童结束了一对一的交往，进入了三四人一组的交往中，并且在选择朋友上有了明显的精神倾向，也基本结束了以交换为目的的交友方式。

他们开始相互表达爱意、解除孤独，也开始出现从心理上对别人的控制和反控制，出现了情感上的依赖和沟通。

  这奠定了孩子们的人际智能基础。

消灭与解救男人    

  学前班的孩子们都快6岁了，该上小学了。今天戏剧课，特意安排参观小学。步行到了唐徕小学，前面有其他班正在参观，我们班站在树阴下等待。

  孩子们三个一群，五个一伙儿席地而坐。有的玩王牌，有的读宠物小精灵，还有的在说悄悄话。

  我正在旁边惬意地看着，杨磬怡突然跑了过来，拉着我的手说：“段老师，我有个好哥哥，他姓杨，他属羊，他是山羊座!” 杨磬怡刚说完，一旁的马百泽说：“我是魔蝎座!”后边的李麦歌接着说：“我是双鱼座!”“段老师，你是什么座?”马百泽转过头来问我。“我是处女座!”“处理座?”马百泽若有所思，“是不是专门处理世界上乱七八糟的事情?”

  我忍不住乐了：“是处女座!不是处理座!”“处女座?”马百泽沉吟了几秒，然后对李麦歌说：“段老师是处女座，我是处男座，我要把全世界的男人都消灭光，只剩下我和段老师!”  我哈哈大笑，李麦歌接着马百泽的话头一本正经地说：你要是消灭全世界的男人，我就要解救全世界的男人，因为我是双子座!”(段武宽)

孙瑞雪：

    这个年龄儿童的语言非常接近成人的语言，这类谈论有逻辑锁链，又有意识流的性质。常先有一个引发的话，即“引起”，然后就有逻辑的连锁反应，在意义的突转处，总是双关语词或打岔语。这样，整个话语就横生了妙趣。

撕  纸    

  6岁的祥祥很喜欢折纸、撕纸，有几天，他把成打沓的纸随便折起来，装进口袋带回家去工作。

    一天中午，他不想睡午觉，要工作，我答应了。小朋友们都睡着之后，我去教室找他，发现他在情绪区睡着了，铺着一个工作毯，盖着一个工作毯，怀里抱着一塑料袋纸屑。我把他抱到卧室，打开袋子，发现里面塞满了撕成方形的小纸片。

    下午，我问他为什么撕那么多纸。他说快过年了，要把这些纸片贴在他家墙壁脏的地方。

    真奇怪的想法!不知是敷衍我还是他真这么想。回家的路上，坐在车里，他把纸片分给小朋友们，让大家一起向外撒。我恍然，难道他是为了这个片刻而那么费劲地去撕这些纸屑?

    接下来的两天他不撕纸了，开始卷纸，把纸卷成细筒状．一截一截接起来，存在作品柜里，下午回家时兴奋地带走。我仍不知道他想做什么，孩子的心思有时真让人捉摸不透!(史红霞)

孙瑞雪：

  这确是一个未解之谜。孩子是在按照心灵胚胎的指引去建构自己吧?老师能做的，就是让他去完成这些事情，不去干扰他。

  玩纸、撕纸、折纸是孩子们普遍喜欢的活动，纸也是孩子们一种天然的学习工具。

端两份饭    

 6岁的健健比较胆小，平时很少表达自己的想法，总爱看别人的脸色，，对待小朋友小心翼翼，面对老师也小心谨慎。

  近一周来，每次吃饭他都要端两份。我假装没注意到，但心里为这个胆小、善良的小男孩高兴——他丌始想干什么就干什么了。半个月过去，，一天中午，我找了个机会问他：“健健，你为什么每次端两份饭?”健健笑眯眯地回答：“老师，我给聪聪端一份，他来得晚。”“噢——”我恍然大悟，想起来了，这些天聪聪好象没来端饭。我又问他：“你为什么每天都给他端饭呀?”健健自豪地抬起脸来：“聪聪是我的好朋友。”

  健健就这样持续地、默默地为聪聪端着饭，从不告诉聪聪，每次都悄悄把饭放在聪聪的位置上，然后高兴地回到自己的座位。

  我为他能用行动表达自己的情感而高兴。(王灵雪)

孙瑞雪：    ‘

  悄悄的、默默的爱，是人类最含蓄、最美妙的爱的形式之一。

  作为一个胆怯的孩子，健健始终不敢大胆地表达自己的情感，在爱和自由的环境中，他慢慢敞开了心扉，以特有的方式表达着自己的爱。

“奶奶，你会把小树压弯的”    

    一天，妈妈带6岁的王昊去公园玩，路过小树林时，看到一位奶奶在锻炼身体。她把腿搭在一棵小树上，向下压着腿：

    王昊走上前去对那位老奶奶说：“奶奶，你看小树这么小．你把腿压上去会把它压弯的。如果有人把腿压在你身上，你肯定也不舒服。”听了这活，老奶奶把腿从小树上拿了下来，并吃惊地看着王昊。

    王昊和妈妈离开时，老奶奶正在把这件事讲给一位老爷爷听，老爷爷不住地点头，用同样惊奇的目光看着走远的孩子。    (海颖)

孙瑞雪：

    爱护小树，爱护生命，表明孩子对生命充满感情，保护儿童心中美好的感情是教育的重要内容。

幼儿的心思也能猜    

    6岁的小女孩珈珈一直和年龄相仿的小男孩沛丰、小女孩嘉宝是好朋友。三个人中，嘉宝最有感召力，她总有新鲜的玩意儿和新鲜的玩法，不少小朋友都愿意跟着她玩。

    五月中旬的一段时问，珈珈的情绪糟透了，每天来院都要莫名其妙地哭闹，吵着要回家找妈妈。起先我有点纳闷：她一直很自律呀。几次之后，我抱起她，问她心里是不是有什么事，刚开始她什么也不肯说。我根据平时的观察，问她是不是和沛丰发生了矛盾？她点点头，轻轻抽泣起来，看上去非常伤心。她说，沛丰和嘉宝好，并当着嘉宝的面对她大吼。珈珈边说边哭，难过极了。我知道那是种什么滋味，一种无法承受的打击，珈珈“爱上” 沛丰了。

平时我就发现，珈珈很在乎沛丰对嘉宝的态度，总在比较他对谁更好一些。哭完以后，她对我说再也不理沛丰了，而此时沛丰就在身边。两个人一起哭了起来。我知道，虽然年龄这么小，他们已经要面对感情无法分享这个事实。

自那天后，珈珈每天来院后总是跟着我，要我抱她，早晨来第一句话就是“不跟沛丰玩”。但他俩又常常同时偎在我身上。有几天嘉宝没来幼儿园，他俩又像往常一样在一起玩，似乎忘记了彼此间的不愉快。

珈珈的内心细腻而敏感，我想这次经历会使她成长起来，而我能做的，便是抱着她，倾听她，分担她敏感而纯真的情感波折。   (史红霞)

孙瑞雪：

就我们的观察，此时儿童之间的感情已超出了友情的界限，它已逼近成人的爱恋。

当别人拒绝我们的爱时，我们很难再保持以前的尊严、自信。失恋大概是成人世界最痛苦的事，一个人如果反复失恋几次，他的自信心剩不下多少了。

但时间上，一个人爱上你和一个人不爱你，不是你能决定的，到18岁再理解这一问题就晚了。婚姻和相爱的敏感期发生在童年，孩子们自然产生这种情感，也能承受其中的复杂内容，我发现，六、七岁的孩子就能比较客观、理智地处理这种关系了。

为结婚道歉    

    (一)

    午饭前，孩子们排队等待，刚才还兴高采烈的胡田田此刻却在一旁黯然伤心。我问她怎么了，她拒绝回答，哭得很伤心，我把她抱到一个角落，她哭泣着说：“我不喜欢上这个幼儿园了。”“为什么?”“因为琪琪说我必须和胡一熙结婚。”“你是不是不喜欢胡一熙?”“嗯。”

    我心里好笑，孩子们到了婚姻的敏感期，整天对这个话题有兴趣。我告诉田田：“选择和谁结婚是你自己的事，没有人能代替你来选择，不管是琪琪，还是爸爸、妈妈或老师。况且这是20岁以后才考虑的问题。你现在不用考虑。”

    田田想了想，心中的结好像解开了，答应跟我一起去吃饭。

    (二)

    6岁的纳宽正在和几个孩子高声谈笑谁和谁结婚的问题，恰好铁蛋进来了，纳宽立刻说：“铁蛋和刘美琦亲嘴结婚噢! 铁蛋和刘美琦亲嘴结婚噢!”铁蛋立刻沉下脸来，严肃地直冲着纳宽说：“纳宽，请给我道歉!”纳宽一见铁蛋的架势，好像意识到了什么，低着头给铁蛋说了声：“对不起。”

    我偷笑的同时，又暗自奇怪铁蛋为什么会生气。几乎所有的孩子都喜欢谈论结婚的话题，并且都选择自己喜欢的男孩或女孩?铁蛋为什么这么严肃呢?(闫华)

抱别人要经过允许    

  云云已经6岁了。前一段时间听孩子们说，他总是不经允许就亲别人，稍加观察后，发现他果真如此。

  一次．他正在教室里跟刘嘉宇玩，猛不丁扑上去亲了刘嘉宇一口，刘嘉宇反感地冲着他大喊：“哎呀，你干什么，老师你看他！”我对云云说：“请你经过她的允许之后再去碰她好吗?”他若无其事地点点头。

  又有一次，孩子们正洗手准备吃饭，云云一下子从后面抱住嘉力，嘉力大声嚷嚷：“谁呀?这么没礼貌!”我又提醒云云：“请你经过别人的允许再去抱别人，表达对别人的爱也要经过同意，明白吗？”他很无奈地说：“那好吧!”

  又过了几天，一次主题课上，他用很大的力气一下子把一品的头搂进怀里，紧搂着不放，一品试图挣脱，而云云白自自地沉浸在幸福中。我轻轻叫了声他的名字，他才松开了双手。

  儿童情感的敏感期是在4岁～5岁，而云云已经6岁了。也许他曾经错过了情感的敏感期?(丁红霞)

孙瑞雪：

  情感热烈的云云在爱别人时受到了一些挫折，但他无论遇到什么挫折，爱心都不改。

  儿童情感的敏感期到来时，不仅要表达爱，也需要学习如何表达爱，在这一点上，家长和老师要帮助孩子学会健康文明的感情表达方式。

我们结婚吧    

    一个阳光明媚的中午，我唾着了，突然传来一阵嘈杂声，睁开眼看看表，离起床还有一段时问。环顺四周，发现一大群孩子正围在吕楠和余楠的床边，高声谈论着。我连忙用被子蒙住头，仔细听他们谈论。

  这是一帮6岁孩子的对话。

  余楠：“吕楠，我们结婚吧?”

  吕楠：“好的，什么时候?”

  余楠：“你说吧!”

  吕楠：“夏天吧!我喜欢夏天!”

  余楠：“夏天太热了，我们在春天结婚。在春天最热的那天结婚。你穿上薄薄的婚纱，这样你就是世界上最美的新娘。我呢，穿上西装，打上领带，我就是世界上最英俊的新郎!好吗？”

  停顿了片刻。

  “好的!”终于听到了吕楠的声音。

  余楠开始哼唱门德尔松的《婚礼进行曲》。其他孩子嗷嗽叫着：“噢，噢，吕楠和余楠要结婚了!”

    我再也忍不住了，坐起身来哈哈大笑。孩子们惊诧地看着我，我笑得更厉害了。余楠问我：“段老师，你为什么要笑?是不是做了一个可笑的梦?”我忍住笑忙回答：“对，段老师做了一个很可笑的梦。”

    下午的课结束了，我出了大厅，看见吕楠挽着余楠向这边走来。两个人俨然是一对情侣，似乎还陶醉在“结婚”的梦里，脸上带着明媚的笑容，不时低声说着什么，旁若无人，似乎身边的一切都不复存在，都与他们无关。(段武宽)

孙瑞雪：

有一次晚上开完会，小学的几个孩子还未回家，其中两个在大厅里快乐地玩耍，一个孤独地坐在远处沉思。我问lO岁的孤独者：“你为什么不去和他们一起玩?”10岁的孤独者看着我说：“他需要和他一起玩，而我没有这种需要。”一瞬间我语塞，不知如何回答。

回家的路上，我开始思考他的成长背景(我了解1至5年级每个蒙氏孩子的成长经历和家庭背景)。孩子们从4岁起就开始喜欢别人，一次又一次的失败，所喜欢的人又喜欢上了别人，孩子们学会在痛苦中处理这些事情，学会在处事中认清自己的需要，理解别人的需要，在反反复复中，孩子们成长起来。

“玩物”与玩数    

5岁半的嘉宝近期对数学教具开始感兴趣。上完加法板后，她就能脱离教具工作。接下来的两天里，她能够用木钉板做40以内的加法运算。

之后，她很快学会了减法，并很快能脱离教具工作。她可以在45分钟内笔算五十多道50以内的减法题，这让老师们很震惊。进位题及连加题她做得也非常娴熟。与她一起做银行游戏，那些庞杂的数量、数卡都由她一个人完成，随后的一次团体课，又让她对乘除法产生了兴趣。

对大多数孩子而言，5岁半左右才能理解数学逻辑。在此之前他们]或许会去工作数学教具，但常常无法真正理解其间的逻辑，发现其中的秘密，而嘉宝突出的表现，让老师很兴奋。

5岁半的雨薇，前一个月还不喜欢数学，整天玩小玩艺儿，当时她爸爸很着急，曾特意要求我们让她去操作数学教具。我们则在耐心等待。一天，雨薇突然跑过来，主动要求工作数学教具。工作加法板的时候，10以内的加法，她一道道用加法尺演算，很专注，做完后还要求再做。后来，她开始做20以内的加法，掌握得很快，但没有掌握数间的内在逻辑，有规律的加法仍要用加法尺去做。但是，她每天来都要求工作数学教具，乐此不疲地操作它们。我知道她真的开始喜欢数学了。

    班里还有许多4岁至5岁的孩子，对数学都不感兴趣．这需要等待，就像我们等待雨薇一样。(史红霞)

孙瑞雪：

    数学家不过是长大了也玩数的人。敏感期在何时出现，出现什么敏感期，都取决于孩子自身，有的孩子3岁半数学敏感期就来了，有的孩子5岁后才到来，这似乎涉及几个问题：敏感期是否滞后了?敏感期滞后是否意味着孩子认知能力滞后? 敏感期或早或晚出现正常吗?

    通过观察，我们发现有些敏感期一定是在某一年龄出现，如口的敏感期，应该在0岁～l岁出现并完成，如果在2岁半时还出现口腔敏感期，那就是滞后了。这其中原因很多，可能是成人的观念和作法妨碍了孩子的发展，或者孩子敏感期到来时成人根本没发现。而有些敏感期在不同时间段出现，如数学敏感期的出现相差1至2年，这是正常的。但是，每一个孩子的成张经历我们很难完全知道，有些孩子的心理伤害在几年后才可能释放出来，敏感期才开始明显出现。总而言之，正常儿童的0岁-6岁的生命是由一个敏感期接一个敏感期组成，敏感期的接连出现组成了儿童快乐而忙碌的头6年。

    通过“玩物’’去“玩数”，是蒙特梭利方法的独创。数学思维是一贯纯逻辑的过程，数学思维的表达方式就是写出抽象的数学式子，对于还没有数学概念的幼儿，蒙特梭利数学教具把数学表达为实物，帮助幼儿较快地进入前数学思维，再通过幼儿的内心发展进入纯数学思维。

没有第三    

早晨，6岁的田田刚进大厅就对我说：“王老师，你猜今天我是第几个起床的?”“第一个。”“对了!”“那你猜我爸爸是第几个起床的？”“第二个？”“不对。”“妈妈是第二个起床的，爸爸是第四个起床的。”我很疑惑，因为田田告诉过我她们家就三个人。我问道：“那第三个是谁呀?”田田看了看我：“没有第三个。”“为什么？”“因为爸爸今天起床特别晚，我和妈妈都准备好了，爸爸才慢慢起床，所以，爸爸是第四个。”(王晓琴)

孙瑞雪：

    田田对次序有着自己的认识。

    许多孩子在这个年龄对数都有自己独特的认识，这恰恰是孩子进一步认识序列的过程，是把序列应用在生活中并进行检验的过程。

第七章6岁以上 编者按：一些螺旋状敏感期，伴随着孩子一直成长到12岁。如：绘画、音乐、语言、审美、对空间的认识、人际关系、秩序、独立，等等。 除此之外，孙瑞雪的教育团队还发现，小学的孩子开始明显表现出理财的兴趣和深入思考问题的趋势。 爱和不爱皮皮6岁了。今天午睡起来后，他叫我：“老师，你给我穿一下裤子。”看着我穿，皮皮发问：“老师，你喜欢什么样的人?”我说：“我喜改善良的人，我爱的人和爱我的人。” 裤子穿好了，皮皮又叫道：“老师，你给我穿毛衣。”然后又问：“老师，你结婚了吗?”“结婚了。”皮皮很好奇：“你和谁结婚了。”“我和我爱的人、爱我的人结婚了。” “为什么我妈妈和不爱他的人结婚了?”皮皮问我。“你爸爸不爱妈妈吗?”“不爱。”皮皮肯定地说。这时，我给他把毛衣、裤子都穿好了。皮皮继续说：“老师，你帮我穿袜子吧。” 边给他穿我边问：“你怎么知道爸爸不爱妈妈呢?” “我爸爸打我妈妈和我。” 我一惊：“你爸爸为什么打你?” “我做错事爸爸就打我。”皮皮声音低了下来。 “你做错什么了爸爸打你?” “上次我洒了几滴可口可乐，他就骂我。” 我告诉孩子：“你可以告诉你爸爸，让他爱你妈妈和你，如果他不爱妈妈和你，请他不要打人，用语言也可以解决问题。” 孩子沉默了。(王灵雪) 孙瑞雪：有一天，一位4岁的男孩找校长，请校长周六到他家，帮他解决妈妈打爸爸的问题。我问他：“你是不是说错了?是爸爸打妈妈吧?” 他说：“不是，是妈妈打爸爸。” 我小心地问：“妈妈能打过爸爸吗?” 孩子说：“我妈妈非常厉害，我爸爸从来没打过她。” 孩子坐在沙发上难过地看着我说：“每次，我都很生气，我说妈妈她又不听。”他坚持要求一位校长去见他妈妈。办公室几位校长认为确实需要找男孩的妈妈谈谈。后来我们帮助这个男孩解决了一些问题。 有时候，会有孩子一大早来学校找老师，大声喊着：“我需要安慰!”老师就过去抱起孩子，让孩子在温暖的怀抱中得到安慰。 在自由的环境中，孩子们不会惊慌无措，他们能把内心深处的痛苦表达出来，并用自己的方式处理这些问题。孩子因此有了尊严，也有了最后的安全感。 孩子说的“骂”和成人的真骂有些不同。孩子的骂不一定是骂，而可能指一种使他不舒服的语言，如严厉、斥责、说教、挖苦等等。但孩子明白，结婚应该和爱联系在一起，爱应该和美好的话语、美好的情感联系在一起。迟到的玩纸条 美术课上，当别人专注地画画时，6岁的冰冰忽然站起来，把纸揉成团扔进垃圾筒，然后又拿出一张画有螺旋曲线的纸，一条一条地剪。 剪完纸条后，冰冰又抓起纸条走向垃圾筒。把废纸都拣出来放在桌面上，拿出两张纸片，低头往上面吐了口唾沫，然后将两张纸片“粘”在一起，然后又拿出一张纸条，继续吐唾沫“粘’，最后“粘”了厚厚一沓。 然后她又取出一张白纸，用剪刀沿着螺旋曲线剪，剪下一个长纸条，用同样的方法将这张纸条“粘”在那沓纸片上，小心地提在手里，在教室里转悠。 这段时问里，冰冰只要看见垃圾筒里有碎纸片，就会拣起来将它们整理好，回家时全部带走。有时看到有人扔垃圾，她会立即过去将纸片拣出来，放到自己抽屉里。 她持续这么做已经有两周了。我觉得从垃圾筒中拣东西不卫生，提醒过她几次，而她依然如故。今天的美术课就像是她的一节纸条活动课。(丁红霞) 孙瑞雪： 儿重有一个收集的敏感期。大多数孩子会收集各种各样的小玩意儿，如铜牌、小精灵、小汽车、恐龙、橡皮、小卡子，不胜枚举。 儿童的行为有时我们不能理解，但是我们知道，儿童按照精神胚胎的指引来做事，这是他发展自己的需要，这是童年的秘密。成人如果不懂，就不要去打扰他们。在我们没有足够的信心和把握时，我们不去猜想和指导。 但我知道这个孩子曾被打扰过，错过了敏感期，所以她上了小学还在补做学前的事。发 现 今天实验课的内容是摩擦。王老师拿出触觉板，让孩子们在光滑面和粗糙面上滑木块，看有什么不同的效果。苏桐(男孩，6岁半)没有认真观察，却拿着一条围巾不停地在自己的脸上和手上摩擦。我本想让他将围巾放回柜子里认真上课，可看到他认真专注的神情，我犹豫了一下，最终没有动。下了课，苏桐走到我身边高兴地说：“王老师，我告诉你，摩擦有阻力，可我发现摩擦还可以产生热，你试一试。”他向其他孩子展示着，孩子们都纷纷拥来要试一试。(王晓琴) 孙瑞雪： 5岁以后，孩子对科学实验开始感兴趣，这时他们的兴趣点并不在于学知识(这是一个巨大的误区)，而在于通过实验发现事物的秘密，认识客观事物。这种认知是由儿童的兴趣引导的，他们乐于发现概念与概念之间的关系。这也是我们10年来坚持以概念为本的教学方式的原因。补上了 6岁半的蒙蒙胆子很小，开学第一天，他看见妈妈走了，站在队伍里偷偷一个人擦眼泪。我告诉他：“别难过，你很快会喜欢学校的。这儿有这么多同学。”逐渐地，我发现他的小动作也很多，手里总要拿东西玩，不能集中精力，有时把手里的东西往嘴里塞，铅笔、纸、玩具，任何东西都往嘴里送。他还常边走边跳，故意使自己摔倒，然后笑着站起来，再重复摔倒的动作。如果手里没有东西，他就伸出舌头舔自己的手、袖子、领口、红领巾、字典等等。(陈文慧) 孙瑞雪： 吸吮敏感期本应在O岁～1岁时出现，成人不断干涉，就阻碍了孩子的正常发展；跳跃的敏感期在2岁半至3岁时出现，是儿童走的敏感期的最高阶段的自我训练，成人害怕儿童出危险，常常不让儿童跳，也阻碍了孩子的正常发展。这两个敏感期同时出现在这个孩子身上，持续了一年多时间。 这个孩子仍然是正常的，因为他的敏感期得到了弥补。 如果儿童的敏感期被阻碍，滞后太久，以至于覆盖了他的后半生，就等于改写了一个人的人生，于是就有了很多永远长不大的成人。想哭却没有眼泪 一天，7岁的媛媛问我：“薛老师，为什么人有时候想哭却没有眼泪，有时候不想哭却有眼泪?” 我望着她，想了一会儿，问道：“你是不是有时候想哭却没有眼泪?” 媛媛点了点头。“那是什么时候?”她想了想．回答说：“有时候心里不舒服，难受，却哭不出来。” 我问道：“你是不是感到压抑，难受，没有办法表示出来，想哭，却没有眼泪?”媛媛立即点了点头：“就是的，就是这样的。可是有时不想哭，却自己哭了。上次看电视时，看到一个地方我就哭了，家里人都笑我。” 我告诉她：“有时候，一些情景，或别人的一句话、一个动作，会触动我们的心灵，我们意识不到，但它却发生了。这时候，我们会控制不住情绪而哭泣，我有时候也这样。” 媛媛如释重负地望着我。我故意低声说：“告诉你一个小秘密，当你情绪不好或感到压抑时，就要想办法调整情绪。你可以去找最好的朋友聊天，也可以去一个人少或没人的地方大喊两声。即使这时有人看你，也别理睬、别在乎，尽情去喊几声，那样你会舒服很多。当我这样做的时候，舒服极了。” 说完后我笑了起来，媛媛也跟着笑了起来。(薛梅) 机 智 这是一年级的一堂音乐课。孩子们不停地低声交谈着，做着各种小动作，音乐老师终于生气了，愤怒地站起来，厉声说：“一上课就让你们安静，你们一直没有安静下来，不停地说话，不停地动，有没有完?女生也闹，男生也闹，这是怎么回事?还上不上课?”孩子们被突如其来的训骂声吓住了，一部分孩子低着头不说话，一部分孩子望着老师，眼神中充满了恐惧与不解。 这是刚聘请来的教师，还不了解我们的教育。 说完后，老师依然怒气冲冲地望着孩子们，好像没说够，还想再说些什么。这时，前排有个孩子轻声嘀咕了几句。在这安静、紧张的气氛里，这几句话虽然是小声说出来的，但显得很有力量。 顺着声音望去，是翰放!这让我又惊喜又有点担心。翰放一向胆小，不知今天哪来如此大的勇气。我担心老师要“处置”他。 音乐教师也没料到这时候会有孩子敢说话，她愣了一下，问道：“你刚说什么?”翰放直起身体，抬起头看着老师大声说：“上音乐课是不是也要像上语文课那样坐好，那样安静呀?”听了翰放的话，音乐老师的声音温和了些：“是的，这位同学说得对，上音乐课也要像上语文课那样坐好，保持安静。你们现在就坐得非常好，就是这样的。好了，我们继续上课…” 危机过去了，所有的孩子都松了口气，开始与老师配合。 (薛梅) 孙瑞雪： 孩子有孩子解决问题的方式。 很多刚来我们学校的老师，都会像音乐老师一样对待孩子，这个音乐老师还算是比较温和的，很多老师比这要严厉：责备、发怒、训诫、威胁、利诱……孩子得收拾，不收拾不行。 这种方法的普遍使用，在广大学生身上打下了深深的烙印．也影响了孩子们将来的生活态度和处事态度。在我们学校，孩子不会让你这样收拾。他们要求平等和尊重，如果得不到，他们会用自己的智慧去争取。当自由已经成为一种品德时，人才能谈得上独立．